Анекдоты

[TDKs]

Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.

- Доктор, спасите, умираю от боли!

- У меня рабочий день закончился.

- Ну дайте хоть совет!

- Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.

На следующий день звонок из реанимации.

- Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?

- Да.

- Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?

 

 

Одна женщина встречает свою подругу, у которой была куча детей, и которую она не видела сто лет.

- Привет, ну что, так же рожаешь каждый год!?

- Да нет, всё уже, купила себе слуховой аппарат!

- ????

- Да раньше, бывало, только ляжешь в кровать - муж тут как тут:

"Ну что, спать будем или что?" Ну а я: "Что?!"

 

 

Мужик заходит в ресторан, садиться за столик и видеть очень красивую женщину, сидящую напротив него. Он подсаживается к ней и говорит:

- Не согласились бы вы составить мне компанию?

Она:

- Чтобы я на это согласилась, вы должны обладать следующими качествами: у вас должен быть Мерседес S-класса, миллион долларов на счету в банке и член длиною 25 сантиметров.

- Знаете, у меня нет Мерседеса, но есть Ламбарджини Дябло, в банке у меня 20 миллионов, но даже ради такой крошки как вы Я НЕ ОТРЕЖУ НИ САНТИМЕТРА ОТ СВОЕГО ЧЛЕНА!!!

[CHiSTiY]

Приходит дочь домой:

- Мама я 3 pубля нашла!

- Стpяхни с юбки солому и больше матеpи никогда не вpи - я в твои годы больше находила.

 

 

В общем мальчишник...

В сауне трое мужчин и одна женщина.

Один мужчина пристроился спереди, один сзади.

Третий, устав ждать, произносит:

- может кого подменить?

Девушка, вынимая член изо рта:

- Меня подмени!

[Negative]

- Маам, смотри что я нашла!

- О боже, это же зига, быстро кинь. Кинь зигу, я сказала!

[CHiSTiY]

- Здравствуйте дети!

- Здравствуйте Мариванна! Можно в туалет?

- Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню!

- Тогда я пойду СМС-ку сброшу!

[Алексей]

Наркоман устраивается в цирк.

- Могу прыгнуть из-под купола без страховки прямо на манеж.

- Ух ты! Покажите!

- Але... .

Прыгает. Шмяк... Лежит. Тишина...

- Он разбился! ? Пульс ещё есть! Врача!!!

Прибегает врач.

- Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина!

Делает укол. Наркоман встаёт раскинув руки в стороны.

- Ап!

 

Признание в любви иностранца русской Маше:

- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой.

Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!

Изменено 22 Ноября 2011 пользователем Алексей

[CHiSTiY]

Она: у меня дырка для сережки болит.

Он: что еще за дырка для Сережки?

 

 

Деревня, сидят на лавочке три бабы, лузгают семечки.

Рядом проходит в хлам пьяный мужик, разворачивается, подходит к бабам и говорит показывая пальцем:

- Ты и ты...

Третья баба:

- А можно и я?

- Можно! Идите на х%й!

[Metamorf]

Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны.

- Взлетит! - говорит одна.

- Не взлетит! - говорит другая.

Происходит запуск, и ракета взрывается.

- Это ты накаркала!

- Служу Советскому Союзу!

 

******

 

- Товарищ младший сержант, вот Вам столб, придеритесь к нему, используя свой опыт.

- Это я мигом! Окопался, значит, чуждый нам элемент. Вверху провода - связи имеет. Объявление висит - спекуляцией занимается.

Без волос - у наших побывал недавно. И вообще гудит, стоит не на том месте.

 

******

 

Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион.

- С шестью нулями.

- А полмиллиона?

- С тремя.

[CHiSTiY]

Жена мужу говорит:

- Давай займемся любовью, как в фильмах!

Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:

- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

[Admin]

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей."

- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.

- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.

Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.

Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.

- Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.

- К черту историю! - отвечает мужик. - У вас есть маленький бронзовый единоросс?

[Metamorf]

- Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он - агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне!

- К психиатру.

- Доктор, в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они согласны вернуть чью-то сестру...

 

******

 

- Мама хотела мальчика, а папа - девочку. Так они и познакомились...

[CHiSTiY]

- Как Новый Год встретишь?

- Я уже все придумал и распланировал, это будет нечто незабываемое и неповторимое!

- Нажрешься?

- Ну да.

[Metamorf]

В продажу поступил российский вариант тамагочи. Основное национальное отличие - если его не кормить, он не дохнет, а страшно кроет матом.

[Сергей Карнаухов]

Срочно! В Москве в результате пожара глава ЦИК Владимир Чуров получил ожог 146% тела!

[CHiSTiY]

Ковбой едет по прерии со старым индейским вождем. Ковбой говорит:

- Это твои кони там пасутся?

- Угу.

- У тебя их так много. Подари мне того.

- Мочамба.

- Спасибо.

Едут дальше.

- А это твоя земля.

- Да.

- Выдели мне несколько акров.

- Мочамба.

- Спасибо. Век не забуду.

Дальше выезжают на поляну, где отдыхают хорошенькие индианки.

- Вождь, а это все твои девушки?

- Да.

- А почему ты их не тра**eшь?

- Мочамба не стоит.

 

 

Вовочка пишет письмо бабушке : "Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!"

Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой...

- Ты что, дед ???

- Я тебе говорил "дерьмо", а ты - "засаахарилось"...

 

 

Разговор из службы "Секс по телефону". Она:

- О... М... Я нежно заглатываю твою головочку...

Он:

- У меня размер шапки 51, смотри не задохнись!

 

 

 

Первая брачная ночь. Молодые муж и жена лежат в постели. Она явно стесняется. Он осторожно обращается к жене:

- Если у тебя будет желание со мной потрахаться - ты возьми рукой мой член и потяни два-три раза. Я буду знать, что мне делать!

Она спрашивает:

- А если у меня не будет никакого желания? Он отвечает:

- Тогда потянешь раз 50-60!

 

 

 

Парень с девушкой садится играть в дурака на желания. Девушка:

- Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели! " - это три желания, а не одно!

 

 

Пенсионерка Клавдия Петровна сбивает давление лопатой.

 

 

Уволили с работы. Займи крутой Мерседес, встреть бывшего шефа,

поблагодари.

 

 

Мужик сходил на охоту и рассказывает

- Приспичило меня пос рать. Сел, сру. Сзади медведь подкрался и жрет мое говно...

- Ну? Ты его убил или убежал?

- Нее я сра л пока он не наелся!

 

 

Летом и на новогодние праздники в Москве пробки гораздо меньше... Так как большинство москвичей уезжают на родину!

 

 

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь.

- Я сама, сама открою! - бежит открывать дверь, спотыкается и падает.

Встает, открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:

- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?

Девочка сквозь слезы и слюни:

- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла...

Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:

- Ну #б твою мать!

 

 

Диалог двух гопников в троллейбусе:

- Слышь, а где Васян, чо-то его не видно?

- Блин, да в больнице лежит!

- А чё с ним?

- Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.

- Оо????, а он чо, с лестницы навернулся?

- Да не, нажрался, вышел на улицу, прикопался до какого-то студента, и порвал ему ватман.

 

 

Вчера дочка просит:

- Папа, запишешь мне мультик?

- Какой?

- Забыла как называется. Про тётю с рыбиным хвостом.

Спрашиваю: - Русалочка?

- Да, Уср алочка!

 

 

Батюшки! — воскликнула монашка, перепутав дверь в парную.

 

 

купи жля пиццы колбасу, сыр, грибы, п%$ор

Изменено 11 Декабря 2011 пользователем CHiSTiY

[CHiSTiY]

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".

Армянин:

- Проэзжай!

Подъезжает "москвич":

- Проэзжай!

Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.

- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?

Водитель:

- Виталий.

- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь:

"Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!

Виталик отвечает:

- Понял, нет проблем!

Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:

- Шеф, я свободен?

Армянин:

- Да, Виталий, ты свободен.

Водитель:

- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...

Армянин:

- хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!

[Negative]

- Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?

- Конечно, дорогая. Только осторожнее, не разбей.

[multeng]

— Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.

— Это же твоей рукой написано "ты жирная шлюха"!

— Нет. Это мороз.

[CHiSTiY]

Трое офицеров играют у одного из них дома в карты. Только раздали, вдруг из

детской выскакивает сын хозяина и кричит:

- А у папы два туза!

Делать нечего, раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит:

- А у капитана червовый марьяж!

Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит:

- А у поручика...

- Погоди! - перебивает поручик Ржевский, и уводит мальчика в детскую.

Через пару минут возвращается, садится играть дальше. Проходит 5, 10,

15 минут - мальчика нет. Хозяин квартиры спрашивает:

- Поручик, Вы что, его побили?

- Как можно, я же офицер!

- А что же Вы сделали?

- Я его дрочить научил

 

 

 

Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять

 

 

Абрам, откуда у тебя такие красивые золотые часы?

Отец перед смертью продал.

[TDKs]

Подходит медведь к попугаю.

- Ты кто?

- Попугай.

Медведь сворачивает ему голову.

- Да чего тут пугать то!

 

Приходит Вовочка к папе и спрашивает:

- Пап, а я еврей или русский?

- А зачем тебе знать? - спрашивает отец.

- Да понимаешь в школе велик за 50 баксов предложили, так я думаю: или за 30 сторговаться или так стырить...

[Луи]

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе.

Открывает дверь, а там три негра сидят!

Хохол:

- Ой, хлопцы! А шо тут горело?

 

***

 

Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50г муравьёв можно послать за бутылкой пива.

Изменено 2 Января 2012 пользователем Луи