Анекдоты

[Nikon Sevast]

Мальчик детсадовского возраста ерзает на лавке в электричке и отчаянно

болтает ногами. Все выдает его крайне возбужденное негодование: и сжатые

маленькие кулачки, и распахнутые для слез большие глаза, и нетерпеливые

короткие реплики, которыми он прерывает свою старшую спутницу. Молодая

женщина, очевидно мама мальчика, с выражением читает ему мрачную сцену

из сказки: «Чиполлино, Чиполлино, сынок! — звал, растерянно оглядываясь

по сторонам, бедный старик, когда его уводили солдаты…».

— Все, хватит! – негодование мальчика, вероятно, достигло предела. –

Почему же они терпят?!

— Ну, у принца Лимона большая охрана, армия… — мама рассудительно

разглаживает страницу.

— Но ведь остальных больше! Их же много! – мальчик в отчаянии ударяет

маленьким кулачком по книжке, и она захлопывается. – Чего ж они?!

Мама, слегка напуганная такой бурной реакцией сына, пытается подобрать

успокаивающую реплику, когда мужчина напротив отрывается от своей газеты

и, взглянув поверх очков на революционно настроенного мальчика, громко и

отчетливо проговаривает:

— Потому что они овощи. Это про овощи сказка…

[CHiSTiY]

Армянин - армянину:

- Я слышал у тебя сын родился, как назвали?

- В честь Гагарина!

- Юрик, что ли?

- Неее, какой Юрик? Гагарик!

[Сергей Карнаухов]

она: мне сказали, что ты сегодня на мотоцикле

она: а я в юбке

он: круто! поехали

он: соберешь все взоры мужчин и зависть женщин

она: я в этой юбке ноги раздвинуть не смогу

он: я тебя просто так прокачу )

[ilyaplot]

ЕГЭ:

Одноклассница рассказывала, что парня встретила в одной аудитории, он говорит: "А я хорошо подготовился, у меня даже шпора есть!" И показывает ладонь, а на ладонь бумажка приклеена с надписью: "Ты сможешь, чувак!"

 

Это с башорга, но вполне достойно быть анекдотом

[CHiSTiY]

17-летняя дочь беременна.

Отец орёт:

- Я убью его!

Ждут ЕГО приезда. У дома тормозит феррари, вышел мужик:

- У меня семья, я её не брошу. Но и вашу дочь не оставлю. Если она родит, получит завод и $20 миллионов, а если случиться выкидыш...

Отец:

- Тогда трахнешь ее еще раз!

[CHiSTiY]

— Ты— Дорогой, ты станешь папой.

— Ты что, беременна?

— Нет, *дь... Из Ватикана звонили.

[TDKs]

Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки, и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:

- Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?

- Это отпугивает слонов...

- Но там нет слонов!!!

- Эффективное средство, не правда ли?...

[Сергей Карнаухов]

Женщина ловит такси. Конец рабочего дня.

Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает:

— Если подвезу, за щеку возьмешь?

— Да, ради Бога, — отвечает женщина и залезает в машину.

Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:

— Смешной вы народ, таксисты!

[CHiSTiY]

Утро. Армянское село. Взлохмаченная голова в окне:

-Самвэл, синок, гиде ты?

-В сарае, папа, ослика ибу!!!

-Смотри, не кури!!!

 

 

Приходит в отделение милиции женщина.

- Я хочу сделать заявление. Меня изнасиловали!

Дежурный милиционер:

- Ну, что ж бывает...

- Но это было заказное изнасилование!

- Заказное?!

- Да! Они меня... везде - везде, и контрольный в голову!

Изменено 9 Июля 2011 пользователем CHiSTiY

[Negative]

Молодой человек пришел к Великому Мастеру.

- Великий Мастер, научите меня КунгФу.

Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:

- Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год.

Молодой человек ушел. Но через год возвращается.

- Великий Мастер, научите меня КунгФу.

Великий мастер помрачнел и говорит:

- Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой.

В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.

Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.

- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер -

как оно садится. Научите меня КунгФу.

- Да, - сказал Великий Мастер, - Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 ли от земли.

Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.

- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над

землей, - сказал молодой человек и завис на высоте 5 ли от земли.

- Ни х.я себе, - сказал Великий мастер...

 

* * *

 

Можно считать, что основная цель президентской компании "медвепутов" -

поднять уровень жизни в России, выполнена: уровень жизни в России поднялся настолько,

что большая часть населения страны до него уже не дотягивает...

[Котик]

Хирургическое отделение. Идет операция. Из-под операционного стола:

- Мяу!

Хирург:

- Брысь!

Из-под стола снова:

- Мяу!

- Пошла вон!

Снова:

- Мяу!

Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:

- Да на, подавись!

 

***

 

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:

- Девчонки, снимайте скорее трусы – к нам мальчишки сейчас в гости придут!

- Эй, вы что делаете?! С веревки трусы снимайте, с веревки!

[CHiSTiY]

Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась

Сталину на жизнь.

Ведь больше-то и некому...

 

 

- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.

- Почему?

- Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала...

 

Война между Россией и Германией. Временное перемирие. На границе с одной стороны стоит русский, с другой - немец.

Русский орёт:

- Немец!!!

- Чего?

- Пошёл на х...

Немец смолчал, а русский опять:

- Немец!!!

- Ну чего?

- Пошёл на х...

Немец опять смолчал вроде как перемирие же...

- Немец!!!

- Чего тебе?

- Пошёл на х...

Не выдержал немец пошёл к начальству жаловаться, мол так и так, вечно нас русские посылают, ну начальство ему и говорит:

- Чего это русские совсем оборзели, а ты ответь ему тем же.

Приходит немец на границу и орёт:

- Русский!!!

Тишина...

- Русский! !

Тишина...

- Русский!!! !!! !

- Немец, ты что ли?

- Я.

- Пошёл на х...

 

 

1981-й год. Учительница истории Марья Ивановна оговаривается:

- Дети, в каком году было Ледовое Улюбище?

Результат: увольнение, партбилет на стол, общественное порицание.

2011-й год. Марья Ивановна снова оговаривается:

- Дети, в каком году было Ледовое Полюбище?

Результат: безоговорочный респект школьников, беззлобный юмор коллег и сумасшедший рейтинг на Ютубе.

 

 

 

Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из

третьего раздаётся возглас:

- Доктор! Есть в зале доктор?!

Где то с балкона отвечают:

- Я доктор. Что случилось?

- Коллега! Что за х**ню нам показывают?!

Изменено 21 Июля 2011 пользователем CHiSTiY

[Котик]

Приходит старушка к врачу:

- На что жалуетесь? - спрашивает доктор.

- Ой, милок, ноги совсем не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.

- Ну что ж, так и запишем: "Ушиб всей бабки".

 

***

 

В магазине:

- Скажите, у вас есть открытки с надписью: "Моему единственному"?

- Есть.

- Дайте, пожалуйста, 16 штук!

 

***

 

- Не знаю, что хуже: то, что он написал "Давай расстанемся", или то, что через две минуты прислал: "Извини, это не тебе".

Изменено 26 Июля 2011 пользователем Котик

[TDKs]

2030-й год.

Отмечается двадцатилетие реформы образования.

С докладом выступает Фурсенко.

- Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!!!

Из зала возмущенные возгласы:

- Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут - а если что и взлетит Божией милостью - разобьется о небесную твердь!

 

 

Приходит арабский шейх на рынок рабов:

- Мне 2 белых и половинку черного.

 

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

[Котик]

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.

- Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...

Мужчина в ужасе:

- Я?

- Да успокойтесь! Я учительница.

 

***

 

- Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.

- Я хочу, чтобы мы начали встречаться.

- Ой, смотри, обратно полетела!

[Алексей]

Полезные советы:

Если, находясь в гостях, вы случайно пролили соус на белоснежную скатерть и хотите, чтобы об этом досадном инциденте присутствующие поскорее забыли, громко назовите хозяйку пи3Dой.

 

Если вы пришли нa сочинский пляж и увидели тaм обнaженных женщин - не спешите рaздевaться, где-то рядом бродят обнaженные мужчины!

 

При взлете с космодрома взорвался американский шаттл. Президент США проверяет какие страны и когда прислали свои соболезнования: Великобритания - спустя 5 минут, Франция - спустя 7 минут, СССР - за 10 секунд до...

 

Инспектор обрaщaется к водителю:

- Извините, вы не могли бы припaрковaть вaш aвтомобиль где-нибудь в другом месте? Я понимaю, что это достaвит вaм определенные неудобствa, но войдите, пожaлуйстa, и в мое положение. Дело в том, здесь сaмое подходящее место для того, чтобы мне вести нaблюдение зa перекрёстком.

И, видя изумленное лицо водилы, добaвляет:

- Перевести, мля?! ?

[Котик]

Пожилая женщина выглядывает в окно и видит, как парочка в кустах занимаются сексом. Девушка заметила и говорит:

- На нас бабка смотрит.

Парень отвечает:

- Не обращай внимание! Пусть смотрит!

[Negative]

Пожилая женщина выглядывает в окно и видит, как парочка в кустах занимаются сексом. Девушка заметила и говорит:

- На нас бабка смотрит.

Парень отвечает:

- Не обращай внимание! Пусть смотрит!

 

Захожу в магазин и говорю:

- Мне мальборо фильтр-плюс, пожалуйста.

На что продавец отвечает:

- У нас только легкий есть.

Пришлось взять.

Отдаю деньги и ухожу.

[CHiSTiY]

Мужик снял на ночь проститутку. Она решила прикинуться девственницой. И вот, ночь, они занимаются сексом.

Мужик:

-Ой

Она:

-Ай

Мужик:

-Ой

Она:

-Ай

Мужик:

-Ой

Она:

-Ай

и так далее.

На утро они просыпаются. И мужик спрашивает:

- А почему ты всю ночь айкала:

Она:

- Да девственница же, больно было. А ты почему всю ночь ойкал?

Мужик:

-Страшно, когда яйца проваливаются!

[Алексей]

- Как с английского перевести "I don't know"?

- "Я не знаю"

- 6л*дь, с*ка! Никто не знает..

 

- Сёма, ты играешь на тромбоне?

- Конечно.

- Что "конечно"?

- Конечно нет, но вот папа - да!

- Что "да"?

- Тоже нет.

 

Девушка рассказывает подругам:

- Мужик у меня, девчата, настоящий зверь!

Порода - сексуальный ленивец...

 

Приходит новый русский к врачу и жалуется:

- Доктор, помогите, я хожу в туалет красной икрой

- Любопытно..... а что вы, любезнейший, едите?

- Так её и ем

- Хм...ну так, чего же вы хотите?

- Хочу как все, говном...

- Ну так и еште тогда говно, как все....в чём проблема-то?

 

 

Если копнуть историю, то еще цaрь Петр издaл укaз по нaлоговой: “Создaть службу нaиподлейшую, людей брaть нaинaглейших, жaловaния им не плaтить, ибо сия волчья стaя сaмa себя прокормит”

 

- Почему женатые мужики толстеют?

- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит

что у него там, и с горя идет спать. А женатик приходит вечером домой,

заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет к

холодильнику.

 

- Избушка-избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!

- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.

- Чо?

- Да, примерно это я и имела в виду...

 

- Вот если бы у тебя было много денег, ты бы себе какую машину купил?

- "Ладу".

- Я сказал - много денег!

- А ремонт?

 

В детстве девочка Таня всегда просила купить ей братика, а когда выросла - всерьез занялась работорговлей.

 

- Здорово. У меня теперь девушкa новaя!

- И кaк, крaсивaя?

- Дa не то слово!

- Стрaшнaя???

- Во!!! То слово!

Изменено 30 Августа 2011 пользователем Алексей