Анекдоты

[777]

Проснулся от того, что кошка сидит и жрёт цветок.

Отвесил ей пенделя.

Веганство в этом доме не приветствуется!

Изменено 28 Октября 2016 пользователем 777

[TDKs]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой... Первый подарок — писать стоя". Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на это безумие... И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"

И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму — иначе он тут все обоссыт!"

[Kanareechka]

Поженились молодые. Муж заметил, что бабка за ними подглядывает. Обнял жену и громко говорит

- Я тебя сейчас не трону, а уж вечером я тебя с гаком.

Ну, нашли они себе днём уютные местечки, а вечером дружно и сладко спят. А бабка с печки всё тянется на гак посмотреть. Тянулась, тянулась, да и рухнула с печки

- Придумали себе какой-то гак! Любились бы просто так.

 

Проснулась жена ночью, а муж телевизор смотрит.

- Ну что, секса насмотрелся? Может любовью займёмся?

 

Прыгает дед на коня. Да никак не запрыгнет. И громко так

- То ли я в молодости был!

Оглянулся, рядом никого нет.

- Да я и в молодости такой же дяй был!

[TDKs]

[TDKs]

Запрос в гугле:

«Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями»?

0,33 сек. Найдено 15 колоний и 10 поселений.

 

Последнее время совсем не слышно анекдотов про Вовочку в школе. Наконец-то доучился пацан.

 

Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...

[Lazon]

Хиллари Клинтон просыпается утром перед выборами, смотрит на мужа и говорит:

Готовься, Билли! Клянусь! Сегодня ночью в этой постели будут спать два президента!

Возвращается поздно...а муж садится и спрашивает, Трамп сюда приедёт или мне к нему ехать?

[Сергей Карнаухов]

- Ты узнаешь, что напрасно называют север крайним, ты увидишь: он бескрайний...

- Товарищ судья, вот совсем не смешно!

[Сергей Карнаухов]

- Здравствуйте, можно записаться к урологу?

- На полшестого?

- Нет, просто покраснел.

===================================

В ресторане.

Официант:

- Месье, что будете кушать.

Клиент:

- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!

- Это невозможно, он не отдаст.

===================================

- Слышал у Мойши инсульт?

- И шо, везде?

- Левую руку и левую ногу отняло...

- А член?

- Успел направо перебросить...

===================================

- Значит так, Йося, прибыль будем делить 50 на 50.

- Семён Маркович, но я таки хочу 70!

- Ну, хорошо, Йося, умеешь ты уговаривать, значит 70 на 70!

===================================

- Сёма, вот я никак не пойму :шо так сложно избрать премьера?

- Не все так однозначно, Нюма!

Объясни.

-Вот представь, Нюма, шо ты в постели :слева от тебя-женщина твоей мечты, а справа - гей. Ты к кому повернешься спиной? 

===================================

Новый русский с блондинкой в ресторане. Официант на полусогнутых:

– Чего изволите?

– Мне что-нибудь экзотическое…

– Хм, а как насчет каракатицы?

– Пусть сама выберет…

===================================

Парень назначает девушке свидание в слепую…

- Ок, а как я тебя узнаю?

- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.

- Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.

===================================

[Admin]

Вызывает Путин к себе Абрамовича:

— Знаю, Роман Аркадьевич, что Вы большой вклад внесли в развитие нашего государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное хозяйство, чукотскому народу сильно помогли… Хочу вас денежной премией наградить. Вот чековая книжка — сейчас впишу любую сумму, какую назовете. Ну, так как?

Абрамович молчит.

— Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?

Абрамович неловко мнется и сопит.

— ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО?

Абрамович вздыхает, и с запинкой говорит:

— Достаточно, Владимир Владимирович… Большое спасибо, Владимир Владимирович…

Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается, складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича. Потом бережно берет его за локоть — и спокойно, но со значением, говорит:

— А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич…

 

-----------------------------

 

Олигарх подходит к Путину на приеме в Кремле:

- Владимир Владимирович, все налоги заплатил, все люди устроены, в политику не рвусь, с прокуратурой все нормально, счета все в Россию перевел... Можно теперь выехать за границу?...

- А посидеть на дорожку?

[Плетнёв Андрей]

[vladext]

Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:

- Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.

Абитуриентка, не долго думая:

- А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!!

 

===================================================================

 

- Ты заболел? Когда пойдешь к врачу?

- Потом...

- Врач "Потом" называется патологоанатомом

[Сергей Карнаухов]

https://www.facebook.com/ruposters/videos/933503676779949/

[Сергей Карнаухов]

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.

— Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!

— Хорошо, мамочка.

Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.

— Кто там?

Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. »

Молчание. Затем басом из-за двери:

«Идите на х@й, мы углем топим!»

 

 

 

 

Муж жене:

-дорогая , иди сюда. Потрогай его, НУ!!! Не бойся.

Чувствуешь , какой он твердый???!!!

- ДА....

-Вот сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!!!!!!

[TDKs]

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов…

Премии не будет.

[Сергей Карнаухов]

- Сколько вегетарианцев нужно чтобы съесть гамбургер ?

- Один, если никто не смотрит.

[Плетнёв Андрей]

На заседание Совбеза ООН врывается мужик с пулемётом в руках и кричит:

— Кто здесь Чуркин?

Все радостно тычут в Чуркина пальцем. Мужик:

— Виталий, пригнитесь!

[TDKs]

Однажды русская и немецкая компании договорились провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках.

Обе команды долго и упорно тренировались и когда обе были на пике формы устроили соревнования, но...

Немцы победили с преимуществом в 1 км.

После поражения русская команда была деморализована.

Топ-менеджмент решил выяснить причину провала.

Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде.

После многих недель изысканий было установлено, что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой…

а в русской – один на веслах и семеро рулевых!

Топ-менеджментом русской компании была привлечена консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации команды.

Получив солидный гонорар и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001 и проведя маркетинговые исследования, консалтинговая фирма пришла к выводу:

Слишком много сотрудников в русской команде подает команды и слишком мало гребет….

После реструктуризации русская команда выглядела так:

– четыре рулевых…

– два старших рулевых,

– один рулевой директор,

– и один гребец.

Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность.

На следующий год немецкая команда опять убедительно победила с отрывом в 2 км.

В результате очередного поражения, топ менеджментом русской компании была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды. Было принято решение расформировать гребную команду…

Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен, все плановые инвестиции на 2014-2015 годы в новую лодку и весла были отменены.

Рулевым была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены топ-менеджменту в качестве премии.

[Сергей Карнаухов]

Группа умных альпинистов обошла Эверест.

[Kanareechka]

про телефон

[Сергей Карнаухов]

Перед светофором останавливаются два авто - Рено Логан и Ламборджини. Водитель Логана крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборджини:

- Ну как тачка вообще? Не ломается?

- Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?

- Да смотрю, что-то не очень их народ берет...