Анекдоты

[CHiSTiY]

Стоит гаишник, видит красный Ферари. Останавливает. Окно открывается, а там красивая девушка.

Гаишник:

Откуда у тебя такая машина, деньги, одежда? Кем ты работаешь?

-Я миньетчица.

-То есть ты сосешь?

-Нет, я миньетчица.

-То есть ты сосешь.

-Нет, я миньетчица. Вот у тебя есть такие деньги, машина, одежда?

-Нет.

-Ну вот, ты сосешь, а я миньетчица.

[Харли]

— Мама, а почему невеста вся в белом?

— Ну как тебе объяснить: ну, потому что это красиво, потому,

что для нее сегодня хороший день. Солнце светит, ей весело, она счастлива.

— Мама, а почему тогда жених весь в черном?

 

Муж голый у зеркала:

— Еще бы плюс 2 см и я стал бы королем!

Жена, глядя на него:

— А минус 2 см, и ты стал бы КОРОЛЕВОЙ...

 

В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 граммовый стаканчик 300 грамм виски.

Бармен удивленно:

— Это же невозможно?

Посетитель:

— Тогда в два стаканчика по 150.

Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм.

Посетитель выливает все в 200 граммовый стаканчик - все вошло.

Бармен:

— Ба, да вы фокусник!

Посетитель:

— Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор!

 

Мужик приходит на почту отправлять посылку.

В зале — ни одного человека, а приемщица читает газету.

Мужик обращается к ней:

— Я бы хотел...

Приемщица:

— Мужчина, встаньте в очередь!

И продолжает читать газету.

— Простите, но здесь...

— Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!

Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу.

Приемщица:

— Да вы что себе позволяете, хам! Сейчас милицию вызову!

— А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!

[Сергей Карнаухов]

Три физика и три математика едут на конференцию

 

Физики купили по билету на поезд, математики — один билет на троих.

 

— Как же вы поедете ?

— А у нас есть метод!

 

Приходит поезд. Математики втроем заходят в туалет. Проводник проходит по вагону, когда он подходит к туалету, оттуда высовывается рука с билетом, проводник его берет и уходит.

 

Приехали, побывали на конференции, надо ехать обратно.

 

Физики купили один билет на троих, математики вообще билеты не купили.

 

— Как же вы поедете ?

— А у нас есть метод!

 

Приходит поезд. Математики втроем заходят в туалет. Физики втроем заходят в другой туалет. За 5 минут до отхода поезда один из математиков выходит из туалета, идет к другому туалету, стучит, оттуда высовывается рука с билетом, он его берет и уходит.

 

Мораль : не надо пользоваться математическими методами, если вы их не понимаете.

[Староста]

Какие могут быть причины для опоздания на работу? Да разные! Вот я сегодня - в небольшую аварию попал. Маршрутка, в которой я ехал, влетела в такую же, остановившуюся на светофоре. А вот почему водитель не смог вовремя остановиться, я вам и поведаю... 6-30 утра. Маршрутка полупустая. Останавливается водила у кинотеатра им. Маяковского. Открывается дверь и в маршрутку, продолжая разговор, явно начатый еще на остановке, заходят две ОЧЕНЬ прилично одетые мамзели лет этак 18-ти... - Нет, ты представляешь, даже не помыл! Я его в рот засовываю, облизываю, а он соленый! Нет, ну мог же помыть!.... Народ тихо сползает с сидений. Водила начинает икать... В этот момент вторая: - Ты че, дура?! Ножи ведь нельзя облизывать! .. Ба-бах-бах!!!!!!!!!!!!!!!!!

Изменено 5 Декабря 2012 пользователем Староста

[TDKs]

Решили мы с мужем наконец купить люстру. Дорогууущую! Полгода копили. Пришли в магазин, выбрали. Ну и надо же этот дело отметить. По пути домой купили бутылку коньяка, приехали, поляну накрыли. По 50, потом еще по 50. И тут мужу стрельнуло люстру сразу и повесить. Я говорю. давай до завтра отложим. Нет. Ну ладно. Поставили стулья, муж на них вскарабкался, а я стою внизу поддерживаю.

 

Глаза подымаю и вижу, как любимый в семейных трусах пыхтит, старается, а из трусов - раз - и яичко выкатилось. Ну я по нему щелбанчика легонько и засадила!... Грохот! Люстра падает и разбивается, муж на пол спрыгивает и трясущимся голосам говорит:

 

-Б*я, током ударило, аж до яиц дошло! Хорошо, хоть не убило

[Сергей Карнаухов]

Понедельник. 8.30 утра. Совещание у начальника гарнизона. Командиры и начальники всех степеней с мучительно искаженными лицами рассаживаются в классе. Hикто не курит. После массированного употребления изделия "Шпага" (технический спирт с дистиллированной водой) ощущение такое, что находишься в антимире. Звуки до органов слуха доходят с громадной задержкой, при слове "вода" начинается спазм всех частей организма, которые еще способны сокращаться. Речь хриплая, невнятная, с каким-то странным шипением и присвистыванием. Так, помнится, говорила голова профессора Доуэля... Среди офицеров обнаруживается какой-то неопознанный мужичок. Мужичок чувствует себя явно не в своей тарелке, от чего неприятно суетится. Попытка вспомнить, откуда это чмо взялось, вызывает очередной приступ дурноты. Hаконец, появляется мрачный комдив. Hачальник штаба командует: "Товарищи офицеры!". Все встают, мужичок вскакивает первым.

 

- Товарищи офицеры! Прежде чем начать служебное совещание, нужно решить один вопрос. К нам прибыл представитель местных органов власти (мужичок опять нервно вскакивает) с просьбой. Зима в этом году снежная и гражданские не справляются с расчисткой дорог. Просят аэродромный снегоочиститель. Командир базы! Можем помочь?

 

Встает комбат:

- Э... кх... гм... можем, чего ж не дать, только пусть они осторожно там... все-таки аэродромный...

 

Мужичок:

- Да вы не волнуйтесь, товарищ, не сломаем, громадное вам спасибо!!! - и с облегчением вылетает за дверь...

 

***

 

Понедельник. 8.30 утра уже следующей недели. Совещание у начальника гарнизона. Командиры и начальники всех степеней с мучительно искаженными лицами рассаживаются в классе. Среди офицеров обнаруживается другой неопознанный мужичок. Hачинается совещание. Комдив:

 

- Товарищи офицеры! Прежде чем начать служебное совещание, нужно решить один вопрос. К нам прибыл представитель местных органов власти (мужичок нервно вскакивает) с просьбой. Зима в этом году снежная и гражданские не справляются с обрывом телефонных проводов на столбах вдоль дорог. Просят связистов в помощь.

 

Вскакивает комбат:

- Б#%, то есть, товарищ полковник, ну я же говорил им - осторожнее!!! , он же аэродромный, он снег швыряет на 80 метров, а они, уроды, - "не сломаем, не сломаем"...

[TDKs]

Идут стрельбы.

Дали автоматы, патроны, показали

куда стрелять.

Админ отстрелялся, подводят итоги.

Мишень админа чистая.

Командир:

- ??????!!!!!..

Админ, проверяя автомат:

- С моей стороны пули вылетели.

Проблемы у вас..

[Сергей Карнаухов]

Приходит девушка со свидания:

— Ну что, как он?

— Ах, супер!

— Пахнет хорошо?

— Великолепно!

— Ужин вкусный был?

— Ах, очень, очень вкусный!

— Ну а... Было?

— Было, он такой классный, девчонки!

 

Приходит парень со свидания:

— Да?

— Да.

— Красавчик.

[TDKs]

Две подруги:

- Иду вчера по улице, вдруг возле меня "Жигуль" останавливается, незнакомый мужик распахивает дверь и приглашает прокатиться! Ты представляешь, какой нахал!

- Почему же нахал?

- Господи! Да ты бы видела его квартиру!

 

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:

- Мужчина, что вы делаете?

Пауза. Тот же женский голос:

- Что вы делаете, мужчина?!

Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:

- Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!

 

 

-Вова, как правильно писать какаишь или какаешь?

- Какаешь, а зачем это тебе?

- Вальке письмо пишу "Какаишь ты красивая!".

Изменено 15 Января 2013 пользователем TDKs

[TDKs]

«Пyть к сеpдцy лежит чеpез желyдок!» –

подумала пyля со смещенным центpом

тяжести.

 

Вернулся муж домой из командировки и налюбоваться не может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена,.............................................................жена беременна...

 

Жена мужу: - Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику .... Муж: - А мне повезло! Я сразу красивый родился..

 

Сын привел троих девушек домой, и говорит маме: - Мам, угадай которая из них моя невеста. Мама: - Вон та с краю. Сын: - Как ты догадалась? Мама: - Она как зашла сразу бесить меня начала.

 

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:

- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

 

Дочь олигарха собирается замуж за простого парня. Приводит его знакомиться с родителями.

Отец : машина есть?

Парень : Бог даст, будет.

Отец : Квартира есть?

Парень : Бог даст, будет.

Отец : Ты вообще мою дочь сможешь обеспечить?

Парень : Бог даст, обеспечу.

Мать : - Ну, как он тебе?

Отец : - Лох лохом. Но мне нравится, как он меня называет ..

Изменено 28 Июля 2013 пользователем TDKs

[777]

Старый анекдот:

План Китая по захвату России:

1. Собираем три небольших полка пехоты по 50 млн. солдат. Впереди пускаем один танк.

2. Русские подбивают танк. Пехота в страхе сдается русским.

3. Всё. Россия захвачена.

[TDKs]

- Ну и времена настали - ни работы, ни денег!

- А где ты раньше работал?

- Я?!! Да я 25 лет на базаре птицей торговал!

- А почему сейчас не торгуешь?

- Ну как почему? - Умерла моя птица!

 

 

— Ты какой-то бледный, что случилось?

— Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.

— И что?

— Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.

— Ну?

— Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.

 

 

Идет чувак по лесу, смотрит избушка. На ней надпись: "Изба - гадальня"!

Ну дай, думает, зайду. Заходит, тут голос страшный молвит:

- Чего припёрся??

- Ну я того, погодать хочу!

- Возьми черпак, набери из того корыта и хлебай!!

мужик отхлебнул, поперхнулся, отплёвывается и орёт:

- Да это же говно!!!

Голос:

- Угадал! Дальше гадать будем?

 

 

Просыпается мужик с лютого бодуна, у жены под глазом фингал, но жена вместо скандала ему наоборот пива и вся такая добрая, улыбается.

Мужик понимает что вчера что-то было, а вот что вспомнить не может. Помявшись обращается к сыну, что вчера было.

-Приходишь ты домой вчера пьяный, на ногах еле держишься. Мать начала тебя раздевать, а ты ей в глаз и кричишь, пошла вон сука, я женат!

 

Абонент, владелец телефона:

— Девушка, до меня не доходят SMS-сообщения!

Оператор:

— Прочтите их еще раз.

 

 

Рассказал один гаишник.

Стою, говорит, на дороге. Вижу девушка едет, не пристегнутая ремнем. Останавливаю, спрашиваю:

- Почему не пристегнуты?

Девушка отвечает:

- Понимаете... Ремень мне сосок натирает, я кончаю от этого и педали путать начинаю.

Пришлось отпустить.

Изменено 11 Августа 2013 пользователем TDKs

[CHiSTiY]

Объяснительная из вытрезвителя: "Все началось с того, что мы купили сынишке велосипед. Сначала мы его обмыли! Потом пропили...

[Алексей]

Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки. Бармен говорит:

- Куда тебе целую бутылку - упьёшься ведь?

- Да горе у меня! Узнал, что мой младший сын голубой!

На другой день он опять заказывает бутылку. Бармен:

- А сегодня у тебя что?

- Узнал, что и средний сын педик.

На третий день заказ повторяется. Бармен:

- Кто сегодня?

- Старший сын....тоже...

- Ну и семейка у вас! Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит?

- Да... жена.

[CHiSTiY]

На Украине есть такой политик Виктор Драч. Когда у него был юбилей, местная газета «День» просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: «Драчу 60 лет!»

 

В доказательство своей нормальной ориентации Боря Моисеев уже в седьмой раз тр%%нул Верку Сердючку...

[TDKs]

-Тебя работа удовлетворяет?

-Как сказать... Вот иду на работу, смотрю на женщин и каждую хочу. А с работы иду - уже ничего не хочу... Видимо, РАБОТА УДОВЛЕТВОРЯЕТ.

[Сергей Карнаухов]

Короче усыновили два гея мальчика. В бане мальчик выдал:

- Нифигасе, папа, какая у тя большая пися!

- Это фигня, сынок, ты еще у мамы не видел!

[TDKs]

Приходит мужик в сексшоп и говорит:

— Мне бы женщину, ну, надувную...

Продавец ему:

— О, да Вы вот возьмите, новое поступление, просто шик — полная реалистичность тела, стонет, царапается, кусается... Не пожалеете!

На следующий день бледный мужик оформляет возврат.

— Вы что! Она же стонет!

— Ну, стонет...

— Что не царапается? Не кусается?

— Да -да, царапается...

— Так что же тогда?!

Мужик, чуть не плача:

— Не дает...

[777]

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер… Бац! На выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. Снова Жигули!

Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь — Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой «экс»). Смотрят на всё это. Инженер директору:

— А я тебе говорил — место проклятое! А то всё «руки из жопы, руки из жопы»

[CHiSTiY]

Совет на женском форуме, явно от блондинки: ... "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...

 

 

 

В трамвай заходит мужчина с пакетом яиц. Кондуктор орет:

— Мужчина с яйцами, оплатите проезд!

Мужчина в ответ:

— Женщина с пи**ой, у меня проездной!

 

 

 

 

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер. . . Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. ! ! ! снова Жигули!

Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь — Жигули!

Около завода холм, на нем отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на все это. Инженер директору:

— А я тебе говорил — место проклятое! ! ! А то все "руки из жопы, руки из жопы". . .

 

 

Вот вы смеетесь над Малышевой, а я теперь умею правильно какать.

 

xxx: Еду в электричке. Обычное дело, ничего не предвещало беды. Напротив сидит женщина, лет 50, жует крыжовник. Закончив трапезу, достала свою челюсть и облизала. Прям при мне, не напрягаясь. Моя жизнь не будет прежней.