паяц

Уважанмые депутаты когда всётаки будет горячая вода по ул 2-я Рабочая д 34 ? И в чём причина что её ни как не включат ? Заранее спасибо за ответ .

Уважаемые депутаты подскажите пожалуйста когда будет включена горячая вода на ул. 2 ая Рабочая д.34 . На объвление на подъезде написано что 27 июня, но что то на данный момент воды нет (. Заранее спсибо за ответ .

Уажаемые депутаты скажите пожалуйста когда будет включена горячая вода по ул. 2-Рабочая . Если конечно вы в курсе . Заранее благодарен .

Добрый день . Уважаемые депутаты , если Вы в курсе , когда планируется включить отопление на ул.2-я Рабочая д.34 ? Заранее благодарен за ответ.

уже и холодной не идёт из горячего крана...ржавая , холодная шла ...и уже и эта не не идёт...

может и у кого то и есть вода горячая...но на Рабочей её нет...

Добрый день...Уважаемые депутаты скажите пожалуйста куда надо и к кому надо обращаться по поводу отсутствия горячей воды по ул.2-я Рабочая д 34.? .так как объявление которое было приклеено в ещё в первых числах утверждало что горячую воду дадут 22 июня...в принципе может и звонить ни куда не надо и Вы как владеющие информацией сможете ответить тут на форуме через общественную приёмную...Заранее спасибо

газета " Хотьковский прорыв " № 19-20..от 2013 года..в котором чётко написано что будет регулируемый переход....данная газета является информационным обозрение города Хотьково...данная газета размещена на официальном сайте города администрации города Хотьково...

а мы так и не дождёмся ответа от депутата про переход ж.д.на 2 ой Рабочей...которое на обещало руководство города начать строить в начале осени ?

http://www.sergiev-posad.ru/news/politica/?id=30781

Воробьев посетит Сергиево-Посадский район Красногорск. 9 января. ИНТЕРФАКС - Губернатор Московской области Андрей Воробьев в четверг посетит Сергиево-Посадский район, сообщает управление пресс-службы главы региона и правительства области. Запланировано посещение Центрального НИИ специального машиностроения в Хотьково и встреча с жителями села Парфеново, говорится в сообщении. Глава региона также проинспектирует ход восстановительных работ жилого дома в Загорских Далях, который был частично разрушен в результате взрыва бытового газа 11 ноября 2013 года. В здании городской администрации Сергиева Посада, под руководством А.Воробьева, состоится совещание, на котором будут обсуждаться перспективы развития района и подготовка к празднованию 700-летия годовщины со дня рождения преподобного Сергия Радонежского. http://www.interfax-russia.ru/Center/citynews.asp?id=463682&sec=1669 /Интерфакс/

Кто в курсе почему уже неделю не работает " Пятёрочка " на ул. Ленина ?

Два человека погибли при пожаре в подмосковном Хотьково МОСКВА, 11 октября. Два человека стали жертвами пожара в Сергиево-Посадском районе Московской области. Как сообщили "Росбалту" в пресс-службе ГУ МЧС РФ по Московской области, в 09:51 поступил сигнал о возгорании квартиры по адресу: поселок Хотьково, улица Седина, дом 4. При пожаре в квартире, расположенной на пятом этаже дома, погибли два человека. В настоящее время дальнейшая информация, а также причины пожара уточняются. Подробнее: http://www.rosbalt.r...11/1186466.html

«Дедушка Мороз! Дедушка Мороз! Выходи!» - кричали дети, пританцовывая возле туалета. *** Рождество. Ночь. Санта Клаус перелетает от дома к дому, разносит подарки. Спустившись через трубу в один из домов, он обнаружил на кровати спящую красивую молодую обнажённую женщину и задумался: «Если я воспользуюсь ситуацией, то не успею разнести подарки, но если не воспользуюсь, то застряну в трубе…» *** Рождество. Ночь. Санта Клаус перелетает от дома к дому, разносит подарки. Спустившись через трубу в один из домов, он обнаружил на кровати спящего гея. Оставив подарок и, вылезая в трубу, он застрял задом в камине. Гомосексуалист не ожидал столь щедрого подарка судьбы… *** Накануне Нового года группа гуляк слепила снеговика на опушке леса, но морковку воткнули ниже пояса. Ночь. Светит луна. По снежку к снеговику прыгает заяц. Увидел морковку, потянулся к ней, открыл рот, чтобы откусить, но задумался… Снеговик: «Ну что, Косой, брезгуешь?!». *** Новогодняя ночь. По улице идут две проститутки, а навстречу им Дед Мороз. Одна говорит другой: «Давай, типа деда поздравим с Новым годом, сделаем ему минет!». Другая согласилась. Подходят к Деду Морозу, он их начинает поздравлять: « С Новым годом, девушки! С новым…» Те становятся на колени, начинают делать минет. Дед Мороз: « Ух, девчонки, спасибо! Ух, порадовали старика! Смотрите, только горлышко не простудите!».

Она примерно числа 5 го января приходит ! :drinks:/>

Перевод перехвата телефонного разговора. Полковнику Дж. Б. Фланагану, Комиссия национальной безопасности Лично, секретно. Прочитав, вернуть в сектор G Службы технической поддержки. Лейтенант Ли Хант, сектор G. По вашему запросу направляю перевод прослушивания телефонного разговора, состоявшегося 12 января 2002 года в 3.45 а.м. восточного времени между наблюдаемым по приказу QN -16 RW объектом "С" и контактировавшим объектом "A". Разговор велся на русском языке с домашнего телефона объекта "C". Перевод выполнен сотрудниками отдела V-6 Сабриной Дигмэн и Брайаном Керр. Тема разговора: 1. Политические события; 2. Личная жизнь; 3. Бизнес. Для шифровки в разговоре использовались жаргонные выражения, в связи с чем один экземпляр направлен в шифровальную группу "NORА". С: Привет. Чего там у тебя? А: Ты, что ли? Ты это откуда взялся? Я уж думал ты вообще, с концами. С: Ну ты даешь! Я что, совсем, что ли? В начале моя женские половые органы мне всю плешь проела на какие плоды фиговой пальмы нам вообще нужно было сюда ехать. А теперь требует, чтобы я вытащил на мужские половые органы имевшую секс тещу, представляешь, имел секс с твоей матерью. Она меня с этим, работница сексуального обслуживания, совсем уже достала, имел секс с ее матерью. А: Валька дома? С: Ушла на мужские половые органы изучать английский язык. Составила себе какое-то имевшее секс резюме и теперь устала иметь секс рассылая его разным звенящим мужскими половыми оганами. А: Ну а тебе чего? Ты бы, работница сексуального обслуживания, наоборот радовался, что она у тебя, самка собаки, такая умная на мужские половые органы. Ты зря об этом издаешь звуки женскими половыми органами, совсем ты ее утомил сексом, плоское изделие из муки. Я бы на мужские половые органы радовался, что моя леди из сельской местности имеет на ланч гранит информации. Да ладно, мужские половые органы с ней! Ты лучше расскажи, как на мужские половые органы съездил? Мужские половые органы на родине нового? С: А мужские половые органы там изменится! Люди с красным задом все, что можно присвоить женскими половыми органами, присвоили, остальные занимаются оральным сексом, сидят без цента и живут от раздачи до раздачи. Но много прекрасного качества молодых коров и они дают (молоко?) по счету один. Это когда они сюда попадают они превращаются в мужские половые органы, а там леди из сельской местности - леди из сельской местности, джентльмен из сельской местности - джентльмен из сельской местности. А: А куда ты водил молодых коров? Ты же продал апартаменты? С: Да там у меня коттедж остался. Взял у друга садовую тележку и на ней ездил на мужские половые органы. Там, работница сексуального обслуживания, бензин тоже стал как мужские половые органы дорогой. Но все как-то живут, вращаются. Здесь зимой на мужские половые органы шапку никто не носит, так я там простудился от этой имевшей секс привычки. Для России это, самка собаки, мужских половых органов привычка ходить без шапки зимой, там ведь другой климат, имевшая секс мать. Ну а у тебя-то что? По прежнему нет ни мужского полового органа? Сейчас, собака женского пола, экономика в экскрементах. Везде людей выкидывают на мужские половые органы. Твой бизнес тоже накрылся женскими половыми органами? А: Да, ситуация мужских половых органов. Тут еще эта имевшая секс война. Американцы кинули больших мужских половых органов бомбу на имеющих зад черного цвета. Семь тонн! Имел секс с твоей матерью - ты хоть можешь себе это представить? Им всем там сразу пришел женских половых органов финал. Зря они оттянули крайнюю плоть на американцев - думали ягодицами. Все аналитики говорят, что к весне экономика должна стать лучше на мужские половые органы. Как там Мишка? С: Постарел, работница сексуального обслуживания на мужские половые органы - смотреть даже жалко. Нинка от него ушла на мужские половые органы. А: Все пьет? С: А мужские половые органы ему еще делать? Там это как-то все само собой и пьется совсем иначе. Здесь даже хорошая водка идет через силу, а там она просто сама, как говорится.... Даже обычный самогон. Хотя молодежь уже не такая. Их Ольга закончила институт, свободно говорит по-английски. Собирается замуж за какого-то имевшего анальный секс немца. А: А если все уедут на мужские половые органы, кто ж тогда останется? С: Тебя это сексуально удовлетворяет? Я, медный отличительный знак - муха, на это уже давно мужские половые органы положил - какое мне дело! Лишь бы эти получившие сексуальное удовлетворение террористы не кинули женскими половыми органами атомную бомбу. Давай как-нибудь пересечемся, поиздаем звуки женскими половыми органами, каких мужских половых органов все по телефону. Ты чего в субботу на мужские половые органы делаешь? А: Вообще-то ни мужских половых органов, дома буду. С: Давай утром, на мужские половые органы, тогда созвонимся и увидимся... Твоя это ничего? А: А тебя это сексуально удовлетворяет? Если меня это сексуально не удовлетворяет, то каких мужских половых органов это должно тебя сексуально удовлетворять, получившая сексуальное удовлетворение мать? Ну, ладно! Желаю тебе здоровья. С: Временно. А: Временно. Конец разговора.

- Девушка, а девушка.. Хотите я вам покажу большей андронный колайдер? - Ты бы сначала познакомился... - Разрешите представиться Андрон.

ДРЕВНЕРУССКАЯ ИСТОРИЯ БОЛЕЗНИ ФИО: Калистрат Ипатьевич Оглобля. Дата рождения: появился на свет на Яблочный Спас в третий год княжения в Киеве Владимира Красно Солнышко. Рост: 2 аршина и 3 локтя Вес: 7 пудов Диагноз при поступлении: неясная хворь Предварительный диагноз: неясная хворь Клинический диагноз: неясная хворь Жалобы: на боли в чреве при ходьбе на 100-150 саженей; при ходьбе на 1-2 версты одолевает грудная жаба. Anamnesis morbi: больным себя считает с Куликовской битвы, когда окаянный басурманин ударил ятаганом в чрево. Ухудшение состояния отмечает после Ледового Побоища, когда застудил чресла в Чудском озере. Anamnesis vitae: Уроженец Киевской Руси. Родился в боярской семье. Вскармливался молоком крепостной кормилицы. Жилищные условия: проживает с суженой и отпрысками в отдельном тереме со всеми удобствами. Имеет дюжину холопов и смердов. Образование: грамоте не обучен. Чахотку, желтуху, срамнýю болезнь отрицает. Вредные привычки: выпивает медовухи по 2 ковша в день, курит заморскую дурман-траву. Семейный анамнез по батюшке и по матушке до 7-го колена спокоен. Аллергологический анамнез: нá дух не переносит басурман и прочих нéхристей. Status praesens: Выражение лица - чело омрачилось кручиной. Pеакция зениц ока на свет прямая, содружественная. Измерение t˚ тела – члены тела горячи аки жар-птица. АД: 2/1,5 аршина ртутного столба. Дыхательная система: дышит на лáдан. Пищеварительная система: ротовая полость не санирована – зубы поел зубной червь. Пальпация чрева: чрево твердое аки булатная сталь, имеет форму ладьи варягов. Результаты обследования: Общи анализ мочи: Кол-во - где-то с полведра будет, цвет – перебродившей медовухи, плотность – сыр тонет, однако масло держится на плаву, на вкус - сладкая. Посев кала: Как сошел снег, посеяли кал. К лету кал поднялся высоко, к осени заколосился. Собрали отменный урожай. Лечение. Консервативное лечение - 7 раз «Отче наш», поставить свечку Николаю Угоднику. Инфузионная терапия - в больного per os перелить бочонок сивухи напополам с квасом. Антибиотикотерапия – хлебная плесень. Витаминотерапия – молодильные яблочки. Коррекция алкалоза - уксус и кислые щи. Транквилизаторы и седативные средства - мухомор по 1 шляпке 3 р/день. Диета – съедать в день не боле одного хряка и выпивать не боле 1 ковша медовухи. Консультации смежных специалистов: консультация народной целительницы бабки Степаниды. Оперативное лечение. Протокол операции. Общая анестезия: премедикация – 2 чарки браги и 2 кружки отвара белены, вводный наркоз – крепкий удар булавой в темя. Далее каждые 10 минут по одному фофану отзнахаря-анестезиолога. Ход операции: рассечено чрево, изгнан бес. Удалено 3 ковша экссудата. Наложена берестяная повязка. Выведение из наркоза: для скорейшего пробуждения рабу божьему Калистрату засунули в портки ежа. Антисептика: позвали попа. Поп помахал кадилом в операционной и перекрестил операционную рану. Посмертный эпикриз: несмотря на проведенное в полном объеме лечение, раб божий Калистрат отдал Богу душу в ночь на Ивана Купалу. Результаты аутопсии: при вскрытии были обнаружены грудная жаба и рак. Грудную жабу отпустили на болоте, а рака съели под пиво. Патологоанатомический диагноз: неясная хворь. Посмертное определение IQ: Мозг тонет в молоке, но не тонет в киселе, значит IQ усопшего был около 70 баллов

Испания. Наш новый русский турист заходит в ресторан, смотрит меню, но т.к. по-испански не понимает, то решает заказать самое дорогое блюдо. Ему приносят два огромных яйца, которые он успешно и поглотил. На следующий день он опять приходит в этот же ресторан, и заказывает то же самое блюдо! Но на этот раз ему приносят два маленьких яйца. Он спрашивает: - Почему вчера были большие яйца, а сегодня такие маленькие? - Понимаете, дело в том, что вчера тореадор убил быка, а сегодня бык тореадора...

В ночь с 31 декабря на 1 января ! Придёт новый год ! Бесплатно ! :drinks:/>

Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски: - Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает) Просит повторить... - Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает) Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал: - Это что за ситуации такие??? - Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка... Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой... Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро... А она его правой ногой смахнула... Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола... Надоил снова ведро, а она по нему хвостом Простите, никода больше материться не буду!..ула... Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил. Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена... Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами ... ............................ Тормозят менты дедушку на раздолбаном "запоре",ну тот вылазит с такой огромной пушкой и кричит: -Пооооооооостройсь, На первый-второй раааааааасчитайсь!!! Ну те пережухали,срочно выстроились в шеренгу и расчитались. ДЕД: -А теперь вторые делают минет первым. Естествено те сразу принимаются за дело. Тем временем дед садится в свою "крутую" тачку и уезжает. Проходит время, вторые отрываются от интересного дела и с возмущением: -Мужики, нодо ж деда догнать, замочить!!!!!!!!!!!!!!!! Первые: -А зачем, нормально построил, нормально расчитал!!!!

Джон-укротитель драконов был официальным лицом при дворе короля Артура. У него с давних пор была фантазия насладиться большими грудями королевы, но он понимал что эта фантазия может плохо для него кончиться. В один прекрасный день он поведал свой секрет своему коллеге Горацио, который числился главным королевским лекарем. "Я могу это организовать"-, ответил Горацио, "Но это будет стоить тебе 1000 золотых монет". Джон, укротитель драконов, охотно согласился. На следущий день Горацио сделал щепотку чесоточной пудры и секретно посыпал ею бюстгалтер королевы. Как только она оделась, начался неимоверный зуд. Горацио был вызван в палаты проверить, в чeм дело с королевой. Обследовав еe, он поведал королю, что ей поможет только редкий сорт слюны, да и то после нескольких часов лечения. Эта редкая слюна найдена только в одном месте - во рту Джона, Укротителя драконов. Джон был срочно вызван в палаты. Он секретно прополоскал рот анти-зудовым лосьeном и последующие 4 часа облизывал большие груди королевы, зарыв в ниx лицо. Вполне удовлетворeнный он вернулся к себе домой и обнаружил там Горацио, требующего немедленной выплаты. Джон после полученного удовольствия отказался платить Горацио и послал того куда подальше, зная что Горацио никогда не доложит об этом королю. На следущий день Горацио секретно насыпал массивную дозу чесоточной пудры в трусы короля. СО ВСЕХ СТОРОН !!! Мораль: Всегда вовремя платите по счетам.

Можно половить зимой на плотине между деревнями Васьково и Тешилово ! Окунь мелкий клюёт только в путь ! На уху всегда наловишь ! :rolleyes:/>

Предлагаю общаться смайликами :rolleyes:/> !

Осень ! Диприсняк !