Анекдоты

[TDKs]

В кабинете стоматолога.

- Но доктор, разве гелий устранит боль?

- Нет , но кричать вы будете ржачно.

 

Проснулся рано утром, рядом с кроватью стоит жена с ежом и говорит мне:

- Понюхай ежа , так классно пахнет

Ежа, блин....... Где она взяла ежа в 6 часов утра?

Ох уж эти беременные.

 

- Алло, такси? Можно машинку?

- Багаж, животные будут?

- Будет один козёл...

Голос из соседней комнаты: - На себя посмотри, овца!

Изменено 3 Февраля 2016 пользователем TDKs

[Fly1]

Для Лёхи Николаева :

В гостиницу вошла дама и обратилась к портье:

– Добрый день. Я Ита Розенберг, я хотела бы снять комнату на ночь.

Служащий посмотрел на нее тяжелым взглядом и холодно сказал:

– Сожалею, госпожа, но отель совершенно переполнен.

В этот момент к стойке подошел человек с чемоданом, отдал ключи и рассчитался за номер.

– Как удачно! – обрадовалась госпожа Розенберг, – Я могу получить его комнату?

– Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям, – сказал портье.

– Евреям? – закричала женщина, – Это кто здесь еврей? Я – католичка!

Но портье не поверил.

– Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?

– Ну, это просто. Его зовут Иисус.

Портье, все еще сомневаясь, спросил:

– А как звали родителей Иисуса?

– Мария и Иосиф, – нетерпеливо ответила мадам Розенберг.

– Если так, то скажите, где родился Иисус?

– В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.

– ОК, – сказал портье, – Вы меня убедили. Получите свою комнату.

– А сейчас вы позволите задать вопрос на эту тему вам? – спросила женщина, крутя на пальце ключ от комнаты.

– Да, конечно! – ответил портье, радуясь, возможности продемонстрировать и свои знания.

– А почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили скотину?

Портье долго думал, и, наконец, признался, что не знает ответа:

– Так почему же? – спросил он.

– Да потому, что уже тогда были ублюдки, которые не сдавали комнаты евреям!

[TDKs]

Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о сексе не было никакой информации?

- Да, сынок, правда.

- Так Вы даже не знали где у женщины клитор?

Откуда? Лизали все подряд!

 

 

На международном симпозиуме врачей американский специалист спрашивает русского коллегу:

- Бывало ли у вас такое, что врачи лечат человека от одной болезни, а он умирает совсем от другой?

- Нет, у нас от чего лечат, от того и умирают.

Изменено 10 Февраля 2016 пользователем TDKs

[Admin]

- Слушай, Борисыч, - опасливо спросил Путин Иванова. - А вот когда Кремль строили, стройку с мэрией согласовывали? У нас бумаги хоть есть?

[Алексей]

ОперА звонят в убойный отдел с места происшествия:

-Жена несколько раз ударила сковородой по голове своего мужа за то, что он ступил на вымытый и ещё мокрый пол. Его увезла "скорая".

-Вы жену задержали?

-Пол ещё не высох.

[TDKs]

[Negative]

Сдам квартиру на 5-7 лет, в зависимости от решения суда.

[777]

После отключения света в США 17% американцев разочаровались в демократии и впали в депрессию, и 83% — всю ночь объясняли розетке, что получать электричество — это их конституционное право.

 

Сентябрьский вечер в Перми. На небе тучи, на асфальте лужи. По центру города едет грузовой КАМАЗ. Он везет караул с гарнизонной гауптвахты в родное училище. В открытом кузове под струями дождя сидят 10 курсантов с автоматами и бодро поют: «А я сяду в кабриолет, и уеду куда-нибудь»...

 

Увидев, как припаркована машина соседа, Антон несколько раз громко нарушил закон о запрете пропаганды гомосексуализма.

[CHiSTiY]

Еду себе спокойно по ямам. Как вдруг дорога! я аж испугался .

[Admin]

- Ты смотришь новости?

- Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.

[777]

Наполеон родился в 1760г.

Гитлер родился в 1889г. Разница 129 лет.

 

Наполеон пришел к власти в 1804г.

Гитлер пришел к власти в 1933г. Разница 129 лет.

 

Наполеон вошел в Вену в 1809г.

Гитлер вошел в Вену в 1938г. Разница 129 лет.

 

Наполеон пошел на Россию в 1812г.

Гитлер пошел на Россию в 1941г. Разница 129 лет.

 

Наполеон проиграл войну в 1816г.

Гитлер проиграл войну в 1945г. Разница 129 лет.

 

Оба пришли к власти, когда им было по 44 года.

Оба напали на Россию, когда им было по 52 года.

Оба проиграли войну, когда им было по 56 лет.

 

Вот такая вот историческая параллель...

 

 

 

 

Севастополь издревле славится своей академической греблей. Здесь огребали турки, англичане, французы, итальянцы, немцы и ...

Изменено 28 Февраля 2016 пользователем 777

[Сергей Карнаухов]

— Сема, не мог бы ты таки поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живет у нас... Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю?

— Прости, Софочка, но я все это время был уверен, что это таки твой отец...

 

 

 

— У Рабиновича сгорела дача. Ну, кажется, какое мне дело? И все-таки приятно.

 

 

 

— Фима, почему раньше в вашей квартире были разнообразные цветы, а сейчас одни кактусы?

— Видите ли, нам поставили водяные счётчики...

[Сергей Карнаухов]

Cамого большого леща поймала Марья Ивановна, забыв разбудить мужа на рыбалку.

[Kanareechka]

В чём сходство депутатов с гастарбайтерами? – И те и другие переводят деньги своим детям и семьям за границу.

 

 

Армянскому радио задали вопрос, что должны увидеть россияне, чтобы поверить, что в России стали наводить порядок? Ответ: Чубайса с пилой, Улюкаева с метлой, Набиулину торгующей семечками на вокзале.

[Admin]

Рецепт блюда на 8 Марта: Возьмите 1 девушку, очистите её от верхней одежды, используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть её уже нет необходимости. Выложите её в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема. Осыпьте её поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20−30 минут (можно дольше), периодически её переворачивая, до образования румянца на лице. Блюдо готово!!!

[Леха Николаев]

Жарить это моё (с)

[777]

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: «Ну-ка, дыхни!» В общем, глупая смерть.

 

 

Найдена ранее неизвестная картина Репина "Иван Грозный помещает на рабочий стол полученный от хана ярлык."

[777]

- Ты чего такой грустный?

- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел.

Ну мы тогда напились как свиньи. И тут пришел кабан...

[Admin]

xxx: Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?

yyy: Да. И что, она вся испортилась?

xxx: Нет, она вся свекла. Сходи ещё.

[Negative]

- В кризис правительство должно помнить о малых предпринимателях, автомобилистах и просто людях труда.

- Но у нас в стране есть еще пенсионеры, студенты ...

- Вы абсолютно правы, коллега, для них тоже можно ввести какой-нибудь налог.