Jump to content
Negative

Анекдоты

Recommended Posts

Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет. Подходит к нему Крупскaя.

- Что пишешь, Володенькa?

- Мaндaты, Нaденькa.

- Пи%aрaс ты, Володенькa.

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Приходит Вовочка из школы расстроенный, подходит к отцу и говорит:

— Учительница задала написать сочинение на тему «Как я провожу выходные».

Отец его успокаивает и дает совет:

— А ты пиши вместо «выпивка» — «книжки», вместо «девки» — «рыбалка»...

Вовочка так и сделал. Приходит на следующий день довольный — учительница «пять» поставила. Отец просит, чтобы он прочел ему сочинение. Вовочка читает:

«В выходные дни с утра, как только мы с отцом встаем, сразу начинаем читать книжки. Если все книжки прочитаны и больше читать нечего, мы собираем обложки, сдаем их и покупаем новые книжки. Ближе к обеду приходит дядя Петя, у него всегда сумка полная книжек и глаза такие начитанные-начитанные. По вечерам мы обычно ходим на рыбалку, в эти выходные мы с папой ничего не словили, а дядя Петя подцепил такую рыбу, что до сих пор чинит свой крючок...».

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

ЛОР и гинеколог пили всю ночь, а на утро обоим на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит:

- Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет.

ЛОР говорит:

- Ты чего, я ж ничего не умею!

- Да чего там уметь, - говорит гинеколог,- ты только смотри туда и записывай. На том и порешили.

Заходит к ЛОРу первая тётка, залезает на кресло. ЛОР смотрит туда, смотрит и

говорит:

- Скажите "А".

Тётка говорит: "А".

- Мадам, это я не Вам, - и что-то записал в свою тетрадочку. Опять смотрит,

смотрит и говорит:

- Скажите "Б".

Тётка говорит : "Б".

- Мадам, это я не Вам, - говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку. Снова посмотрел и говорит:

- Скажите "К".

Тётка говорит "К".

- Женщина, Вы можете помолчать, в конце-то концов! - ругается ЛОР. Тут баба

шмотки подмышки и бежать. ЛОР подождал, никто больше не заходит. Он выглянул в

коридор, там никого, только уборщица полы трёт.

Он ей:

- Тёть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались?

- А, милок, тут одна из твоего кабинета выскочила и кричит: "Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор п###у разговаривать учит, она ж такого порассказать сможет!!!"

 

 

 

Надоел кот хозяевам. Решили его отвезти подальше и бросить. Отвез его хозяин за окраину города, приезжает домой, а кот на диване сидит! Берет кота и снова везет, на этот раз за поля, за леса, далеко очень и оставляет его там. Приезжает - кот дома опять раньше его. Третий раз решает завезти кота вообще хрен знает куда....

Телефонный звонок. Жена берет трубку.

Мужик:

- Эта детка уже пришла?

Жена:

- Да

Мужик:

- Дай ему трубку, а то я б*№ь, заблудился!

Edited by CHiSTiY

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Алло!!! Милиция? !!! !!! ! !

- Да.

- Приезжайте скорее!!! ! Меня насилуют!!! ! !

- Куда?

- в попку!!! !!!

- Да нам плевать. Ехать куда?

 

 

 

Учитель:

- Дети! Кто из вас летом был в деревне?

- Я!

- И я!

- И я!

- Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?

- МУУУУ!

- БЕЕЕЕ!

- КРЯ-КРЯ!!!

- СЪЕБ@Л С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!! ! !

Edited by CHiSTiY

Share this post


Link to post
Share on other sites

Приходит как-то сотрудник сбербанка на почту...

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Знaкомство в контaкте:

- Hi! Where are you from?

- Hi! I from Russia. And you?

- I from France.

- Pizdish.

- Chestnoe slovo.

 

 

Две подруги ВКонтакте:

- Привет! Как выходные?

- Удались!

- Сама удались, овца!

 

 

Купили дочке веб-камеру. Теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.

 

 

 

Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил!

 

 

 

Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки:

- Ты какие сегодня в школе оценки получил?

- Два по физкультуре...

После КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает:

- А за что?

Вовочка:

- Учитель говорит "Поднимите левую ногу", потом "поднимите правую ногу"...

Отец (с огромным удивлением):

- Так ты что, на х*ю стоять, что ли, должен?

Вовочка (понуро):

- Я у него то же самое спросил....

Share this post


Link to post
Share on other sites

Открывает мужик бутылку, а из нее джинн вылазит:

- Сделаю все, что попросишь, но с одним условием - твой злейший враг получит в 10 раз больше.

Мужик:

- Хорошо, хочу, чтобы у меня был член в 25 сантиметров длиной.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мальчик, который в детстве все время собирал пазлы, ненавидит синее море, зеленую травку и ясное небо.

 

Всадник без головы — единственный, кто доволен своей фотографией в паспорте.

 

В садике я мечтал о школе, в школе — об институте, в институте — о работе... Эх, блин, и чего мне в садике не жилось?

 

Как у меня мужик переночевал — так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали — так все крепко спали!

 

На фабрике по производству мужских носков каждое утро не могут найти второй цех.

 

Мужчина способен два часа сидеть не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать пять минут, пока жена одевается, у него нервов не хватает.

 

Российские химики установили, что языковой барьер замечательно растворяется в водке.

 

Проводник поезда, заперший туалет, чувствует себя властителем мира.

 

Самое быстрое животное в мире — это блоха, бегущая по бегущему гепарду.

 

Работников бюро ритуальных услуг сильно раздражает фраза "Ну, примерно вашего роста".

 

Интересно, если поставить памятник голубю, это их как-то остановит?

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Осел спрашивает льва: - А, почему это ты - Царь зверей, а не я? ? Лев: - Нууу, у меня грива. . !

Осел: - Так, и у меня грива!

Лев: - А, у меня на хвосте - кисточка!!!

Осел: - Хм, у меня - тоже!

И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает:

- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!

Осел: - Не фааааакт!!!

- Проверим???

- А проверим!

Лев: - Чур, я - первый! Засекай!

Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил

Очередь осла, и - понеслась... !!!

Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.

(Дальше все происходит оченьбыстро. )

Лев набирает телефон львицы:

- Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?

Она: - Ну, , , , я попой двигаю...

Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны...

Лев в телефон: - А, еще-о-о-о-О-О???

Львица: - Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю...

Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении...

Лев, гордо: - Ну, что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?! ?!

Осел, с придыханием, закатывая глаза:

- Ты не ЦАРЬ. . , ты - БООООГ!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

http://ithappens.ru/story/9714

Вова проснулся от громкого крика: «Команда, подъём!» За три месяца этот мерзкий голос старшего (или, как его правильно называть, тимлида) Вове уже опротивел. Ему опротивела эта комната, ему опротивел старый компьютер, которым ему разрешали пользоваться, ему вообще опротивели все компьютеры и информационные технологии. Он уже много раз проклял того, кто всё это придумал. Всю жизнь Вова хотел быть учителем и работать с детьми.

Еще один день Вове предстояло заниматься странной, бессмысленной работой. Обычно Вова и его товарищи просматривали письма со спамом и заносили IP-адреса отправителей в огромную базу спам-фильтра. Иногда их заставляли протягивать какие-нибудь кабели, причём часто после окончания работы сразу следовало указание протянутый кабель убрать. Иногда начальство требовало переносить содержимое одного сервера на другой. Делать это тоже требовалось вручную, из консоли, по одному файлу. Тех, кто пытался облегчить себе жизнь, копируя целые папки или как-то автоматизируя свою деятельность, строго наказывали. Наказывали не только того, кто «провинился», но и всю команду сразу. Считалось, что это поддерживает дисциплину. В дисциплину также входила например, расстановка мышек и клавиатур по одной линии после работы. Иногда на это уходило полчаса, а то и час, ведь провода должны были также лежать одинаково.

Конечно, Вове всё это не нравилось, но у него не было выбора. В 2040 году с развитием информационных систем дефицит IT-специалистов стал катастрофическим, и правительство приняло закон «Об обязательной IT-специальности». Согласно этому закону, каждый человек мужского пола был обязан отработать год айтишником. Место работы выбрать было нельзя. Вся работа велась под жёстким контролем сверху. Естественно, никто никого не спрашивал, хочет ли парень работать в IT, есть ли у него к этому способности. Понятно, что из людей, которые не хотят или не могут работать в IT, специалисты получались не слишком хорошие, потому к серьёзной работе допускали мало кого из «обязанных», заставляя их в основном заниматься бессмысленным и бесполезным ручным трудом.

Многие старались избежать этой обязанности. Кто-то обращался к врачам и получал справку об умственной неполноценности, кто-то использовал связи в IT-компаниях, кто-то просто скрывался. Этих людей искали, презрительно называли «уклонистами» и не давали спокойно жить. Никто не спрашивал их, хотят ли они терять год жизни. Никто не спрашивал, хотят ли они заниматься нелюбимым делом. Никто даже не задумывался, не проще ли заменить эту массовую обязанность небольшим количеством профессионалов, которые смогли бы сделать то же самое качественнее и быстрее…

Вова тяжело вздохнул и начал подниматься. «Надо было давно уехать из этой страны», — думал он.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Спроси о чём-нибудь на американском форуме, и тебе распишут ответ на 10 страниц.

Спроси о чём-нибудь на немецком форуме, и тебе распишут ответ на 20 страниц.

Спроси о чём-нибудь на русском форуме, и тебе на 40 страниц распишут, какой ты мудак.

  • Like 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Новости недалекого будущего.

Московский городской шариатский суд признал виновным некоего гр. Иванова, который, в нарушение всех обычаев, пытался обогнать свадебный кортеж уважаемой четы Мамедовых, а также позволял себе делать замечания в адрес гостей, мирно приветствовавших молодоженов праздничными автоматными очередями.

 

 

- Мой-то третий день на рогах ходит.

- Что, запил?

- Нет, в командировке...

Edited by TDKs
  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Москва, Рублёвское шоссе, гаишник останавливает Bently за трехкратное превышение скорости. Машина останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:

- Инспектор Петров, ваши документы.

Из Bently высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гаишник:

- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...

Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.

- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.

Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:

- Я здесь работаю с 8 утра до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...

Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:

- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала...

Снова рука с купюрой.

Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит: А сейчас - стихи!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Париж. Светофор где-то в районе Елисейских полей. Красный свет. Левый ряд - шестисотый мерседес, а в нем Изя. Правый - "Пежо", и в нем Мойша. У обочины - Абрам на велосипеде. Оглянулись, узнали друг друга. Радость неимоверная:

- Здравствуйте, родные! А вы помните Одессу? Шестую школу? Ой, сколько лет...

- Это надо отметить! Идем в "Мулен Руж" - и немедленно!

Абрам, сокрушенно:

- Боюсь, у меня на этот кабак денег не хватит.

- Ой, Абраша, к чему эти условности между старыми друзьями? Ну - есть не будешь!

Share this post


Link to post
Share on other sites

старый анекдот:

-папа, а война будет?

-нет сынок... но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.

Edited by 777

Share this post


Link to post
Share on other sites

Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо ( длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся). Обращается, опустив очи долу, к батюшке:

— Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже.

— ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!

 

 

Пацану подарили на день рождения барабан. Заколебал всех соседей - с утра бам-бам-бам. Соседи жалуются родителям, те - ничего, сынок же днем шумит, не вечером, пусть играется. И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил: "А ты знаешь, что у барабана внутри? " Больше мальчик никого не беспокоил...

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Из автомобильного форума. - Вчера на своей десятке разогнался до 200 км/ч.

Посоветуйте, чем отстирать говно на сиденьях?! У меня велюр.

 

 

 

- Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай.

Ты какой любишь: черный, фруктовый, зеленый?

- С пупырышками. Приезжай быстрее!

 

 

 

 

Бабушка воспитывает внука:

- Васенька, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.

- Не бойся, бабушка, у меня-то зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз.

 

 

 

 

 

 

 

В детстве, бабушка мне говорила мол если будешь хорошо кушать и все съедать, тебе дадут медаль.

Теперь мне 45. 150 кг. Где, б%я, мои ордена и медали?!

Edited by CHiSTiY
  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.

×
×
  • Create New...