Анекдоты

[TDKs]

Идет одессит по Дерибасовской по сторонам смотрит. Вдруг видит - дверь, а над ней надпись - "Публичный дом".

Решил заглянуть - в комнате две двери. Над одной надпись - "брюнетки", над другой - "блондинки". Ну, он, естественно - к блондинкам.

Заходит - там опять две двери. На одной - "толстые", на другой - "худые". Он туда, где толстые - одессит всё-таки.

Заходит - там опять две двери. На одной - "красивые", на другой - "не красивые". Он - туда где красивые.

Заходит - там опять две двери - "платные" и "бесплатные". Он туда - где бесплатные.

И снова выходит на Дерибасовскую

[777]

- Мам, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?

- С тобой - нет.

[TDKs]

Киев, диспетчерская Скорой Помощи. Звонок: "Аллё, скорая? По Крещатику бегает голая баба с топором и кидается на прохожих, пришлите психбригаду срочно!!!" Через две минуты: "Скорая, не нужно психбригаду на Крещатик - она кричит Слава Украине!!! Всё нормально.

 

Муж - "Все!!! Теперь заниматься сексом буду только за деньги! На полу - 10 руб., на кровати - 50 руб., на природе - 250!"

Жена - "ОК!" (и достает из сумочки 250 руб.)

Муж - "Что, на природу?"

Жена - "На полу!!! На все!!!"

[777]

Иностранная делегация на отечественном заводе. Делегаты, привлеченные жарким спором мастера и рабочего, спрашивают у переводчика, о чем идет речь. Тот переводит: "Мастер просит рабочего доработать деталь, мотивируя это тем, что состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается, мотивируя тем, что состоит в интимных отношениях с матерью мастера, мастером и самой деталью.

[Сергей Карнаухов]

По легенде, когда умирал граф Шереметьев, он завещал назвать в его честь аэропорт.

Родные в недоумении спрашивали его:

- Какой еще аэропорт?

На что Дмитрий Николаевич загадочно ответил:

- Оба. И все последующие терминалы...

 

 

Маленький мальчик подходит к отцу и спрашивает:

- Папа, почему женщины красятся и пользуются духами, а мужчины нет?

- А потому, сынок, что они страшные и воняют.

[777]

Дети в садике.

- Меня аист принёс.

- А меня в магазине купили.

- А меня из интернета скачали.

-А у нас семья небогатая. Папа сам всё делает...

[777]

Иду по лесу, дождь льет, ветер, ночь... Замерз весь, смотрю - машина стоит. Подхожу, в окошко смотрю - там никого нет. Дверцу подергал - открыто, ну я залез и сижу... Вдруг машина поехала... Я офигел, машина едет, я сзади сижу, за рулем никого... Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла... У меня волосы на попе зашевелились... Тут деревня показалась, вот уже дома первые... Вдруг машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:

- А ты чего тут делаешь?

- Да вот, еду...

- Ах..ть просто! Я толкаю, а он, б..ть, едет!

[777]

— Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?

— Покупку обмываем.

— Это хорошо.

— А что купили-то?

— Водку!

[Алексей]

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу.

Иисус говорит:

- Давай проедемся, я тебе все тут покажу.

В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:

- Что за фигня, Иисус?

- Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах.

Мда, всю жизнь.. заслужил..

Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками.

Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?

- Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.

Едут дальше.

Вдруг появляется золотой Бэнтли, в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.

Иисус поворачивается и говорит:

- Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие-то папины друзья.

Изменено 14 Марта 2015 пользователем Алексей

[Kanareechka]

Санкт-Петербург - настолько культурный город, что там даже старушки в общественном транспорте сверяют паспортные данные и младшая уступает место.

[777]

-ТВОЯ РОЖА НАПОМИНАЕТ МНЕ ПАРИЖ.

-И ЧТО?

-ТАК И ХОЧЕТСЯ СЪЕЗДИТЬ!

Изменено 16 Марта 2015 пользователем 777

[Плетнёв Андрей]

Встречаются два мужика на том свете:

— Ты как умер?

— Замерз. А ты как?

— От смеха умер.

— Это как?

— Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она

ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел.

Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает.

Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого

не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха

и умер.

— Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы

остались.

 

Идет урок. Учительница спрашивает детей:

— Маша, кем ты хочешь быть?

— Балериной!

— А ты кем хочешь быть, Витенька?

— Космонавтом!

— Вовочка, а ты кем хочешь быть?

— Сексопатологом!

— ??? Объясни...

— Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея):

— Hу, ... наверное, та которая сосет...

— Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить..

[777]

Встречаются два старых приятеля:

- Ну как жизнь?

- Нормально! Недавно прикупил домик в деревне. Имею жену, козу, поросенка.

- Хм, а жена не обижается?

 

 

 

Всю неделю Печень с тревогой ожидала предстоящей

пятницы, Почки тоже волновались, что

придётся много работать, Глотка

разминалась, Нос чесался, Желудок

готовился, Жопа переживала, что опять на

неё найдут приключения, Ноги с Языком

готовились заплетаться, Голова боялась

заболеть, даже Сердце кровью обливалось.

И только один Мозг радовался, что сегодня пятница.

Изменено 20 Марта 2015 пользователем 777

[Сергей Карнаухов]

Не разлей вода, не рассыпь мука, не сломай нога, и еще много таджикских напутствий в сборнике “Не склони падежа”

[KG_]

Пошли отец с сыном в баню мыться. Ну, отец моется спокойно, а сын, дите еще, бегает по бане. Тут поскользнулся, но ухватился за отцовский член, устоял на ногах и дальше побежал. Отец, задумчиво:

- Н-да... Вот была бы дочь, мылась бы с матерью - разбилась бы...

 

Мужик заходит в аптеку и громко заявляет:

- Мне пачку презервативов, пожалуйста!

Молоденькая продавщица покраснела и шепчет:

- Такое надо на ухо...

Мужик:

- А зачем мне на ухо?! Мне на х@й нужно!!!

 

Знакомятся девушка с парнем:

-меня зовут Олеся,через "О"

-Олося что ли!!?

 

Когда мама покупает сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывает от плитки 13%

[777]

Приходит сын из школы, отец:

- Ну какие оценки принес?

- Да вот по зоологии двойку поставили.

- А за что?

- Учительница спросила, у кого самые большие яйца, а я сказал у слона.

- Ну, правильно!

- Нет, папа - у страуса!

- То-то я думаю, что у него вальсы такие медленные.

[Плетнёв Андрей]

Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон:

- Свет...

Меня аж подбросило! Я ему - хрясь по лбу.

Он глаза выпучил:

- За что?

Я ему:

- Какая еще на хрен Света? Я Катя!!!

- Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!

[Twuk]

Нравится мне ентот сайт)

Не помню с данного сайта или нет, источник уже не найду. Но история немного похожая.

"Обычный деревенский домик. Теплые ламповые 90–ые. Пенсионерка Тамара Леонидовна досматривает тридцать третью серию «Дикой розы». Рикардо читает анонимку о том, что Роза изменяет ему с Риго…

Нешуточные страсти на телеэкране неожиданно прерывает дребезг разбивающегося стекла! В уютный дом бабы Тамары врывается незнакомец в военной форме! Не дожидаясь реакции бабули хватает телевизор и стремительно съебывает через секунду назад разбитое окно.

По мокрой юбке бабка понимает, что удивляться не разучилась…

Неподалеку от деревни располагался аэродром — место тренировок доблестных десантников. Купола у новичков круглые, а управляются такие по большей части внешними факторами, а не навыками парашютиста. Весной нередкое явление восходящие термальные потоки от прогревающейся земли. Вместо обычных трех минут до поля приземления, увлеченный игрой воздушных струй герой этой истории четверть часа парил до ближайшей деревни.

Приземляясь на круглом куполе, десантников учат встречать препятствия лицом к лицу, ведь парашют неуправляемый. В случае попадания в дом, а точнее в окно, необходимо выбить раму ногами, чтобы не порезаться о стекла и закрепиться внутри помещения, что было сделано неудачно.

Порыв ветра дернул парашют, который метров на десять все еще висел снаружи, и десантника вместе с бабкиным телевизором вытащило обратно на свежий воздух."

[Сергей Карнаухов]

Пытаясь продать старую болгарку, Сергей сел на 14 лет за работорговлю.

[KG_]

В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

 

Совет на женском форуме: "…Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"

Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Сначала молча сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"