792 сообщения в этой теме

- Алло, привет!

- Привет!

- Ты чего делаешь?

- Ничего, я на работе

  • Like 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!

- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный

магазин!

- Ну... Часть улова пришлось, конечно, продать..

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты... совсем плохо, помирает. Ну что делать?!

- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?

- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабкой по mega_shok.gif лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите "трахнуть"!

- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.

Ну дед пришел, выпил стопарик, съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело.

 

Просыпается, а бабка у печи хлопочет... накрашенная..

прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..

Призадумался дед..

- ..твоюмать!! Ведь я мог и Ленина спасти...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Как у вас с Антоном?

- Убила бы!

- Чего так?

- Позвала в гости, сказала "купи в аптеке что-нибудь к чаю"... А он принёс гематоген.

  • Like 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Лекция по сексологии: - По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. – встают несколько человек подходящего вида.

- Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встаньте, пожалуйста.

Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.

- Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые… Есть такие? Покажитесь нам!

Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.

- Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?

- Потому, что СЕГОДНЯ!!!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Вы спрашиваете меня как отличить плохой фильм ужасов от хорошего?

Очень просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими зомби.

А в хорошем - в кадр тихо-мирно вползает ёжик, и от этого можно

обоср*ться!

Изменено пользователем Metamorf
  • Like 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ползут два партизана в разведку, руками так загребают. Первый:

- Блин! Я в говно вляпался! - И руку поднимает.

Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой

- Да тише, ты!!!

  • Like 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На призывном пункте офицер, осматривая строй призывников, обращается к одному из них:

— Почему серьга в ухе?!

— Виноват, вынуть забыл...

— Это батя твой вынуть забыл!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

5:50 - привычка...классно, могу ещё поспать.

6:50 - надо вставать.

6:57 - встаю на счёт три!раз...два...

9:40 - ТВОЮ МАТЬ!!!...

 

***

 

- Мама! A правда я такая страшная?

- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приходит женщина к врачу-дерматологу и говорит, что у неё появляются вторичные половые признаки - на груди маленький волосок.

Доктор: - Покажите. Ну это сущий пустяк, сейчас мы его удалим (берет пинцет и удаляет).

Женщина: - Доктор, а у меня еще здесь чуть ниже...

Д. : - Ну, ерунда (берет пинцет и удаляет).

Женщина снимает лифчик, а у нее вся грудь волосатая...

Д. - И много у вас волос?!

Ж. - Да, доктор, до самого члена...

 

 

 

 

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.

- Что с тобой, дорогая?

- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз.

К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы.

- Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить! !

 

 

 

 

Тонет корабль. Паника, крики.

Один пассажир цепляется за кого-то из команды и спрашивает:

- Сколько до ближайшей земли! ?

- Две мили.

- В какую сторону?

- Вниз.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Как я казарму заминировал...

 

Дело было в сентябре 1997 года. Наш танковый батальон в почти полном составе

убыл на учения на полигон. В расположении казармы остались только наряд по батальону,

каптер и я - писарюга при штабе полка, или как меня презрительно называли господа

старослужащие и офицеры-шакалы

 

"охуевший компьютер". Я их понимал и поэтому на них за это не огорчался.

 

Специфика моей службы состояла в том, что практически вся работа выполнялась

по ночам, так как комбат ставил задачи вечером, после того, как ему самому нарежет

задач командование, и исполнить все надо было к утру. То есть ебашил я по ночам,

изготовляя кучу всяких планов, конспектов, графиков, карточек, постовых ведомостей

и прочего-прочего.

 

Делал я все неплохо и комбат во мне души не чаял, так как благодаря мне за документацию

он не переживал. А от вечно пьяного начальника штаба батальона толку было мало.

Но комбат был единственным в батальоне, который ко мне хорошо относился. Для

всех остальных я был занозой в жопе, распиздяем, "охуевшим компьютером" и просто

раздражителем.

 

Причиной было то, что я не ходил в наряды, в караул, не выходил в поле, не ебался

с танками и прочей техникой. Сразу после завтрака, когда весь батальон убывал

на занятия или еще куда, я, если не было срочных задач, отсыпался в располаге

на койке или в каптерке на бушлатах. Когда перед ужином уставший и грязный батальон

возвращался в располагу, я в тапочках с опухшей от сна рожей шел в умывальник.

Ну за что было меня любить?

 

В тот день комбат внезапно вернулся в казарму сильно не в духе. То ли документы

какие забыл, то ли че, сейчас не помню. Дневальный на тумбочке огреб свою порцию

пиздюлей, но этого было мало. И тут ему попалась на глаза моя спящая харя. Высказавшись

в тему, что если мы еще раз пойдем в

 

Чечню, то он сам сдаст меня нохчам на мясо, потому что толку от меня мало, комбат

развил свою мысль дальше и велел мне, раз я ни х%я не делаю

 

(а раз батальон на учениях, то работы у меня не было), то он дает мне задание

подготовить окна казармы к зиме, то есть промазать стыки в рамах мастикой. Мои

возражения, что мастики нет, были прерваны тычком дубинки

 

(милицейская ПР-73, комбат с ней не расставался), а окончательно убедился в

своей неправоте я после пендаля под сраку. М-м-мда... Задача поставлена, надо

выполнять. Направившись в каптерку я разбудил каптера, который так же, как и

я в отсутствие батальона нагло давил массу на бушлатах. Мои переговоры с ним

ни к чему не привели, он не согласился менять мастику ни на сгущенку, ни на пиздюли,

мотивировав тем, что ее просто нет. Выбесил. Я ему сообщил, что мастику я у него

в каптерке найду, но если я сделаю это без его помощи, то он жестоко пострадает.

И вот перевернув первый же шкаф и разогнав крыс, которые из под него разбежались,

я в самом низу под каской нашел здоровенный кусок мастики размером с человеческую

голову. В ярости я тут же контузил каптера.

 

Найдя двух свободных праздноспящих дневальных, я им поставил задачу на промазывание

окон в казарме, а потом, вспомнив виновника моего хорошего настроения, присоединил

к дневальным и каптера. Сам же лег спать.

 

Проснулся я от мощного и ужасно болезненного удара резиновой дубинкой по спине.

Открыв глаза я увидел, что надо мной стоит комбат и замахивается дубинкой для

второго удара. Я не стал испытывать судьбу, нырнул под койку, ужом проскользнул

еще под пятью койками, и только потом осторожно высунул голову и поинтересовался:

"Т-щ майор, за что? ". Ответом мне была нецензурная брань, общим смыслом которой

было то, что мне необходимо подойти к окну и посмотреть, чем я замазал окна.

Приблизившись к окнам я обнаружил замазанные стыки в рамах. На первый взгляд

все хорошо, не идеально, но терпимо, щелей нет, каптер с дневальными с задачей

справились. Продолжая соблюдать безопасную дистанцию и поинтересовался, а в чем,

собственно, дело? В ответ комбат, помахивая дубинкой, сказал:

 

"Ты, сука, посмотри, чем ты замазал - это ж пластит! ". И тут у меня мороз пробежал

по коже. Я присмотрелся: действительно, пластит! Для непосвященных: пластит -

чрезвычайно мощная взрывчатка, применяется в активной броне на танках для разрушения

кумулятивной струи. Видели наверное, на наших танках такие коробочки по всей

броне? В этих коробочках и есть пластит. Говорят, пластит - аналог пиндосовской

С-4, но сам не знаю, врать не буду. Его чрезвычайно трудно заставить взорваться,

можно стучать молотком, поджигать - бесполезно. Только детонация. На вид пластит

как оконнная замазка: желто-коричневого цвета, липкий и тянется. Наши механы

тихонько снимали пластит с танков и зимой жгли его маленькими кусочками чтобы

согреться: горит долго и жарко, и дров не надо. И именно на нелегальный запас

я и наткнулся в каптерке, каптер сам об этом ничего не знал.

 

Комбат орал: "Ты, скотина, всю казарму заминировал, осталось только взрыватель

вставить! ".

 

Вот так я случайно побыл в роли сапера и "заминировал" всю казарму.

  • Like 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Женился?

- Женился.

- Ну и как жена?

- Ребята хвалили

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

-Девушка, а у вас парень есть?

-Нет.

-Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???

-Сдох, (ц)уко, от счастья..... :crazy:/>

 

***

 

Из дневника полярной экспедиции:

"Сегодня 15 января. Идем уже две недели.Полюса не видно. Андрей не дойдет. Слабенький он. А нас слишком много в сани набилось..."

 

***

 

- Знакомьтесь, это - оборотень Наташа. Ночью она превращается в бревно!

 

***

 

Подходит кот к миске: - Фу... гречка...

Приходит на второй день: - Фу. . вчерашняя гречка..

На третий день: - Вау! Гречка!!!

Изменено пользователем Nikon Sevast

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жила-была девочка. У неё были красивые белокурые волосы, светлая кожа и поэтому все звали её Белоснежка.

Однажды мама говорит Белоснежке:

-Дочка, сходи помой голову, а то у тебя очень грязные волосы.

-Нет, мама, как я могу уйти? Я сижу у окна жду своего принца, вдруг он проедет мимо пока меня не будет.

Прошло время, волосы у девочки стали тёмными, засаленными и, чтобы скрыть их, мама связала ей шапочку красного цвета. С тех пор девочку стали звать Красной Шапочкой.

И вот однажды мама говорит:

-Красная Шапочка, бабушка у нас приболела, сходи, отнеси ей пирожки.

-Нет, мама, я жду принца, вдруг он мимо проедет.

Девочка сидела у окна, не умывалась и не переодевалась и вскоре её одежда и лицо так испачкались, что люди стали звать её Золушка.

Мама говорит Золушке:

-Дочка, приберись дома, помой полы, приготовь поесть.

-Нет, мама, я жду принца и не могу отойти от окна.

И вот однажды проезжал мимо принц. Посмотрел он на окно и сказал: -Ох, б...ь!!

С тех пор девочку стали звать б...ь. Хотя, заметьте, никакого повода она не давала.

  • Like 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

отсюда

 

Брюнетка - блондинке:

- Шла сегодня с работы, так картофельных блинов захотелось! Думаю, приду - сделаю обязательно. А когда пришла - вспомнила, что у меня нет яиц.

- Да, не женское это дело - блины жарить.

 

 

- Пойдём, попьём кофе?

- Как-то странно ты произносишь слово "водка".

 

 

Парикмахер блондинке:

- Девушка, прежде чем перекраситься в брюнетку вы хорошо подумали?

- Как это?!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:

- Что, мужик, не клюет?

Мужик отвечает:

- Нет.

Крокодил:

- Может пока искупаешься?

 

Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков:

- А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?

- Всякую фигню спрашивало...

 

Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона.

– Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач.

– Что с моими анализами, доктор?

– Ну... Без обидняков – у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД.

– !!! А. . Ну так делайте что нибуть!!! Лечите!!!

– Да не волнуйтесь, все в порядке, по плану... Вот с сегодняшнего дня вам назначена "Блинная диета"!

– Это как?

– Завтрак – блины, обед – блины, ужин – блины...

– А помогут блины?

– Не знаю. Но это единственное, что под дверь пролезет...

 

- Как ты познакомился со своей женой?

- Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал - пошутили...

 

Мужик на приёме у женщины-врача:

- Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?

- Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.

  • Like 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Встречаются старенькая-престаренькая Российская и пипец последняя Штатовская подводные лодки и Штатовский кэптэн спрашивает нашего:

- Колега скажи твоя развалина может дать хоть 15 узлов?

Наш кэп вопрос боцману:

- Дадим?

Боцман:

- Не вопрос.

Проверяют - так и есть, и самое страшное для амереканцев движок не слышно.

- А тридцать?

Тоже самое...

- А сорок?

Опять тоже самое.

Американский кэптэн в полном шоке, в истереке, в глазах полная паника:

- А семдесят осилишь?

Наш кэп вопрос боцману:

- Дадим?

Боцман:

- Дать-то дадим но боюсь у гастарбайтеров ласты послетают... .

 

 

 

Мужик клеится к шикарной блондинке.

- .... и еще я высокий!

- Это сколько же?

- 187 сантиметров!

- А на вид - 177!

- А у меня еще 10 есть, в другом месте...

 

 

 

Японский комментатор ведет репотаж с Oлимпиады:

- Забег на 3000 метров. Впереди американская спортсменка.

Ее догоняет немецкая спортсменка. А вот русская спортсменка

вырывается вперед. Ай-ай-ай! Что же случилось? У русской

спортсменки развязался шнурок, и уже все другие спортсменки

обогнали ее. Русская пытается завязать шнурок, но ничего не

получается. Плюнув, русская говорит волшебное слово "х*йсним"

и, обогнав всех, первой прибегает к финишу.

 

 

 

Собрала старшая монахиня всех монашек и спрашивает:

-Дочери мои, кто ридел мужской член, поднимите руку.

Одна поднимает руку.

- Иди дочь моя, умог глаза в святой воде и будешь прощена. А теперь, поднимите руку кто держал член в руках.

Другая монахиня подняла руку.

- Иди, дочь моя, умой руки и будешь прощена.

Голос из толпы:

- А можно рот пополоскать, пока никто ж#пу не помыл...

 

 

 

Сын подходит к отцу и говорит:

- Знаешь, пап, у нас завтра намечается вечеринка, и у меня к тебе просьба, если я приду пьяный, то не бей меня пожалуйста.

- Что ж, хорошо, спасибо, что предупредил.

На следующее утро сын проснулся весь в синяках и на вопрос отцу о своём состоянии, тот ответил:

- Да, мы договорились, что если ты придёшь пьяный то я тебя и пальцем не трону

и когда ты заявился в 3 часа ночи и вышиб ногой дверь - я стерпел, обозвал мать с%кой - я стерпел,

но мое терпение лопнуло когда ты наср%л на ковёр, повтыкал в дерьмо спичек и сказал, что этот ёжик будет жить с нами!!!

 

 

 

 

-аха, сегодня серега просто меня убил...

-чего?

-да знаешь такая фигня есть. вообщем две одинаковых картинки, и написано, типо найдите отличия,

ну человек всматривается, а потом вместо картинок появляется какая нибудь ужасть, и со звуком, ну и вообщем человек пугается..

-так вот такую х*йню разослал кто то по контакту, ну серега смотрит на своей стене,

открыл, смотрит. я сразу понял, ща думаю уссытся от страха. так он всматривается ищет, потом появляется рожа страшная,

серега вскакивает с места и кричит "ВОТ МЛЯ! ОНО!! ОТЛИЧИЕ!! ... и убегает...

-мля.. я валялся ))

 

 

 

У меня хомяк умер.

- Что, реально умер?

- Нет, б%%%ь, со спецэффектами !!!

 

 

- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!

- Доктор ... но я же мужчина !!!

- Да? Ну , собственно, глистам это как-то пофиг...

 

 

 

На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг

он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней.

Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не

заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к

быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:

- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?

Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.

Кролик:

- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не

хочешь!

Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:

- У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я

тебе очко разорву, понял, ты, пи***р вонючий? Раз… два… три…

Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом,

вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь.

Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись… Наконец кролику

удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает

орать вслед быку:

- Что, обозаложился?

 

 

 

-На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?

- Первые полчаса на часы.

- А когда она приходит?

- Ты знаешь, иногда такое приходит, что глаз от часов не оторвать

 

 

Мужчина:

- Вчера нашёл вторую половинку, всю ночь мерил - не моя.

Изменено пользователем CHiSTiY
  • Like 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:

- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)

Просит повторить...

- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)

Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:

- Это что за ситуации такие???

- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка...

Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой...

Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро...

А она его правой ногой смахнула...

Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола...

Надоил снова ведро, а она по нему хвостом Простите, никода больше материться не буду!..ула...

Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил.

Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена...

Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами ...

............................

 

Тормозят менты дедушку на раздолбаном "запоре",ну тот вылазит с такой огромной пушкой и кричит:

-Пооооооооостройсь, На первый-второй раааааааасчитайсь!!!

Ну те пережухали,срочно выстроились в шеренгу и расчитались.

ДЕД:

-А теперь вторые делают минет первым.

Естествено те сразу принимаются за дело.

Тем временем дед садится в свою "крутую" тачку и уезжает.

Проходит время, вторые отрываются от интересного дела и с возмущением:

-Мужики, нодо ж деда догнать, замочить!!!!!!!!!!!!!!!!

Первые:

-А зачем, нормально построил, нормально расчитал!!!!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Испания. Наш новый русский турист заходит в ресторан, смотрит меню, но т.к. по-испански не понимает, то решает заказать самое дорогое блюдо. Ему приносят два огромных яйца, которые он успешно и поглотил. На следующий день он опять приходит в этот же ресторан, и заказывает то же самое блюдо! Но на этот раз ему приносят два маленьких яйца. Он спрашивает:

- Почему вчера были большие яйца, а сегодня такие маленькие?

- Понимаете, дело в том, что вчера тореадор убил быка, а сегодня бык тореадора...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти

  • Недавно просматривали   0 пользователей

    Ни один зарегистрированный пользователь не просматривает эту страницу.