Анекдоты

[Negative]

Я обожаю Гугл. Только он мог на запрос "Ьн щтдн дщму ызкгтп акщь ьн щтдн рфеу" выдать: "Возможно, вы имели в виду: Ьн щт дщму ызкгтп акщь ьн щт ьу".

 

Любовница звонит своему женатому хахалю:

- Масик, ты сейчас можешь говорить?

Любовник (шепотом):

- Мась, извини, я сейчас женат..

 

Компас - дурной прибор. Он все время показывает на Север, в то время как большинство людей хотят на Юг.

 

- Жена в последнее время от супружеских обязонностей отлынивает...

- Остыла?

- Не-е... С тыла точно не даст!

 

Спящая красавица так сильно храпела, что принц быстро нашел её замок!

 

Свет в холодильнике нужен для того, чтобы продукты видели срок годности, раньше которого они не имеют права портиться.

 

Принципиальность - это когда ты продолжаешь есть грибы после шестого отравления.

 

Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две!

 

Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.

 

Коварная жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на 2 недели...

Пельмени хранить негде!!!

Жрать хочу, помираю!

 

Минздрав сообщает, что оказывается дышать через сигарету это не так

вредно, как раньше казалось - ведь там хотя бы есть фильтр...

 

"Да-а, думает Путин, какая возможность - на пожарной машине я еще не

катался!"

 

- Моисей Лазаревич, верите ли вы в конец света?

- Верить не верю, но таки наблюдаю.

 

Если у блондинки горят глаза, значит тараканы в её голове что-то

празднуют.

 

Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:

- Ну что, расформировывают вашу часть?

- Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!

- Баба Маня на базаре сказала.

- Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я

лучше знаю!

На следующий день приходит домой:

- Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят...

 

Известный писатель на каком-то приёме обнял даму, поцеловал её и сказал:

- Простите, синьора, дело в том, что вы очень похожи на мою жену.

- Вы нахал, дурак и пьяница!

Писатель посмотрел на окружающих и воскликнул:

- Это надо же! Она даже говорит точь в точь, как моя жена!..

 

Одну даму на улице неожиданно укусила собака. Сконфуженная хозяйка пса

объясняет:

- Обычно мой боксёр очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у

моей свекрови...

 

Сейчас еще хорошо. А вот представьте, когда осенью, при той же жаре, что

сейчас, включат отопление...

 

Специалисты МЧС подсчитали, что если хотя бы 5 млн. жителей г. Москвы и

3 млн. приезжих, выпивших по 2 литра пива, организованно доставлять к

"горящим точкам" по малой нужде, то пожары на подмосковных торфяниках

можно будет ликвидировать всего за два дня.

 

- Ты мне сегодня полночи снился...

- А с кем ты мне остальные полночи изменяла?!

 

Минобороны намерено сформировать у молодежи привлекательный образ

военной службы. В школах и лицеях этим будут заниматься офицеры запаса,

которым поручат вести предмет "Основы военной службы".

В свою очередь, МВД намерено сформировать у молодежи правильные понятия.

В школах и лицеях этим будут заниматься авторитетные паханы, которым

поручат вести предмет "Как вести себя на зоне по понятиям"

 

Клиент - администратору:

- Можно сделать так, чтобы у меня с 00:00 до 9:00 не было интернета?

- Что, спать хочется?

- Ага…

 

Если вы идёте по улице южного города, и вам вслед оборачиваются люди, то

возможных причин этому три:

1. Вы в Судане без паранджи.

2. Вы в парандже, но не в Судане.

3. Вы не в Судане и без паранджи. Но лучше б вы были в парандже и в

Судане!..

 

При таком дыме и курить-то как то неудобно... Морду еще набьют...

 

Его глаза нежно смотрели друг на друга...

 

Пожары добрались до подмосковного совхоза "Рассвет", выращивающего

коноплю для нужд фармацевтической промышленности. Жизнь в столице не

стала лучше, но стала значительно веселее!

 

Слушается дело о разводе. Судья:

- Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?

- Дело в том, ваша честь, что мой муж полтора года тому назад вечером

вышел купить сигарет, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал

из-за остывшего ужина...

 

Полезные советы.

Чтобы из вареной колбасы сделать варено-копченую, достаточно на ночь

вынести ее на балкон.

 

В мае Лужков разогнал гей-парад. Геи обиделись, но вновь собираются его

провести...

Каждое 31-ое число Лужков разгоняет "несогласных с 31-ой статьей". Они

покорно принимают побои милиции, но каждое 31-ое собираются вновь...

9 мая перед парадом Победы Лужков разогнал тучи... Вот они реально

обиделись :-(

 

Люблю стоять на балконе! И себя показать и на других поплевать.

 

Рецепт. "Скумбрия копченая по-московски"

- берется замороженная скумбрия. Не размораживая, вывешивается на два

часа на балкон. Блюдо готово.

 

- Ты куда это ходил?

- На эпиляцию.

- ?!

- Знаешь, как тяжело волосатому мужику в такую жару.

 

Аромат недели - туалетная вода "дымок"

 

Блондинку спрашивают:

- Вы замужем?

- Да.

- А почему обручальное кольцо не носите?

- Жарко.

 

Нынешним летом даже горячие женщины перестали пользоваться

популярностью.

 

Ура, мы не увидим конца света!

Спасибо торфяникам Шатуры...

 

- У тебя какой антивирус установлен?

- Никакого нет. У меня винчестер настолько плотно забит, что туда даже

малюсенькому вирусу не поместиться.

 

Сколько не езжу на поездах - всегда вижу только закрытые шлагбаумы...

 

- Евдокия, айда ночью на луг - ромашек нарвём!

- Вот, чумовой какой! Как же мы ночью цветы разглядим?

- Будем рвать всё подряд, а когда рассветёт - лишнее выкинем.

 

В гости к сказке со своим Хрюшей не ходят.

 

Приходит сын из школы домой. Отец спрашивает:

- Чем сегодня в школе занимались?

Сын отвечает:

- Делением.

Отец:

- Ну и как?

Сын:

- Прекрасно! Твою зарплату за этот месяц поделят поровну директор и

завуч!

 

Командир экипажа заподозрил, что стюардесса изменяет ему с автопилотом.

 

- Всякий раз когда ты расстегиваешь сумочку я возбуждаюсь.

- Почему? Ты думаешь что я достаю презерватив?

- Нет я думаю что ты расстегиваешь мне ширинку...

 

Глухой хирург удалил слепую кишку.

 

- Алё! А у вас там сильный смог?

- Да ничего почти он не смог - да и что поделать, жара и ваще стихия!

- Да я про дым!

- А! А я подумал - про Шойгу...

 

Заяц идет мимо лисьей норы, у которой сидят два маленьких лисенка.

Заяц осмотрелся и говорит лисятам:

-Ё* вашу мать! и бегом оттуда.

На следующий день картина повторяется в точности.

На третий день, когда заяц появился перед норой, вдруг выскакивает из норы лиса, прыгает между двух деревьев на зайца и неожиданно застревает

между стволами. Дернулась пару раз никак не освободиться! Заяц пришел в себя, обошел лису, подошел к ней сзади, оценил ситуацию и говорит про себя:

- У меня, собственно, нет никакого желания, но детей нельзя обманывать!

 

В купе пожилая пара сидит напротив молодой пары, которые, не обращая ни на кого внимания, энергично целуются. Пожилая женщина с завистью смотрит

на них и наконец говорит мужу:

- Смотри, как надо любить женщину! Ты не хочешь последовать его примеру?

Муж нехотя оторвался от журнала, посмотрел поверх очков на молодую пару и отвечает:

- Но я ведь совершенно не знаю эту девушку!

 

Перед кафе стоял элегантный автомобиль. За рулем дремал шофер. Вдруг к машине подбежал какой-то человек. Растолкав шофера, он протянул ему конверт^

- Пожалуйста, немедленно передайте это письмо хозяину.

Шофер отнес письмо своему хозяину, сидевшему в кафе. Тот вскрыл конверт и прочитал: ``Если удастся - все будет отлично, если не удастся - ничего

не поделаешь``.

- Что это значит? - удивился он. Шофер прочитал записку, задумался и внезапно выбежал на улицу. Через минуту он вернулся.

- Удалось! - воскликнул он.

- Что удалось?

- Угнать нашу машину...

[CHiSTiY]

Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.

- Любимый, давай поженимся?

- Давай...

Тягостная продолжительная пауза...

- Любимый, почему ты молчишь?

- Кажется, я и так лишнего пиз**нул...

 

 

 

- Маш, ты ветер любишь?

- Ну... вообще-то да.

- Пойдем, я тебе вдую!

[Nikon Sevast]

Вечер. Грязь. Слякоть. Понурый строй пленных красноармейцев мнется перед тачанкой Нестора Махно. Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам

- Этого расстрелять!!! (Выстрел, крик, звук падающего тела)

- Этого повесить!!!

- Этого расстрелять!!

Услышав приговор, очередной красноармеец падает на землю и начинает биться в истерике с криками: “Нет, нет!!! Не хочу , не надо”

- Опппа!!! А этого не надо, он не хочет.

 

***

 

На серебряную свадьбу к супругам съехались гости. Поздравления, разговоры, то-сё. Между делом, один из гостей спрашивает:

- А кто у вас глава семьи?

Жена:

- Хозяин, подай голос!

Муж (грустно):

- Гав!...

[TDKs]

Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.

- Подруга, что у тебя с лицом?

- Да, понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: «Ты из какой палаты?! »

 

 

Один мужик пришел от врача с диагнозом "диабет" и полез в словарь узнать, что это такое. Прочитав, что при этой болезни происходит выделение сахара через мочеиспускательный канал, он призадумался, а потом как грохнет кулаком по столу:

- Вот стерва! Я-то думал, она меня любит, а она, оказывается, просто сладкоежка!

 

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

 

 

Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кащей бессмертный. Возможно, вы просто упали с больничной койки...

 

Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:

- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили...

Мастер:

- Щас посмотрим.

Поднимает маечку и, охренев, кричит:

- Блин, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!!!

[Metamorf]

Самая жлобская программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

[Nikon Sevast]

Недавно Путин решил проблему пожаров в России, лично вылив 24 тонны воды на рязанский лес.

Следующий номер бенефиса: Премьер разберется с проблемами малого бизнеса, пару дней поторговав мороженым на Арбате.

 

***

 

Она: Сережа, я себе ноут купила!!! :!:

Он: Какой?

Она: Красненький!

Он: Проц, память, винт?

Она: Сережа, он - красненький!!!

 

***

 

"Можно все время дурачить некоторых, можно некоторое время дурачить всех, но нельзя все время дурачить всех."

Авраам Линкольн.

 

"Можно все время дурачить всех."

Владимир Путин

[TDKs]

- Что такое закон подлости?

- Долго мучиться, устраивать революции, выполнять пятилетки в четыре года, задолбаться, разувериться в идеологии и экономической системе, плюнуть, развалить Союз - чтобы не прошло и двадцати лет, как капитализм наконец-таки загнил!

 

 

На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить! Заходит студент, препод его спрашивает:

-Ты едешь в маршрутке там очень жарко, твои действия?

Сутдент:

-Я открою окно.

Препод:

-Правильно,а теперь расчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна!

Студент:

-Эээээээээээ......

Препод:

-Идите два.

И так он еще несколько человек завалил, после чего заходит девушка!

Он задает ей тот же вопрос:

-Вы едете в маршрутке, там жарко, ваши действия?

Девушка:

-Блузку сниму.

Препод:

-Вы не поняли, там жарко.

Девушка:

-Ну тогда лифчик сниму.

Препод:

-Вы снова не поняли... ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО!

Девушка:

-ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ………….,ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!!

[a849]

Ну как можно с ним встречаться, когда этот идиот во время секса резко встает, наливает стакан молока и кладет туда несколько ложек "Несквика". Потом со словами "сила кролика, помоги мне" залпом выпивает и опять идет ко мне?!

 

 

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:

- Вам чай или кофе?

Пассажир ошарашенно:

- А в какой из них что?

 

 

Жена начала подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла

детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю

приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных

разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО :?*)) !! Вечером жена, злая есно

сидит, приходит муж она ему с порога швыряет бумажку. Он читает,

грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:

- Ну и что мы делать теперь будем??

Она, в ярости тыча в бумажку:

- Вот это, вот это, и весь пятый абзац

[Джентельмен]

Сын : Пап , а как я появился ?

Отец : Ну , понимаешь сынок , тебя аист принёс

Сын : Ну что же ты пап , вокруг столько красивых девушек ходит , а ты с одними аистами трахаешься

[a849]

Игра Что, Где, Когда

Ведущий:

На кону 10000 рублей Против вас играет пенсионер Сидоров из Уфы. Итак вопрос:

- Через минуту вы должны назвать рогатое вонючее животное, чье имя плотно ассоциируется с одним из членов вашей команды. Отвечает господин Козлов.

Выслушав ответ ведущий:

- Итак: Даза***лиуже - неправильный ответ. 10000 рублей опять уходят к пенсионеру Сидорову из Уфы!!!

 

 

В школе на уроке:

- А ну-ка детки, расскажите, пожалуйста, кем работают ваши родители!

Маша: - моя мама - путана. Конечно, я понимаю, что это не очень хорошо, но зато мы живем в достатке.

Игорь: - мой папа гаишник. Я, конечно, понимакю, что его не все люят, но мы живем в достатке.

Вовочка: - а мой папа дальнобойщик. И если бы не Машина мама и Игоря папа, мы бы тоже жили в достатке.

 

 

Инспектор ГАИ останавливает машину:

- Старший лейтенант Сидоров. У вас правое переднее колесо лысое и фара разбита. Итого с вас 500 рублей.

- Очень жаль, товарищ Сидоров, но мы такую информацию за деньги не покупаем...

 

 

Что общего между Интернетом и пенисом?

1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.

2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.

3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают,

почему вокруг него столько шуму.

4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.

5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения

вида, а превратился в забаву.

6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить

вирус.

 

 

Если пошлость востребована, значит народ слишком хорошо воспитан.

 

 

Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?

- Начальный счет 0:0

 

 

Благодаря такой погоде, в России появились новые словосочетания:

"потеплело до -15", "похолодало до +30"

 

 

Телеведущая метеоновостей:

- По многочисленным просьбам телезрителей передаем прогноз погоды от 23 января 2010 года.

[a849]

(М)олодой священник - (С)тарому: "Завтра, однако, первый раз проповедь читать, батюшка! Ой, боязно мне!"

С: - Ничего, сын мой! Сходи остограмься, потом отчитаешь, потом зайдешь ко мне за замечаниями!

После проповеди заходит молодой к старому: " Ну, как, батюшка?!"

С: (успокаивающе и по отечески так): - Ничего-ничего, сын мой, в целом все нормально, однако несколько замечаний есть:

во-первых: я тебе сказал "остограмься", а не "ографинься"!

во-вторых: на амвон восходят, а не восползают;

в-третьих: какой-бы ряса длины ни была - под нее надо одевать брюки;

в-четвертых: если брюк нет - рясу в трусы не заправляют;

в-пятых: никакой другой матери, кроме божьей, в храме нет;

в-шестых: кадилом надо размахивать благообразно(показывает), а не над головой;

в-седьмых: Господь наш Иисус Христос был распят, а не кастрирован;

в-восьмых: Христос был казнен на Голгофе, а не расстрелян гитлеровцами под Ельней в 42 году;

в-девятых: в конце проповеди надо говорить "АМИНЬ", а не "п##@#ц граждане, расползайтесь по домам!"

 

 

Женщина попу:

- Изменила мужу, сними грех с души.

- Съеш лимон, дочь моя.

- А это поможет?

- Поможет ли не знаю,но довольную улыбку с рожы сотрет.

 

 

Заголовок женского журнала: "Как соблазнить мужчину, не сказав ни слова."

Так и напрашивается ответ: "Только так и можно"...

 

 

Два мужика разговаривают:

- Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли?

- Нет, просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!

 

 

Я вижу, у тебя коридоры узкие.

- Да, откуда ты знаешь?

- У тебя собака хвостом виляет не по бокам, а вверх-вниз.

[trololo]

Заходит бесконечное число математиков в бар.

Первый говорит:

— Мне пол–кружки пива.

Второй говори:

— Мне четверть кружки пива.

Третий говорит:

— Мне одну восьмую кружки пива.

 

Бармен:

— А–а–а! Не ебите мне мозг, вот вам кружка пива.

[Котик]

Два мальчика стояли на балконе и плевали в прохожих. Один мальчик был злой, а другой добрый. Злой мальчик попал в трёх прохожих, а добрый мальчик в пятерых.

МОРАЛЬ. Добро всегда побеждает зло!!!

 

***

 

Мужчина сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо проходит учительница:

- Ждете ребенка?

- Нет, я всегда такой толстый...

 

***

 

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит

официанту:

- Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой собаке?

Официант:

- Да, конечно, пожалуйста!

Дети, радостно, хором:

- Ура! Нам купят собаку!

[Котик]

- Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит

жених невесте, - но я кажется начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.

 

***

 

Тамада на свадьбе:

- Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали! . . Стоп! Итак, победила невеста!

Невеста:

- А я не играла...

 

***

 

- Какие замечательные близнецы! Оба мальчики?

- Нет, только слева. Справа дыня.

[Metamorf]

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что

это сом, и всем стало стыдно...

[Котик]

Вовочка стоит у открытого окна.

- Ты что плачешь, Вовочка?

- Шарик улетел!

- Я куплю тебе десять новых шариков!

- Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!

 

***

 

За стеной надрывается соседский ребенок - обычная ночь.

Она:

- Ты все еще хочешь завести ребенка?

Он:

- Да, я хочу отомстить.

 

***

 

- Почему вы решили развестись со своей женой?

- Она курит в постели!

- Это еще не причина для развода!

- Но она очень любит использовать мое ухо в качестве пепельницы!

[Metamorf]

- Дорогой, ты читал - милицию хотят переименовать в полицию. Думаешь, поможет?

- Маш, а если я тебя буду Пашей называть - у тебя что, х.й вырастет?

[TDKs]

Але, это служба технической поддержки?

- Да.

- Как бы нам поиметь Вашего специалиста?

- Вы уже начали это делать.

 

- Привет!

- Привет!

- Че делаешь?

- Пресс качаю.

- А че это?

- Полезно для здоровья и для фигуры.

- Дай ссылку, я тоже скачаю

 

Мировой кризис. Встретились два банкира.

- Ну как ты сегодня спал?

- Как младенец!

- Это как?

- Полночи плакал и два раза обкакался..

 

Босс предлагает заняться сексом секретарше:

- Дорогая, может быть мы .... "отчетик" у меня на столе составим, м?

- Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете.

Босс в обломе уходит в свой кабинет. Минут через 15 возвращаеться секретарша:

- Владимир Сергеевич, может Вам устно, ну или задним числом?

- Нет, спасибо... я уже от руки набросал!

 

 

Парень гуляет со своей подружкой. Она:

- Знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала "Hет", что бы ты у меня ни спросил.

- Хорошо, давай проверим. Ты не будешь возражать, если я тебя поцелую?

- Hет.

И он смачно целует ее взасос.

- А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке?

- H-нет...

И он запускает руку ей в трусики.

- Хм... Знаешь, если ты и дальше намерена слушаться мамочку, мы с тобой классно проведем время.

 

 

Аптека.

- У вас есть лекарство от гонореи?

- Да, платите в кассу.

- А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!

 

 

Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек...

 

Лев собрал всех зверей и говорит: Сегодня будем есть самого трусливого. Заяц с гордостью выбегает и орет: -Кабана в обиду не дам.

 

 

ИДЁТ МУЖИК МИМО ДОМА,СМОТРИТ,ЕГО СОСЕД КАРТОШКУ КОПАЕТ , А ТЁЩА В КАСКЕ КАРТОШКУ ВЫБИРАЕТ. Мужик спрашивает у соседа:"Чего твоя тёща в каске? Сосед-"Я что, дурак, каждый раз к забору бегать, лопату отряхивать".

 

 

Проснулся с утра, смотрю - что-то не то...

А что-то не то тоже проснулось и говорит: - Хочу кофе!

 

 

- Девушка, вы замужем?

- Нет...

- А почему?

- Да я и сама не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!...

 

 

Полезный совет гостеприимным хозяевам:

Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:

- Какого хрена вам еще нужно?...

 

 

Находчивый удав проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в еде...

 

 

Ну, не ем я манку на завтрак. Не люблю, когда с утра каша в голове.

 

Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит.

 

- Доктор, я пришел посоветоваться. Каждое утро в 7 часов у меня обязательно бывает стул.

- Ну, и что здесь плохого?

- Да, но я раньше 8-ми не просыпаюсь!

 

 

Однажды, в бытность свою первым секретарем ЦК компартии Грузии, Шеварднадзе посетил один из отдаленных районов. Приехав в райцентр, он начал отчитывать местное начальство:

- Почему у вас такие плохие дороги? Колдо*бина на колдо*бине!

Референт в ужасе (тут журналисты) шепотом подсказывает:

- Эдуард Амвросиевич, там ВЫБОИНЫ!

Шеварднадзе, услышав, тут же реагирует:

- Да, вот тут мне товарищи подсказывают, там у вас еще кого-то вы**али!

 

 

Один мужик говорит другому:

- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый,

и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?

- Ты что, с ума сошёл, конечно нет.

- Хочешь пойти в поход?

 

 

Сыну одного еврея пришло время жениться. Отец,озабоченный будущим сына,говорит ему:"Давай я познакомлю тебя с хорошей девушкой." "Нет,-отвечает сын,-я предпочитаю сам найти себе жену." "А если она дочь Рокфеллера?"-спрашивает отец. "Ну,хорошо,тогда другое дело!" Отец звонит Рокфеллеру:"У меня есть прекрасный жених для Вашей дочери!" "Нет,спасибо,-отвечает Рокфеллер,-Моя дочь слишком молода для замужества!"

"А если молодой парень- заместитель президента мирового банка?"-спрашивает отец. "Тогда,конечно,другое дело,"-отвечает Рокфеллер.

Еврей звонит президенту мирового банка:"Не нужен ли Вам молодой парень на должность заместителя?" "Нет,спасибо,у меня и так заместителей больше чем нужно!"-отвечает президент. "А если речь идет о женихе дочери Рокфеллера?"-спрашивает еврей.

 

 

Парень в дискобаре подходит к девушке и говорит:

- Такая прикольная, давай потрахаемся?

Девушка ему:

- Давай. У тебя или у меня?

Парень:

- Ты такая сложная, забудь.

[Metamorf]

Проснулся с утра, смотрю - что-то не то...

А что-то не то тоже проснулось и говорит: - Хочу кофе!

[Nikon Sevast]

Если после просмотра новостей на Первом канале вдруг выключить телевизор, то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьёй, то сразу нескольких.