Анекдоты

[CHiSTiY]

- Алло, привет!

- Привет!

- Ты чего делаешь?

- Ничего, я на работе

[Metamorf]

- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!

- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный

магазин!

- Ну... Часть улова пришлось, конечно, продать..

[Nikon Sevast]

- Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты... совсем плохо, помирает. Ну что делать?!

- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?

- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабкой по лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите "трахнуть"!

- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.

Ну дед пришел, выпил стопарик, съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело.

 

Просыпается, а бабка у печи хлопочет... накрашенная..

прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..

Призадумался дед..

- ..твоюмать!! Ведь я мог и Ленина спасти...

[CHiSTiY]

- Как у вас с Антоном?

- Убила бы!

- Чего так?

- Позвала в гости, сказала "купи в аптеке что-нибудь к чаю"... А он принёс гематоген.

[Nikon Sevast]

Лекция по сексологии: - По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. – встают несколько человек подходящего вида.

- Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встаньте, пожалуйста.

Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.

- Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые… Есть такие? Покажитесь нам!

Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.

- Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?

- Потому, что СЕГОДНЯ!!!

[Metamorf]

- Вы спрашиваете меня как отличить плохой фильм ужасов от хорошего?

Очень просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими зомби.

А в хорошем - в кадр тихо-мирно вползает ёжик, и от этого можно

обоср*ться!

Изменено 9 Ноября 2010 пользователем Metamorf

[Nikon Sevast]

Ползут два партизана в разведку, руками так загребают. Первый:

- Блин! Я в говно вляпался! - И руку поднимает.

Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой

- Да тише, ты!!!

[CHiSTiY]

На призывном пункте офицер, осматривая строй призывников, обращается к одному из них:

— Почему серьга в ухе?!

— Виноват, вынуть забыл...

— Это батя твой вынуть забыл!

[Nikon Sevast]

5:50 - привычка...классно, могу ещё поспать.

6:50 - надо вставать.

6:57 - встаю на счёт три!раз...два...

9:40 - ТВОЮ МАТЬ!!!...

 

***

 

- Мама! A правда я такая страшная?

- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте.

[CHiSTiY]

Приходит женщина к врачу-дерматологу и говорит, что у неё появляются вторичные половые признаки - на груди маленький волосок.

Доктор: - Покажите. Ну это сущий пустяк, сейчас мы его удалим (берет пинцет и удаляет).

Женщина: - Доктор, а у меня еще здесь чуть ниже...

Д. : - Ну, ерунда (берет пинцет и удаляет).

Женщина снимает лифчик, а у нее вся грудь волосатая...

Д. - И много у вас волос?!

Ж. - Да, доктор, до самого члена...

 

 

 

 

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.

- Что с тобой, дорогая?

- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз.

К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы.

- Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить! !

 

 

 

 

Тонет корабль. Паника, крики.

Один пассажир цепляется за кого-то из команды и спрашивает:

- Сколько до ближайшей земли! ?

- Две мили.

- В какую сторону?

- Вниз.

[trololo]

Мы сегодня в цирк поедем!

На арене нынче снова

С дрессированным Медведем

Укротитель дядя Вова.

 

От восторга цирк немеет.

Хохочу, держась за папу,

А Медведь рычать не смеет,

Лишь сосет потешно лапу,

 

Сам себя берет за шкирки,

Важно кланяется детям.

До чего забавно в цирке

С дядей Вовой и Медведем!

 

1957 г.(А.Барто)

[Admin]

Как я казарму заминировал...

 

Дело было в сентябре 1997 года. Наш танковый батальон в почти полном составе

убыл на учения на полигон. В расположении казармы остались только наряд по батальону,

каптер и я - писарюга при штабе полка, или как меня презрительно называли господа

старослужащие и офицеры-шакалы

 

"охуевший компьютер". Я их понимал и поэтому на них за это не огорчался.

 

Специфика моей службы состояла в том, что практически вся работа выполнялась

по ночам, так как комбат ставил задачи вечером, после того, как ему самому нарежет

задач командование, и исполнить все надо было к утру. То есть ебашил я по ночам,

изготовляя кучу всяких планов, конспектов, графиков, карточек, постовых ведомостей

и прочего-прочего.

 

Делал я все неплохо и комбат во мне души не чаял, так как благодаря мне за документацию

он не переживал. А от вечно пьяного начальника штаба батальона толку было мало.

Но комбат был единственным в батальоне, который ко мне хорошо относился. Для

всех остальных я был занозой в жопе, распиздяем, "охуевшим компьютером" и просто

раздражителем.

 

Причиной было то, что я не ходил в наряды, в караул, не выходил в поле, не ебался

с танками и прочей техникой. Сразу после завтрака, когда весь батальон убывал

на занятия или еще куда, я, если не было срочных задач, отсыпался в располаге

на койке или в каптерке на бушлатах. Когда перед ужином уставший и грязный батальон

возвращался в располагу, я в тапочках с опухшей от сна рожей шел в умывальник.

Ну за что было меня любить?

 

В тот день комбат внезапно вернулся в казарму сильно не в духе. То ли документы

какие забыл, то ли че, сейчас не помню. Дневальный на тумбочке огреб свою порцию

пиздюлей, но этого было мало. И тут ему попалась на глаза моя спящая харя. Высказавшись

в тему, что если мы еще раз пойдем в

 

Чечню, то он сам сдаст меня нохчам на мясо, потому что толку от меня мало, комбат

развил свою мысль дальше и велел мне, раз я ни х%я не делаю

 

(а раз батальон на учениях, то работы у меня не было), то он дает мне задание

подготовить окна казармы к зиме, то есть промазать стыки в рамах мастикой. Мои

возражения, что мастики нет, были прерваны тычком дубинки

 

(милицейская ПР-73, комбат с ней не расставался), а окончательно убедился в

своей неправоте я после пендаля под сраку. М-м-мда... Задача поставлена, надо

выполнять. Направившись в каптерку я разбудил каптера, который так же, как и

я в отсутствие батальона нагло давил массу на бушлатах. Мои переговоры с ним

ни к чему не привели, он не согласился менять мастику ни на сгущенку, ни на пиздюли,

мотивировав тем, что ее просто нет. Выбесил. Я ему сообщил, что мастику я у него

в каптерке найду, но если я сделаю это без его помощи, то он жестоко пострадает.

И вот перевернув первый же шкаф и разогнав крыс, которые из под него разбежались,

я в самом низу под каской нашел здоровенный кусок мастики размером с человеческую

голову. В ярости я тут же контузил каптера.

 

Найдя двух свободных праздноспящих дневальных, я им поставил задачу на промазывание

окон в казарме, а потом, вспомнив виновника моего хорошего настроения, присоединил

к дневальным и каптера. Сам же лег спать.

 

Проснулся я от мощного и ужасно болезненного удара резиновой дубинкой по спине.

Открыв глаза я увидел, что надо мной стоит комбат и замахивается дубинкой для

второго удара. Я не стал испытывать судьбу, нырнул под койку, ужом проскользнул

еще под пятью койками, и только потом осторожно высунул голову и поинтересовался:

"Т-щ майор, за что? ". Ответом мне была нецензурная брань, общим смыслом которой

было то, что мне необходимо подойти к окну и посмотреть, чем я замазал окна.

Приблизившись к окнам я обнаружил замазанные стыки в рамах. На первый взгляд

все хорошо, не идеально, но терпимо, щелей нет, каптер с дневальными с задачей

справились. Продолжая соблюдать безопасную дистанцию и поинтересовался, а в чем,

собственно, дело? В ответ комбат, помахивая дубинкой, сказал:

 

"Ты, сука, посмотри, чем ты замазал - это ж пластит! ". И тут у меня мороз пробежал

по коже. Я присмотрелся: действительно, пластит! Для непосвященных: пластит -

чрезвычайно мощная взрывчатка, применяется в активной броне на танках для разрушения

кумулятивной струи. Видели наверное, на наших танках такие коробочки по всей

броне? В этих коробочках и есть пластит. Говорят, пластит - аналог пиндосовской

С-4, но сам не знаю, врать не буду. Его чрезвычайно трудно заставить взорваться,

можно стучать молотком, поджигать - бесполезно. Только детонация. На вид пластит

как оконнная замазка: желто-коричневого цвета, липкий и тянется. Наши механы

тихонько снимали пластит с танков и зимой жгли его маленькими кусочками чтобы

согреться: горит долго и жарко, и дров не надо. И именно на нелегальный запас

я и наткнулся в каптерке, каптер сам об этом ничего не знал.

 

Комбат орал: "Ты, скотина, всю казарму заминировал, осталось только взрыватель

вставить! ".

 

Вот так я случайно побыл в роли сапера и "заминировал" всю казарму.

[CHiSTiY]

- Женился?

- Женился.

- Ну и как жена?

- Ребята хвалили

[Nikon Sevast]

-Девушка, а у вас парень есть?

-Нет.

-Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???

-Сдох, (ц)уко, от счастья..... :crazy:/>

 

***

 

Из дневника полярной экспедиции:

"Сегодня 15 января. Идем уже две недели.Полюса не видно. Андрей не дойдет. Слабенький он. А нас слишком много в сани набилось..."

 

***

 

- Знакомьтесь, это - оборотень Наташа. Ночью она превращается в бревно!

 

***

 

Подходит кот к миске: - Фу... гречка...

Приходит на второй день: - Фу. . вчерашняя гречка..

На третий день: - Вау! Гречка!!!

Изменено 24 Ноября 2010 пользователем Nikon Sevast

[Nikolay]

Жила-была девочка. У неё были красивые белокурые волосы, светлая кожа и поэтому все звали её Белоснежка.

Однажды мама говорит Белоснежке:

-Дочка, сходи помой голову, а то у тебя очень грязные волосы.

-Нет, мама, как я могу уйти? Я сижу у окна жду своего принца, вдруг он проедет мимо пока меня не будет.

Прошло время, волосы у девочки стали тёмными, засаленными и, чтобы скрыть их, мама связала ей шапочку красного цвета. С тех пор девочку стали звать Красной Шапочкой.

И вот однажды мама говорит:

-Красная Шапочка, бабушка у нас приболела, сходи, отнеси ей пирожки.

-Нет, мама, я жду принца, вдруг он мимо проедет.

Девочка сидела у окна, не умывалась и не переодевалась и вскоре её одежда и лицо так испачкались, что люди стали звать её Золушка.

Мама говорит Золушке:

-Дочка, приберись дома, помой полы, приготовь поесть.

-Нет, мама, я жду принца и не могу отойти от окна.

И вот однажды проезжал мимо принц. Посмотрел он на окно и сказал: -Ох, б...ь!!

С тех пор девочку стали звать б...ь. Хотя, заметьте, никакого повода она не давала.

[a849]

отсюда

 

Брюнетка - блондинке:

- Шла сегодня с работы, так картофельных блинов захотелось! Думаю, приду - сделаю обязательно. А когда пришла - вспомнила, что у меня нет яиц.

- Да, не женское это дело - блины жарить.

 

 

- Пойдём, попьём кофе?

- Как-то странно ты произносишь слово "водка".

 

 

Парикмахер блондинке:

- Девушка, прежде чем перекраситься в брюнетку вы хорошо подумали?

- Как это?!

[TDKs]

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:

- Что, мужик, не клюет?

Мужик отвечает:

- Нет.

Крокодил:

- Может пока искупаешься?

 

Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков:

- А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?

- Всякую фигню спрашивало...

 

Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона.

– Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач.

– Что с моими анализами, доктор?

– Ну... Без обидняков – у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД.

– !!! А. . Ну так делайте что нибуть!!! Лечите!!!

– Да не волнуйтесь, все в порядке, по плану... Вот с сегодняшнего дня вам назначена "Блинная диета"!

– Это как?

– Завтрак – блины, обед – блины, ужин – блины...

– А помогут блины?

– Не знаю. Но это единственное, что под дверь пролезет...

 

- Как ты познакомился со своей женой?

- Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал - пошутили...

 

Мужик на приёме у женщины-врача:

- Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?

- Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.

[CHiSTiY]

Встречаются старенькая-престаренькая Российская и пипец последняя Штатовская подводные лодки и Штатовский кэптэн спрашивает нашего:

- Колега скажи твоя развалина может дать хоть 15 узлов?

Наш кэп вопрос боцману:

- Дадим?

Боцман:

- Не вопрос.

Проверяют - так и есть, и самое страшное для амереканцев движок не слышно.

- А тридцать?

Тоже самое...

- А сорок?

Опять тоже самое.

Американский кэптэн в полном шоке, в истереке, в глазах полная паника:

- А семдесят осилишь?

Наш кэп вопрос боцману:

- Дадим?

Боцман:

- Дать-то дадим но боюсь у гастарбайтеров ласты послетают... .

 

 

 

Мужик клеится к шикарной блондинке.

- .... и еще я высокий!

- Это сколько же?

- 187 сантиметров!

- А на вид - 177!

- А у меня еще 10 есть, в другом месте...

 

 

 

Японский комментатор ведет репотаж с Oлимпиады:

- Забег на 3000 метров. Впереди американская спортсменка.

Ее догоняет немецкая спортсменка. А вот русская спортсменка

вырывается вперед. Ай-ай-ай! Что же случилось? У русской

спортсменки развязался шнурок, и уже все другие спортсменки

обогнали ее. Русская пытается завязать шнурок, но ничего не

получается. Плюнув, русская говорит волшебное слово "х*йсним"

и, обогнав всех, первой прибегает к финишу.

 

 

 

Собрала старшая монахиня всех монашек и спрашивает:

-Дочери мои, кто ридел мужской член, поднимите руку.

Одна поднимает руку.

- Иди дочь моя, умог глаза в святой воде и будешь прощена. А теперь, поднимите руку кто держал член в руках.

Другая монахиня подняла руку.

- Иди, дочь моя, умой руки и будешь прощена.

Голос из толпы:

- А можно рот пополоскать, пока никто ж#пу не помыл...

 

 

 

Сын подходит к отцу и говорит:

- Знаешь, пап, у нас завтра намечается вечеринка, и у меня к тебе просьба, если я приду пьяный, то не бей меня пожалуйста.

- Что ж, хорошо, спасибо, что предупредил.

На следующее утро сын проснулся весь в синяках и на вопрос отцу о своём состоянии, тот ответил:

- Да, мы договорились, что если ты придёшь пьяный то я тебя и пальцем не трону

и когда ты заявился в 3 часа ночи и вышиб ногой дверь - я стерпел, обозвал мать с%кой - я стерпел,

но мое терпение лопнуло когда ты наср%л на ковёр, повтыкал в дерьмо спичек и сказал, что этот ёжик будет жить с нами!!!

 

 

 

 

-аха, сегодня серега просто меня убил...

-чего?

-да знаешь такая фигня есть. вообщем две одинаковых картинки, и написано, типо найдите отличия,

ну человек всматривается, а потом вместо картинок появляется какая нибудь ужасть, и со звуком, ну и вообщем человек пугается..

-так вот такую х*йню разослал кто то по контакту, ну серега смотрит на своей стене,

открыл, смотрит. я сразу понял, ща думаю уссытся от страха. так он всматривается ищет, потом появляется рожа страшная,

серега вскакивает с места и кричит "ВОТ МЛЯ! ОНО!! ОТЛИЧИЕ!! ... и убегает...

-мля.. я валялся ))

 

 

 

У меня хомяк умер.

- Что, реально умер?

- Нет, б%%%ь, со спецэффектами !!!

 

 

- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!

- Доктор ... но я же мужчина !!!

- Да? Ну , собственно, глистам это как-то пофиг...

 

 

 

На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг

он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней.

Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не

заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к

быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:

- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?

Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.

Кролик:

- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не

хочешь!

Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:

- У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я

тебе очко разорву, понял, ты, пи***р вонючий? Раз… два… три…

Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом,

вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь.

Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись… Наконец кролику

удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает

орать вслед быку:

- Что, обозаложился?

 

 

 

-На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?

- Первые полчаса на часы.

- А когда она приходит?

- Ты знаешь, иногда такое приходит, что глаз от часов не оторвать

 

 

Мужчина:

- Вчера нашёл вторую половинку, всю ночь мерил - не моя.

Изменено 30 Ноября 2010 пользователем CHiSTiY

[паяц]

Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:

- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)

Просит повторить...

- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)

Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:

- Это что за ситуации такие???

- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка...

Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой...

Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро...

А она его правой ногой смахнула...

Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола...

Надоил снова ведро, а она по нему хвостом Простите, никода больше материться не буду!..ула...

Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил.

Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена...

Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами ...

............................

 

Тормозят менты дедушку на раздолбаном "запоре",ну тот вылазит с такой огромной пушкой и кричит:

-Пооооооооостройсь, На первый-второй раааааааасчитайсь!!!

Ну те пережухали,срочно выстроились в шеренгу и расчитались.

ДЕД:

-А теперь вторые делают минет первым.

Естествено те сразу принимаются за дело.

Тем временем дед садится в свою "крутую" тачку и уезжает.

Проходит время, вторые отрываются от интересного дела и с возмущением:

-Мужики, нодо ж деда догнать, замочить!!!!!!!!!!!!!!!!

Первые:

-А зачем, нормально построил, нормально расчитал!!!!

[паяц]

Испания. Наш новый русский турист заходит в ресторан, смотрит меню, но т.к. по-испански не понимает, то решает заказать самое дорогое блюдо. Ему приносят два огромных яйца, которые он успешно и поглотил. На следующий день он опять приходит в этот же ресторан, и заказывает то же самое блюдо! Но на этот раз ему приносят два маленьких яйца. Он спрашивает:

- Почему вчера были большие яйца, а сегодня такие маленькие?

- Понимаете, дело в том, что вчера тореадор убил быка, а сегодня бык тореадора...