Анекдоты

[Пони]

Необидчивый человек,это тот,которого пошлешь на х-р,а он вернется отдохнувшим и с магнитиками в подарок.

Изменено 11 Марта 2011 пользователем Пони

[CHiSTiY]

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:

- Мама, меня хотели убить!

- С чего ты взяла?!

- Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "Еб@нем по маленькой!"

 

 

Мама с дочкой, москвички, на пляже.

Дочь:

- Мама, смотри-ка, мядуза!

Мать:

- Какая в пя@ду мядуза, цлафан!

 

 

 

Долгие странствия.

Путешествую по Европе поездом и автобусом. Над головой обязательно красная кнопка с чашкой кофе. Нажимаю. Симпатичная проводница тут же приносит капучино.

Попал в больницу. Рядом с кроватью красная кнопка. Нажимаю. Симпатичная медсестра тут же приносит чашку кофе.

Через год лечу домой Люфтганзой. Снова красная кнопка. Симпатичная стюардесса тут же приносит кофе.

Автобус мерседес из Домодедово. Красная кнопка с чашкой кофе.

- Кого х%я жмешь? По е"алу давно не отгребал?

Мляяя! Дома!

 

 

 

Приходит мальчик в магазин:

- Дайте мне бутылку водки!

Продавец: - Не дам, мал ещё!

- Да меня отец послал!

- Ну, послал, так что же теперь - напиваться из-за этого?

 

 

 

- Ладно, мужики, я домой пойду. Хорошо посидели! А вы-то когда домой?

- Ну, мне ещё трояк сидеть, а Серёге пятерик!

Изменено 15 Марта 2011 пользователем CHiSTiY

[TDKs]

Пять людоедов устроились на работу. Генеральный директор показал им кабинет и говорит:

- Ребята работайте, только сотрудников не трогайте, к вашим услугам наша столовая, все за счет фирмы.

Проходит два месяца. Генеральный приходит, говорит:

- Ребята, молодцы! Я вами очень доволен. Вот только вы нашу уборщицу не видели? В офисе грязно, а ее второй день нет.

Людоеды божатся, что ни словом, ни духом. Директор уходит. Самый главный людоед говорит:

- Ну, кто сожрал уборщицу?

Один сознается.

- Слушай, два месяца мы ели менеджеров, пиарщиков, рекламщиков, маркетологов, бухгалтеров - никто ничего не замечал. Зачем ты сожрал уборщицу?

 

 

Парень приходит в женскую общагу. Вахтерша спрашивает:

- Молодой человек, вы к кому?

- А вы к кому бы посоветовали?

 

 

Пришел чукча с сыном к доктору:

- Доктор, сын ничего не ест: масло, сахар, мясо, рыба, хлеб, колбаса - ничего не ест!

- Почему?

- Нету!

[Nikon Sevast]

Стоит гаец на посту, работает.

Смотрит - иномарка несется, скорость бешенная. Выбегает, палкой машет - тачка останавливается.

Стекло тонированное опускается - там блондинка в норковой шубе. Гаец спрашивает: "Девушка, вы куда несетесь?"

Блондинка ему с ходу: "Cлушай, ты мне понравился - поехали со мной, бросай свою работу к черту..."

тот подумал-подумал и согласился. Приехали в особняк, там ужин-свечи-все дела. Блондинка говорит: "Оставайся у меня на ночь." Гаец согласился.

Утром - стук в дверь! Муж!

Гаец в шоке, что делать то?

Блондинка: "Не бойся, я знаю что делать - дерни себя за член, превратишься в комарика и улетишь на пост."

Гаец дернул за член - хоп! комариком стал. Улетел на пост.

Хоп! За член дернул - снова гаец ! Еще раз дернул - комарик! Еще раз - гаец!

Тут ему хрясь затрещина, и старшина орет: "Чё, совсем обалдел !!! Спит на посту! Еще и дрoчит!!!"

 

****

 

Делегация украинских айтишников едет в командировку в Финляндию на автобусе. Путь неблизкий, ехать долго.

Один товарищ за все это время ни разу не ходил по-большому. Ну, автобус без сортира, где ни попадя гадить не хотелось, вот он это дело и держал при себе до самой Финляндии. Особо в дороге не кушал, так что дотерпел. Наконец-то приехали, поселение, отель. Крендель как только может быстро срывается в номер, скинул штаны, садится на унитаз и наваливает конкретную КУЧУ дерьма, скопившегося за все это время. Нажимает кнопку смыва – и ничего… еще раз нажимает – опять не работает. Ситуация! Ну фигли, вроде нормальная гостиница, а смыв не работает?! Посреди ванной комнаты (санузел совместный, есессно) – огромная куча смердящих фекалий.

Дядька вываливает в коридор, видит какую-то тетеньку из обслуживающего персонала – здоровенную финку под центнер весом, и, напрягая мозги, включает свой крайне скромный словарный запас школьного английского:

– Мисс! Эээ.. кам... - подзывает соответствующим жестом... – Плиз! Кам!..

Ну, та дотумкала, подошла. Заводит он эту тетку в ванную и говорит:

– ЛУК!! - показывает на огромную кучу дерьма и нажимает кнопку слива... и слив СРАБАТЫВАЕТ…

[Алексей]

На улице гуляют мама со своим маленьким Вовочкой лет 5-6 в кепочке. Им навстречу идет приятель семьи. Он поздоровался с мамой и Вовочкой. Вовочка мнется и стесняется. Мама ему и говорит:

- Вовочка, а ну поздоровайся с дядей так, как папка здоровается!

Мальчик тут же хватает с головы свою кепочку, кидает её о землю, и разводя руки говорит:

- Е6@ть мой лысый череп!Кого я вижу!!

 

- Батюшка, а можно пить водку во время поста?

- Вкушай, но без радости!

 

– Мадам, я вчера слышал ваше пение.

– О, что вы! Я просто убивала время!

– Вы выбрали страшное оружие, мадам.

 

Аська. Парень - девушке:

- У тебя машинка есть?

- Есть.

- Дашь мне вечером?

- Дам. А про машинку зачем спрашивал?

Изменено 21 Марта 2011 пользователем Алексей

[CHiSTiY]

- Тебе нравятся глупые девчачьи фильмы про любовь?

- Да! Только они почему то все на немецком.

 

 

- Батюшка, а можно пить водку во время поста?

- Вкушай, но без радости!

 

 

Звонит женщина в ЖЭК: – Пришлите, пожалуйста, слесаря срочно. Прорвало кран. Затопило совсем.

Hикто не приходит. Hаконец через три часа является такой дядя Вася. Идет по колено в воде, смотрит на кран и говорит:

– Hадо все заменить, но у нас в ЖЭКе таких кранов нет. У меня, правда, есть такой, финский, стоит 200 р. Ставить?

– Да, конечно, ставьте, а то мы утонем.

Поставил кран. Женщина говорит:

– Понимаете, у меня с деньгами сейчас так трудно… Даже не знаю, как быть… Может быть, можно по-другому рассчитаться? Hу, вы понимаете…

Тут дядя Вася расстегивается и вынимает такой… ТАКОЙ! Женщина в восторге, быстренько все с себя скидывает и вдруг смотрит – мужик из чемодана своего достает здоровенные шайбы и себе надевает… Женщина:

– А это еще зачем?

– А ты что думаешь, ты весь получишь? Я тебе на 200 рублей отмеряю.

[Алексей]

Русские хакеры покопались в программном обеспечении ракеты "ТОМАГАВК". Теперь она называется "БУМЕРАНГ".

 

Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас у него допытывается:

- Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?

Папа Карло, с последним выдохом:

- Вай-фай.

 

 

Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха:

- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!

-...

-... да в туалете я, Маша!

-...

- Блин, х... й у меня руках!

-...

- Что значит, чей?!

Изменено 28 Марта 2011 пользователем Алексей

[CHiSTiY]

Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:

- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?

- Да, слышно было хорошо.

 

******

 

Мужик стоит перед роддомом, жена в окне:

- Люся, ну как все прошло?

- Да не очень, Вась, всё порвали!

- Как, всё порвали?!

- Да ты не переживай, потом всё зашили!

- Как, ВСЁ зашили?!!

 

 

Работаю оператором на телефоне 02. Звонок.

- Алло, Полиция!?

- Да

- КРУТО!

Короткие гудки.

 

 

 

Дача, бабушка с внучкой пьют чай.

На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи.

Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребенка:

- Лизонька, ты что, как же так можно?!

Муравьишки тоже ведь живые, им больно!

У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму...

А мама не придет...

Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):

- И папа тоже не придет!

 

 

 

Дело было зимой в тайге. Бригада лесорубов по случаю окончания вырубки участка закатила сабантуйчик, который хоть изначально и не планировался, но грозил перерасти в великую пьянку, а на следующий день нужно было передислоцироваться на следующий участок, на расстояние около 5 км.

Так вот. Вечер близок, темнеет, водитель тягача - мужик здоровый и, в принципе, трезвый. Поскольку все было собрано и уложено, то он прикинул, что если прицепить вагончик к тягачу, не отвлекая коллектив от празднества, то можно сэкономить время. Цепляет он тросами вагончик, блокирует дверь на случай, чтобы кто-нибудь не вышел покурить в процессе перемещения, заводит тягач, трогает - и вперед, изредка поглядывая в зеркало заднего вида на чьи-то руки, машущие ему из окошка, воспринимая это как команду "быстрей!".

Приезжает на предполагаемое место, глушит дизель, подходит к вагончику. Песен уже не слышно, только стоны и тихий мат. Открывает дверь… На него ненавидящими глазами смотрят абсолютно трезвые мужики, смахивая пот и сплевывая сквозь зубы.

Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места вагон, примерзшее дно оторвалось, и мужики 5 км бежали по снегу внутри вагончика.

 

 

 

- А ты что японский знаешь?

- Знаю.

- Ну и как будет по-японски «Очень хорошо»?

- Осин карасо.

Изменено 2 Апреля 2011 пользователем CHiSTiY

[Negative]

Чтобы решить проблему утечки мозгов из России, правительство разработало программу дебилизации населения.

 

p.s. Не уверен, что это анекдот.

[Алексей]

Москва. Центр. Стоит мужик в пробке.

Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:

- Чего надо?

- Понимаете, мы проводим социологический опрос. Представьте, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам - кто сколько даст, насколько популярен премьер у народа.

- Ну, я очень уважаю Владимира Владимировича, но больше 5 литров бензина дать не могу.

 

- Доктор, я в последнее время стал какой-то злой и раздражительный.

- Простите, что вы сказали?

- Не зли меня, падла!

 

Мужик смотрит телик.

Журналист с телеэкрана: - мы ведем передачу из Приморья, радиоактивный фон здесь нормальный!

Мужик: - да? а почему это каждый раз новый журналист?

 

Респондентам показывали фото и спрашивали: - Чтобы это значило?

На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате.

Россияне ответили: - Напился.

Во всех других странах: - Умер.

Изменено 5 Апреля 2011 пользователем Алексей

[Котик]

-Сейчас Макс придёт: с кем из нас он первым поздоровается, тот лох!

-Пацаны, всем привет!

 

 

Бабушка и внучка сидят на кухне.

-Да, в наше время музыка была гораздо мелодичнее.

-Бабушка! Это миксер работает.

 

 

-Официант, мы час назад заказали ужин! Сколько ещё ждать?

-Минут десять. Потом мы закрываемся.

 

 

-Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.

-Бери, но там нет бензина.

-А нам и не надо.

 

 

Идёт экзамен. Старшеклассник выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений.

Препод:

-А где же ваш ответ?

-В голове.

-А это что? - кивает на бумажку.

-А это не вместилось.

 

 

Мужчина в столовой:

-А что у вас вилки и ложки грязные?

-Мойщица заболела, не работает...

Из кухни голос повара:

-Тоже мне, цаца нашлась! Я уже год дизентерией маюсь, а на работу каждый день выхожу!

[TDKs]

Вовочка - маленький ещё, в детском саду.

Утром, как всегда, к маме в кроватку - прыг!

Спрашивает:

- Мам, а что папа ночью... обкакался?!

- С чего ты это взял, сынок?!

- Да просто я ночью проснулся, и слышал, как ты его спрашивала:

- Ну?! И долго я это г#вно мять должна?!

 

В суде свидетельницу спрашивают:

- Сколько Вам лет?

- Надо подсчитать... Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а мужу 40, то есть я была моложе его в 2 раза. Сейчас мужу 70, значит мне 35 лет.

 

Ночь, в постели:

- Моника, он уже внутри?

- Нет...

- Занятно, но снаружи его тоже нет!

 

- Девушка, вас можно пригласить в кино?

- Можно.

- А молодой человек ругаться не будет?

- А у меня нет молодого человека, его муж убил.

 

Интерфакс сообщает:

- В тайге найдены люди, исполняющие указы президента.

Изменено 17 Апреля 2011 пользователем TDKs

[CHiSTiY]

- Ну, и какие планы?

- Да думаю в запой уйти!

- Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!

 

 

Двухлетняя дочь спрашивает у мамы:

-Мама, а что это у папы между ног висит?

-Ааа... это... ммм. . секрет!

-Что-то этот секрет сильно на х*й похож!

 

 

Встречаются два приятеля:

- Ты яйца на Пасху красил?

- Не-а, ты же знаешь, я неформал... Я киви брил.

 

 

Машка замуж собралась за Ваньку, а Любка ей говорит:

- "Ты что дура? У него же... . . кривой".

- "А что мне из него стрелять что ли... ? ".

 

 

Жена - мужу:

- Сегодня вечером по Рен-ТВ порнуху будут показывать, США-Италия.

Муж встрепенулся:

- Полуфинал что ли?!

 

 

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена. - Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: - Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

 

 

 

Произошло кораблекрушение. Спастись удалось лишь одной красивой, молодой женщине. Доплыв до близлежащего острова, она без сознания упала на песок. И тут подходят два аборигена-отец и сын. Отец осматривает женщину задумчиво, а сын торопит его:

- Давай сожрем ее, гляди какая аппетитная!

Отец еще подумав немного, говорит:

- Нет, сынок! Мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму!

Изменено 23 Апреля 2011 пользователем CHiSTiY

[Алексей]

Остался один дома? Время смотреть порно СО ЗВУКОМ!

 

Один мужик говорит другому:

- Представляешь, у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!!

- И на кого больше похож, на тебя или на жену?

- Не знаем, на лицо еще не смотрели.

 

 

Мой муж герой. Прошёл две войны.

А потом выключил компьютер и пошёл спать.

 

 

На телевидении сейчас самый позитивный канал - эротический, ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга.

[TDKs]

Президент пообещал, что россияне перестанут бояться милиционеров - президент сдержал слово. Теперь россияне боятся полицейских..

 

На уроке, учительница:

- Дети, завтра мы будем писать сочинение на тему "наша родина Россия".

Вовочка тянет руку.

- Да, Вовочка, что хотел?

- Марья Ивановна, а если я завтра приду сексуально переутомленный?

- Ничего, Вовочка, будешь писать другой рукой.

 

Уважаемая Оксана Ивановна, потерявшая свой паспорт в районе ул. Горького. От всей души поздравляем Вас с назначением на должность Генерального Директора и Главного Бухгалтера с правом подписи в 43 компаниях!

 

- Ты куда этим летом собираешься?

- Да, наверное, в Сибирь мотнусь!

- Тебе что, делать нечего?

- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!

 

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:

— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?

— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.

Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".

Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".

И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.

Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…

— И что же?

— И он сказал "Раз".

 

 

- Папа, а наш ёжик от старости умер?

- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.

[val-1]

Президент пообещал, что россияне перестанут бояться милиционеров - президент сдержал слово. Теперь россияне боятся полицейских..

 

 

Всегда удивлялся выражению "незаконные вооружённые бандформирования" (как будто есть законные банды?). Однако, ознакомившись на себе с работой российской полиции, понял, что таки есть и "законные бандформирования"!

[Котик]

Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает.

Ну, значит и схитрил.

Кричит:

- Петр!

Из окопа выглядывает голова, снайпер - бабах! Снял ротозея.

- Василий!

Выглядывает другой солдат, снайпер и его снимает.

- Иван!

Та же история...

В окопе сидит чукча и почти молится:

- Только не Бузурбай! Только не Бузурбай!

 

***

 

Разговаривают две подруги...

Одна говорит:

- Вот когда я иду на дискотеку или в ресторан в этих трусах с кружавчиками - мне всегда везёт с мужиками!

Вторая:

- А мне везёт, когда иду вообще без них...

 

***

 

Телефонный звонок на фирму:

- Сколько у вас стоит туалетная бумага?

- Посмотрите на странице 273 нашего каталога.

- Если бы у меня был ваш каталог, подумайте, мне нужна была бы туалетная бумага?

 

***

 

- Первым делом - самолеты!!

- Ну а девушки?

- А девушки потом......будут искать черный ящик!

[CHiSTiY]

Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"!

Слава Богу что не сегодня! ... - подумал мужик.

 

 

- Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой брать?

- Презервативов побольше.

- Но там же дети!

- И детям захвати.

Изменено 5 Мая 2011 пользователем CHiSTiY

[TDKs]

Приходит женщина к врачу и говорит:

- Вот доктор, несчастье мое заключается в том, что муж то мой, совсем перестал выполнять супружеский долг. Раньше, помню,

были времена, он у меня как бык был, а сечас... Доктор, помогите, пусть он снова станет быком.

Доктор:

- Хорошо. Раздевайтесь.

Пациентка:

- Зачем?

Доктор:

- Как зачем? Начнем с рогов.

 

На стоянку подъехала иномарка, из нее вылезла девушка и пошла по своим делам.

Через некоторое время возвращается, садится в машину, пытается ее завести... не получается. Она подходит к рядом стоящей и спрашивает у водителя:

- Вы не могли бы посмотреть, что с моей машиной?

-... да у вас бензин кончился...

- А далеко ли до заправки?

- Километра два.

- А сколько нужно бензина, чтобы доехать до заправки?

- Один литр хватит.

- Вы не могли бы мне одолжить один литр бензина?

- Конечно, конечно...

Достает из багажника шланг, заталкивает в свой бензобак и, показывая на другой конец шланга, говорит девушке:

- Надо бы отсосать...

- Ты офигел что ли - за литр бензина?!

 

 

Воспитательница в детском саду:

- Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя. Дети: - Волк, тигр, лев, леопард.

Вовочка:

- Кроколев!

- Вовочка, разве есть такой зверь? - спрашивает воспитательница, - как же он выглядит?

- Это такой зверь, - отвечает Вовочка, - у которого с одной стороны голова льва, а с другой - голова крокодила...

- Такого не может быть, - говорит воспитательница, - если у него будет с каждой стороны голова - он не сможет какать!

- Вот поэтому он такой и злой!

 

 

Сидят три женщины и обсуждают своих мужей:

-У меня муж как БМВ безотказный и быстрый;

-А у меня как Бэнтли надежный и красивый;

-Ага, а у меня как Москвич, без подсоса не заводится.

 

 

И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел:

- Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай.

Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих?

Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?

И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил:

- Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?

И сказал Мудрейший:

- Деньгами брать надо было

 

 

- Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!

- Что, на самом деле?

- Нет, рядом..

 

Тёща разговаривает с дочкой:

- Ну вот я салат старалась... готовила... всё резала кубиками... складывала слоями... . украшала зеленью... а он? !!! ! ! Посмотри что с ним сделал!!! ! !

- Ну хватит уже мама, ... отойдите от унитаза!!!

 

 

- Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает.

Может, выпишите какое-нибудь лекарство?

- Хорошо пишет рецепт

- Это таблетки?

- Нет, будете колоть три раза в день.

- Спасибо, доктор.

Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово ДРОВА.

 

 

Встречаются два старых приятеля:

- Ну как жизнь?

- Нормально! Недавно прикупил домик в деревне. Имею жену, козу, поросенка.

- Хм, а жена не обижается?

 

 

Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних

лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть

полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и

смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в

глубоком раздумье.

Ему было над чем призадуматься: каким образом

накормить семью этой замороженной курицей

[Nikon Sevast]

Идут два ППСника с собакой вечером по парку. патрулируют, типа.

вдруг один ППСник другого спрашивает

-слушай, а у нашей собаки сколько xy.в?

-ну сколько-сколько, один конечно... наверное

-ну давай проверим

-давай...

задирают бобику лапу - там все как у всех

-а с чего ты взял что там больше то должно быть?

-да мы когда мимо тех мужиков на лавке проходили, один сказал "о, смотри, вон собака с двумя xy.ми идет"