Анекдоты

[Луи]

- Как сделать двойню?

- Нужно член обернуть в копировальную бумажку.

 

***

 

Хоронят электрика.Разговор среди собравшихся:- Какой он ещё молодой!-Сколько ему стукнуло?-380!

Изменено 1 Сентября 2011 пользователем Луи

[Алексей]

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас...

 

Когда Никита Джигурда утром будит детей, они сначала писаются, а потом просыпаются.

 

Это не я хочу спать, это спать хочет меня.

 

В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

 

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

 

Анджелине Джоли и Бреду Питу некого представлять во время секса.

 

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть,

как секретарши отвечают на телефонные звонки.

 

В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.

 

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

 

Кто сказал "Россия - это мы"? Россия - это нас.

 

Владивосток постепенно превращается в Майами: уже появились полиция и акулы.

 

Даже журналисты не решаются назвать Медведева президентом России. Только президентом

Медведевым.

 

Все люди привозят из каждой страны, где они побывали, магнитики. И только Анджелина

Джоли - детей.

 

В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству

позднего Гумилёва.

 

Минздрав предупреждает: курение вызывает маршрутку!

 

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пипец.

 

Объявление: клуб сексуально озабоченных лентяев купит вола.

 

Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.

 

В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.

 

Изобретатель матрёшки завещал похоронить себя в гробу в гробу в гробу.

 

Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.

 

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим".

 

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть".

 

Президент Медведев издал указ, запрещающий называть его Владимиром Владимировичем.

 

Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.

 

В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.

 

В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.

 

Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

 

Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

 

Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола купят циркуль и лобзик.

 

Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...

 

Настоящий сатирик сидит при любой власти.

 

Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...

 

На экзамене по латыни студент-двоечник случайно вызвал дьявола.

 

Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить, есть у человека петелька на пальто или нет.

 

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

 

«Лада Калина» – единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано «От родных и близких».

 

Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.

 

Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

 

Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.

 

Только интеллигентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно

[Луи]

  Звонок к доктору:

 

  -Алло, доктор!

  - Что случилось?

  - Я сейчас съел полбанки шпрот, запиваямолоком...

  Вопрос - клубнику мыть или уженеважно?

[TDKs]

Стоит бык посреди лесной дороги.

Подбегает к нему заяц: "А ну отойди, скотина!!!, дай пройти!"

Бык не двигается...

Заяц: "Слышь ты, хрен ушастый, отойди с дороги, иначе плохо будет!"

Ноль внимания....

Заяц: "Ты, блин, урод хвостатый, задолбал уже, отойди, а то щя кааак дам!"

Бык медленно поворачивается к зайцу задом и начинает на него ср*ть.

Обос*ал с ног до кончиков ушей и пошел своей дорогой...

Заяц откапывается из кучи дерьма, отплевывается и кричит в догонку: "Что гад, обос*ался?!!!

 

В роддоме. Приносят молодой мaме ребенкa, a онa - в слезы:

- Ну кaк я его возьму? Муж - брюнет, я - тоже, a ребенок РЫЖИЙ!!! . Муж решит что это не от него. Нет! Ни зa что не возьму!

Но опытный стaрый врaч ей говорит:

- Ну милочкa, успокойтесь. Мужa я беру нa себя - он ещё и рaд будет.

И вот приходит муж зaбирaть ребенкa, a врaч отзывaет его в сторонку:

- Молодой человек, прежде, чем покaзaть вaм вaшего мaльчикa, я должен зaдaть один очень вaжный вопрос. Скaжите честно, вы чaсто спите со своей женой?

Тот отвечaет:

- Кaждый день!

- Нуууу... молодой человек... Я же просил честно.

Муж, потупясь:

- Рaз в неделю.

- Молодой человек! ! ?

Тот совсем шепотом:

- Рaз в месяц...

Доктор:

- Тaк! Сестрa, несите ребенкa... Посмотри, что ты нaделaл своим ржaвым членом!

Изменено 5 Сентября 2011 пользователем TDKs

[Алексей]

Вопрос правительству: Почему, как покупать пиво, так до 18 лет – вседети. А как бесплатный проезд, так дети бывают только до 7 лет?

 

- Девочка, как тебя зовут?

- Жучка.

- А почему такое странное имя?!

- Родители собачку хотели...

 

Говорят, если засунуть руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у нее нету дна.

 

Диалог в туалете:

- Мужчина, у вас из ж опы бумажка торчит!

- Правда?!

- Hет! "Известия".

 

- Тaм шaхмaтисты Вaлуевa бьют!

- Тaк мы тоже шaхмaтисты!

- Тогдa бегите тудa быстрее! Тaм вaших уже совсем мaло остaлось!

 

Из пунктa А в пункт Б выехaли: велосипедист, мотоциклист, aвтомобиль, aвтобус, поезд, гужевaя повозкa, полуприцеп и кaток. Что то невероятно интересное происходит в пункте Б.

 

Иногда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл..."

 

В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров!

Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?

 

Пошел слепой с молодой бабой в баню. Ну, спину бабе мочалкой трет, а сам пристроился сзади и наяривает туда-сюда.

- Что ты делаешь? Ты же меня е**шь!!!

- Господи Иисусе! А я и не вижу.

 

"Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послал им фотку, где я оплачиваю штраф "

 

- А дaвaй сегодня нa по%но фильм пойдем?

- Дa ты что, тaм же до 16 не пускaют.

- Прям они тaм нa входе с линейкой сидят!

Изменено 19 Сентября 2011 пользователем Алексей

[TDKs]

- Доктор, понимаете, у нас с женой до смешного доходит.

- И что?

- А вот дальше - никак.

 

Бывший танкист пришел в ТАТУ салон и просит мастера:

- Наколи мне на спине танк.

Мастер берется за работу и через две минуты говорит:

- Готово.

- Танкист, ну ты мастер так быстро такой рисунок сделать

- Мастер, а че там делать то , всего четыре буквы.

 

Приходит женщина к врачу и говорит:

- Доктор, Вы знаете, меня все раздражает - дети, муж, весна эта за окном, деревья в зелени, цветы, дождь и солнце. И даже Вы, доктор, меня раздражаете. Помогите мне, доктор!

Доктор ей отвечает:

- Это лечится элементарно - здоровым сексом. Раздевайтесь!

Разделась. Доктор приступил к лечению.

- Доктор, Вы определитесь - или туда, или сюда, а вот это туда-сюда меня ТАК раздражает!!!!

 

На приеме у венеролога. Венеролог (ехидно):

- Ну что, горит когда мочишься?

Пациент:

- Вообще-то я еще не поджигал.

[Алексей]

-Сударь, вы подлец, я вызываю вас на дуэль! Предлагаю вам выбрать оружие: шпага или пистолет? —Шпага. —Отлично. А я выбираю пистолет!

 

Четверг даже лучше чем воскресение. Потому что в воскресение завтра понедельник, а в четверг завтра пятница!

 

Жена анестезиолога не подозревает, что муж ее бьет.

[Луи]

Лето,деревня, туалет без двери, сидит мужик. Мимо идет тетка:

- Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил!

- Дверь?! Зачем? Че тут брать-то?

 

           ***

 

На базаре:

- Товарищ милиционер, у меня прямо из этой вот руки сумку вырвали!

- Понятно. Будем искать. А зачем вы другую-то руку у бока кренделем держите?

- Ё-моё! И арбуз спёрли!

 

          ***

 

Идут муж сженой. Та подала нищему:

- Гришенька, это ничего, что я бросила нищему деньги?

- Правильно сделала. Слепой человек – надо помочь.

- Но ты же говорил, что они все только притворяются слепыми.

- Нет, это настоящий слепой.

- Откуда ты знаешь?

- Он тебе сказал: "Спасибо, красавица!"

[Алексей]

Кaзино... Под утро. Шикaрнaя женщинa подходит к рулетке:

- Хочу сыгрaть, но у меня есть однa особенность - мне везет, когдa я игрaю в обнaженном виде... Можно?

- Конечно! - просыпaются крупье.

Дaмочкa обнaжaется и кидaет шaрик нa рулетку...

- Уррaaa! Дорогие, мои, хорошие! - целует онa крупье, зaбирaет фишки и уходит.

- А что выпaло?

- А нa что онa стaвилa???

[CHiSTiY]

Меня зовут Бонд. Брук Бонд. Я б**дь чай.

Изменено 3 Октября 2011 пользователем CHiSTiY

[Алексей]

Для того чтобы выспаться, надо ложиться спать не в тот день, когда надо вставать.

 

Пaфосно с нaдрывом:

- Мне все рaсскaзaли! Ты урод! Ты тр%%aешь всё, ВСЁ, что шевелится! Я тебе верилa! И открылaсь! А ты просто мной воспользовaлся! ПОЧЕМУ?! ?!

- Ну ты... это... ты шевелилaсь...

 

Красная Шапочка жалуется бабушке:

-Прихожу домой, а там Волк в женской одежде. Я спрашиваю: "Что с тобой, серый?" А он улыбается и кокетливо говорит:"А я уже не серый!"

 

Первый раз я послушал dubstep, когда у меня зависла денди.

 

Сиськи — это как игрушечная железная дорога: изначально предназначено для детей, а играет папа...

 

День первый.

К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.

День второй.

К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

 

Муж, крупный чиновник, лупит любовника. Жена:

- Ты же его убьёшь!

- Пусть не лазит!

- Тебя же посадят!

- Пускай!

- Тебя же из партии исключат!

Мужик остановился. Любовник уползая:

- Слава "Единой России"!

Изменено 6 Октября 2011 пользователем Алексей

[CHiSTiY]

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:

— Господи, пусть это будет «Ы»!!!

[Алексей]

К травматологу приходит блондинка с забинтованными рукой и ногой:

- Что с вами случилось?

- Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.

- А с ногой что?

- Я его тоже ударила…

 

Лектор в колхозе с трибуны:

- С точки логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординаций, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А вы как считаете, товарищи колхозники?

Встает колхозник и отвечает:

- Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому что когда оно что, вот тогда и пожалуйста

 

- Что будет, если прийти на выборы в майке с надписью "Хутин - пуй!"? - Дазды пидут.

[CHiSTiY]

Наш ребенок стал ругаться матом. Может, в саду услышал, может, на улице. Х*й его знает..

 

 

Наша Таня громко плачет - Таню мать ремнём ху*чит.

 

 

Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует

 

 

- А ты бегаешь по утрам?

- Ага.. по дому, с криками б*я, я

проспала О_О!

 

 

- Знаете, вы так сейчас говорите, как будто у вас через 15 секунд нос будет сломан

 

 

В супермаркете продавец через весь зал кричит кассиру:

- Кать! Пробей мужчине печень

Изменено 11 Октября 2011 пользователем CHiSTiY

[Сергей Карнаухов]

Папа-бобёр пошёл на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. Самый маленький бобёр говорит:

— Папа! А можно мне ножку?!

[CHiSTiY]

Сидит на берегу рыбачит мужик. К нему

подъезжают крутые и спрашивают:

Слышь, мужик, а где здесь у вас брод?

Мужик отвечает:

Да вон тамо вон.

Крутые садятся в машину, разгоняются и едут

туда, куда им указал мужик. Тут машина

внезапно тонет, и из нее успевают вылезти

крутые и сразу же бегут к мужику, хватают

его за шкирку и орут ему:

Ты урод, ты нам сказал, что тамо брод? Мы

сейчас уроем тебя тут.

Ну б%я буду мужики, только что гуси

проходили

 

 

Стоит мужик на остановке, к нему подходит молодой паренёк и со всего размаху бьёт его по лицу.

Мужик, очухавшись, спрашивает:

- Это что, шутка?

Парень:

- Нет!

Мужик:

- Смотри, я шуток не люблю.

[Луи]

Едет семья на машине.  Останавливает их инспектор.

 

-Поздравляю, вы единственные кто не нарушил правила на этом участке.Будьте добры, ваши документы. Муж: 

 

- А их нет.

 

 -Как нет? Жена:

 

- Да не слушайте вы его, он пьяный

 

- Даже так???!

 

Теща выбегает из машины, бежит в лес:

 

- Говорила же, что на краденой машине далеко не уедем.

 

Тут на заднем сидении просыпается зять:

 

- А героин то не нашли!

Изменено 16 Октября 2011 пользователем Луи

[Луи]

Два голодных студента сидят в общежитии и на последнии деньги выпивают.Вдруг один спрашивает:

 

- Откуда это шашлыками запахло?

 

- Дурак, сними муху с сигареты!

 

 ***

 

- Алло! Это классный руководитель пятого "Б"? Мой сын сегодняне сможет прийти в школу.

 

- А кто это говорит?

 

- Это мой отец.

[Алексей]

"Президент нанес визит в интернат для детей с задержками в умственном развитии.

Воспитанники интерната были срочно эвакуированы. Вместо них президента встречали активисты движения "Наши" с шариками и разноцветными флажками. Президент подмены не заметил. Но зато ее заметили педагоги и сотрудники интерната - "У нас таких дебилов сроду не было"

[Луи]

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:

 

- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…

 

- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.

 

Голос с задней парты:

 

- Дайте я его сожру!

 

 ***

 

Лето, стpашная жаpа,  электpичка. Hаpод едет на дачи. Пpобиться в вагон почти невозможно.

 

И вот на какой-то станции после отхода поезда кто-то pвет стоп-кpан.Машинист двеpи откpывать

 

не хочет, этот кто-то не хочет отпyскать стоп-кpан. Пpотивостояние пpодолжается около 5-ти минyт, после чего следyет объявление:  "Отпyсти стоп-кpан, твою мать! А тоотопление включy!!!" 

Изменено 3 Ноября 2011 пользователем Луи