Анекдоты

[Котик]

Вовочка приходит из школы и говорит:

- Мам, я сегодня "2" получил...

- В наказание иди покрась окна на 3-ем этаже.

Через полчаса Вовочка возвращается и спрашивает:

- Мам, а рамы красить?

 

На экзамене профессор спрашивает студента:

- Скажите, почему я Вас не видел ни на одной лекции?

- Да я все время за колонной сидел.

- Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!

 

Вовочка смотрит вместе с отцом телевизор:

- Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?

- Сиди тихо, сейчас увидишь!..

[Metamorf]

В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке:

- Хорошо, что я в психушке!

За его спиной санитары друг другу:

- Да... Этот, кажись, выздоровел.

 

Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных.

Конечно, их у бедных немного - но зато бедных доxpeна...

 

Гаишник останавливает водителя:

- Почему ездите без ремня безопасности?

Водитель:

- А вы разве не рады?

 

И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков.

И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года.

И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей! "

[Nikon Sevast]

Корабль потерпел крушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.

Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:

- Б...ь, нам тут не до шуток!

 

***

 

 

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка:

- До города довезёте?

- А вы нефтяник?

- Нет,

- Тогда не довезу, - и уезжает

Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка:

- До города довезёте?

- А вы нефтяник?

- Нет,

- Тогда не довезу, - и уезжает

Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка:

- До города довезёте?

- А вы нефтяник?

- Да,

- Садись,

Едут, едут:

- Может вам печку включить?

- Да, включите, - согрелся мужик

- Может коньячку 50 грамм?

- Неплохо было бы, - выпил, хорошо стало, дальше едут

- Может вам минет сделать?

- Ок, - совсем мужик расслабился

- А вы давно нефтяником работаете, - спрашивает девица

- Полчаса, но мне очень нравится..

[Nikon Sevast]

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.

- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.

- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.

Тот достает ствол и кричит:

- Быстро оба в машину!

Мужики испугались, встали рядом с ним, побежали. Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:

- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.

Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:

- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!

- С рулем от камаза?

- Да!

- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!

- По кукурузному полю побежал. Ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:

- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!

- Ты что, мужик, дурак?

Тот хватает автомат и орет:

- Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку!

Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:

- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!

Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:

- Нах.я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

[CHiSTiY]

Психотерапевт наносит визит пациенту. Спрашивает строго:

- Выпиваете?

- Что вы доктор! Разве только по праздникам! А вы?

Врач от неожиданности отвечает:

- Только пиво, иногда. Вот сегодня, к примеру, купил две бутылочки.

- А вот это уже праздник, доктор! Галя, неси закусочку!

[Metamorf]

смс от жены любовнице:''я купила мужу новые трусы,будешь с ним-зацени''.

смс от любовницы жене:''там в новых трусах,в кармашке 'рафаэло'-это тебе''.

 

девочка секретарь: У меня цифарки на клавиатуре не работают!

админ: Num Lock нажмите.

девочка секретарь: Нажимала не помогает!

админ: чай? кофе?

девочка секретарь: может ибацо сразу???

админ: НА КЛАВУ ЧО ПРОЛИЛА СПРАШИВАЮ!!!!???

 

- Холмс, как вы думаете, почему страшное фиолетовое лицо, которое плавает по воздуху в нашей гостинной, корчит мне такие страшные рожи?

- Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был МОЙ кокаин.

[Nikon Sevast]

Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок.

Пух:

- И куда задевалась эта гребаная ослятина?

Пятачок:

- Да, да. Эта гребаная ослятина!

Пух:

- Этого подлого ишака за травкой, как за смертью посылать!

Пятачок:

- Да, да! Подлого ишачину!

Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли.

Пятачок:

- Ах ты, гребаная подлая ослятина, ишачатина...

От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.

- За что, Винни?

- Ты как, сука, с друзьями разговариваешь?

[Nikon Sevast]

Дед с бабкой поехали сенца коровке подкосить. Едут вдвоем на мотоцикле. Их на большой скорости обгоняет мотоциклист БЕЗ ГОЛОВЫ! Бабка испугалась, теснее к деду прижалась. Вдруг еще один и тоже без головы. Бабка в шоке, а дед оборачивается и говорит: "Ты бы, бабка, косу в другую сторону повернула!"

***

Водители автомобилей "ВАЗ" могут бесконечно смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют владельцы других автомобилей.

***

Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы!

- Нет!

- Надо же, какие все честные..

***

Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом.

Коронация назначена на четверг.

***

Два менеджера по персоналу опытный и стажёр сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300: "Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию".

Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть на стол, вторую в шреддер. У молодого глаза по пятаку: "А как же претенденты?!"

Опытный невозмутимо: "А зачем нам неудачники?

[CHiSTiY]

Медведев размышляет вслух:

- За что же мне уволить Лужкова? За жадность… за воровство… за… за…

- За*бал! – подсказывает Путин.

[TDKs]

Настоящий хакер ворует продукты из холодильника через домофон.

 

Учитель просит учеников:

- Встаньте, кто считает себя тупицей.

После долгой паузы встал Вовочка.

- Ты в самом деле считаешь себя тупицей?

- Hет, просто как то неудобно, что вы один стоите.

 

Женщины в ответе за тех, кого возбудили.

 

- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка?

- Да, папа.

- А вот теперь о сексе: у нее какая-нибудь подружка есть?

 

Российские ученые разработали аналог виагры: называется "Три богатыря".......причем "три" - это глагол...

 

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:

- Моя жена рядом?

- Да, мой дорогой.

- А мои дети здесь?

- Да, папочка.

- Мои внуки здесь?

- Да, дедушка!

- Тогда почему на кухне свет горит?

 

- Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?

- Там, под лимоном...

[Metamorf]

В Американском центре исследования разума дельфинов установили в аквариуме микрофоны. Один дельфин шепчет другому:

- Скажи им что-нибудь по-русски, прикинь как они забегают

[Nikon Sevast]

ххх: У кого растут сосульки

ххх: Прям из носа на усы?

ххх: У кого щас на работе

ххх: Леденцы из колбасы?

ууу:

ххх: Это Я! Это Я!

ххх: ОТОПЛЕНИЕ ГДЕ, Б**???!!!

 

***

 

Каждый интеллигентный человек должен задаваться вопросами :

Кто Я? Чо я такой дерский? С какова я раёна?

[Admin]

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:

 

1. Я тебе отослала.

 

2. Крутые выбоены.

 

3. Где снять двушку?

[philimon]

Кому? мне удалось

[CHiSTiY]

Решили дед с бабкой испечь колобок. туда-сюда, а муки-то и нет. Вот дед и отчитывает бабку:

- А по сусекам-то скребла?

- Скребла!

- А по амбарам помела?

- Помела!

- А клавиатуру вытряхивала?

[Nikon Sevast]

- Слушай, если выступают два музыканта — это дуэт, если два фигуриста —

это пара. А если выступают два клоуна?

- Если два клоуна — это тандем.

[Metamorf]

[12] <[kvx]Vitamin> Прилетели инопланетные существа несколько миллионов лет назад надругались над обезьянами и умерли от стыда , и тут началось такое что до сих пор пугает тех кто за всем этим наблюдает

[CHiSTiY]

Парень спрашивает у девушки:

Ты что хочеш?

Пряников!

Ну он пошел купил ей пряников

Снова спрашивает чего ты еще хочеш?

Еще пряников!

Купил он еще ей пряников

Ну а теперь что хочеш?

Ср*ть хочу!!!

 

[CHiSTiY]

Девушка пришла в гости к своему парню, сидят делать особо нечего. Он ей:

- Хочешь мороженого?

- Нет. Я нормального хочу.

 

 

Сынок пишет письмо из армии:

- Дорогой папа, сегодня ночью мне приснился замечательный сон - наш домик, дворик и яблоневый сад. Наш чудесный, красивый тихий, уютный яблоневый сад, осенью, когда на всех деревьях уже созрели крупные красные душистые яблоки. Я вспомнил как нам было хорошо в нашем саду.

Душевно, комфортно... .

Какие у нас замечтельные яблоки. Большие, сочные, сладкие... .

Проснулся, а во рту стоит вкус яблок. Я так по ним соскучился.

Папа, пришли мне, пожалуйста, наших яблок. Больше ничего не надо.

Возьми ящичек и наполни его полностью яблоками и пришли мне.

Ну, можешь сверху положить кусок сала.

А если сало не будет влезать, то выкинь яблоки нахер!

[Nikon Sevast]

Новосибирск. Конец октября. 2 часа первой снежной ночи. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в очередь. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. Их гонит объявление на листе формата А4. Текст объявления:

 

"Лица с нетрадиционной сексуальной ориентацией и члены партии "Единая Россия" обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация."