Jump to content
Negative

Анекдоты

Recommended Posts

- Как сделать двойню?

- Нужно член обернуть в копировальную бумажку.

 

***

 

Хоронят электрика.Разговор среди собравшихся:- Какой он ещё молодой!-Сколько ему стукнуло?-380!

Edited by Луи

Share this post


Link to post
Share on other sites

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас...

 

Когда Никита Джигурда утром будит детей, они сначала писаются, а потом просыпаются.

 

Это не я хочу спать, это спать хочет меня.

 

В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

 

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

 

Анджелине Джоли и Бреду Питу некого представлять во время секса.

 

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть,

как секретарши отвечают на телефонные звонки.

 

В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.

 

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

 

Кто сказал "Россия - это мы"? Россия - это нас.

 

Владивосток постепенно превращается в Майами: уже появились полиция и акулы.

 

Даже журналисты не решаются назвать Медведева президентом России. Только президентом

Медведевым.

 

Все люди привозят из каждой страны, где они побывали, магнитики. И только Анджелина

Джоли - детей.

 

В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству

позднего Гумилёва.

 

Минздрав предупреждает: курение вызывает маршрутку!

 

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пипец.

 

Объявление: клуб сексуально озабоченных лентяев купит вола.

 

Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.

 

В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.

 

Изобретатель матрёшки завещал похоронить себя в гробу в гробу в гробу.

 

Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.

 

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим".

 

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть".

 

Президент Медведев издал указ, запрещающий называть его Владимиром Владимировичем.

 

Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.

 

В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.

 

В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.

 

Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

 

Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

 

Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола купят циркуль и лобзик.

 

Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...

 

Настоящий сатирик сидит при любой власти.

 

Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...

 

На экзамене по латыни студент-двоечник случайно вызвал дьявола.

 

Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить, есть у человека петелька на пальто или нет.

 

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

 

«Лада Калина» – единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано «От родных и близких».

 

Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.

 

Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

 

Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.

 

Только интеллигентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

  Звонок к доктору:

 

  -Алло, доктор!

  - Что случилось?

  - Я сейчас съел полбанки шпрот, запиваямолоком...

  Вопрос - клубнику мыть или уженеважно?

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Стоит бык посреди лесной дороги.

Подбегает к нему заяц: "А ну отойди, скотина!!!, дай пройти!"

Бык не двигается...

Заяц: "Слышь ты, хрен ушастый, отойди с дороги, иначе плохо будет!"

Ноль внимания....

Заяц: "Ты, блин, урод хвостатый, задолбал уже, отойди, а то щя кааак дам!"

Бык медленно поворачивается к зайцу задом и начинает на него ср*ть.

Обос*ал с ног до кончиков ушей и пошел своей дорогой...

Заяц откапывается из кучи дерьма, отплевывается и кричит в догонку: "Что гад, обос*ался?!!!

 

В роддоме. Приносят молодой мaме ребенкa, a онa - в слезы:

- Ну кaк я его возьму? Муж - брюнет, я - тоже, a ребенок РЫЖИЙ!!! . Муж решит что это не от него. Нет! Ни зa что не возьму!

Но опытный стaрый врaч ей говорит:

- Ну милочкa, успокойтесь. Мужa я беру нa себя - он ещё и рaд будет.

И вот приходит муж зaбирaть ребенкa, a врaч отзывaет его в сторонку:

- Молодой человек, прежде, чем покaзaть вaм вaшего мaльчикa, я должен зaдaть один очень вaжный вопрос. Скaжите честно, вы чaсто спите со своей женой?

Тот отвечaет:

- Кaждый день!

- Нуууу... молодой человек... Я же просил честно.

Муж, потупясь:

- Рaз в неделю.

- Молодой человек! ! ?

Тот совсем шепотом:

- Рaз в месяц...

Доктор:

- Тaк! Сестрa, несите ребенкa... Посмотри, что ты нaделaл своим ржaвым членом!

Edited by TDKs
  • Like 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вопрос правительству: Почему, как покупать пиво, так до 18 лет – вседети. А как бесплатный проезд, так дети бывают только до 7 лет?

 

- Девочка, как тебя зовут?

- Жучка.

- А почему такое странное имя?!

- Родители собачку хотели...

 

Говорят, если засунуть руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у нее нету дна.

 

Диалог в туалете:

- Мужчина, у вас из ж опы бумажка торчит!

- Правда?!

- Hет! "Известия".

 

- Тaм шaхмaтисты Вaлуевa бьют!

- Тaк мы тоже шaхмaтисты!

- Тогдa бегите тудa быстрее! Тaм вaших уже совсем мaло остaлось!

 

Из пунктa А в пункт Б выехaли: велосипедист, мотоциклист, aвтомобиль, aвтобус, поезд, гужевaя повозкa, полуприцеп и кaток. Что то невероятно интересное происходит в пункте Б.

 

Иногда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл..."

 

В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров!

Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?

 

Пошел слепой с молодой бабой в баню. Ну, спину бабе мочалкой трет, а сам пристроился сзади и наяривает туда-сюда.

- Что ты делаешь? Ты же меня е**шь!!!

- Господи Иисусе! А я и не вижу.

 

"Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послал им фотку, где я оплачиваю штраф "

 

- А дaвaй сегодня нa по%но фильм пойдем?

- Дa ты что, тaм же до 16 не пускaют.

- Прям они тaм нa входе с линейкой сидят!

Edited by Алексей
  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Доктор, понимаете, у нас с женой до смешного доходит.

- И что?

- А вот дальше - никак.

 

Бывший танкист пришел в ТАТУ салон и просит мастера:

- Наколи мне на спине танк.

Мастер берется за работу и через две минуты говорит:

- Готово.

- Танкист, ну ты мастер так быстро такой рисунок сделать

- Мастер, а че там делать то , всего четыре буквы.

 

Приходит женщина к врачу и говорит:

- Доктор, Вы знаете, меня все раздражает - дети, муж, весна эта за окном, деревья в зелени, цветы, дождь и солнце. И даже Вы, доктор, меня раздражаете. Помогите мне, доктор!

Доктор ей отвечает:

- Это лечится элементарно - здоровым сексом. Раздевайтесь!

Разделась. Доктор приступил к лечению.

- Доктор, Вы определитесь - или туда, или сюда, а вот это туда-сюда меня ТАК раздражает!!!!

 

На приеме у венеролога. Венеролог (ехидно):

- Ну что, горит когда мочишься?

Пациент:

- Вообще-то я еще не поджигал.

  • Like 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

-Сударь, вы подлец, я вызываю вас на дуэль! Предлагаю вам выбрать оружие: шпага или пистолет? —Шпага. —Отлично. А я выбираю пистолет!

 

Четверг даже лучше чем воскресение. Потому что в воскресение завтра понедельник, а в четверг завтра пятница!

 

Жена анестезиолога не подозревает, что муж ее бьет.

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Лето,деревня, туалет без двери, сидит мужик. Мимо идет тетка:

- Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил!

- Дверь?! Зачем? Че тут брать-то?

 

           ***

 

На базаре:

- Товарищ милиционер, у меня прямо из этой вот руки сумку вырвали!

- Понятно. Будем искать. А зачем вы другую-то руку у бока кренделем держите?

- Ё-моё! И арбуз спёрли!

 

          ***

 

Идут муж сженой. Та подала нищему:

- Гришенька, это ничего, что я бросила нищему деньги?

- Правильно сделала. Слепой человек – надо помочь.

- Но ты же говорил, что они все только притворяются слепыми.

- Нет, это настоящий слепой.

- Откуда ты знаешь?

- Он тебе сказал: "Спасибо, красавица!"

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Кaзино... Под утро. Шикaрнaя женщинa подходит к рулетке:

- Хочу сыгрaть, но у меня есть однa особенность - мне везет, когдa я игрaю в обнaженном виде... Можно?

- Конечно! - просыпaются крупье.

Дaмочкa обнaжaется и кидaет шaрик нa рулетку...

- Уррaaa! Дорогие, мои, хорошие! - целует онa крупье, зaбирaет фишки и уходит.

- А что выпaло?

- А нa что онa стaвилa???

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Меня зовут Бонд. Брук Бонд. Я б**дь чай.

Edited by CHiSTiY
  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Для того чтобы выспаться, надо ложиться спать не в тот день, когда надо вставать.

 

Пaфосно с нaдрывом:

- Мне все рaсскaзaли! Ты урод! Ты тр%%aешь всё, ВСЁ, что шевелится! Я тебе верилa! И открылaсь! А ты просто мной воспользовaлся! ПОЧЕМУ?! ?!

- Ну ты... это... ты шевелилaсь...

 

Красная Шапочка жалуется бабушке:

-Прихожу домой, а там Волк в женской одежде. Я спрашиваю: "Что с тобой, серый?" А он улыбается и кокетливо говорит:"А я уже не серый!"

 

Первый раз я послушал dubstep, когда у меня зависла денди.

 

Сиськи — это как игрушечная железная дорога: изначально предназначено для детей, а играет папа...

 

День первый.

К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.

День второй.

К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

 

Муж, крупный чиновник, лупит любовника. Жена:

- Ты же его убьёшь!

- Пусть не лазит!

- Тебя же посадят!

- Пускай!

- Тебя же из партии исключат!

Мужик остановился. Любовник уползая:

- Слава "Единой России"!

Edited by Алексей

Share this post


Link to post
Share on other sites

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:

— Господи, пусть это будет «Ы»!!!

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

К травматологу приходит блондинка с забинтованными рукой и ногой:

- Что с вами случилось?

- Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.

- А с ногой что?

- Я его тоже ударила…

 

Лектор в колхозе с трибуны:

- С точки логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординаций, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А вы как считаете, товарищи колхозники?

Встает колхозник и отвечает:

- Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому что когда оно что, вот тогда и пожалуйста

 

- Что будет, если прийти на выборы в майке с надписью "Хутин - пуй!"? - Дазды пидут.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Наш ребенок стал ругаться матом. Может, в саду услышал, может, на улице. Х*й его знает..

 

 

Наша Таня громко плачет - Таню мать ремнём ху*чит.

 

 

Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует

 

 

- А ты бегаешь по утрам?

- Ага.. по дому, с криками б*я, я

проспала О_О!

 

 

- Знаете, вы так сейчас говорите, как будто у вас через 15 секунд нос будет сломан

 

 

В супермаркете продавец через весь зал кричит кассиру:

- Кать! Пробей мужчине печень

Edited by CHiSTiY
  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Папа-бобёр пошёл на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. Самый маленький бобёр говорит:

— Папа! А можно мне ножку?!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сидит на берегу рыбачит мужик. К нему

подъезжают крутые и спрашивают:

Слышь, мужик, а где здесь у вас брод?

Мужик отвечает:

Да вон тамо вон.

Крутые садятся в машину, разгоняются и едут

туда, куда им указал мужик. Тут машина

внезапно тонет, и из нее успевают вылезти

крутые и сразу же бегут к мужику, хватают

его за шкирку и орут ему:

Ты урод, ты нам сказал, что тамо брод? Мы

сейчас уроем тебя тут.

Ну б%я буду мужики, только что гуси

проходили

 

 

Стоит мужик на остановке, к нему подходит молодой паренёк и со всего размаху бьёт его по лицу.

Мужик, очухавшись, спрашивает:

- Это что, шутка?

Парень:

- Нет!

Мужик:

- Смотри, я шуток не люблю.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Едет семья на машине.  Останавливает их инспектор.

 

-Поздравляю, вы единственные кто не нарушил правила на этом участке.Будьте добры, ваши документы. Муж: 

 

- А их нет.

 

 -Как нет? Жена:

 

- Да не слушайте вы его, он пьяный

 

- Даже так???!

 

Теща выбегает из машины, бежит в лес:

 

- Говорила же, что на краденой машине далеко не уедем.

 

Тут на заднем сидении просыпается зять:

 

- А героин то не нашли!

Edited by Луи

Share this post


Link to post
Share on other sites

Два голодных студента сидят в общежитии и на последнии деньги выпивают.Вдруг один спрашивает:

 

- Откуда это шашлыками запахло?

 

- Дурак, сними муху с сигареты!

 

 ***

 

- Алло! Это классный руководитель пятого "Б"? Мой сын сегодняне сможет прийти в школу.

 

- А кто это говорит?

 

- Это мой отец.

Share this post


Link to post
Share on other sites

"Президент нанес визит в интернат для детей с задержками в умственном развитии.

Воспитанники интерната были срочно эвакуированы. Вместо них президента встречали активисты движения "Наши" с шариками и разноцветными флажками. Президент подмены не заметил. Но зато ее заметили педагоги и сотрудники интерната - "У нас таких дебилов сроду не было"

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:

 

- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…

 

- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.

 

Голос с задней парты:

 

- Дайте я его сожру!

 

 ***

 

Лето, стpашная жаpа,  электpичка. Hаpод едет на дачи. Пpобиться в вагон почти невозможно.

 

И вот на какой-то станции после отхода поезда кто-то pвет стоп-кpан.Машинист двеpи откpывать

 

не хочет, этот кто-то не хочет отпyскать стоп-кpан. Пpотивостояние пpодолжается около 5-ти минyт, после чего следyет объявление:  "Отпyсти стоп-кpан, твою мать! А тоотопление включy!!!" 

Edited by Луи

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.

×
×
  • Create New...