Анекдоты

[TDKs]

В Украине во всем виновата рука Москвы...

"- Мыкола, ты дрочишь?

- Да, Степан, но это не я, это явно рука Москвы..."

Изменено 17 Апреля 2014 пользователем TDKs

[CHiSTiY]

Шурую я, значит, жердиной в берлоге, и тут мне сзади на плечи ложатся чьи-то лапы. Я оборачиваюсь, вижу, что это мой Шарик, а перестать срать уже не могу..

[Сергей Карнаухов]

В бухгалтерию строительной компании, заглянул генеральный директор:

- Любаша, скажи мне, только честно: тебе в жизни чего-то не хватает?

- В каком смысле, Сергей Иванович?

- Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза!!!

[Slaavon]

В бухгалтерию строительной компании, заглянул генеральный директор:

- Любаша, скажи мне, только честно: тебе в жизни чего-то не хватает?

- В каком смысле, Сергей Иванович?

- Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза!!!

 

Где смеяться?

[Сергей Карнаухов]

На последнем предложении.

[Slaavon]

На последнем предложении.

 

 

Что-то немногим анекдот понравился...

[Степаныч]

Вовочка приходит в школу и говорит учительнице: — Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду — в Америку уезжаю! — Это как, Вовочка? Почему? — Да вот письмо пришло — мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать. — А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем... — Марь Иванна, в письме ясно написано — дедушка ослеп, а не ебанулся!

[МаринаМ]

Загнивающая русская ферма. Собрались животные на скотном дворе и обсуждают свою судьбу.

Коровы говорят: уходить отсюда надо, пока целы. Крыша у коровника худая, дождём так и заливает.

Лошади: корма нормального нет, солома вся гнила. Невозможно так дальше жить, сматываться нужно.

Остальные животные: да, да, уходим, сколько можно терпеть? !

Собрались и пошли. Шарик сидит на месте. У него все спрашивают: ты чего сидишь? Пошли с нами.

Шарик: да нет, у меня тут перспектива есть!

Животные: Какая перспектива?? ? С голоду здесь сдохнешь.

Шарик: неееееее, у меня тут перспектива есть!

Животные: ну какая перспектива? Ничего здесь нет! Заболеешь и помрёшь... .

Шарик: не пойду. сказал же, у меня тут перспектива есть!

Животные: да что за перспектива?

Шарик: я тут слышал как хозяйка хояину говорила: «...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика х*р сосать будем... »

[CHiSTiY]

Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит: -Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише! -А как потише? -Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит -Дядь Саша, так хорошо? -Да!

После второго раза: — И так хорошо? -Да! И так несколько раз старик нервно орет: -Убери ты етот скотч со рта жены! -Почему? -Потому что весь дом думает, что ты меня еб@шь!

 

 

Не надо на пачках из под сигарет печатать всякую ахинею..... Достаточно написать: - "Вырученные средства пойдут в фонд помощи Народным депутатам" !!!!!!!!!

- Вот тогда действительно, полстраны курить бросит...!!

 

 

 

Одна из безымянных общаг. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит: — Ой, девки, еб@ться-то как хочется! ...И тут парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за текших в три ручья слез.....

 

 

 

К АЗС подъезжает Мазда, из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках. Говорит заправщику: « девяносто пятый», -и идет платить. Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в машине, а двери заблокировались. Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что у него много машин, и ему некогда. Но, сжалившись, находит кусок жесткой проволоки и дает инструкции, как в приоткрытое окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку разблокирования дверей. Спустя несколько минут заправщик видит картину: мужики из всех автомобилей ржут, собравшись вокруг Мазды. Он интересуется, в чем дело. — Да вон, дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть! — Ну, и что? Это я ей проволоку дал. — Так в салоне у нее подруга сидит и показывает, куда проволокой тыкать.

 

 

 

По улице идет мужик с телефоном: — Алло! Да, бLядь, кто это?! Е@аный в рот! А-а-а... Людмила Николаевна?!Приятно удивлен!..

 

 

 

Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает:

— Что вы видите?

— Ничего! Совершенно ничего!

Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди.

— Что вы сейчас видите?

— Только неясные контуры.

Врач говорит:

— Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы!

 

 

Такое может быть только в нашей стране: сидишь на работе и думаешь где же денег заработать...

[Сергей Карнаухов]

Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить на нём достаточно быстро.

[asd0999]

Товарищи Москвичи!!! ПОМНИТЕ!!!За МКАДом жизни НЕТ....!!!!!!!!Хватит проверять это каждую пятницу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Ирина 2]

Знаешь, почему после плотного обеда хочется спать?

- Почему?

- Потому что живот округляется, кожа на животе натягивается, веки закрываются...

 

Все вещи в гараже моего супруга можно разделить на три категории: хуйня, поебень и шурупчики.

 

Она:- О, Господи!

Он:- Да, нас частенько путают...

Изменено 3 Июня 2014 пользователем Ирина 2

[TDKs]

ПОЛЕ ЧУДЕС.

Путин: Украина, вам выпал сектор Приз. А призы сегодня от спонсора - Евросоюза!

Украина – Я беру приз!

Путин – Я предлагаю не открывать черный ящик, и даю вам скидку на газ.

Украина – Я беру приз!

Путин – Кроме скидки на газ, мы даем вам льготы на поставки ваших товаров в Россию и страны СНГ.

Украина – Приз!

Путин (заглядывает в черный ящик) - Вместо содержимого этого черного ящика я предлагаю вам скидки на газ, льготы на поставки ваших товаров в Россию и СНГ, и еще 15 миллиардов долларов, без всяких условий.

Украина – Приз!

Путин – как хотите… (достает из черного ящика печенюшки)

[Ирина 2]

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит:

- А что, отче, сказано ведь: "Ударили по правой щеке, подставь и левую".

Батюшка, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:

- Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено!

Испуганные прихожане спрашивают:

- Что там происходит?

Дьякон с важным видом объясняет:

- Евангелие толкуют.

[Metamorf]

"По информационного центра уфологических исследований, в ближайшие годы из-за Солнца выглянет планета, населенная разумными существами. Директор центра Валерий Уваров предполагает, что контакт состоится, и заранее готовится к встрече с иной цивилизацией, отвечая на каверзные вопросы."

 

Если они разумные, то точно в контакт вступать не будут и быстренько опять за Солцем спрячутся. Хотя надеюсь успеть туда смыться. Ищу попутчиков ;)/>

Изменено 13 Июня 2014 пользователем Metamorf

[Ирина 2]

Лежат в постели двое. она задумчиво поглаживает половое хозяйство партнёра.

Он, с надеждой на похвалу: что, нравится?

Она: да так, свои вспоминаю...

 

 

 

- У меня депрессия. Я такая толстая и одинокая...

- Ну шо вы, Циля!!!. Ну вот покажите, где вы толстая?

- Может вам еще показать, где я одинокая?

Изменено 13 Июня 2014 пользователем Ирина 2

[Сергей Карнаухов]

В ответ на предложение еврокомиссара Гюнтера Эттингера установить временную цену на газ для Украины в пределах $300-385 за тысячу кубометров, граждане России предложили установить временную цену на автомобили марок Audi и BMW в пределах $10тыс.-$15тыс. Граждане России надеются, что правительство Германии с пониманием отнесется к данному конструктивному предложению.

[Ирина 2]

Что-то о Бандере заодно вспомнилось. Майданутые укры не подозревают, что к их кумиру обращались "хер Попел". Не знаю как по-украински звучит эта часть тела, но по-русски как-то сомнительно.

[Ирина 2]

- Как называется Ваша диссертация?

- "Как решетом воду носить".

- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:

"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".

- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?

- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века".

- То есть, "На хрена попу баян"? . .

[Сергей Карнаухов]

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... в жопу... Не приняла земля русская ног басурманских.