Jump to content
Negative

Анекдоты

Recommended Posts

Быть обаятельным, остроумным, и ловким, - несложно. Сложности приходят утром.

Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает: 
 - Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина с сифилисом, зайдите!

Человек на 60% состоит из воды, остальное не тонет.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Приходит Заяц ко Льву с жалобой на Волка за то, что последний его каждый день имеет в задницу. Задница красная, дупло большое.
Лева рассмотрев жалобу издал постановление о том, что волку разрешается иметь его только раз в месяц и дал соответствующую справку.
Довольный Заяц встречает на следующий день Волка.
- Заяц Становись Раком!
- Э нет Волк, у меня справка есть.
- Да? Ну давай я тебя отымею за следующий месяц. Расписку напишем.
Заяц подумал: "Целых два месяца не буду задницу подставлять", и согласился.
На следующий день история повторилась.
Через пару месяцев Лев зашел к Зайцу в гости и застала его за куче бумажек, потный заяц что-то пишет
- Ну как дела, Заяц? Волк больше не пристает к тебе?
- Знаешь, Лева, как имел так и имеет, только писанины добавилось.

Share this post


Link to post
Share on other sites

И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел:

 - Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай.

 Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих?

 Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?

 И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил:

 - Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?

 И сказал Мудрейший:

 - Деньгами брать надо было

 

Встречаются два старых приятеля:

- Ну как жизнь?

- Нормально! Недавно прикупил домик в деревне. Имею жену, козу, поросенка.

- Хм, а жена не обижается?

 

- Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!

 - Что, на самом деле?

 - Нет, рядом..

 

- Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает.

 Может, выпишите какое-нибудь лекарство?

 - Хорошо пишет рецепт

 - Это таблетки?

 - Нет, будете колоть три раза в день.

 - Спасибо, доктор.

 Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово ДРОВА.

 

 

Edited by TDKs

Share this post


Link to post
Share on other sites

Судились еврей с хохлом. Судье дали пять лет. 

 

 

Искал один 40-летний мужик работу.

Месяц, два, три, полгода. Пишет резюме, звонит — в ответ тишина. Ну не выдержал он, пришел к одному из работодателей и говорит:

— Скажите, пожалуйста, мне уже в пятнадцатый раз отказывают... Может я делаю что-то не так? Может резюме пишу плохие?

Работодатель улыбнулся и ответил: — Да нет, резюме отличные! Просто, понимаешь, тебе уже 40, ты умен и опытен, и обмануть тебя с деньгами вряд ли получится.

 

 

 

 

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

У Олега не было денег, и поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул СПАСИБО!

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.

×
×
  • Create New...