Анекдоты

[Степаныч]

Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках.

Она ему на ухо:

— Дим, мы ведь уже поженились?

— Да.

— Дай на шею пересяду.

 

Плачет девушка на стоянке, Сидя в новеньком BMW, Вся в слезах и губной помадке Три педальки, а ножки две

 

— Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!

— Ты уже и там всех зае*ала?

Изменено 21 Июня 2014 пользователем Степаныч

[Степаныч]

И зачем меня было... на ходу из маршрутки.... выбрасывать?.. Сидела себе тихо у окна, ...никому не мешала... пенопластом по стеклу... возюкала.....

:)/>))))

[Ирина 2]

Сидит хохол с удочкой, рыбу ловит. Вдруг поймал Золотую рыбку, она и говорит:

- Отпусти меня, я любые твои три желания исполню!

- Ладно,- говорит хохол,- а нехай Монголия на Финляндию нападёт.

Поднялась тут вся Монголия, на боевой технике, на конях, кто на чём и помчались прямиком на Финляндию и захватили её.

- Давай теперь второе желание.

- Нехай теперь Финляндия на Монголию нападёт.

Воспряла тут Финляндия духом, выбила монголов из своей страны и погнала их вМонголию и захватила её.

- Ну давай теперь третье, последнее желание, - говорит Золотая рыбка.

- А нехай теперь Монголия с Финляндией помирятся и пленными обменяются.

И тут помирились Монголия с Финляндией и отправились пленные каждый в свою страну. Отпустил хохол Золотую рыбку и сидит опять, рыбачит. Через некоторое время выныривает Золотая рыбка и спрашивает хохла:

- Слушай, я никак не пойму, а зачем тебе всё это надо было?

- А щоб они москалям всю картошку потоптали!

 

Вот мой кот, прямо настоящий свидомый украинец! Живет за мой счет, греется у моей батареи, спит на моем пледе на моем кресле, ест мной купленный корм. Но все время чем-то недоволен и свободы требует.

Кстати, делает вид, что не понимает по-русски.

( :)/> А у меня в квартире целых два "свидомых украинца")

Изменено 22 Июня 2014 пользователем Ирина 2

[Сергей Карнаухов]

Приходит человек в ЗАГС и заявляет:

— Я хочу поменять свои паспортные данные!

Работник ЗАГСа:

— Хорошо, пишите заявление. Как Ваше имя и фамилия?

— Иван Пердунов!

— Ясно. И Вы хотите изменить...

— Хочу изменить имя на... "Ричард"!

[Ирина 2]

В преддверии петровского поста вспомнилось:

 

- Батюшка, а в пост женщину можно?

- Можно, сын мой. Но только нежирную..

[CHiSTiY]

Стоят на дороге ГАИшники, скучают. Видят - дед на телеге едет. Решили прикольнуться. Останавливают: - Дедушка, Ваши права! Дед подымает палкой кобыле хвост и говорит: - В бардачке возьмите!

[TDKs]

Из отчета слyжб безопасности "... по поводy взлома китайцами сеpвеpа

Пентагона":

.......

1) Каждый китаец попpобовал один паpоль.

2) Каждый втоpой паpоль был "maodzedun"

3) Hа 657983241-й попытке сеpвеp согласился что y него паpоль "maodzedun"

 

 

Босс знакомится с новым шофером:

— Как фамилия?

— Меня зовут Леша.

— Меня не интересует, как тебя зовут. Я привык общаться с шофером по фамилии.

— Я думаю, вам будет неудобно меня по фамилии называть.

— Меня не интересует, что ты думаешь!

— Моя фамилия — Любимый.

— Поехали, Леша!

 

 

Одного нашего гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим

на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу. Он вспоминает:

- Когда проснулся - было три шока:

1) я еду пьяный за рулем; 2) еду по встречной полосе, 3) нет руля!

Изменено 1 Августа 2014 пользователем Negative

[Сергей Карнаухов]

- Мертвое Море знаете?

- Да

- Путин убил.

[Ирина 2]

- Меня аист принес...

-Меня из Интернета скачали..

- А у нас семья бедная - папа все сам делает.

[TDKs]

Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что все женщины продажные....

Королева, узнав об этом, при встрече с Шоу спросила:

- Верно ли, сэр, что Вы утверждаете, будто все женщины продажны?

- Да, Ваше Величество.

- И я тоже?!

- И вы, Ваше Величество.

- И сколько же я стою?!

- Десять тысяч фунтов стерлингов, - тут же определил Шоу.

- Что, так дешево?!

- Вот видите, Вы уже и торгуетесь, - улыбнулся знаменитый драматург.

 

 

- Царь батюшка, дракон прилетел. Ой голодный-голодный!

- А что он ест?

- Девиц девственных, молчаливых да непьющих!

- Жаль зверюшку... Сдохнет он у нас..!!!

Изменено 2 Августа 2014 пользователем TDKs

[Admin]

Иногда мне кажется, что единственный человек в мире, которого интересует моё мнение — это тетка за кассой со своим вопросом про пакет.

[Admin]

Чтобы ввести санкции против Сбербанка, странам Евросоюза пришлось отстоять двухчасовую очередь.

[777]

Приходит в класс новый учитель.

- Меня зовут Арсений Петрович, я бандеровец. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я...

- Меня зовут Олег, я бандеровец...

- Меня зовут Ирина, я бандеровка...

- Меня зовут Виталик, я бандеровец...

- Меня зовут Вовочка, я сталинист.

- Вовочка, почему ты сталинист?!!

- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.

- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, сестра - шлюхой, а друзья - геями, кем бы ты был тогда?!

- Вот тогда бы я был бандеровцем!

[TDKs]

- Мистер президент, русские наконец прислали ответ на наши санкции!

- Перевод готов?

- Это рисунок, мистер президент. Вот.

- Хм... Странная у них культура. Ну что вообще может означать толстая пачка документов, засунутая в жопу негра?

 

 

 

- Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо.

 

 

- А почему вы её Мухой прозвали?

- А она как с кем переспит, потом хнычет: "Ой, если я залечу, меня дома точно прибьют!"

 

 

Набрал в лесу грибов. Приехал домой, пожарил. На всякий случай помылся, побрился, надел всё чистое и красивое... Сижу ем.

 

 

Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два — не клюет. Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее, мамочку, выкушать — клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик — плюх! Мужик брезгливо так выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку... И тут как поперло: судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать. И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит: — Ну, карасик, ну сука, ну провокатор! наливают, говорит, потом отпускают.

 

 

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.

- А это зачем? - спрашивает он у бармена.

- Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.

- А че за задания?

- Кидай бабки, скажу.

Любопытство серьезная вещь, достал мужик стольник и кинул в кружку.

- Значит так, надо выпить бутылку текилы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питбуль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потр%%аться. Вот тебе три задания!

- Ну нет, с этим никто не справится!

Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...

Берет бутылку текилы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась.

Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:

- Ну где эта бабка с больным зубом?

Изменено 10 Августа 2014 пользователем TDKs

[TDKs]

- Сынку, как у тебя дела с Галой?

- Та никак мамо. Бросила она меня.

- Как?

- Говорит: "маленький"

- Пойдем к ее матери!

....

- Кума! Это ж что такое?

- Гала говорит:"маленький"

- Михась, скидывай порты!

- Ну мамо!

- Скидывай, кому говорю!

...

- Ого!

- От и я говорю "ого". А Гала ваша балованная.

 

 

Профессор-историк читает студентам лекцию:

"... известен факт, что в армии Александра Македонского воины были друг другу не только собратьями по оружию, но и выполняли обязанности походных жен. "

- Профессор, так что-же получается - они все что, геи что-ли были? "

- Это Пенкин с Моисеевым геи, а это были настоящие боевые пи...расы!

 

 

Один мужик спрашивает другого:

Ты ни когда не просыпался от того , что тебе делают миньет?

Второй отвечает:

Не , я всегда с закрытым ртом сплю.

 

 

К врачу заходит пожилой пациент.

- Доктор, я хочу проверить свое здоровье.

- Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет.

- Как вы догадались?

- Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает

Изменено 25 Августа 2014 пользователем TDKs

[Ирина 2]

Местонахождение потерявшихся в джунглях русских туристов определили по стае матерящихся попугаев.

[TDKs]

Летит самолет.

Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете:

- Уважаемые пассажиры! Мы находимся на высоте 10000 метров,скорость 700 км/ч,температура за бортом А-а-а--а-ааааааа... черт неет, ну все п@@дец.

Через 5 минут:

- Уважаемые пассажиры! Приношу извенения. Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди...

Один из пассажиров:

- Ты бы видел мои брюки сзади.......

 

 

А мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки "Раптор".

Берём одну пластинку, кладём её под язык, и всё: Комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане...

 

 

Учительница:

- Те, кто будет учиться на 4 и 5 - попадут в рай. А те, кто на 3 и 2 - в ад.

Голос с задней парты :

- А живыми закончить школу шансы есть?!

 

В магазине:

— 18 есть?

— Не мерил..

Изменено 4 Сентября 2014 пользователем TDKs

[TDKs]

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг — чу! Шорохи. "Ну, -думает, — Яблоки кто-то пи%%ит... "

Выходит — точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываюся. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца: — Ты кто такой, откуда?

В ответ тишина... Ну он сжал посильнее:

— Как зовут, где живешь, спрашиваю!

Тишина... Сжал так, что аж по руке потекло:

— Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!

Сдавленный голос: — Яков я...

Сторож: — А чего молчишь!

Сдавленный голос: — Немой я...

 

 

Переписка:

xxx: сеструха, поздравь!

xxx: я себе девушку на конец нашёл!

yyy: поздравляю))) только "наконец" слитно пишется

yyy: хотя... в этом случае и раздельно можно =)

 

 

-Ты слыхал, в наш город приехал цирк!

Надо пойти, там такие штуки показывают!

-А что именно?

-Представь себе: совершенно голая баба на слоне!

-Пожалуй пойду. Я уже лет десять, как слона не видел.

Изменено 10 Сентября 2014 пользователем TDKs

[asd0999]

— Неееее!!!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия. — Леся! Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство? — В гробу! В гробу, бл@ть, очень замкнутое пространство!

[Сергей Карнаухов]

После ДР Путина.

- Что вчера было, Сергей Кужугетович?

- Третья мировая.

- Как это произошло?

- Отмечали Ваш ДР. Потом продолжили в тесном кругу: Вы, Дима и я.

- Что делали?

- Выпивали.

- Потом?

- Потом Вы вышли, оставив нас с Димой.

- Ладно. Что было дальше?

- Дима посмотрел на карту мира и сказал:"Смотри какая Россия большая, а Америка маленькая". Да, говорю, Россия - большая, а Америка - маленькая. А тут заходите Вы и говорите: "А давайте-ка ё...м по маленькой!"