Jump to content
Negative

Анекдоты

Recommended Posts

Мальчик детсадовского возраста ерзает на лавке в электричке и отчаянно

болтает ногами. Все выдает его крайне возбужденное негодование: и сжатые

маленькие кулачки, и распахнутые для слез большие глаза, и нетерпеливые

короткие реплики, которыми он прерывает свою старшую спутницу. Молодая

женщина, очевидно мама мальчика, с выражением читает ему мрачную сцену

из сказки: «Чиполлино, Чиполлино, сынок! — звал, растерянно оглядываясь

по сторонам, бедный старик, когда его уводили солдаты…».

— Все, хватит! – негодование мальчика, вероятно, достигло предела. –

Почему же они терпят?!

— Ну, у принца Лимона большая охрана, армия… — мама рассудительно

разглаживает страницу.

— Но ведь остальных больше! Их же много! – мальчик в отчаянии ударяет

маленьким кулачком по книжке, и она захлопывается. – Чего ж они?!

Мама, слегка напуганная такой бурной реакцией сына, пытается подобрать

успокаивающую реплику, когда мужчина напротив отрывается от своей газеты

и, взглянув поверх очков на революционно настроенного мальчика, громко и

отчетливо проговаривает:

— Потому что они овощи. Это про овощи сказка…

  • Like 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Армянин - армянину:

- Я слышал у тебя сын родился, как назвали?

- В честь Гагарина!

- Юрик, что ли?

- Неее, какой Юрик? Гагарик!

Share this post


Link to post
Share on other sites

она: мне сказали, что ты сегодня на мотоцикле

она: а я в юбке

он: круто! поехали

он: соберешь все взоры мужчин и зависть женщин

она: я в этой юбке ноги раздвинуть не смогу

он: я тебя просто так прокачу )

Share this post


Link to post
Share on other sites

ЕГЭ:

Одноклассница рассказывала, что парня встретила в одной аудитории, он говорит: "А я хорошо подготовился, у меня даже шпора есть!" И показывает ладонь, а на ладонь бумажка приклеена с надписью: "Ты сможешь, чувак!"

 

Это с башорга, но вполне достойно быть анекдотом

Share this post


Link to post
Share on other sites

17-летняя дочь беременна.

Отец орёт:

- Я убью его!

Ждут ЕГО приезда. У дома тормозит феррари, вышел мужик:

- У меня семья, я её не брошу. Но и вашу дочь не оставлю. Если она родит, получит завод и $20 миллионов, а если случиться выкидыш...

Отец:

- Тогда трахнешь ее еще раз!

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

— Ты— Дорогой, ты станешь папой.

— Ты что, беременна?

— Нет, *дь... Из Ватикана звонили.

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки, и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:

- Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?

- Это отпугивает слонов...

- Но там нет слонов!!!

- Эффективное средство, не правда ли?...

  • Like 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Женщина ловит такси. Конец рабочего дня.

Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает:

— Если подвезу, за щеку возьмешь?

— Да, ради Бога, — отвечает женщина и залезает в машину.

Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:

— Смешной вы народ, таксисты!

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Утро. Армянское село. Взлохмаченная голова в окне:

-Самвэл, синок, гиде ты?

-В сарае, папа, ослика ибу!!!

-Смотри, не кури!!!

 

 

Приходит в отделение милиции женщина.

- Я хочу сделать заявление. Меня изнасиловали!

Дежурный милиционер:

- Ну, что ж бывает...

- Но это было заказное изнасилование!

- Заказное?!

- Да! Они меня... везде - везде, и контрольный в голову!

Edited by CHiSTiY
  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Молодой человек пришел к Великому Мастеру.

- Великий Мастер, научите меня КунгФу.

Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:

- Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год.

Молодой человек ушел. Но через год возвращается.

- Великий Мастер, научите меня КунгФу.

Великий мастер помрачнел и говорит:

- Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой.

В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.

Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.

- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер -

как оно садится. Научите меня КунгФу.

- Да, - сказал Великий Мастер, - Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 ли от земли.

Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.

- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над

землей, - сказал молодой человек и завис на высоте 5 ли от земли.

- Ни х.я себе, - сказал Великий мастер...

 

* * *

 

Можно считать, что основная цель президентской компании "медвепутов" -

поднять уровень жизни в России, выполнена: уровень жизни в России поднялся настолько,

что большая часть населения страны до него уже не дотягивает...

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Хирургическое отделение. Идет операция. Из-под операционного стола:

- Мяу!

Хирург:

- Брысь!

Из-под стола снова:

- Мяу!

- Пошла вон!

Снова:

- Мяу!

Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:

- Да на, подавись!

 

***

 

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:

- Девчонки, снимайте скорее трусы – к нам мальчишки сейчас в гости придут!

- Эй, вы что делаете?! С веревки трусы снимайте, с веревки!

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась

Сталину на жизнь.

Ведь больше-то и некому...

 

 

- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.

- Почему?

- Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала...

 

Война между Россией и Германией. Временное перемирие. На границе с одной стороны стоит русский, с другой - немец.

Русский орёт:

- Немец!!!

- Чего?

- Пошёл на х...

Немец смолчал, а русский опять:

- Немец!!!

- Ну чего?

- Пошёл на х...

Немец опять смолчал вроде как перемирие же...

- Немец!!!

- Чего тебе?

- Пошёл на х...

Не выдержал немец пошёл к начальству жаловаться, мол так и так, вечно нас русские посылают, ну начальство ему и говорит:

- Чего это русские совсем оборзели, а ты ответь ему тем же.

Приходит немец на границу и орёт:

- Русский!!!

Тишина...

- Русский! !

Тишина...

- Русский!!! !!! !

- Немец, ты что ли?

- Я.

- Пошёл на х...

 

 

1981-й год. Учительница истории Марья Ивановна оговаривается:

- Дети, в каком году было Ледовое Улюбище?

Результат: увольнение, партбилет на стол, общественное порицание.

2011-й год. Марья Ивановна снова оговаривается:

- Дети, в каком году было Ледовое Полюбище?

Результат: безоговорочный респект школьников, беззлобный юмор коллег и сумасшедший рейтинг на Ютубе.

 

 

 

Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из

третьего раздаётся возглас:

- Доктор! Есть в зале доктор?!

Где то с балкона отвечают:

- Я доктор. Что случилось?

- Коллега! Что за х**ню нам показывают?!

Edited by CHiSTiY
  • Like 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Приходит старушка к врачу:

- На что жалуетесь? - спрашивает доктор.

- Ой, милок, ноги совсем не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.

- Ну что ж, так и запишем: "Ушиб всей бабки".

 

***

 

В магазине:

- Скажите, у вас есть открытки с надписью: "Моему единственному"?

- Есть.

- Дайте, пожалуйста, 16 штук!

 

***

 

- Не знаю, что хуже: то, что он написал "Давай расстанемся", или то, что через две минуты прислал: "Извини, это не тебе".

Edited by Котик

Share this post


Link to post
Share on other sites

2030-й год.

Отмечается двадцатилетие реформы образования.

С докладом выступает Фурсенко.

- Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!!!

Из зала возмущенные возгласы:

- Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут - а если что и взлетит Божией милостью - разобьется о небесную твердь!

 

 

Приходит арабский шейх на рынок рабов:

- Мне 2 белых и половинку черного.

 

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.

- Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...

Мужчина в ужасе:

- Я?

- Да успокойтесь! Я учительница.

 

***

 

- Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.

- Я хочу, чтобы мы начали встречаться.

- Ой, смотри, обратно полетела!

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Полезные советы:

Если, находясь в гостях, вы случайно пролили соус на белоснежную скатерть и хотите, чтобы об этом досадном инциденте присутствующие поскорее забыли, громко назовите хозяйку пи3Dой.

 

Если вы пришли нa сочинский пляж и увидели тaм обнaженных женщин - не спешите рaздевaться, где-то рядом бродят обнaженные мужчины!

 

При взлете с космодрома взорвался американский шаттл. Президент США проверяет какие страны и когда прислали свои соболезнования: Великобритания - спустя 5 минут, Франция - спустя 7 минут, СССР - за 10 секунд до...

 

Инспектор обрaщaется к водителю:

- Извините, вы не могли бы припaрковaть вaш aвтомобиль где-нибудь в другом месте? Я понимaю, что это достaвит вaм определенные неудобствa, но войдите, пожaлуйстa, и в мое положение. Дело в том, здесь сaмое подходящее место для того, чтобы мне вести нaблюдение зa перекрёстком.

И, видя изумленное лицо водилы, добaвляет:

- Перевести, мля?! ?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Пожилая женщина выглядывает в окно и видит, как парочка в кустах занимаются сексом. Девушка заметила и говорит:

- На нас бабка смотрит.

Парень отвечает:

- Не обращай внимание! Пусть смотрит!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Пожилая женщина выглядывает в окно и видит, как парочка в кустах занимаются сексом. Девушка заметила и говорит:

- На нас бабка смотрит.

Парень отвечает:

- Не обращай внимание! Пусть смотрит!

 

Захожу в магазин и говорю:

- Мне мальборо фильтр-плюс, пожалуйста.

На что продавец отвечает:

- У нас только легкий есть.

Пришлось взять.

Отдаю деньги и ухожу.

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мужик снял на ночь проститутку. Она решила прикинуться девственницой. И вот, ночь, они занимаются сексом.

Мужик:

-Ой

Она:

-Ай

Мужик:

-Ой

Она:

-Ай

Мужик:

-Ой

Она:

-Ай

и так далее.

На утро они просыпаются. И мужик спрашивает:

- А почему ты всю ночь айкала:

Она:

- Да девственница же, больно было. А ты почему всю ночь ойкал?

Мужик:

-Страшно, когда яйца проваливаются!

  • Like 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Как с английского перевести "I don't know"?

- "Я не знаю"

- 6л*дь, с*ка! Никто не знает..

 

- Сёма, ты играешь на тромбоне?

- Конечно.

- Что "конечно"?

- Конечно нет, но вот папа - да!

- Что "да"?

- Тоже нет.

 

Девушка рассказывает подругам:

- Мужик у меня, девчата, настоящий зверь!

Порода - сексуальный ленивец...

 

Приходит новый русский к врачу и жалуется:

- Доктор, помогите, я хожу в туалет красной икрой

- Любопытно..... а что вы, любезнейший, едите?

- Так её и ем

- Хм...ну так, чего же вы хотите?

- Хочу как все, говном...

- Ну так и еште тогда говно, как все....в чём проблема-то?

 

 

Если копнуть историю, то еще цaрь Петр издaл укaз по нaлоговой: “Создaть службу нaиподлейшую, людей брaть нaинaглейших, жaловaния им не плaтить, ибо сия волчья стaя сaмa себя прокормит”

 

- Почему женатые мужики толстеют?

- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит

что у него там, и с горя идет спать. А женатик приходит вечером домой,

заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет к

холодильнику.

 

- Избушка-избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!

- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.

- Чо?

- Да, примерно это я и имела в виду...

 

- Вот если бы у тебя было много денег, ты бы себе какую машину купил?

- "Ладу".

- Я сказал - много денег!

- А ремонт?

 

В детстве девочка Таня всегда просила купить ей братика, а когда выросла - всерьез занялась работорговлей.

 

- Здорово. У меня теперь девушкa новaя!

- И кaк, крaсивaя?

- Дa не то слово!

- Стрaшнaя???

- Во!!! То слово!

Edited by Алексей
  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.

×
×
  • Create New...