Jump to content
Negative

Анекдоты

Recommended Posts

Быть обаятельным, остроумным, и ловким, - несложно. Сложности приходят утром.

Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает: 
 - Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина с сифилисом, зайдите!

Человек на 60% состоит из воды, остальное не тонет.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Приходит Заяц ко Льву с жалобой на Волка за то, что последний его каждый день имеет в задницу. Задница красная, дупло большое.
Лева рассмотрев жалобу издал постановление о том, что волку разрешается иметь его только раз в месяц и дал соответствующую справку.
Довольный Заяц встречает на следующий день Волка.
- Заяц Становись Раком!
- Э нет Волк, у меня справка есть.
- Да? Ну давай я тебя отымею за следующий месяц. Расписку напишем.
Заяц подумал: "Целых два месяца не буду задницу подставлять", и согласился.
На следующий день история повторилась.
Через пару месяцев Лев зашел к Зайцу в гости и застала его за куче бумажек, потный заяц что-то пишет
- Ну как дела, Заяц? Волк больше не пристает к тебе?
- Знаешь, Лева, как имел так и имеет, только писанины добавилось.

Share this post


Link to post
Share on other sites

И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел:

 - Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай.

 Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих?

 Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?

 И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил:

 - Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?

 И сказал Мудрейший:

 - Деньгами брать надо было

 

Встречаются два старых приятеля:

- Ну как жизнь?

- Нормально! Недавно прикупил домик в деревне. Имею жену, козу, поросенка.

- Хм, а жена не обижается?

 

- Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!

 - Что, на самом деле?

 - Нет, рядом..

 

- Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает.

 Может, выпишите какое-нибудь лекарство?

 - Хорошо пишет рецепт

 - Это таблетки?

 - Нет, будете колоть три раза в день.

 - Спасибо, доктор.

 Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово ДРОВА.

 

 

Edited by TDKs

Share this post


Link to post
Share on other sites

Судились еврей с хохлом. Судье дали пять лет. 

 

 

Искал один 40-летний мужик работу.

Месяц, два, три, полгода. Пишет резюме, звонит — в ответ тишина. Ну не выдержал он, пришел к одному из работодателей и говорит:

— Скажите, пожалуйста, мне уже в пятнадцатый раз отказывают... Может я делаю что-то не так? Может резюме пишу плохие?

Работодатель улыбнулся и ответил: — Да нет, резюме отличные! Просто, понимаешь, тебе уже 40, ты умен и опытен, и обмануть тебя с деньгами вряд ли получится.

 

 

 

 

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

У Олега не было денег, и поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул СПАСИБО!

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Приезжает украинец к себе в деревню. А там березовая роща спилена под корень. Спрашивает "Кто?". "Да, Микола" говорят. Пошел он к Миколе. "Зачем", говорит, "рощу-то спилил?". Тот отвечает: "Ко мне недавно друг приезжал. Вышел утром из хаты и говорит глядя на рощу: "Ну чисто российский пейзаж".

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

 

Попадает человек в ад, и там его встречает чёрт и проводит экскурсию. Мол перед тем, как определят в каком из котлов ты будешь сидеть, я тебе некоторые из них покажу. Проходят в комнату, где сидят Евреи, там очень много охраны, они постоянно выбираются из котла, их закидывают обратно. Проходят дальше, в следующей комнате Русские, но там охранников всего несколько человек. Мужик спрашивает черта, а почему тут так мало охранников? Тот отвечает, мол да они толком и не лезут никуда, сидят, пьют, им итак видимо хорошо, особо не рвутся никуда. И проходят они в другую комнату, а там вообще охраны нет. Мужик в растерянности, спрашивает, почему же тут вообще охраны нет? Черт ему поясняет, что тут Украинцы сидят, если кто-то хочет вылезти, то свои же его обратно и затаскивают.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Студент спрашивает профессора:

— Объясните, профессор, значение слова "дилемма".

После недолгого раздумья профессор:

— Ну, смотрите. Представьте себе, вы лежите посреди большой кровати и, слева от вас прекрасная, молодая, полногрудая красавица, а справа–гомосек. Представили?

А теперь к дилемме: К кому Вы повернётесь спиной?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Физик никогда не скажет о женщине - фригидная, он скажет - статичная.
(с)

Освящение попами ракет - на самом деле это отпевание нашей космонавтики.
;с)

Акция в секс-шопе: Бери сколько влезет!

 

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

По пустыне идут украинец с мешком сала и еврей с мешком золота. Еврей говорит: – Кум, есть хочу, дай мне немножко сала! – Не Абрам, так порядочные люди не делают, давай торговаться как на рынке! Достает хохол сало, нарезает маленькими кусочками и орет во все горло: – Люди добрые подходите, украинское сало, берите на здоровье! Еврей спрашивает: – Сколько стоит вот этот маленький кусочек? – Мешок золота! – Ты что сдурел? – А ты пройди по рынку, найди дешевле! 

Share this post


Link to post
Share on other sites

0_16ede0_de24f2ee_orig.jpg
Стоят два мента на шоссе и деньги жезлом зарабатывают. Едет дед на
телеге с молочными бидонами. Менты его тормозят.
- Чего вам, сынки?
- Что у вас в бидонах?
- Тут молочко кокосовое, а тут сметанка кокосовая, а тут творожок
кокосовый.
- Да что ты, дед, нас разводишь, не п****, ты же из села, какие там
кокосы!
- Не верите? Вот, попробуйте.
- Да, о*****е у тебя, дед, молоко, и сметана прикольная. Ну ладно,
дед, поезжай.
- Что, можно уже ехать?
- Да, едь.
- Но, Кокос, но!

Имитация

7 марта. Ночь. Жена к мужу…
Муж, ворчливо:
– Спи!
– Милый, ну, неудобно как-то, стены тонкие, а соседи уже неделю спокойно спят.
– Дорогая, а ты попрыгай, постони, пусть они думают, что мы любовью занимаемся.
8 марта. Утро. Жена мужу на завтрак дает пустую тарелку.
– Не понял?
Жена:
– А ты ложкой по тарелке поцокай, пусть они думают, что ты завтракаешь.

Улитки к празднику
Послала жена мужа за улитками к праздничному ужину. Пошёл муж на рынок, встретил там своих друзей. Первая рюмка, вторая… И задержался на 3 дня. На 4-ый протрезвел и вспоминает про улиток. Побежал на рынок, купил и думает что жене сказать. Приходит домой, выпускает улиток на пол и звонит в дверь. Жена открыла. Муж:
– Так-так, заходим, заходим! Ну, вот мы и дома!

Зачем придумали 8 Марта
– Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
– Я знаю… Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург…
– И зачем им это было нужно?
– Я так думаю, что они торговали цветами…

Как прошло празднование

Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными. Первая:
– Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну, кошмар!
Вторая:
– Ой, а у меня все было, как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются на другом конце города два мужика.
– Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, сексом занялись, я заснул, выспался, настроение отличное!
– А у меня какой–то ужас. Пришлось тащиться в ресторан – там официант, бл*н, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой – у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть.

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Не хотел бы показаться грубым, но я бы вас трахнул.

- Не хотела бы показаться блядью, но я согласна.

------

Опытный кинолог после секса всегда угощает партнершу вкусняшкой.

-------

- Как вы воспитали такого милого, умного, хорошего мальчика?

- Ложь, угрозы, шантаж.

-------

Если сразу найти красивую бабу, то на водке можно сильно сэкономить.

-----

- Милый, после свадьбы я разделю с тобой все горести и заботы.

- Но у меня нет ни горестей, ни забот.

- Я же говорю - после свадьбы.

-----

В наше время девушкам нужно не только не сидеть, сложа руки, но и не лежать, сложа ноги.

------

Мужик должен быть как сказка. Потому что у сказки всегда хороший конец.

------

Девушка отомстила парню, рассказав подругам, что тот плох в постели. Подруги не согласились.

 

248211044_122578.jpg

Edited by Vinnie

Share this post


Link to post
Share on other sites

В зоопарке заболела горилла. Не ест ничего неделю. Привезли лучшего зоолога-ветеринара. Он осмотрел гориллу и говорит:
- Ну, а что вы хотели? Весна. Это самка, одна в вольере, самца ей надо, депрессия у нее и при определенных раскладах еще через 2-3 дня может и помереть.
Директор зоопарка собирает экстренное совещание на котором выясняется, что самца можно доставить только в течение полугода. Директор обреченно:
-  Вызовите сюда дворника Василича.
Пригласили Василича на совещание, он стоит мнется у двери. Директор подходит к нему, по дружески кладет руку на плечо, вкратце объяснят про болезнь гориллы:
- …Василич, ситуация патовая. Помоги. Нужно выступить в роли самца… Василич! Естественно не бесплатно!
Василич: - Ну эта… я согласен. Но деньги только с зарплаты смогу отдать!

Edited by TDKs
  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Сударь, я вызываю вас на дуэль. Выбирайте оружие - шпага или пистолет?
- Шпага, сударь!
- Вам пиз@ец, сударь - я выбираю пистолет.

Предлагаю к депутатам,  членам правительства и иже с ними отнестись по-человечески и отправить их пока по домам. В Италию.

Первый человек погиб в России от короновируса! В гараже на него упал 200-килограммовый стеллаж с гречкой, макаронами и тушёнкой!

Сегодня понял, почему хватают туалетную бумагу. Потому что на одного чихнувшего 48 обоср...ся"

20 сезонов битвы экстрасенсов, и ни одна сука не сказала за коронавирус.

К капитану прибегает буфетчица.
- Что случилось?
- Боцман - сволочь! Сказал, что буря начинается. Ну, я как дура, дала себя к мачте привязать.
 

Edited by Vinnie

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.

×
×
  • Create New...