Анекдоты

[Сергей Карнаухов]

Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты...

[KG_]

Наконец-то я не езжу в отпуск не из-за нищебродства, а из-за закрытия авиасообщения и террористических угроз.

 

Девочка становится женщиной, когда впервые говорит: «Это хороший пакет, не выбрасывай».

[777]

Купил книгу "Цыганская кухня", каждый рецепт начинается со слов, украдите кастрюлю...

[Леха Николаев]

Семь семь семь ващето

[KG_]

Разговаривают русский и американец о соседях.

Американец:

- У нас соседи отличные! Придёшь, попросишь что-нибудь, так тебя и о жизни расспросят, и в просьбе твоей не откажут. А у вас какие соседи?

- У нас придёшь к соседу за солью, а уходишь пьяный.

 

Купил надувную кровать.

На 12 языках написано: “купаться запрещено”.

На русском: “при купании держаться за ручки”.

 

— Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?

— Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.

 

- Мам, а это нормально - в 18 лет хотеть детей?

- С чего это ты мне такие вопросы задаёшь?

- Да просто Люська - у неё всё про детей: да какие они миленькие, да как здорово быть беременной...

- Ну, Зинуля, она же - дочь гинеколога, а гинекологи всегда говорят, что дети - это чудо, что детей надо холить и лелеять. А ты - дочь педагога: для тебя все дети - сволочи.

[Сергей Карнаухов]

— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?

— Господин мэр, давайте всё-таки начнем убирать снег с улиц нашего города?

[777]

Перед походом к стоматологу, выпил 50 граммов коньяка для храбрости и, став храбрым, допил бутылку до конца...

 

В супермаркете написано "Принимаем все карты".

Дал семерку бубей, не берут.

Изменено 1 Декабря 2015 пользователем 777

[KG_]

- Может, без него? А то с ним ощущения не те.

- Петрович, заткнись и надевай парашют!

[Плетнёв Андрей]

[KG_]

- Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина.

- Это ваза.

- А я смотрю, ты мало что смыслишь в вещах, да?

 

Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.

 

- А ты давно кактус на холодильнике поливал?

- Это хлеб.

[Negative]

Педика спрашивают-;Какая твоя мечта?..да вот мечтаю я поехать на чемпионат мира по футболу и ,чтобы мне разрешили пенальти бить..Я бью его!!!!..Промахиваюсь!!! Мне все кричат_;ПИДОР!!!! ПИДОР!!!!...А Я ИМ КЛАААААНЯЮСЬ...КЛАААААНЯЮСЬ..

[TDKs]

Шеф заявил , что трахнет любого , кто опаздает на работу!!!

,,,,Теперь мужики приходят на работу в офис на 20 мин. пораньше..... ,

а женщины тянутся до самого обеда!

Изменено 3 Декабря 2015 пользователем TDKs

[Funtikus]

- Курс доллара превысил 70 рублей.

- Да как вы достали с этой фигнёй. Про козла с тигром свежие новости есть?

[Fly1]

Отец сыну : - Еш кашу , а то писюн расти не будет ... Бахх , подзатыльник от жены ... Муж : - Мне то за что ?? Жена : - Почему в детстве кашу не ел ? )))))

[Леха Николаев]

Растишишку бери йогурт

[777]

- Софочка, а пойдёмте ночью на морэ голыми купаться!

- Ой, Йосик, а я таки плавать не умею!

- А мы и не будем!

 

 

Кратко о послании Президента.

1. Всем размножаться

2. Бизнес не кошмарить

3. Сельское хозяйство развивать

4. Аллах наш

5. Турции хана

6. Остальным боятся

 

 

2046 год. Европа объявляет санкции в отношении российских олигархов, производящих валенки и свечи. Россия в ответ вводит запрет на экспорт в Европу телогреек и ограничивает передвижение европейского гужевого транспорта. Украина продолжает воровать транзитные дрова.

Изменено 10 Декабря 2015 пользователем 777

[KG_]

Стою сегодня на переходе, жду светофор, рядом мужик в возрасте и муж с женой. Горит красный, но машин нет. Женщина порывается перейти дорогу, муж ее осаживает:

— Куда ты прешься, не видишь — красный горит!

— Ну и что, машин-то нет, что я ждать должна?

— Сорок секунд всего подождать осталось, тебе что, это долго?

— Долго! Тут в разговор вмешивается мужик в возрасте:

— Сынок, у тебя не жена, а мечта любого мужика! Береги ее!

— Это еще почему?

— Ну как же... Сорок секунд для нее ДОЛГО!

Итог — народ ржет, женщина аж бордовая, муж не знает — то ли ржать, то ли что.

[KG_]

- Какие виды психологического насилия вы знаете?

- Не трогай! Это на новый год!

 

Это пока у тебя детей нет, ты — жаворонок или сова. А потом все — ты зомби.

 

Приходит депутат парламента после получки домой и начинает доставать из всех карманов деньги. Жена смотрела-смотрела и говорит:

— Ну сколько можно носить, уже некуда их складывать — все шкафы и ящики забиты!

Муж, вздыхая:

— А ты представляешь себе, в некоторых семьях вдвоем работают!

 

- Скажите, у вас есть доходы, о которых не известно налоговым органам?

- Мне приходилось доставать монетки из фонтана.

[KG_]

"Не хочу домой, там еще уроки делать..." – ворчала мать, идя с работы.

[TDKs]

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:

- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.

Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте:

- Понятно, а с машиной-то что?