Jump to content
Negative

Анекдоты

Recommended Posts

в пьяном виде нельзя у Дед мороза подарков просить...Что ща делать с двухскоростным велосипедом с 16-ю сиськами?

Share this post


Link to post
Share on other sites

На лестничной клетке курят два соседа. У одного очень помятый вид.

Другой его спрашивает:

- Петя, что с тобой?!

- Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали...

- Ты их запомнил хоть?

- А че их запоминать-то, жену и тещу?

 

Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о ежике...

 

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

 

Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет.... А ему отвечают: "сеть временно недоступна"

 

Секретарша нанимается на работу. Начальник объяснил обязанности и спрашивает:

- Вам все понятно, есть ли вопросы?

- Все понятно, только какая будет зарплата?

- Ну, долларов 500.

- Маловато.

- Ну, с натяжкой, может быть пятьсот пятьдесят.

- Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?

 

 

Новый сотрудник пришел в офис на первый день своей работы. Спустя полчаса подходит к одному из старых работников и говорит:

- Слушай, я никого здесь не знаю. Поможешь?

- Да, конечно. Кто тебе нужен?

- С кем можно поговорить о повышении зарплаты?

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Стало скучно? Просто отправь SMS: "Я беременна!" на случайный номер.

 

Посетитель:

- Здравствуйте, доктор! У меня проблемы.

Доктор (пишет что-то в истории болезни):

- Присаживайтесь, голубчик... Рассказывайте.

- У меня... погасший взгляд... И дёргается правое плечо!

Доктор (продолжая писать):

- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой...

- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами...

Доктор (поднимает глаза):

- Что вы говорите! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре калёные прутья - веками, знаете ли, обкатанный приём...

- Доктор, что-то идёт не так... На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные... Мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом барлога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича...

- Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?

- Доктор, я чувствую и понимаю женщин...

Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):

- Оп-паньки...

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Наверное, трудно иметь свою фирму, если твоя фамилия—Шарашкин.

 

 

Дед и бабка исправили свою ошибку и испекли Кубик.

 

 

...И смешала злая мачеха водку с пивом, и дала Золушке со словами: “Чтобы к нашему приходу было все по разным стаканам”.

 

 

Человек-паук никого не боится, кроме человека-тапка...

 

 

Если вы не хотите, чтобы моча ударила вам в голову, не ложитесь отдыхать в парке под кустом.

 

 

В цирк требуются ЕЩЁ воздушные гимнасты.

 

 

Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.

 

 

Мужчины, запомните: семечки - это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания...

 

 

Когда Карлсон застрял в форточке – это был первый кондиционер.

Edited by Луи
  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Волк встретил красную шапочку:

— ну чего? слияние или поглощение?

 

— Доктор, у меня попа чешется.

— Что!? Сама!?

 

Мама пишет в тюрьму сыну:

«Сынок, как тебя посадили — сил нет, некому помогать по хозяйству — огород не вскопанный,

картошка не посажена, что делать — не знаю!»

Сын пишет ответ: «Мама, в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят, и мне срок добавят.»

Мама опять пишет сыну:

«Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли — уехали злые, матерились.»

Сын пишет ответ: «Мама! Чем мог — тем помог, картошку сажайте сами.»

 

Внучок спрашивает у деда:

— Дедуль, ты когда молодым был, сидел в контакте или в одноклассниках?

— Нет, родной, я в тюрьме сидел...

— А за что, дeдуль?

— За контакт с одноклассницей...

 

Сын Нового Русского получает несколько двоек за день, потом его отправляют домой за плохое поведение, он выходит на улицу, достает мобильник:

- Алло, это секс по телефону?

- Да, да.

- Училки есть?

Edited by TDKs
  • Like 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

"Отдам кота в хорошие руки ! Так... если руки хорошие.... то и меня забирайте НАФИГ"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Новый Год удался... . .

Если главная елка города каким-то образом оказалась у тебя дома.

Если Дед Мороз ушел от тебя в пять вечера второго января, и то, только потому, что за ним пришла жена.

Если у тебя на потолке 47 следов от пробок шампанского, а бутылок всего шесть.

Если 10 января президент лично обратился к тебе с просьбой: "Слышь, давай закругляйся уже! "

Если соседи сверху жалуются, что вы залили их... шампанским и требуют еще!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:

- Дедушка, а как пройти в деревню?

- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...

 

***

 

- Здравствуйте, я краситель Е-241!

- Я усилитель вкуса S-65.

- Я стабилизатор QP-12.

- Я ароматизатор, идентичный натуральному...

- Вместе мы - “Фруктовый сад”!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Умер Иван царевич.

А как?

Жаба задушила....

 

 

Три дня эстонские парашютисты висели над городом...

 

 

В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал премьер-министром". Все 30 человек из класса написали разные истории, но все сочинения заканчивались одной фразой: "И фиг бы вы меня тогда нашли!"

 

 

- Где мой телефон?

- Украли!!!!

- У какой крали?

 

 

Стоит мужик над стаканом с водкой, думает:

- Не хочу пить, не хочу пить...

Выпил.

- Какая сила воли, - не хотел, а выпил.

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Отец семерых дочерей в

отчаянии назвал

восьмую Серегой

  • Like 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Адам пoздно вернулся

Ева:

- Где ты был?

Адам:

- Гулял.

Ева подозрительно:

- Точно?

Адам:

- Милая, ну ты же знаешь, что мы здесь одни.

Но каждый вечер Ева на всякий случай пересчитывала Адаму ребра...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Однажды в страну Пу пришел Учитель Му.

- У-у-у-у...как у вас тут всё не фэншуйно! - сказал Учитель, вынимая линейку.

- У вас всё не так и всё стоит не на тех местах! - сказал Учитель, вынимая компас.

Затем он стал везде ходить, всё измерять и двигать, приговаривая:

- У вас не правильно циркулирует энергия Ци!

Жители сначала очень удивились, а потом линейку сломали, а компас засунули в самого Учителя ... с зади.

- Как я мог ожидать чего-нибудь другого от людей, у которых неправильно циркулирует энергия Ци? - простонал Учитель

Edited by 777

Share this post


Link to post
Share on other sites

Богат и выразителен, могуч русский язык

Русский язык очень сложен. Например слова «охрана» и «защита» это синонимы, а «правоохранительные» и «правозащитные» органы антонимы.

***

Почему-то в русской речи предисловия типа «не хочу тебя огорчать», «не хочу тебя обижать», «не хочу тебя учить» оборачиваются совершенно обратным!

***

Языковой «взрыв» для иностранца:

— Есть пить?

— Пить есть, есть нету.

***

Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".

***

Химфак. fuck him.

***

Почему фраза «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»?

***

Иметь жену — директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!

***

В зависимости от того, лóжат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.

***

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...

***

Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:

— Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.

Абитуриентка, не долго думая:

— А!.. Ааа!! Аааа!!! Ааа-а-аапчхи!!!!!

***

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить".

***

— Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО — это синонимы?

— Нет, сынок! ТРУДНО — отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО — рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО — это уже утром.

***

Отвечая на деловой звонок, говорить "чё", "да" и "какого хрена" стало

старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ".

На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя долбёт?"

есть замечательная фраза: "А вам, сударь, какая печаль?"

Целый ряд идиоматических выражений, типа: «** твою мать" или "ну ни фига себе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.

***

Профессор филологии:

— Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно как согласие.

Студент:

— Это просто! "Водку пить будете?" — "Ах, оставьте!"

***

— Отгадай слово. В этом слове есть буквы "г", "а", "в", "н", "о".

— О, я знаю! Вагон!

— Ну ты оптимист…

***

— Слушай, почему у тебя через каждое слово мат?

— А чаще не получается!

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мужская дружба: - муж приходит домой утром, жена спрашивает: "где ты был?," он отвечает - у друга ночевал. Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, а у 4 - ещё спит.

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Звонок в турагентство.

- Я хотел бы отправиться в дайв сафари.

- Вас интересует что-то конкретное?

- Да. Рыба пила и рыба молот, хочу посмотреть, что эти крошки там строят.

 

 

суббота, 7:30 утра. звонок.

я, сонная и злая:

- да?

- это квартира Ивановых?

- нет, а что они сделали?

- (офигевая) ничего!..

- так что ж ты, падла, им звонишь в субботу в полвосьмого утра?!...

Edited by CHiSTiY

Share this post


Link to post
Share on other sites

Жил один русский среди монголов. Соседи его очень любили и уважали за то, что он чудесно на гармошке играл - ни один праздник без него не обходился. Одна была проблема: Ваня как перепьет, начинал анекдоты про монголов рассказывать и заканчивалось это все мордобоем. Вот раз приходят соседи к нему и зовут поиграть на свадьбе.

- Не, не пойду. За что вы меня прошлый раз отметелили. Идите вы...

- Вань, да не рассказывай ты про нас анекдоты и все будет хорошо.

- Идите вы...

- Вань, тугрики свой получишь, ешь-пей сколько влезет...

- Хрен с вами, пошли.

... Свадьба в разгаре. Ваня наяривает на гармошке и периодически прикладывается. Вдруг его клинит. Покачиваясь, он встает и, держа в воздухе стакан с водкой, как последнюю точку опоры, объявляет с трудом ворочая языком:

- Я щас вам историю расскажу, не-ее анекдот. Сошлись в чистом поле хан Батыр...

Все монголы: - О, хан Батыр!

- И русский богатырь Иван. Ударил хан Батыр русского богатыря Ивана - ушел тот по колено в сырую землю.

Все монголы: - О, хан Батыр!

- Второй раз ударил хан Батыр русского богатыря Ивана - ушел тот по пояс в сырую землю.

Все монголы: - О, хан Батыр!

- Третий раз ударил хан Батыр русского богатыря Ивана - ушел тот по плечи в сырую землю.

Все монголы: - О, хан Батыр!

- Но вылез русский богатырь Иван...

Все монголы насторожились...

- Ударил русский богатырь Иван хан Батыра...

Все монголы привстали, похватали что под руку подвернулось...

- Стоит хан Батыр!

Все монголы: - О, хан Батыр!

- Только голова из попки торчит...

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Веселые были люди, эти партизаны. Ночью в свободное время от минирования мостов и дорог, они лазали в палатки к немцам и мазали их зубной пастой

 

Какой же ты негр, ты же ТАТАРИН!" — засмеялся Снуп Дог, а Тимати заплакал.

 

Мужик, после безуспешного и напряженного спора с тещей говорит дочке:

- Доча, дай-ка нашей бабушке крем для губ.

- Какой крем, папа?

- Такой, в небольшом тюбике, на нем еще

'Момент' написано.

 

- Знаешь, что? Засунь свое мнение себе в попку! - Не могу, у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем.

 

- Здравствуйте меня зовут Дэвид, я гейм-мастер этого сервера, у вас есть время поговорить?

- Да

- Видите ли... некоторые люди пишут мне что вы бот

- Всё ок

- Да, теперь я сам вижу, до чего же порой есть завистливые и лживые люди.

- Да

- Надеюсь они вас больше не побеспокоят

- Всё ок

- вы должны понять, просто политика компании не приемлет ботов, ну вы наверно и так это знаете

- Да

- Спасибо за общение, желаю всего наилучшего

- Всё ок

- Да, и если эти люди ещё вас побеспокоят дайте мне знать, хорошо?

- Да

- Прошу прощения, это снова Дэвид, проанализировав наш разговор я подумал что возможно вы всё же и правда являетесь ботом.

- Да здравствует великий Мао!!!

- Извините

- всё ок

- больше вас не побеспокою, надеюсь недоразумение исчерпано

- да

 

- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!..

- What did you say?

- Я говорю: двумя руками черпай!

Edited by Алексей

Share this post


Link to post
Share on other sites

Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!

 

 

мы с женой живем уже 15 лет. вчера она пыталась меня поцеловать.

посоветуйте что делать. может я ей нравлюсь?

 

 

******

 

- Доктор, я хочу покончить жизнь самоубийством. Что мне делать? -

Ну, х/й знает, существует много разных способов.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.

 

Буратино был суховат и потому быстро раскололся.

 

На кухню пришёл четырёхлетний Вовочка:

- Папа, я хочу херню.

- На, сынок, только вымой её и запомни - это называется хурма.

 

Полковник, командир части, говорит подчиненному, лейтенанту:

- Ну если все пойдет по плану, то можешь готовить дырку для ордена.

Лейтенант:

- Ну а если не по плану?

- Тогда ничего не надо, так как на этот случай дырка у тебя уже есть

 

Ночью в гостиницу стук в дверь.

Привратник : "Кто там?"

За дверью :"Это горячие финские парни, у нас есть пять долларов и мы хотим девушку"

Привратник: "За пять долларов вы можете в кустах между собой"

Через какое-то время опять стук в дверь.

Привратник : "Кто там?"

За дверью :"Это горячие финские парни, кому деньги отдать?"

Edited by TDKs

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.

×
×
  • Create New...