Анекдоты

[брумбумбес]

Нравится мне ентот сайт)

http://eku.ru/story/story171-vote.html

 

Воинская часть, где-то конец то ли нестидесятых, то ли семидесятых... ВДВ-шники только начали отрабатывать прием "прыжок из самолета без парашюта с отловом тебя в воздухе тем, у кого-таки есть парашют". Это делалась с целью спасения в воздухе десантника, чей парашют-таки не раскрылся. Идея в том, что если десантник, еще не раскрыв парашют, видит, что у товарища лицо обезображено предсмертным ужасом, то он, не открывая своего парашюта, подлетает к нему, обнимает и только тогда открывает свой парашют. И какие-то треклятые иностранцы хотели это смотреть. Маршал Гречко должен был присутствовать, ага, ага... Ну и никто не хочет прыгать без парашюта, ибо слова "десантник" и "е*анутый" все же не являются синонимами, как бы не злопыхала американская разведка. Они просто завидуют, ага.

Так вот, решили пойти на такой трюк. На аэродроме собрали чучело человека из подручных материалов. Нет, на эти слова обратите внимание: на военном аэродроме и из подручных материалов. Итог - собрали квазиробота (исключительно из стальных труб), надели на него форму десантную, в день парада подняли эту чурку на 2000 метров и бросили с самолета. Господа знатоки, а теперь, внимание, вопрос. Сколько может весить двухметровое стальное изваяние? Ну, килограмм триста, я думаю, не меньше. Естественно, эта чушка летит вниз так быстро, что никто не успевает его поймать. Падает эта чушка ,в виду того, что ветер его не относит вниз (тяжеленная зараза) прямиком на аэродром, на какой-то там ангар, пробивает крышу и уходит в землю. Падая, она чуть-чуть не цепляет за нос сидевшего в том ангаре техника. Тот злобно ругается матом, пинает близлежащий чайник, выходит из ангара, хлопает шапкой ушанкой об землю и орет: "ну нах*й эти ВДВ! Увольняюсь сию же секунду!"

А теперь представьте картину со стороны. Летит человек без парашюта, пробивает крышу ангара, выходит оттуда и орет на весь парад, что уходит из ВДВ, причем однозначно к е*ени матери!

Говорят, маршал Гречко был потрясен смелостью человека, прыгнувшего без парашюта, оставшегося живым, повысил его в звании и даже медалью наградил... А то, что он ругался после такого прыжка - ну расстроился человек, ну что ты будешь делать...

 

Если бы еще они сами открывали парашют. Полная чушь. Насколько я знаю (от ВДВ далек) д20 главное правильно сложить, остальное дело техники. Непонятно зачем ловить друг друга, если у обоих не распустились?

 

Пытаясь продать старую болгарку, Сергей сел на 14 лет за работорговлю.

 

Вспомнил реальный случай. Дело было в далекие лохматые. Строили у нас немцы микрорайон и приходолось им кой чаво для стройки изготавливать на местных заводах. Немцы понимали, что вчера показать чертежи а завтра забрать изделие в нашей стране не реально. Кой чаво приходилось ипашить самим. Вошпем стоили болгарки в те времена нереальных бабок как и диски к ним.

Вошпем стот в цехе на "стройдетали" немец и ипашит болгарином жезеляку. Куяк, заглохла болгарка. Ну, бля уроды, кривоногие, подумал бургер, кто-то выключил переноску из розетки. Пошёл смотреть до ближайшего щита. Ага, суки, так и есть- вилка от переноски валяется. Включил обратно в розетку. Возвращается на рабочее место- а там ни болгарки ни дисков.

[777]

Муж приходит домой с работы, жена сидит за компом и, не оборачиваясь:

- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?

- Да, кабель от интернета!

 

Ларек, торгуют шаурмой. Подходит милиционер, спрашивает:

- Ваша шаурма вчера что делала, мяукала или гавкала?

Ответ:

- Документы спрашивала!

 

На мою зарплату жить можно. Трудно только последние 28 дней.

Изменено 29 Марта 2015 пользователем 777

[KG_]

Рюмка, нарисованная на упаковке бытовой техники, означает, что купленную технику нужно «обмыть».

 

Бизнес-идея.

1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР".

2. Берём кредит в банке.

3. Не платим кредит.

4. Коллекторы звонят на ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО.

5. Гребём бабло лопатой.

 

- Боюсь, я не смогу выиграть тендер вашей компании.

- А спорим на 15%, что сможешь?

[777]

Жители Аляски поставили условие РФ: сначала - мост, потом - референдум.

 

Объявление: «Нахожу край у скотча. Недорого».

[Сергей Карнаухов]

Учёным экспериментальным путём удалось подтвердить давнюю гипотезу о том, что деньги это зло. Вот одной испытуемой дали на руки крупную сумму денег и тут же отобрали. Так человек тут же аж побагровел от матюков! И это всего лишь за несколько секунд обладания деньгами.

 

 

 

 

 

 

 

Cидят в баре мент, пожарный и работник морга. Выпивают, рассказывают о случаях на работе. Мент:

— Я вот недавно в одиночку задержал банду убийц, сразу повышение и орден дали.

Пожарный:

— Tа фигня это! Я вот недавно по вызову приехал, дом горел. Вытащил из огня охрененную блондинку в одной ночнушке. Так она мне ТАК отплатила, на всю жизнь запомнил.

Работник морга:

— Да фигня это! У нас вот вызов поступил, что в гостинице мужик загнулся. Ну приехали, в номер заходим, смотрим, действительно — лежит мужик под простыней. Снимаем ее, а у него стоит! Думали, что как-то стыдно такой труп через всю гостиницу нести… Взяли лопату, да как ебанем по члену!

Мент с пожарным:

— Hy? А в чем прикол?

— Да эта.. этажом ошиблись.

[777]

Однажды... мальчик не успел определиться с желанием, пока падала звезда, и на следующий день он стал обладателем горного велосипеда с сиськами...

[TDKs]

[777]

— Идиот!

— Тварь!

— Рукожоп!

— Прошмандовка!

— Алкоголик!

— Так, мне теперь на "к"… "Коза" было?

[KG_]

- Эх, Витя, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку - мне хочется говорить стихами.

- Пушкина?

- Нет, Чуковского, "Горилла идет, Крокодила ведёт"!

 

- Ты ж должна была родить только через 1-2 недели?! Как?!

- Неудачно чихнула.

 

Отец дочери:

- Не сори, уважай чужой труд!

- Мама мне не чужая!

[777]

Католик, протестант, мусульманин и еврей имели дискуссию во время обеда.

Католик: У меня большое состояние ... Я собираюсь купить Ситибанк!

Протестант: Я очень богат и куплю GeneralMotors!

Мусульманин: Я сказочно богатый принц ... Я куплю Microsoft!

Затем все ждут, что скажет еврей...

Еврей мешает кофе, кладет ложку аккуратно на стол, делает глоток, смотрит на них и говорит:

Простите, но я ничего не продаю.

[Сергей Карнаухов]

Эпилептик Григорий, принял ванну с пеной.

Хотя вобщем-то не планировал.

 

 

 

 

Рыбак-свидетель утверждал, что замеченный им преступник был четыре с половиной метра ростом и весом килограммов триста.

[777]

Блондинка прибегает к доктору:

- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!

- Ничего, сейчас намажем мазью.

- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!

- Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.

- А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом.

Доктор, закатывая глаза:

- Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдет.

- Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.

- Какой именно?

- Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые!

[TDKs]

Вспомнил я тут историю из лагеря.

Было мне тогда лет 14-15 и я попал в старший отряд, где был паренек, который активно хвастался своим сексуальным опытом, которого мы прозвали "Казановой". К слову, многие из нас тогда были девственниками и рассказы его слушали с упоением, развесив уши и задавая много вопросов, на которые он охотно отвечал, так как его авторитет рос пропорционально количеству историй.

Так вот, в одну из ночей, когда наша палата пацанов готовилась ко сну, "Казанова" делился с нами рассказом о своем первом половом контакте.

В середине его байки из темного угла палаты кто то задает вопрос:

-А ты когда первый раз тра!ался, у тебя кровь из попки текла?

В воздухе повисло гробовое молчание, все обратили взоры на рассказчика, а сам он всерьез призадумался над ответом. Не успел он додумать, как из того же угла донеслось дополнение:

-Так то у всех пацанов первый раз течет...

Немного подумав, герой ответил:

-Ну да, было чуть чуть.

Палата из 20 человек начала истошно вопить и активно лежать. Вот такой вот "Казанова".

[777]

Говорю мужу...

-Ну и пузо ты отрастил...!

Ответ убил...

-У хорошего хозяина...конь под навесом стоять должен...

 

У физиков есть традиция. Каждые 16 миллиардов лет они собираются вместе

и запускают большой адронный коллайдер.

 

Вчера у моего дедушки была почечная колика. Мы вызвали СКОРУЮ ПОМОЩЬ.

Приехал пьяный в дымину врач, сделал укол в диван,

сложил инструменты в мамину сумку, обложил всех матом и уехал!

Дедушка наш так смеялся, что описался и камень сам вышел. Спасибо Вам за таких докторов!

Изменено 6 Апреля 2015 пользователем 777

[777]

Розочка!?..., зачем таки надо было посылать Яшу матом!?.., он же гинеколог..., достаточно сказать: "Яша!.., иди работай!"...

 

И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать! — А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

 

Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный cекc". Ради любопытства позвонила... Чуть со стула не рухнула-зазвонил мой сотовый... Вооот КОЗЕЕЕЕЕЛ!

 

Только у нас жопа - не часть тела, а событие. А "полная жопа" - это уже целый комплекс мероприятий.

 

— Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...

Изменено 8 Апреля 2015 пользователем 777

[Сергей Карнаухов]

Украинская деревня... тихий вечер... Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он отрываясь, задумчиво:

— А от ты знаешь, шо сэрэд усих тварын, тилькы у людины жинка мае оргазм.

Она заигрывающе, с улыбкой:

— А то? Та докажи!...

Он нахмуривается:

— Погодь... - встает, выходит из хаты...

Возвращается через полчаса, уставший, потный:

— Так. За корову и козу - це правда, воно так, а порося так верещало, шо я дуже сумлеваюсь.

[777]

- Вадик, почему бы нам с тобой не быть просто друзьями?

- Понимаешь, Люся... Между нашей с тобой дружбой постоянно что-то встаёт! И это "что-то" я потом весь вечер укладываю

[Admin]

BlackFox: Кто нибудь, хоть раз, физически ощущал как он седеет?...

Вчера иду домой. Вижу двух девчушек лет по 13-14. Стоят у магазина. У обоих в руках по хомячку. Беленькие такие. И девчушки с ними так мило носиками сю-сю-сю... И вдруг с диким АААГГГРРР!!!!!... одновременно ОТКУСЫВАЮТ ХОМЯКАМ ГОЛОВЫ !!! Остатки несчастных грызунов конвульсивно дергаются в детских ладошках, из тушки, через рану, наружу лезет какая то бурая хрень, обе девочки демонически хохочут в небо с НАБИТЫМИ ХОМЯЧАТИНОЙ РТАМИ!!!...

Одна из них вдруг прекращает хохотать и говорит: "Прикольная пироженка! Надо маме такую купить!" и исчезает в продуктовом магазине...

[Сергей Карнаухов]

Поспорил Брежнев и Картер кто быстрее пробежит дистанцию в 100 м. В итоге Картер победил.

Американские газеты написали Картер пришёл к финишу первым, а Брежнев пришёл вторым.

Советские газеты написали, что дорогой Леонид Ильич занял почётное второе место, а Картер пришёл к финишу предпоследним

[TDKs]

Узнав , что Путин проводит прямую линию раз в год, Кличко купил себе линейку и карандаш и теперь проводит по несколько прямых линий в день.

 

HERNIA (херня) по-латыни означает грыжа. Именно этот диагноз "добрые" военные врачи чаще всего выставляли детям обеспеченных мещан, которым не хотелось служить в армии. Каждый пятый призывник в России 19 века страдал хернёй.

Изменено 15 Апреля 2015 пользователем TDKs