Анекдоты

[Metamorf]

в пьяном виде нельзя у Дед мороза подарков просить...Что ща делать с двухскоростным велосипедом с 16-ю сиськами?

[TDKs]

На лестничной клетке курят два соседа. У одного очень помятый вид.

Другой его спрашивает:

- Петя, что с тобой?!

- Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали...

- Ты их запомнил хоть?

- А че их запоминать-то, жену и тещу?

 

Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о ежике...

 

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

 

Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет.... А ему отвечают: "сеть временно недоступна"

 

Секретарша нанимается на работу. Начальник объяснил обязанности и спрашивает:

- Вам все понятно, есть ли вопросы?

- Все понятно, только какая будет зарплата?

- Ну, долларов 500.

- Маловато.

- Ну, с натяжкой, может быть пятьсот пятьдесят.

- Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?

 

 

Новый сотрудник пришел в офис на первый день своей работы. Спустя полчаса подходит к одному из старых работников и говорит:

- Слушай, я никого здесь не знаю. Поможешь?

- Да, конечно. Кто тебе нужен?

- С кем можно поговорить о повышении зарплаты?

[Metamorf]

Стало скучно? Просто отправь SMS: "Я беременна!" на случайный номер.

 

Посетитель:

- Здравствуйте, доктор! У меня проблемы.

Доктор (пишет что-то в истории болезни):

- Присаживайтесь, голубчик... Рассказывайте.

- У меня... погасший взгляд... И дёргается правое плечо!

Доктор (продолжая писать):

- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой...

- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами...

Доктор (поднимает глаза):

- Что вы говорите! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре калёные прутья - веками, знаете ли, обкатанный приём...

- Доктор, что-то идёт не так... На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные... Мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом барлога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича...

- Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?

- Доктор, я чувствую и понимаю женщин...

Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):

- Оп-паньки...

[Луи]

Наверное, трудно иметь свою фирму, если твоя фамилия—Шарашкин.

 

 

Дед и бабка исправили свою ошибку и испекли Кубик.

 

 

...И смешала злая мачеха водку с пивом, и дала Золушке со словами: “Чтобы к нашему приходу было все по разным стаканам”.

 

 

Человек-паук никого не боится, кроме человека-тапка...

 

 

Если вы не хотите, чтобы моча ударила вам в голову, не ложитесь отдыхать в парке под кустом.

 

 

В цирк требуются ЕЩЁ воздушные гимнасты.

 

 

Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.

 

 

Мужчины, запомните: семечки - это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания...

 

 

Когда Карлсон застрял в форточке – это был первый кондиционер.

Изменено 6 Января 2012 пользователем Луи

[TDKs]

Волк встретил красную шапочку:

— ну чего? слияние или поглощение?

 

— Доктор, у меня попа чешется.

— Что!? Сама!?

 

Мама пишет в тюрьму сыну:

«Сынок, как тебя посадили — сил нет, некому помогать по хозяйству — огород не вскопанный,

картошка не посажена, что делать — не знаю!»

Сын пишет ответ: «Мама, в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят, и мне срок добавят.»

Мама опять пишет сыну:

«Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли — уехали злые, матерились.»

Сын пишет ответ: «Мама! Чем мог — тем помог, картошку сажайте сами.»

 

Внучок спрашивает у деда:

— Дедуль, ты когда молодым был, сидел в контакте или в одноклассниках?

— Нет, родной, я в тюрьме сидел...

— А за что, дeдуль?

— За контакт с одноклассницей...

 

Сын Нового Русского получает несколько двоек за день, потом его отправляют домой за плохое поведение, он выходит на улицу, достает мобильник:

- Алло, это секс по телефону?

- Да, да.

- Училки есть?

Изменено 8 Января 2012 пользователем TDKs

[Metamorf]

"Отдам кота в хорошие руки ! Так... если руки хорошие.... то и меня забирайте НАФИГ"

[Metamorf]

Новый Год удался... . .

Если главная елка города каким-то образом оказалась у тебя дома.

Если Дед Мороз ушел от тебя в пять вечера второго января, и то, только потому, что за ним пришла жена.

Если у тебя на потолке 47 следов от пробок шампанского, а бутылок всего шесть.

Если 10 января президент лично обратился к тебе с просьбой: "Слышь, давай закругляйся уже! "

Если соседи сверху жалуются, что вы залили их... шампанским и требуют еще!

[Луи]

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:

- Дедушка, а как пройти в деревню?

- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...

 

***

 

- Здравствуйте, я краситель Е-241!

- Я усилитель вкуса S-65.

- Я стабилизатор QP-12.

- Я ароматизатор, идентичный натуральному...

- Вместе мы - “Фруктовый сад”!!!

[TDKs]

Умер Иван царевич.

А как?

Жаба задушила....

 

 

Три дня эстонские парашютисты висели над городом...

 

 

В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал премьер-министром". Все 30 человек из класса написали разные истории, но все сочинения заканчивались одной фразой: "И фиг бы вы меня тогда нашли!"

 

 

- Где мой телефон?

- Украли!!!!

- У какой крали?

 

 

Стоит мужик над стаканом с водкой, думает:

- Не хочу пить, не хочу пить...

Выпил.

- Какая сила воли, - не хотел, а выпил.

[CHiSTiY]

Отец семерых дочерей в

отчаянии назвал

восьмую Серегой

[Луи]

Адам пoздно вернулся

Ева:

- Где ты был?

Адам:

- Гулял.

Ева подозрительно:

- Точно?

Адам:

- Милая, ну ты же знаешь, что мы здесь одни.

Но каждый вечер Ева на всякий случай пересчитывала Адаму ребра...

[777]

Однажды в страну Пу пришел Учитель Му.

- У-у-у-у...как у вас тут всё не фэншуйно! - сказал Учитель, вынимая линейку.

- У вас всё не так и всё стоит не на тех местах! - сказал Учитель, вынимая компас.

Затем он стал везде ходить, всё измерять и двигать, приговаривая:

- У вас не правильно циркулирует энергия Ци!

Жители сначала очень удивились, а потом линейку сломали, а компас засунули в самого Учителя ... с зади.

- Как я мог ожидать чего-нибудь другого от людей, у которых неправильно циркулирует энергия Ци? - простонал Учитель

Изменено 22 Января 2012 пользователем 777

[Алексей]

Богат и выразителен, могуч русский язык

Русский язык очень сложен. Например слова «охрана» и «защита» это синонимы, а «правоохранительные» и «правозащитные» органы антонимы.

***

Почему-то в русской речи предисловия типа «не хочу тебя огорчать», «не хочу тебя обижать», «не хочу тебя учить» оборачиваются совершенно обратным!

***

Языковой «взрыв» для иностранца:

— Есть пить?

— Пить есть, есть нету.

***

Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".

***

Химфак. fuck him.

***

Почему фраза «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»?

***

Иметь жену — директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!

***

В зависимости от того, лóжат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.

***

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...

***

Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:

— Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.

Абитуриентка, не долго думая:

— А!.. Ааа!! Аааа!!! Ааа-а-аапчхи!!!!!

***

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить".

***

— Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО — это синонимы?

— Нет, сынок! ТРУДНО — отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО — рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО — это уже утром.

***

Отвечая на деловой звонок, говорить "чё", "да" и "какого хрена" стало

старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ".

На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя долбёт?"

есть замечательная фраза: "А вам, сударь, какая печаль?"

Целый ряд идиоматических выражений, типа: «** твою мать" или "ну ни фига себе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.

***

Профессор филологии:

— Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно как согласие.

Студент:

— Это просто! "Водку пить будете?" — "Ах, оставьте!"

***

— Отгадай слово. В этом слове есть буквы "г", "а", "в", "н", "о".

— О, я знаю! Вагон!

— Ну ты оптимист…

***

— Слушай, почему у тебя через каждое слово мат?

— А чаще не получается!

[Dominator]

Мужская дружба: - муж приходит домой утром, жена спрашивает: "где ты был?," он отвечает - у друга ночевал. Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, а у 4 - ещё спит.

[Admin]

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..

[CHiSTiY]

Звонок в турагентство.

- Я хотел бы отправиться в дайв сафари.

- Вас интересует что-то конкретное?

- Да. Рыба пила и рыба молот, хочу посмотреть, что эти крошки там строят.

 

 

суббота, 7:30 утра. звонок.

я, сонная и злая:

- да?

- это квартира Ивановых?

- нет, а что они сделали?

- (офигевая) ничего!..

- так что ж ты, падла, им звонишь в субботу в полвосьмого утра?!...

Изменено 27 Января 2012 пользователем CHiSTiY

[Dominator]

Жил один русский среди монголов. Соседи его очень любили и уважали за то, что он чудесно на гармошке играл - ни один праздник без него не обходился. Одна была проблема: Ваня как перепьет, начинал анекдоты про монголов рассказывать и заканчивалось это все мордобоем. Вот раз приходят соседи к нему и зовут поиграть на свадьбе.

- Не, не пойду. За что вы меня прошлый раз отметелили. Идите вы...

- Вань, да не рассказывай ты про нас анекдоты и все будет хорошо.

- Идите вы...

- Вань, тугрики свой получишь, ешь-пей сколько влезет...

- Хрен с вами, пошли.

... Свадьба в разгаре. Ваня наяривает на гармошке и периодически прикладывается. Вдруг его клинит. Покачиваясь, он встает и, держа в воздухе стакан с водкой, как последнюю точку опоры, объявляет с трудом ворочая языком:

- Я щас вам историю расскажу, не-ее анекдот. Сошлись в чистом поле хан Батыр...

Все монголы: - О, хан Батыр!

- И русский богатырь Иван. Ударил хан Батыр русского богатыря Ивана - ушел тот по колено в сырую землю.

Все монголы: - О, хан Батыр!

- Второй раз ударил хан Батыр русского богатыря Ивана - ушел тот по пояс в сырую землю.

Все монголы: - О, хан Батыр!

- Третий раз ударил хан Батыр русского богатыря Ивана - ушел тот по плечи в сырую землю.

Все монголы: - О, хан Батыр!

- Но вылез русский богатырь Иван...

Все монголы насторожились...

- Ударил русский богатырь Иван хан Батыра...

Все монголы привстали, похватали что под руку подвернулось...

- Стоит хан Батыр!

Все монголы: - О, хан Батыр!

- Только голова из попки торчит...

[Алексей]

Веселые были люди, эти партизаны. Ночью в свободное время от минирования мостов и дорог, они лазали в палатки к немцам и мазали их зубной пастой

 

Какой же ты негр, ты же ТАТАРИН!" — засмеялся Снуп Дог, а Тимати заплакал.

 

Мужик, после безуспешного и напряженного спора с тещей говорит дочке:

- Доча, дай-ка нашей бабушке крем для губ.

- Какой крем, папа?

- Такой, в небольшом тюбике, на нем еще

'Момент' написано.

 

- Знаешь, что? Засунь свое мнение себе в попку! - Не могу, у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем.

 

- Здравствуйте меня зовут Дэвид, я гейм-мастер этого сервера, у вас есть время поговорить?

- Да

- Видите ли... некоторые люди пишут мне что вы бот

- Всё ок

- Да, теперь я сам вижу, до чего же порой есть завистливые и лживые люди.

- Да

- Надеюсь они вас больше не побеспокоят

- Всё ок

- вы должны понять, просто политика компании не приемлет ботов, ну вы наверно и так это знаете

- Да

- Спасибо за общение, желаю всего наилучшего

- Всё ок

- Да, и если эти люди ещё вас побеспокоят дайте мне знать, хорошо?

- Да

- Прошу прощения, это снова Дэвид, проанализировав наш разговор я подумал что возможно вы всё же и правда являетесь ботом.

- Да здравствует великий Мао!!!

- Извините

- всё ок

- больше вас не побеспокою, надеюсь недоразумение исчерпано

- да

 

- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!..

- What did you say?

- Я говорю: двумя руками черпай!

Изменено 8 Февраля 2012 пользователем Алексей

[CHiSTiY]

Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!

 

 

мы с женой живем уже 15 лет. вчера она пыталась меня поцеловать.

посоветуйте что делать. может я ей нравлюсь?

 

 

******

 

- Доктор, я хочу покончить жизнь самоубийством. Что мне делать? -

Ну, х/й знает, существует много разных способов.

[TDKs]

Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.

 

Буратино был суховат и потому быстро раскололся.

 

На кухню пришёл четырёхлетний Вовочка:

- Папа, я хочу херню.

- На, сынок, только вымой её и запомни - это называется хурма.

 

Полковник, командир части, говорит подчиненному, лейтенанту:

- Ну если все пойдет по плану, то можешь готовить дырку для ордена.

Лейтенант:

- Ну а если не по плану?

- Тогда ничего не надо, так как на этот случай дырка у тебя уже есть

 

Ночью в гостиницу стук в дверь.

Привратник : "Кто там?"

За дверью :"Это горячие финские парни, у нас есть пять долларов и мы хотим девушку"

Привратник: "За пять долларов вы можете в кустах между собой"

Через какое-то время опять стук в дверь.

Привратник : "Кто там?"

За дверью :"Это горячие финские парни, кому деньги отдать?"

Изменено 18 Февраля 2012 пользователем TDKs