Jump to content
Negative

Анекдоты

Recommended Posts

— У меня есть для тебя две новости.
— Начинай с хорошей.
— А с чего ты взял, что есть хорошая?

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Садится сотрудник МТС (в фирменной одежде) с друзьями в такси. 
— Сколько будет стоить? 
— У вас безлимит за сто рублей — говорит таксист, видя фирменную одежду .

Приезжают на место, таксист говорит: 
— С вас 2700 рублей. 
— Вы же сказали 100??? 
— Ну смотрите. У вас безлимит за 100 рублей , всё правильно , без обмана . При безлимите ограничена скорость — 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная — дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие молчанием , на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700 рублей !

  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

В небольшой провинциальный городок приезжает богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднимается посмотреть комнаты. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной проститутке , которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...```

 

 

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

1917 год, только что взят Зимний. В Смольном праздничный митинг: матросы, пролетариат... На трибуне Владимир Ильич:
— Товарищи! Великая пролетагская социалистическая геволюция свершилась! Ура!
Все:
— Ура–а–а!
В воздух летят кепки, бескозырки, все беснуются от счастья. Ленин:
— Тепегь пголетагий будет габотать всего 8 часов в день!
Все опять:
— Ура–а!
Счастье полное, стрельба в воздух, шапки до потолка... Ленин:
— А потом пголетагий будет габотать всего шесть, пять, четыге, тги, два часа в день! А потом вовсе не будет габотать, товагищи!
Все ну в полном экстазе, опять стрельба, крики:
— Да здравствует Ленин, партия...
Ленин идет с трибуны, садится в президиум, вытирает пот со лба и весело обращается к Дзержинскому:
— Ни черта не хотят работать, ни– чер-та!!!

 

Мальчик-хулиган пять дней не мог попасть домой. Он звонил в дверь - и убегал...

В приемном покое:
- Что с вами случилось?
- Меня жена бросила.
- Ну и стоило из-за этого прыгать с третьего этажа?
- А я и не прыгал.
 

Edited by TDKs

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вызывает начальник молодого разведчика:  - Ваше первое задание: вживание в среду миллионеров. Ваша легенда: вы молодой прожигатель жизни, живете в Лондоне, у вас виллы, яхты машины. Первые пять лет связи с Центром не будет.  Парень на радостях устроил с приятелями вечеринку на которой сказал про начальника, что он старый пердун.  На другой день его вызывает начальник:  - Бухгалтерия не утвердила смету. Ваша легенда изменилась: вы одноглазый, больной педераст, живете под мостом. Задание прежнее - медленное вживание в среду.

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Фраза "Кокорин получил передачу" заиграла новыми красками.

 

P.S. По новостям - футболисту миллионеру сегодня принесли первую передачу в СИЗО "Бутырка", где он будет содержаться предварительно до 12 декабря.

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Полковник жене: 
- Слышь, Маш, а секс - это работа или удовольствие?
- Ну, скорее удовольствие. Была бы работа, ты бы солдат прислал.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Лучшее из инета за неделю
 

Вот вы говорите, что народ у нас некультурный. А между тем, в редакцию Первого Канала приходит всё больше писем с вопросом, когда же наконец покажут "Лебединое Озеро". Соскучился народ по классике.

Бумаги чистый лист – Малевич в негативе.

В захудалом королевстве зажравшихся куда больше, чем сытых.

Независимость от общественного мнения называется душевным покоем.

Коты могут запоминать до 120 команд. Но они не хотят.
 

Share this post


Link to post
Share on other sites

 

На тестировании: - Был ли у вас гомосексуальный опыт? - Ну , однажды я перестроился , забыв включить поворотник.

Еврейская семья пилит и строгает доски. Отец говорит сыну:
— Мойша, иди к дяде Абраму и попроси у него рубаночек. Мойша приходит к дяде Абраму и говорит:
— Дядя Абрам, можно у вас рубаночек взять?
— Нет, нельзя. Мойша приходит к отцу и говорит:
— Пап, не дал.
— Вот ведь МОРДА ЖИДОВСКАЯ! Ладно, тащи наш из сарая.

 

 

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мама: - Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын: - Незнаю.
Мама: - Ну а что я всегда говорю?
Сын: - Ушла наконец-то жирная дура! Опять сука весь холодильник опустошила!

Share this post


Link to post
Share on other sites

— Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане…
— Сарочка, зачем они тебе ночью?
— Фима, я хочу быть страстной!

В семье анестезиолога жена только через полгода поняла, что муж ее бьет.

- У тебя жена во время секса кричит?
- Наоборот – кричит всегда, а во время секса затихает.

У психолога было четверо детей. Двоих он крестил, а двоих оставил в качестве контрольной группы.

Шеф:
- Теперь вы моя правая рука!
- Семён Петрович! Я уже боюсь своих обязанностей...

 

 

Edited by TDKs
  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

На пляже:
— О, молодой человек, да у вас эрекция!
— Отойдите, женщина, это не вам!

Умер начальник. Один из подчинённых на поминках говорит:
— Об усопших либо хорошо, либо ничего!
— Давайте молча спляшем! - предлагает Рабинович.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Под утро в Покровском парке встречаются вампир и оборотень:

- Видал новогоднее обращение Президента??

- Ну и в кого он оборотился? 

(с)

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Россияне празднуют не Новый год, они празднуют, что выжили в Старом.

-

– Почему в Деда Мороза и Снегурочку верят дети, но не верят взрослые?

– Потому что взрослые верят в демократию.

 

Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный!

– С чего ты взяла?

– А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашёл куклу, которую мама в шкафу прятала, и под ёлочку положил

Share this post


Link to post
Share on other sites

Share this post


Link to post
Share on other sites

Спускается Моисей с Горы: 
- Евреи, у меня для вас две новости, одна плохая, другая хорошая, какую сначала? 
- Давай хорошую. 
- Сошлись на десяти... 
- Ооо, ну давай теперь плохую. 
- Прелюбодеяние вошло... 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Из инета, самое понравившееся за неделю)

*

Всё, что мужчины подразумевают под словом подарки, то для женщин - трофеи и дань.

Зайцу выдали положительную характеристику: "Съедобен".

(Росскосмосу посвящяется)
- Что это?
 - Программа освоения Луны.
 - Так... Гипсокартон, пескобетон, паркет, плитка, итальянская мебель... Норм. Где подписать?

 

Edited by Лис_из_Тени
ошипки и очепятки, а твкже недостаточный быфер копи-пасте

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сын психолога никогда не кричал в магазине игрушек "купи - купи!".
Он начинал с отдаленной темы, например:
- Мама, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?

 

На день рождения жены муж заказывает торт. Кондитер:
— Какую надпись делать будем?
Муж:
— Ну, напишите сверху — ты не стареешь, а снизу — ты просто становишься лучше
В кульминационный момент дня рождения все гости собираются вокруг торта, открывают крышку, читают: "Ты не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!"

 

Сегодня утром меня избила грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала, «Может, наконец, нажмёте?». И тут что-то пошло не так. 
 

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Старый анекдот.


В Нью-Йорке на работу ходил клерк. В небоскреб. Галстук, костюм, портфель, лакированные штиблеты, зимой плащ и шарфик. Ну как положено. А у входа в небоскреб, где он работал сидели два бомжа. И каждый день он давал им по паре долларов. И это продолжалось долго, год, два, десять лет, может и того дольше. 
И вот в один из дней он не дал денег бомжам. Они удивленно проводили его взглядом.
На следующий день он снова не дал.
И через день. И опять.
В конце рабочей недели, когда клерк проходил двери, один из бомжей дернул того за полы пальто и спросил
- сэр, Вы раньше всегда давали нам по доллару, а тут перестали. В чем причина?
- понимаете, сложная ситуация на рынке, дочь выходит замуж, я взял дом больше размером, так что стало больше трат. Короче, я составил список своих расходов и решил его оптимизировать.
- сэр, это все понятно, но причем тут наши деньги?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.

×
×
  • Create New...