Анекдоты

[TDKs]

Художник приходит к попу на исповедь:

- В чём твой грех, сын мой?

- С картиной живу, батюшка.

- Как так, сын мой?

- Я написал обнажённую красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.

Батюшка огладил бороду и степенно ответил:

- Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.

[shopesec]

В Казахстане открылся музей культурного наследия кочевников и сразу же переехал.

[TDKs]

Жена говорит мужу:

- Вот что, я подумала и решила,

что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.

- Это еще зачем?

-Ну, давай рассуждать логично...

Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа,

с расстегнутым воротником?

Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...

[Сергей Карнаухов]

Ранее в пятницу глава Донецкой народной республики Александр Захарченко заявил, что не видит смысла в продолжении переговоров контактной группы в Минске в прежнем составе. "Смысла вести их не вижу. Один раз ошибку эту мы уже совершили, больше не будем. Приедет Порошенко - будем говорить. Мы сейчас наступаем, какие переговоры?" - заявил Захарченко в пятницу, отвечая на вопрос "Интерфакса".

 

Ночью жена будет Порошенко:

— Петя, вставай, там Захарченко звонит по поводу минских договоренностей!

Порошенко вскакивает, хватает трубку:

— Алле!!!

— Да нет, Петя, он в дверь звонит!...

[KG_]

Вернулась-не перепихнулась... . .

Ой не так... . .

Ааааааа,

Вспомнила:

Явилась-не запылилась!

 

Высота Останкинской телебашни - аж 540 м!

Хотя если подумать - то это всего 10 рулонов туалетной бумаги...

 

- Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.

- А потом?

- А потом начну раскачиваться.

 

Нет, Дед Мороз! Нет, Дед Мороз! Нет, Дед Мороз, не в меня!!!

 

- Вся ванная заставлена твоими сраными кремами, скрабами и бальзамами!

- Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?

- Петрович, мне пох*й!

 

Сижу в туалете, заходит кошка, усаживается на лоток, я её глажу и говорю:

- Ну давай, писай, моя пушистая девочка!

Папа из комнаты кричит:

- Люся, я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?

 

Покупайте батарейки "Дети прокурора"! "Дети прокурора" - сядут не скоро!

 

- А у меня вчера друг за пять минут сервер сломал.

- Он что, хакер?

- Он мудак!

[Kanareechka]

 

Кстати, любопытный пример последних лет из России. Чтобы сэкономить на налогах по зарплате, один предприниматель перестал платить сотрудникам официально, а чтобы не выдавать "черным налом", открыл маленькое страховое общество и всех сотрудников застраховал "от наступления первого числа месяца". Соответственно, каждый месяц случался "страховой случай", сотрудники получали деньги совершенно открыто по документам, но только без налогов, которые со страховых выплат не снимаются. И не придерешься.

 

 

 

— Сидоров, мы заметили, что после вашего прихода в наш офис, мы стали намного меньше платить за электроэнергию. Вы что, электричество вырабатываете?

— Нет, просто свет в туалете за собой выключаю...

 

[KG_]

Электрик Сидоров попал в книгу рекордов как человек, замкнувший на себя напряжение в 17 миллиардов вольт. Сейчас Сидоров перемещается вместе с антициклоном к Уральским горам.

 

- Чего не спишь?

- В нете сижу.

- Круто, а я в гостях.

- У кого?

- У тебя!

- Черт, извини, забыл.

 

Довольная женщина в постели говорит возлюбленному:

- Васенька, ты просто сказка!

- Ага!

- И главное, с хорошим концом!

 

Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.

 

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит: - Ты никогда не пробовал втроем, с матерью и дочкой одновременно?

- Нет.

- А хотел бы?

- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!

- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.

Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:

"Мама, ты еще не спишь?!.."

 

Он даже в самой хреновой ситуации не способен быть серьёзным. Помню как-то он поскользнулся на свежевымытом полу и кубарем загремел по лестнице вниз. В процессе своего кувыркания по ступенькам он выкрикивал примерно такие фразы: «иб@ть вот это комбо!», «ай бл@! критикал дэмэдж!» и т. п. В конце полёта он приложился об батарею отопления и изрёк: «бл@ть, фаталити, сука…». Потом встал на ноги, глянул на следующий лестничный пролёт (а он тоже вымыт и ступеньки ещё мокрые), и пошёл вниз со словами: «Раунд ту. Файт!»

Вот КАК он мог быть назначен на должность коммерческого директора?

 

- А правда, что вырученные деньги пойдут на помощь детям?

- Да, мы все чьи-то дети...

 

Усадьба 19-го века. Барин, проиграв всю ночь в карты, просыпается к обеду, натянув халат и приложившись к лохани со щами, куда он с вечера бросил изюминку для брожения приятного, выходит из опочивальни. Ломая под халатом утренний стояк, он видит дворовую девку, моющую полы.

- Лушка, барыня где?

- Да на террасу выходили-с...

- Тогда задирай подол.

Вдув Лукерье, барин находит на террасе другую девку, метущую пол:

- Парашка, барыню видела?

- На двор пошли.

- Поднимай юбку!

На дворе Анастасия перебирает картошку.

- Наська, барыня где?

- На речку отправились.

- Иди сюда, приголублю.

На реке баба полощет белье.

- Нюшка, барыня здесь была?

- Были-с, были-с, на лужок пошли-с.

- Давай тогда приласкаю.

Вдул ей по полной своей возможности и пошел барин на лужок. Там барыня в пейзанской позе читает последний любовный французский роман.

Барин обрадовался и, отряхнув репейники с халата, разводит руками:

- Матушка, если б вы знали, как я з@#бался вас искать!

 

Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Порывы ветра задирают ее юбку. Вдруг девушка видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина.

- Я вижу, вы не джентльмен! - возмущается она.

- Я тоже вижу, что вы не джентльмен, - отвечает тот.

 

- Где мой народ?! Я хочу, чтобы меня встречали мои подданные!

- Дорогая, сейчас два часа ночи, дети давно спят. И где ты так нах**рилась?

 

В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался улететь собственными силами.

 

Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?

- Мне сиськи нравятся.

- Ну, а цвет волос?

- Я не люблю, когда на сиськах волосы.

[Плетнёв Андрей]

...

[TDKs]

- У меня вчера не получилось с девушкой.

- Ха! Жесткий диск стал гибким?

- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство". Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось...

[Плетнёв Андрей]

[Радистка]

- Спорить с женой? Я Вас умоляю! С ней даже навигатор соглашается!

[Плетнёв Андрей]

- Спорить с женой? Я Вас умоляю! С ней даже навигатор соглашается!

это точно =))))

[TDKs]

Учитель Шри Япутра однажды изрек, идя по рынку: Жизнь прекрасна! Но тут к нему подошел мясник и сказал: Что заставляет тебя так думать, Учитель? Я лично имею мало денег, у меня некрасивая жена и глупые дети! Подумав Япутра ответил: Ты прав, твоя жизнь - говно! Мясник просветлился и дал Учителю килограмм карбонада за просто так.

[Negative]

Из интернета.

 

 

Преамбула.

У меня на руке появилось непонятное пятно и я решил записаться к врачу. Я картавый (что немаловажно в данной истории).

 

Итак, долго откладывал дело, но всё же звоню в больницу далее диалог:

-Добрый день, я бы хотел записаться к дерматологу.

-Гематологу?

-Дерматологу.

-Простите, гематологу?

-ДеРРматологу!

-Я вас не могу понять к гематологу?

-К логопеду.

[bitch]

Из интернета.

 

 

Преамбула.

У меня на руке появилось непонятное пятно и я решил записаться к врачу. Я картавый (что немаловажно в данной истории).

 

Итак, долго откладывал дело, но всё же звоню в больницу далее диалог:

-Добрый день, я бы хотел записаться к дерматологу.

-Гематологу?

-Дерматологу.

-Простите, гематологу?

-ДеРРматологу!

-Я вас не могу понять к гематологу?

-К логопеду.

 

-ваваш где?

Изменено 11 Февраля 2015 пользователем bitch

[asd0999]

— И смех и грех.

Сказал священник покуривая травку.

 

Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без cекcа. Но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка

[Алексей]

Идет голодный и уставший мужик по полю. Видит — яблоня, а на ней висит большое-пребольшое яблоко. Мужик подбегает к яблоне, вдруг — грохот, свист, вокруг все потемнело, земля разверзлась… Из воронки появляется жопа, быстро хватает яблоко и — снова под землю.

Мужик растерянно: "Что это было!?"

Опять грохот, свист, вокруг все потемнело, земля разверзлась…

Жопа, высовываясь: "Антоновка!"

Изменено 24 Февраля 2015 пользователем Алексей

[777]

Две женщины:

-Да что за незадача, как выгляну в выходной, вроде солнечно, я постираю, а как бельё сушить, так тучи находят и дождь начинается. А как увижу с утра, что пасмурно, и не стираю, так к обеду обязательно распогодится. Никак не угадаю.

-Да это легко решить, я с утра своему под одеяло загляну, и если хозяйство на правый бок свисает, значит солнышко будет, я иду стирать. Ежели налево, то дождь, стирку не затеваю.

-Здорово! Тоже так попробую! Постой, а что делать ежели СТОИТ?

-Дура! Ктож по праздникам стирает..!?

[TDKs]

- Тарас! Курс уже 34 за 1 $ !

- От клятый рубль!

- Пры чом тут рубль? Гривна упала до 34!

- Слава богу! А то я испугался, шо рубль укрепился.

 

 

8 грн за 1$ - Банду геть!

12грн за 1$ - Москаляку на гиляку.

16грн за 1$ - На днях кредит дадут - заживём.

20грн за 1$ - Это что же такое происходит господа?

24грн за 1$ - Гонтарева Тупая П.

28грн за 1$ - Все на АТО.

32грн за 1$ - Во всём виноват Путин.

36грн за 1$ - Люди, когда будет дефолт?

40грн за 1$ - Товарищи посоветуйте, где купить мешок сахара, недорого?

50грн за 1$ - Надо Яныка вернуть...

60грн за 1$ - Нее - Брежнева

70грн за 1$ - Лучше уж Сталина

80грн за 1$ - (Шепотом) - Путина.

90грн за 1$ - Путина!!!

100грн за 1$ - Путин ПОЖАЛУЙСТА захвати Украину.

[777]

"Был сегодня на собеседовании в компании "...".

HR-менеджер дала мне ноутбук и сказала: "Попробуйте-ка мне его продать...".

Ну, я взял ноут и вышел с ним из комнаты, а затем ... вообще ушел.

Когда я пришел домой мне позвонил HR-менеджер и стала истерично кричать: "немедленно верни мой ноут обратно!"

- 200 баксов и ноут ваш..."