Jump to content
Negative

Анекдоты

Recommended Posts

Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина члена - это 3 длины большого пальца. Бедро такое же сильное, как и цемент. Женское сердце бьется чаще, чем мужское. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Мы используем 300 мускул только для того, чтобы сохранить равновесие, когда мы стоим. Девушка прочла весь этот текст. Парень все еще смотрит на свой большой палец.

****

Мужик после развода листает свой паспорт:

"Да, только под три жены ещё места и осталось. Надо с умом потратить..."

****

Под спойлером анек с матом. Какой однако антимат на форуме избирательный, Админу можно, остальным нет <_</> Ну да ничего:

 

Стройка. Около прорабской толпятся рабочие-шумят, руками размахивают:

— Петрович! Пусть Петрович скажет!

Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:

— Как ё6 твою мать, так bлять пи3дец, а как ё6аный в рот, так ни хyя!

— Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут — работать не будем!

 

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Девушка, а девушка.. Хотите я вам покажу большей андронный колайдер?

- Ты бы сначала познакомился...

- Разрешите представиться Андрон.

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

В момент опасности человек может делать невероятные вещи. 

Например, один тамбовчанин, встретив толпу хулиганов, внезапно начал сажать укроп.

Share this post


Link to post
Share on other sites

В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом - 25 мужиков и одну женщину.

Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:

- Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?

- Красным... .

- А ты каким посыпал?

- Желтым...

- Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым...

Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат:

- Вася, слазь, 5 минут уже прошло!!!

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Женская анкета на сайте знакомств Love4ert.ru:

"В сексе я люблю: страть!"

Модератор:

"Вы или сотрите одну букву, или добавьте!"

 

 

Девушку надо выбирать как одежду - не только по красоте и качеству, но и по тому, как она сидит на тебе.

 

 

Каждый интеллигентный человек должен задаваться вопросом: "Кто я? Что я такой дерзкий? С какого я района?"

 

 

Девушка приходит в милицию:

- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую: А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.

- К врачу идите, зачем в милицию пришли?

- Меня соседи убить хотят.

 

 

Один приятель - другому:

- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?

- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...

- Бухал?

- Да!

 

 

Приходит сын к отцу... Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела! Папа молча отсчитывать деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче ...День второй: Папа, у меня проблемы! Спалил дачу! Отец молча отчитывается баксы.... И в конце добавляет... Сынок, тебе осталось только дерево выкопать.

 

 

«Улан-Удэнская сотовая сеть» начинает бесплатную SMS-рассылку произведений классиков российской литературы!!! К выпуску готовиться I том Л.Н. Толстого «Война и Мир». Стоимость ОТКАЗА от услуги – $1.

 

 

Парень: Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

 

 

Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит: — Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.

Он пошел, ему сказали:

— Двадцать.

Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:

— Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!

— И у нас 6 осталось.

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Я собираю марки!

- А я – монеты.

- А я – фантики.

- А я – мусор.

- В смысле?

- В смысле – предъявите документы!

 

 

 

общаюсь с индусом в нете.

разговор зашёл об известных личностях наших стран

он: а каких ты знаешь известных индусов

я *особо не задумываясь* : Маугли.

 

 

 

 

Еду в метро. Возле дверей стоит парень, у него в руках коробка от мр3 магнитолы Пионер в машину. Стою читаю, что эта магнитола может и тут при фразе "двери закрываются" какой-то паренек срывается, выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин коробки истошно выкрикивает:

"сука, хомяка украл!!!"

 

 

 

 

Один пишет СМС приятелю:

- Что трубку не берёшь?

В ответ:

- Я телефон дома забыл.

 

 

 

 

- А как будет "Пошли все в попку!" наоборот?

- "Всем оставаться на своих местах!", наверное...

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ну очень иногда напоминает кого-то...

 

 

Озеро. Лебеди разминают крылья.

Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.

Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):

- Коне-е-е-е-е-ечно... Наверное, на Юг полетите?..

Лебедь, басом, красиво выгибая спину:

- Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.

Уточка:

- Коне-е-е-е-е-ечно... А я ту-у-у-ут останусь... Замерза-а-а-а-ать...

Лебедь:

- Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)

Уточка:

- Коне-е-е-е-е-ечно... У вас крылья во-о-о-о-о-он какие... А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у...

Лебедь:

- Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь.

Уточка:

- Коне-е-е-е-е-ечно... А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у...

Лебедь:

- Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.

Уточка:

- Коне-е-е-е-е-ечно... Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь...

Лебедь (похрустывая, разминает крылья):

- Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.

Уточка:

- Коне-е-е-е-е-ечно...

Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):

- Так. На**й.

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

не всосал юмора

Edited by додж

Share this post


Link to post
Share on other sites

Девушка:

- Ты меня избегаешь?!

Парень:

- Я тебя не избегаю - я тебя дозирую.

***

- И что ты чувствовал, после того как вы с ней расстались?

- Как будто 10 рублей потерял. Вроде и жалко, а как то пофек...

***

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место

припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:

-Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и

буду каждое воскресенье ходить в церковь!

Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова

обращается к небу:

-А, всё, не надо. Нашёл!

Share this post


Link to post
Share on other sites

"Так, во вторник в суде Центрального района Минска рассматривалось дело некого Антонова, который, согласно милицейскому протоколу, "участвовал в несанкционированной акции и выкрикивал антигосударственные лозунги". Но на вопрос судьи, согласен ли он с обвинением, подсудимый ответить не смог — он оказался глухонемым. Однако даже тут судья не решился освободить обвиняемого в зале суда — его отправили назад в изолятор, а протоколы — "на доработку" в милицию."

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Анекдот от Радзиховского про Путина и Медведева, осторожно, мат:

 

 

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мало кто знает, что Лев Толстой писал свои произведения тушью.

Тушью "Макс Фактор". Это придавало его произведениям дополнительную длину, объем и выразительность.

<img>

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Батька, дай пятьсот рублей! Учиться пойду...

- Кто ж тебя за пятихатку учить-то будет?

- Девки!!!..

 

 

объявление в газете:

- "ищу работу, хорошо знаю vord и XL"

 

Ребенок приносит из садика незнакомую игрушку-машинку.Спрашиваю:

-Откуда у тебя машинка?

-А… это мы с Вовкой поменялись…

- Вовка дал тебе машинку, а ты что ему дал?

Подумав, отвечает:

- По шее дал…

 

 

 

Купила я себе серебряный гарнитур (браслеты и кольцо) на древнеегипетскую тему. Дочка (4года) рассматривает внимательно, затем спрашивает:

- Мама, это Древний Египет?

- Да, дочка.

Муж спрашивает:

- Дочка, а ты откуда знаешь, что это Древний Египет? Вдруг древний Китай?

- Папа, это у тебя часы древний Китай, а у мамы – древний Египет.

 

 

Сидим с другом вечером, пьем пиво, смотрим футбол по телеку, а вокруг нас летает муха. Вдруг он хватает газету и с размаху припечатывает муху к стене.

Я говорю:

- Ты чего, изверг, животинку убил? Мог бы окно открыть и выгнать!

На что он, добрый человек, отвечает:

- Да куда ж она полетит-то, на ночь глядя?

Edited by CHiSTiY
  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

«Дедушка Мороз! Дедушка Мороз! Выходи!» - кричали дети, пританцовывая возле туалета.

 

***

Рождество. Ночь. Санта Клаус перелетает от дома к дому, разносит подарки.

Спустившись через трубу в один из домов, он обнаружил на кровати спящую красивую молодую обнажённую женщину и задумался: «Если я воспользуюсь ситуацией, то не успею разнести подарки, но если не воспользуюсь, то застряну в трубе…»

 

 

***

Рождество. Ночь. Санта Клаус перелетает от дома к дому, разносит подарки.

Спустившись через трубу в один из домов, он обнаружил на кровати спящего гея.

Оставив подарок и, вылезая в трубу, он застрял задом в камине.

Гомосексуалист не ожидал столь щедрого подарка судьбы…

 

***

Накануне Нового года группа гуляк слепила снеговика на опушке леса, но морковку воткнули ниже пояса. Ночь. Светит луна. По снежку к снеговику прыгает заяц.

Увидел морковку, потянулся к ней, открыл рот, чтобы откусить, но задумался…

Снеговик: «Ну что, Косой, брезгуешь?!».

 

***

Новогодняя ночь. По улице идут две проститутки, а навстречу им Дед Мороз. Одна говорит другой: «Давай, типа деда поздравим с Новым годом, сделаем ему минет!».

Другая согласилась. Подходят к Деду Морозу, он их начинает поздравлять: « С Новым годом, девушки! С новым…»

Те становятся на колени, начинают делать минет.

Дед Мороз: « Ух, девчонки, спасибо! Ух, порадовали старика! Смотрите, только горлышко не простудите!».

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сидит семейка на даче, оттягивается, культурно выпивают. Собака носится по огороду. Потом прибегает - с кроликом в зубах. Посмотрели - а это кролик соседа, какой-то там элитной породы! Что делать? Думали-думали, придумали - давай, мол, его назад в клетку подкинем, как будто он сам подох. Почистили его, помыли шампунем, посушили феном, положили в клетку.

Наутро прибегает сосед - глаза квадратные.

- Дайте водки, - говорит.

- На, выпей. А что случилось?

- Да у меня два дня назад кролик сдох, я его закопал, а сегодня утром смотрю - а он в клетке сидит!

 

***

 

Август, жара, в трамвае едут мамаша и сынок лет 7-ми на котором меховая шапка..

Сын:

- Мама я принц или король?

Мама:

- Скотина ты тупая!

Народ вокруг начинает шушукаться. Мамаша снимает шапку а под ней - хрустальная ваза.

Мама:

- Вот полюбуйтесь, одел, а снять не можем - в больницу едем.

Edited by FalseProphet
  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Три стадии опьянения женщины:

1. Ой, какая я пьяная...

2. Кто пьяная? Я пьяная???

3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина".

 

***

 

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:

- Ваше последнее желание?

- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Стоят две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому: - Денис! У тебя когда день рождения? - В мае. А че? - Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает. -А у тебя? -В июне. А че? - Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:

- Профессор, голубым не видно!

- Голубые могут пересесть на первый ряд.

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сидит парень у него на коленях девушка. Д: Ну назови меня как нибудь ласково... П: Ты моя курочка! Д: Почему курочка? П: Ты у меня на яйцах сидишь!

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой:

- Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?

Тот его в недоумении отталкивает:

- Да отстань ты, не хочу я сейчас трахаться.

 

 

Маленькая девочка спрашивает у маленького братика:

- А ты знаешь, как делаются дети?

- Конечно, знаю. Сначала папа кладет семя в чрево мамы. .

- А потом?

- А потом поглубже заталкивает его своим х. ем.

 

 

Теща, приехавшая из деревни, обращается к зятю:

- Что это у вас в кастрюльке было? Насилу отмыла!

- В кастрюльке? Тефлоновое покрытие, мама...

 

 

Мама спрашивает у маленького сына:

- Валерочка, а кто съел все конфеты?

Сын:

- Домовой.

Голос из-за печки:

- Не пиз**

Edited by CHiSTiY
  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.

×
×
  • Create New...