Анекдоты

[Сергей Карнаухов]

«Икеа» (шведск.) — междометие, означающее «Сука, да как так? Я же шёл только за бамбуковыми подстаканниками, откуда 8 косарей?»

[777]

Стоят верблюд-сын и верблюд-отец.

Сын:

- Папа, а зачем нам на спине нужен горб?

Отец:

- В горбу, сынок мы накапливаем воду и когда идем по пустыне нас не мучает жажда.

- Папа, а зачем нам такие копыта?

- Это чтобы ходить по песку и ноги не проваливались.

- А зачем нам такие большие и жесткие губы?

- Это чтобы в пустыне можно было есть колючки.

- Тогда объясни мне, папа, нафига нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?

Изменено 6 Мая 2015 пользователем 777

[Metamorf]

Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:

- Отрубаю ей голову - на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю - три вырастают. Три отрубаю - семь вырастают.

- Ну и чё?

- Полчаса рубил - никакой закономерности!

[Twuk]

...минимальная для 1-2х дневных вылазок. ... но нужна цель.

Напомнило: Объявляется сбор на природе любителей этого дела. Это дело брать с собой в емкостях по 0.5 и 0.7.

[777]

---Мам тут папа кофе на свитер пролил, замочить его?

---Отца не трогай, свитер брось в машинку, приеду сама разберусь!

Изменено 11 Мая 2015 пользователем 777

[777]

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью:

— Кушай, а то дяде отдам.

Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять:

— Кушай, а то дяде отдам.

Рядом мужик:

— Мамочка, вы уж как-то определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!

 

 

Бабушка гуляет с внуком 3-х лет в мае месяце в валенках. Соседки:

— Баба Варя, а что у тебя внук в валенках?

— А без валенок никак нельзя, не догоню !

Изменено 13 Мая 2015 пользователем 777

[asd0999]

Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:

— Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку — покажи, какая Украина красивая.

Слышится голос деда из соседней комнаты:

— А затем начинай дрочить — покажи, какая Украина независимая!

[TDKs]

На лестничной клетке курят два соседа. У одного очень помятый вид.

Другой его спрашивает:

- Петя, что с тобой?!

- Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали...

- Ты их запомнил хоть?

- А че их запоминать-то, жену и тещу?

 

 

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

 

 

Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет.... А ему отвечают: "сеть временно недоступна"

 

 

Секретарша нанимается на работу. Начальник объяснил обязанности и спрашивает:

- Вам все понятно, есть ли вопросы?

- Все понятно, только какая будет зарплата?

- Ну, долларов 500.

- Маловато.

- Ну, с натяжкой, может быть пятьсот пятьдесят.

- Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?

 

 

 

Новый сотрудник пришел в офис на первый день своей работы. Спустя полчаса подходит к одному из старых работников и говорит:

- Слушай, я никого здесь не знаю. Поможешь?

- Да, конечно. Кто тебе нужен?

- С кем можно поговорить о повышении зарплаты?

 

 

 

Переполненный троллейбус. Женщина нечаянно задевает мужчину за причинное место. Женщина:

- Извините, пожалуйста! Я не хотела, тролейбус дёрнулся...

Мужчина:

- Ну уж, нет! Я по профессии шахматист, так что если тронули - значит играйте!

Изменено 14 Мая 2015 пользователем TDKs

[Сергей Карнаухов]

— Мамочка, спой песню про мышку-Шумелку!

— Да не знаю я такой!

— Ну как же, Шумелка-мышь, деревья гнулись..

[777]

Мать нашла сигареты у сына, позвала отца, чтобы отругал.

Отец, идёт с ремнём, матерится:

"Ты такой, сякой... Да я в твои годы...(призадумался)... хотя ладно, кури".

[KG_]

Ученые провели эксперимент: сажали к растениям всяких букашек и замеряли химический состав листьев. Химический состав листьев менялся и выделял вещества, которые должны были отпугнуть или убить паразита. Из чего был сделан вывод, что растения чувствуют, что их едят. Стейк, который лежит у Вас дома, уже никогда не будет коровой или хрюшкой. А вот листик почти любого растения, даже оторванный от основного стебля, при надлежащем уходе вполне может вырасти в полноценное растение. То есть он живой и чувствует боль. Уважаемые вегетарианцы, как хотите, так с этим теперь и живите.

 

О, скоро начнутся эти удивительные родительские собрания — вход бесплатный, выход от 1 до 3 тыс.

 

Она ему: "Приходи завтра, дома никого не будет". Он пришел, а дома никого нет.

 

Наш обучающий курс "Как избавиться от интернет-зависимости" - теперь и в онлайн варианте.

[777]

Ученые провели эксперимент: сажали к растениям всяких букашек и замеряли химический состав листьев. Химический состав листьев менялся и выделял вещества, которые должны были отпугнуть или убить паразита. Из чего был сделан вывод, что растения чувствуют, что их едят. Стейк, который лежит у Вас дома, уже никогда не будет коровой или хрюшкой. А вот листик почти любого растения, даже оторванный от основного стебля, при надлежащем уходе вполне может вырасти в полноценное растение. То есть он живой и чувствует боль. Уважаемые вегетарианцы, как хотите, так с этим теперь и живите.

 

О, скоро начнутся эти удивительные родительские собрания — вход бесплатный, выход от 1 до 3 тыс.

 

Она ему: "Приходи завтра, дома никого не будет". Он пришел, а дома никого нет.

 

Наш обучающий курс "Как избавиться от интернет-зависимости" - теперь и в онлайн варианте.

Плюсанул за "родительское собрание"

[Admin]

Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить.

Решили спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: "Когда лучше напасть?"

Французы отвечают: "Не знаем, но точно не зимой..." Тогда спрашивают у немцев: "Когда напасть?" Немцы говорят: "Не знаем, но точно не летом."

Тупик. Что делать? Кто-то предлагает - Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают...

Спрашивают: "Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?"

Китайцы отвечают: "Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас "Силу Сибири" и "Турецкий поток" строят, ещё космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают - ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!"

[KG_]

- Сколько у тебя по времени дорога до работы занимает?

- 7 песен...

 

Патриарх Кирилл:

- Сегодня пришел в церковь и задул все свечи. Ведь у меня День Рождения!!!

 

Моя девушка сказала: "Мне бы хотелось, чтобы ты был больше похож на моего бывшего".

"Хорошо", - сказал я и бросил её.

 

Мединститут, факультет гинекологии. Профессор студентам первокурсникам:

- У каждого должна быть любимая девушка. Домашнее задание без этого вы сделать не сможете.

Изменено 26 Мая 2015 пользователем KG_

[vladext]

На ученьях танкисты в поле гусеницу на место натягивают. Из кустов хлоп - добрая фея. Вся в таком розовом и полупрозрачном.

- Солдааатики... Ой что это вы тут делаете?

- Да вот тут вот... С гусеницей е*ёмся...

- Солдааатики... А вы по настоящему пое*аться хотите?

- А кто-ж не хочет!

Фея взмахнула волшебной палочкой и у танка отвалилась башня

[777]

Жена:

- Не хочешь тяпнуть соточку?

Муж недоверчиво:

- Хочуу...

- Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь!

 

 

-А не пропустить ли нам по рюмочке, Сан Саныч?

-Ты, если хочешь, можешь пропустить, а я выпью!

[777]

-Куда не устроюсь на работу - везде жопа!

-Не надо было тебе на проктолога учиться.

 

 

Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:

— Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?

— Привези мне, батюшка, лекало! — молвила старшая.

— Дохтура, что ли?

— Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.

— На сколько сантиметров, доченька?

— Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?

— Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?

— А мне, батюшка, тестер привези.

— Сухари жарить?

— Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С проводами, зажимами. И электронный не бери. Старый хочу, стрелочный. Привычней он мне.

— Ох, — вздохнул отец, — а тебе что привезти, младшенькая?

— А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А ещё — электролобзик, болгарку, перфоратор бошевский и электросварку компактную - инвертор. А электродов не вези, я их на стройке натырю.

— Вашу мать! — закручинился отец. — Вы же женщины! Вы же на выданье! Фиг вам, а не электролобзик! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая — помаду, лак для ногтей и журнал «Космополитен». И пока меня не будет, чтоб все вышивали крестиком! Ясно? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить. Дал же бог дочерей...

[Twuk]

Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:

Напомнило:

Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей, все просят по стандарту, а младшенькая и молвит:

- Привези мне, папенька, чудище заморское, могучее для утех плотских весьма развратных.

- ?!

- Хорошо, пойдем длинным путем. Хочу цветочек аленький...

[777]

Учитель задал ученикам на дом написать сочинение на тему: "Происхождение моей семьи". Дома Вовочка спрашивает у бабушки:

— А ты откуда на свет появилась?

— Меня аист принес.

— А мама?

— Ее тоже аист принес.

— Ну а я?

— А тебя мы в капусте нашли.

Вовочка сел за стол, почесал репу, нахмурил брови и стал писать: "Вот уже три поколения, как наша семья размножается вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни".

 

 

 

- Хочу, чтобы ceкc у сотрудников "Мтс", "Билайн" и "Мегафон", был такой же, как интернет! Сначала долго не заходит... А потом, когда зайдет- постоянно вылетает.

 

 

Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику.

При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая.

Потупив голову спрашивает:

- Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже?

Батюшка:

- Замуж, дура! Срочно замуж!

Изменено 29 Мая 2015 пользователем 777

[777]

Телефонный звонок.

- Алло, здрасьте! Наташу можно?

На другом конце провода мужской голос задумчиво:

- А это мысль...!