Разное

[Сергей Карнаухов]

Молодая женщина сидела на скамейке в парке и почему-то горько плакала. В это время Ваня ехал на своем трехколесном велосипеде по аллейке. И так жалко стало ему тетю, что он спросил:

 

– Тетя, ты почему плачешь?

 

– Ой, малыш, ты не сможешь понять, – отмахнулась женщина.

 

Ване показалось, что после этого тетя стала плакать еще сильнее. Он говорит:

 

– Тетя, у тебя что-то болит, и ты плачешь? Хочешь, я подарю тебе свою игрушку?

 

Еще больше разрыдалась женщина от этих участливых слов:

 

– Ой, мальчик, – ответила она, – я не нужна никому, меня никто не любит…

 

Ваня посмотрел серьезно и сказал:

 

– А ты точно у всех спросила?

[TDKs]

Сколько же ему годиков сполнилось? Уж больно толковый.

 

Еще до исторического материализма жил. Вто правда я сомневаюсь , что он знал, что такое фильтр. Видимо перевод неграмотный. :acute:/>

Изменено 3 Февраля 2013 пользователем TDKs

[TDKs]

Поведала знакомая дама, в конце 90-х державшая небольшую сеть фотопечати. Кто помнит, дело было модное - мыльницы, пленки, фотографии в альбомах...

Сама история. Оператору печати приносят самый обычный заказ - проявить пленку, и распечатать все получившиеся кадры. Проявив и просушив пленку, оператор сует её в машинку, и видит на дисплейчике (извиняюсь) кучу дерьма, вероятно животного происхождения. На всех 36 кадрах сюжет не меняется, меняется только ракурс. Но, заказ есть заказ, и приходится печатать. Сложив в пакетик, сдает девочке-кассиру, и мягко намекает проследить судьбу необычного заказа. Девочка вздохнув, и пообещав не дрогнуть, мол, мы - профессионалы, любой каприз за ваши деньги, стала ждать. И вот, за заказом является вполне серьезный дядечка, лет 45-50 от роду, прилично одетый, то ли бизнесмен, то ли профессор. Открыв пакетик, и достав снимки, дядечка, скрипя зубами спрашивает:

- Это что?

Девочка, краснея и пряча глазки:

- Ваш заказ...

- Это какая-то ошибка...

- Вот бумага с заказами на вчера-сегодня. Проявка и печать. Пленка "Кодак" 36 кадров, светочувствительность 200. Такой больше никто не сдавал. Фамилия в документе ваша?

- Да, но...

Дядечка впадает в ступор, дрожащими руками складывает снимки обратно в пакет, и вдруг лицо его просветляется.

- Вот, уроды!!! Девушка, понимаете, у меня день рожденья был, и мне друзья фотоаппарат подарили. Весь вечер снимал гулянку на даче с шашлыками. А фотик для меня - чудо враждебной техники, и когда пленка закончилась, один добрый друг взялся вытащить и смотать пленку. А когда отдавал, сказал - "Не бойся, если не получится, с первого раза у всех ОДНО ГОВНО получается"...

[Shummy]

Разработчики игры Game Dev Tycoon, подшутили над пиратами

 

Взял тут http://habrahabr.ru/post/178339/

 

Что будет, если игроки скачают нелицензионную копию симулятора игровой студии, а в игре столкнутся с пиратством — да так, что играть станет невозможно? Разработчики новой игры Game Dev Tycoon не удержались от того, чтобы провести эксперимент. Вместе с платной версией своей игры они создали «крякнутую» пиратскую версию с небольшими изменениями.

 

Как говорит один из авторов, уже через минуту после регистрации на трекере игру начали активно качать.

 

 

Пользователей «крякнутой» версии в игре ждал неприятный сюрприз. После первоначального развития бизнеса и выпуска игры они неожиданно сталкивались с большим уровнем пиратства, который неизбежно приводил фирму к банкротству.

 

 

В тот же день на разных игровых форумах появились сообщения незадачливых игроков с просьбами помочь, как продвинуться дальше в игре. Они искренне жаловались на высокий уровень пиратства, с которым «ничего невозможно поделать». Мол, игра получает высокие оценки, но её «всё равно воруют и воруют». Один из пользователей спрашивал, можно ли применить какие-то схемы DRM, чтобы бороться с этой напастью.

 

Разработчики говорят, что смотреть на такие отзывы игроков без слёз было невозможно. Они с сожалением приводят график распространения лицензионных и нелицензионных копий Game Dev Tycoon, на которую они потратили год работы. Статистика собирается анонимно через интернет, в крякнутой и лицензионной версии указаны разные ID, так что их можно отличить друг от друга.

 

Лицензионную версию установили 214 пользователей, а крякнутую — 3104 человека, то есть уровень пиратства составляет 93,6%.

 

[Negative]

Вот это правильный маркетинг. Никто бы и не услышал никогда об этой игре в стиле Tycoon, которые уже как лет 10 вышли из моды. А так на всех развлекательных сайтах, технических ресурсах, куче форумов и в обзорах видео-блогеров мы услышим про нее. Аплодирую стоя.

[Гость карамелька]

а сколько она стоит?

[TDKs]

Бортовые записи Христо Йоргена

 

22. Свершилось: мы покинули космодром! Команда замечательная. Держим курс на Омега-Фейлл.

 

25. Попали в дождь. Защита от астероидов показала себя отлично. Обшивка судна цела.

 

29. В Солнечной системе обнаружили первые признаки жизни. Планета Земля. Очень похожа на нашу Галатею. Заходим пополнить запасы кислорода.

 

31. Земляне - дикий и беспомощный народец. Постоянно дерутся и воюют. Научились добывать огонь, но питаются злаками и дичью. Есть задатки письменности и счета. Ищем первый контакт.

 

33. Познакомился с аборигенами. Показал им календарь и зачитал десять заповедей из Кодекса Астронавта. Был не понят - приколотили к деревянному кресту. Еле спасся. Надо сбрить бороду.

 

35. На мою команду начались гонения. Обвиняют в сектанстве и называют христианами. Перебазировались на Северные Территории. Холодно.

 

49. В России замечательные люди. Подружился с советскими учеными. Показал термоядерную реакцию и рекомендовал двоичный код. Русским понравилось. Завтра отлетаем и движемся по намеченному курсу. Команда в порядке.

 

57. Вновь летим на Омега-Фейлл. Приняли на борт советского астронавта. Веселый парень: взял с собой топор и балалайку. Зовут Виктором. Коммунист.

 

63. Скучно. Вчера вырастил в инкубаторе карликового сумчатого оленя. Спит у меня на письменном столе. Ласковый и умный. Ест консервированный ягель. Новый космонавт Витя стал как член семьи - всех пытается веселить. Поет похабные, но смешные частушки.

 

67. Пропал олень. Обыскал весь звездолет - как сквозь пол провалился. Ничего-ничего, есть захочет - сам прискачет. Обходим временные петли, но не всегда удачно - потеряли четыре световых года.

 

72. Команда тоскует по Земле. Все говорят о какой то буфетчице Клавдии. Мол, надо было ее на борт вместо Виктора принять... Опять метеориты исцарапали корпус.

 

76. Отправил Виктора в открытый космос чинить обшивку. Уснул, негодяй, в скафандре. Пришлось будить ультразвуковыми импульсами. Говорит, что невесомость его убаюкивает. Феноменально!

 

81. Русский продолжает удивлять: регулярно курит в тамбурном отсеке какую то гадость. Похоже, он протащил на борт сушеные грибы. К тому же пополнил бортовой словарь двумя новыми словами. Без них теперь не обходится ни одна фраза. Сегодня нашел у Вити под койкой рожки карликового оленя и кровь на топоре. Говорит, что подбросили завистники. Думаю, врет.

 

89.-143. Временная петля третьего порядка. Существенно отклонились от маршрута.

 

173. На корабле заметное оживление. Из хладокамеры и кислородных фильтров Витька соорудил какой то загадочный агрегат. Гонит из фекалий прозрачную жидкость и пьет. Дал попробовать нашему коку. Понравилось. Про буфетчицу Клавдию уже никто не вспоминает. Курят по очереди в тамбуре и говорят матом. Не по уставу, зато весело.

 

186. Астронавты расслабились - жрут фекальную водку и выращивают сало в инкубаторе. Напомнил им Кодекс Астронавта и был грубо послан. Не понял, правда, куда. Пригрозили митингом. До Омега-Фейлл осталось менее двухсот лет. Вновь отросла борода ... Надоело все.

 

204. Этот Витя - сущий дьявол! Нарисовал мне на плече какой то неприличный символ. Пробовал смыть - безрезультатно. Русский смеется, мол, татуировки нужно смывать не мылом, а куриным пометом. Где ж его взять на межгалактическом корабле?

 

213. Виктор непрестанно дренчит на балалайке. Сделал ему замечание - в ответ прилетел топор. Еле уклонился... Члены экипажа совсем отбились от рук. Никто не хочет нести вахту. Случаются драки. В инкубаторе сгенерировали буфетчицу Клавдию и всупают с ней в беспорядочную половую связь. От этого она слегка хромает. Если бы не Кодекс Астронавта, высадил бы коммуниста-Виктора на ближайшей необитаемой планете. Надо вдумчиво пересмотреть Кодекс и убрать пункт шестой: "не убий".

 

214. Катастрофа! Команда взбунтовалась. Среди ночи они развернули звездолет и взяли курс обратно на Землю. Меня хотели "опустить", но передумали и закрыли в библиотеке. Хорошо, что в Кодексе остался шестой пункт... По отсекам бегают чьи то дети без трусов и бродят беспризорные собаки. Появились крупные тараканы. В тамбур не зайти - воняет и диффузоры забиты окурками. На метеоритный дождь уже никто не обращает внимания. Кок решительно спился. Жрем консервы, но и они скоро закончатся. Все говорят про мифическую ночную рыбалку и шашлыки.

 

264. Попали во временную петлю восьмого порядка. Не знаю, к добру ли... Впрочем, этот факт уже не имеет значения. Мерзавец Витек узурпировал власть. Кодекс переписал полностью. На русском языке и с матерными словами. Вокруг хаос, бардак и транспаранты! Отбирают бортовой журнал...

 

2. нет записей.

 

7. нет записей.

 

14. нет записей.

 

19.нет записей.

 

22. Свершилось: сегодня мы покинули родную Галатею! Команда замечательная. Держим курс на Омега-Фейлл. И вот он, первый метеоритный дождь.

Yodli.

[Metamorf]

Стою я как-то в аэропорту, встречаю подругу. Самолёт задерживается, судя по объявлениям диктора, уже часа на три. Я тихо зверею. Рядом со мной тоже звереет мужичок интеллигентного вида: очёчки в тонкой оправе, шляпа, кейсик. Подходит он ко мне, весь жмётся и просит посторожить его кейс буквально на пару минут, пока он в туалет сбегает.

Я человек по натуре незлобный - согласился. И вот стою. Полчаса, час, полтора. Я уже не озверевший - я бешеный! Наконец подхожу к сержанту транспортной полиции и обрисовываю сложившуюся ситуацию с кейсиком. Он вежливо просит меня пройти с ним в опорный пункт.

Приходим, начинается оформление протокола изъятия кейса: всё, как положено: мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец дело дошло до составления описи содержимого кейса. Открывают. Мама моя дорогая! Да чтоб я на этом месте сдох!! Кейс плотно набит евро в банковских упаковках!!!

Я чуть усы свои единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!

Чувствую себя последним лохом, даже сил ругаться на себя никаких нету!

Гляжу, а люди в форме так тихонько скомкали протокольчик, и суетливо поглядывают на кейс.

Тут их как током ударило, кинулись они к нему, и давай себе пачки эти засовывать во все карманы, а я, как дурак стою, слюну глотаю.

Но сержант сжалился надо мной и говорит:

- Чего стоишь, кормилец ты наш? Себе набирай - мы же тут не звери какие!

Кинулся я к кейсу, забыв, как меня зовут, и тоже начал судорожно набирать себе бабки. Набираю, набираю, набираю, набираю.

Просыпаюсь - всё одеяло в трусы заправлено.

[Сергей Карнаухов]

Совет на женском форуме:

"Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"...

Первый комментарий:

"Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча сначала сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...

 

 

 

У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет : "Специально сука умер, лишь бы нихуя не делать!"

[777]

Попался вот такой вот заголовок статьи:

Высший Евразийский экономический совет: «Большая Тройка» поддержала Армению и Киргизию. Януковича оставили на ужин

 

Интересно, съели Януковича или жив остался? :fuuu_30:/>

[777]

Хорошо зимой на даче

Хорошо зимой на даче. Весело потрескивают губы и радостными снежинками осыпается пар изо рта. Елка приветливо бьет ветками по лицу, а сосны бросают шишки-гостинцы.

 

Жена сразу закатала тридцать банок сосулек с крыши, запасливая. Будет ей лед для мартини на всё лето. Свой, домашний. А я схожу за свежей зеленью к соседу-олигарху. Ему не жалко, он под следствием, а для нас мелко порезанные сотенные бумажки долларов под майонезом чудо как хороши.

 

Если осенью правильно подготовились и обмотали металлической сеткой яблоньки, то зимой можно взять лукошко и набрать урожай зайцев, примерзших к сетке мягкими губами.

 

Из сугроба слышно ворчание бабушки. Дети сделали ей роскошную шубу из снега. Любят бабулю, заботятся чтоб не замерзла.

 

Чу, из-за разлапистых елей послышались тихие шаги и сдавленный мат. Это сторож Пахомыч, старый поддавальщик, пробирается зимними тропками на легкий перезвон бутылок. Дети-баловники традиционно встречают его лопатой по лицу и он, обиженно ворча, убегает. Ничего, он отходчивый, вечером обязательно вернется за пустыми бутылками.

 

Хорошо на даче. А если вдруг станет грустно, то можно взять грабли из сарая и пару раз наступить на них. Мир сразу заискрится чудесными красками, послышаться голоса птиц и закружится голова от чистейшего лесного воздуха.

 

А банька? Это просто зимнее чудо какое-то. Пока откопаешь от снега поленницу, поотламываешь поленья ломом друг от друга, затопишь печь замерзшими скрюченными пальцами да натаскаешь снега вместо воды негнущимися руками, глядь, а уже и домой пора.

 

И даже машина не хочет уезжать, так ей понравилось. Аккумулятор, зачарованно молчит от окружающей красоты. Приходится его расталкивать всей дружной семьей, но никто не в обиде, до трассы, где можно «прикурить», всего-то пятнадцать километров в горку.

 

Мы обязательно еще приедем зимой на дачу, ведь мы забыли там бабушку, а ключи от квартиры были только у неё.

 

(с) Calm1

 

Возвращение на дачу

Хорошо вернуться на дачу. Неделя прошла с прошлого приезда. Дотолкали машину до трассы в прошлый раз быстро, часов за шесть. И человек добрый почти сразу рядом остановился на Кайене. Прикурить не дал, а на трос зацепил, так мы за ним километров двести отмахали — забыл про нас бедолага, а потом заметил и решил, что мы его преследуем. Когда у него бензин кончился и все остановились, мы его даже ругать не стали, пнули пару раз, да монтировкой стукнули и сразу отпустили. Он тут же на землю упал, устал наверное. Да, и аккумулятор у него сняли, ему без надобности, раз бензина нет.

 

Пока в магазин заехали за мясом да углями и за друзьями заскочили в гости на дачу пригласить, глядь — уже неделя прошла и старый новый год на пороге стоит, бутылками звенит.

 

Снегу за это время навалило выше крыши. Лопата весело цепляет рыхлый снег и он летит далеко и размашисто, весело искрясь на солнце. А сзади торопят, подбадриваю, копай, мол, быстрей, в туалет хотим пройти. Вдруг бамммм и искры фейерверком в разные стороны рассыпались — это друг не выдержал и побежал прокладывать свою дорожку по снегу до маленького домика и под лопату попал. Нельзя отрываться от коллектива!

 

Вот следы зайца, здесь белочка пробежала, а тут ребенок маленький не утерпел. Зимой всё видно на пушистом покрывале снега, лес как открытая книга. А вот и бабушкины следы — жива старушка. Мимо поленницы похоже ползла, а вот тут на грабли, а потом и на вилы уже ногами наступала. Нашли ее. Забаррикадировалась в бане и только гавкала на наши стуки и крики, пришлось колбасы нарезать и под дверь пару кружков засунуть, только так выманили. Оказывается, выбираясь из снега, она немного не рассчитала и проползла под сугробами чуть дальше, прямо в лес за забор, ну и к медведю в берлогу угодила. Обсосал он ее немного с голодухи, пирожками домашними же пахнет. Только на третий день вырвалась бедная. Ну, ничего, жива и то хорошо, а как говорить потом вспомнит. Наверное.

 

Шашлыки на даче всегда отменные получаются. С одной стороны обгоревшие до черноты, с другой сырые, все в пепле, а нам после стакана аперитива чистым нектаром кажутся. Главное правильно мясо замаринованное в магазине выбрать да угли разжечь. Насыпал угли в мангал, начал поливать жидкостью для розжига и на снегиря прилетевшего засмотрелся. Сидит красногрудый, то одним умным глазом на меня посмотрит, то другим, внимание привлекает. А воробьи в это время припасы наши разворовывали. Замахал на них, разогнал лесную банду, ну, и, случайно, немного разлил жидкости. Угли хорошо занялись. Беседка и сарай тоже. Да беседка эта мне и не очень нравилась, всё равно хотел летом новую строить. А сарай все с туалетом путали, туда ему и дорога. Главное — шашлыки!

 

На крики и вкусные запахи Полкан прибежал из леса. Мы его осенью случайно забыли домой забрать. Скачет вокруг нас, радуется, зубы скалит, лает с пеной у рта. Потом мне в ногу вцепился, мол никогда больше не отпущу тебя, хозяин, вместе в ветклинику поедем уколы от бешенства ставить. Ладно-ладно, возьмем в этот раз, не переживай, псинка.

 

Время незаметно летит на свежем воздухе. Дети интересную историю на ночь запросили — снова про то, как мы с их мамой познакомились. Начал издалека. Где-то на зарождении сине-зеленых водорослей засопели, устали малыши, раньше до появления динозавров дослушивали. Да и меня в сон клонить начало. Всё, хватит на сегодня, еще пару стаканов и спать.

[777]

Весной

 

Приедешь весной на дачу, потянешься ослабшими без труда ручонками к небу, вдохнешь полной грудью ароматы сосен и свежего навоза и понимаешь, как же хорошо жить.

 

Снег уже весь растаял. А с ним и краска местами со стен дома и половина дров из поленницы, да кое-какой инструмент из сарая. Суровый у нас климат.

 

В дом похоже кто-то залезал зимой. Наверно медведь. Бутылки пустые валяются, окурки, куча на столе, поломано всё. Точно медведь, он такой. Хотя может и мы не прибрались после последнего приезда.

 

А вокруг всё шуршит и шевелится. Дятел радостно выковыривает насекомых из коры, звонко стучит клювом, да иногда промахивается и прикладывается к стволу своей маленькой головкой. И идёт по лесу весенний перезвон. Вороны ходят вокруг, искоса поглядывая. То ли высматриваю что стащить можно из пропитания, то ли как на машину половчее нагадить прикидывают.

 

Тёща сразу убежала к подружкам-соседкам. Ну, как же, надо пересчитаться после долгой разлуки и выплеснуть накопившееся. Всю зиму с тоской смотрела сквозь замерзшее окно на заваленную грязным снегом лавочку у подъезда, скучала, да по два раза на дню бегала в ближайший магазин просто поругаться с персоналом и покупателями для релаксации. Пусть, ей надо.

 

Вот и первая радость – нашлась бутылка водки, которую зимой, когда на шашлыки приезжали, в сугроб засунули охлаждаться и потеряли. Можно сказать первый урожай. Осталось тестя найти, он тоже в тот день пропал незаметно. Сразу искать не стали, подмораживало, да и темно уже было, решили отложить до весны.

 

Пахомыч, старый наш сторож, выполз погреться на солнышке. Забыл, бедолага, за долгую зиму как разговаривать, только кривит лицо да жестами рассказывает про нашествие гигантских белок, как имущество наше спасал. Ладно, старый, плесну тебе граммулечку за подвиги твои горячечные.

 

А вот и белочка пожаловала, сторожа сразу как ветром сдуло. Сидит маленькая, ослабшими лапками в сумке роется, орешки ищет. Наивная. Там же только семена, пиво, да контейнер с шашлыком.

 

Вдалеке кто-то застучал молотком по железу, а по соседству завыла бензопила. Вот и всё, зима закончилась, начался новый сезон. Как же хорошо.

[vikasm23]

А почему первичная ссылочка не работает?

[777]

А почему первичная ссылочка не работает?

http://www.forumhouse.ru/threads/188722/

[Ирина 2]

Честно утащенное не помню откуда. Много букв, но вроде по теме.

 

О пользе и вреде хомяков

А начиналось все замечательно, душевно даже где-то.

Не спросясь, как обычно, нахлынуло потепление, защекотало душу весенними запахами, показало край голубого неба... Задул удивительно свежий ветерок, что-то где-то закапало и побежало, и организму жутко захотелось весны...

Ну или хотя бы посидеть с другом...

Знаете, так душевно бывает, когда встретишься, наконец, со старым товарищем, с которым и живешь-то в двух шагах, а вот видишься...

 

Вечер, домой идем уже, не спеша, воздух прохладный кушаем...

Хорошо так, тепло на душе... Нет, ну приняли, конечно, этого у нас уже не отнять... Пока сами не отдадим... Но тепло же от другого...

Тут, собственно говоря, все и началось...

 

Леха посмотрел на зоомагазин:

- А знаешь... Вот хочу хомячка купить... Ага... Желаю таки наконец, чтобы кто-то меня любил бескорыстно всей душой, а я, значит, в ответ заботой его окружал и вниманием.

 

Как оказалось потом, эта фраза, внося диссонанс в налаженный бардак, приоткрыла дверь в таинственный микрокосм флоры и фауны... Или просто фауны... Нет, без флоры не звучит... Короче, приоткрыла... Но по порядку...

 

Зашли в магазин.

Побродили. Быстро, по запаху, нашли клетки с хомякообразными.

Аншлага у них почему-то не наблюдалось, никто не давился, не тянул жадные руки, не кричал надрывно в голос, что, мол, давно здесь стоял!... У этого шкурка траченная!... Дайте того - пожопастее!... Странно... Да и ассортимент, прямо скажем...

Их вообще было только два...

- Смотри, - говорю, - вот тебе совершенно замечательные хомяки... выбирай любого и пошли.

- Ты что? - забастовал Леха, - они старые уже! Только начнешь заботиться - сдохнет на хрен!

О, мы какие... О вечности думаем.

 

Ну ладно, потоптались еще, близоруко приглядываясь...

Смотрим, клетка, и под ней надпись: «Джунгарский хомяк».

У Лёхи глаз заблестел:

- Вот! Вот!!! Я всегда о нем мечтал! Он маленький и не волосатый! Поди мало ест! То что надо!

 

Поди... Если бы у меня были такие критерии выбора друга, Лёха бы в них точно не вписался.

 

Ну, начали приглядываться - в клетке, как будто, никого, тишина и миазмы.

Отлавливаем девушку в дресс-коде, спрашиваем, мол, где, собственно, сами джунгарики изволят быть? Доложите, что мы просим аудиенции.

Девушка подозрительно оживилась, ручками всплеснула, радостно говорит:

- Один как раз остался!

Споро натягивает толстенную перчатку и начинает ворошить в мусоре.

Тут бы нам призадуматься, да куда там... Тепло же на душе, помним, да? Короче, повели себя как чумички - не насторожились.

А девчонка уже нащупала животное за мягкую складку и потащила на свет...

Мать моя... У него было такое лицо...

«Маминысуки!! - кричало лицо, - я же, наконец, таки остался один! В своей! Однокомнатной! Квартире! Никто не мешает спать! Не надо биться за еду! За туалет!... И тут нате вам...»

- А он не старый? - насторожился Лёха.

- Нет! Что вы! - испугалась девушка. - Свежий!... Только вот буквально недавно вылупился!... Два месяца!

И убедительно кивала на каждом слове головой, опасаясь, что мы передумаем.

Странно, подумал я, а рожа у хомяка - конченого пройдохи...

- Мальчик? - не успокаивался Лёха.

- Да! - девушка хотела перекреститься, но ей мешал хомяк.

Не зная, как это доказать, она повернула хомяка лобком вверх и надавила на пузико...

- И чего? - спросили мы с Лёхой, - там было все гладенько.

Девушка оскалилась и надавила сильнее. Чего-то откуда-то полезло...

- Эй, гражданочка! - солидарно возмутились мы. - Не надо так с мужчиной! У всех бывают разные обстоятельства, холод там, или еще чего...

Вопрос был решен.

Дальше нас понесло... Новоиспеченному другу радостный Лёха купил клетку, к клетке колесо, миску для воды, миску для еды... Продавщица, видя, что мы не в себе, применила гипноз... В результате мы зачем-то купили еще:

Охапку сена.

Пакет высококачественных опилок.

Пакет корма для попугаев... (Ничего не спрашивайте, сам не знаю, зачем).

 

И перлись мы обратно, волоча в руках и зубах этот скарб и радостно улыбались, как будто совершили очень замечательный поступок.

Под хомячка нам выдали картонную коробочку с дырками, и потекший душой Лёха нежно спрятал друга за пазуху. По дороге я издевался над ним: что, мол, дырки в коробочке слишком большие, и что хомячок уже давно выпал и раздавлен его глупыми ногами. Леха в ужасе останавливался, складывал вокруг себя вещи и лез проверять...

...Вечером он долго названивал мне, восторженно что-то бубнил и спрашивал, можно ли назвать хомяка Вованом?

Я был категорически против.

 

На следующий день Лёха позвонил мне на работу...

Я, конечно, сразу поинтересовался, как там Лёха-джуниор поживает, обласкан ли? Сытно ли кормлен? Регулярен ли его стул?

 

Оказалось, хомячок, не откладывая дело в долгий ящик, причинил Лёхе радость...

 

Придя, домой, Лёха зарядил клетку сеном, на дно положил газету и щедро сыпанул жменю корма для попугайчиков...

Жменю этот Хлеборезкин неожиданно быстро заточил, а газету стал рвать на мелкие кусочки и разбрасывать по периметру, причем некоторые кусочки вылетали наружу и весело порхали по квартире как революционные листовки. В буйстве этой круговерти казалось, что хомяк пищит: «Долой сатрапа!» «Свободу хомякам России!»

Потом оказалось, что корм для попугайчиков подействовал на животное как-то неожиданно: оно залезло в колесо и побежало...

В течение первого часа Лёха улыбался и радовался за питомца... Через два начал прибавлять звук в телевизоре... Через три попытался заговорить с остервенелым спортсменом...

Через четыре Лёха заклинил палочкой колесо.

Что тут началось...

Хомяк оказался совершенно асоциальной личностью! Скандалистом!

Он стал трясти клетку, требуя продолжения «колесика», и противным голосом верещать.

«Щя придушу» - оскалился Лёха и полез в клетку рукой.

Джунгарский хулиган принял какую-то боевую стойку и выставил вперед зубы.

- Ах ты, маленькая блядь! - умилился Лёха. Все усложнялось.

 

- И? - спросил я.

 

Тогда, чтобы забыть обиды, Лёха дал ему кость из супа...

Это была роковая ошибка.

В хомячьем глазу блеснул хищник... Он грыз её, ласково обнимая, вздыхал, поглаживал лапкой, прятал, передумывал, перепрятывал снова, опять грыз, что-то благосклонно попискивал, но больше уже не орал.

Потом он начал таскать её по клетке.

Лёха пытался заснуть - заснуть не получалось, кость гремела и резонировала в ухе... Хренов зоолог застонал и открыл дверцу, намереваясь прекратить шум.

 

Раздался рык - зверь охранял кость.

 

Лёха плюнул, натянул на голову подушку и забылся сном...

 

Во сне он видел хомяка.

Тот стоял на задних лапах, вцепившись передними в прутья клетки, и орал:

- Эй, тётка!... Тётка! Спишь, что ль?!!... Невесты в вашем городе есть?!!

 

Лёха открыл глаза... Хомяк стоял на задних лапах, вцепившись передними в прутья и вращал маленькими злыми бусинками.

- Сволочь волосатая... - выдохнул в утреннюю мглу Лёха.

Получилось жалобно.

- Я не тётка! - почему-то оскорбился он.

 

Потом мы рассмотрели варианты обучения хомяка онанизму, в результате которого он, конечно, станет потерянным для общества существом. Но зато перестанет шуметь по ночам...

Лёха это предложение категорически отверг и сказал, что подозревает в «корнете девушку».

- Мотивируй! - потребовал я.

- Во-первых, пипиську же нам таки не показали?!! Вооот! А во-вторых - хозяйственный - как мыло!

Оказалось Лёха, от щедрот большого сердца подарил ему старый носок, который хомяк принял благосклонно и куда-то сразу дел.

- Он не мог съесть! - клялся Лёха, - Всё... Гнездо вьёт... Рожать собрался...

Это словосочетание ему очень не понравилось, и Лёха зачастил:

- Понимаешь, я прочитал, что они в возрасте месяц уже половозрелые! А когда мы покупали, продавщица сказала, что ему два! Сечешь?! Его... Её же там целый месяц уже... А последняя и осталась наверное потому что шхерилась от всех, в щель забилась... Бля, я скоро стану папой... Тебе нужен хомячок?... Два хомячка?

 

Хомячки мне были не нужны, и Лёха стал давить на жалость:

- Я задыхаюсь, - потерянным голосом сообщил Лёха, - эта тварь не даёт мне убрать в клетке... У нас миазмы по всей квартире... Я пью чай - он пахнет хомячком... Я ем колбасу...

- Хорош! Меня сейчас вырвет!

Но Лёха бубнил как сомнамбула:

- ...она тоже пахнет хомячком... и телевизор... и мама... нам выбьют дверь сотрудники СЭСа и станут поливать всех хлоркой, - продолжал он сгущать краски, - А потом они вызовут гринписовцев, и те четвертуют меня за негуманное обращение с этой сволочью... зачем ты подговорил его купить?

- Ты стал неинтересным собеседником, - посетовал я. - Даааа... Твой мирок сузился до размеров этой маленькой волосатой жопы! Нам что, больше не о чем поговорить?!!

- Я не могу ни о чем говорить, у нас воняет хомяками... Приходи в гости?

- Соберись! Ты чего, не можешь проявить смекалку?

- Не могу, - признался Лёха. - Животное охраняет кость. Оно опасно. У него явно склочный характер. Может быть, его, поэтому никто и не покупал. А может быть, покупали, но он грыз детей, и его приносили обратно... Одна надежда - нас обманули, что он молодой...

 

А под конец разговора Лёха спросил:

- А хочешь, я дам тебе послушать, как оно верещит?

Я не хотел, но кому это было интересно?

На том конце провода Лёха сопел и брякал клеткой, пугая хомяка засунутой рукой. Долгое время ничего не происходило.

Потом заорал сам Лёха.

 

Но все же, прислушавшись, можно было уловить в этом крике нотки радости...

Так думаю...

В любом случае, Лёха хотел заботы о ближнем, он её получил.

[Shummy]

Читать фотографам!!!рассказ про котика

 

Фотографирование котика

 

из конференции (http://wwwboards.auto.ru/photo/367877.html):

 

Январь. Фотографировал сегодня своего котика на мыльницу. Ужасно. Нужно всё-таки покупать зеркалку. Присоветовали Nikon D300. Вот теперь-то начнётся.

 

Февраль. Понял, что китовая оптика меня категорически не устраивает. Ни тебе звенящей резкости, ни размытия, да и бокэ нервное какое-то. Снимал котика, усы нечёткие, сплошное мыло по краям.

 

Март. Купил Nikkor 17-55/2.8 Резкий как бритва. Снимал котика, виден каждый усик. Вот теперь-то начнётся.

 

Апрель. На кроп снимают лохи. Купил полнокадровую Nikon D700 - снимаю теперь котика в темноте на ISO 25600. Кэнон сосёт. 17-55 пришлось заменить на 24-70.

 

Май. Мне не хватает диапазона фокусных расстояний. Котик прячется на шкафу. Купил 14-24/2.8 и 70-200/2.8 VR Снимаю котиков на соседних крышах.

 

Июнь. Понял, почему настоящие фотографы снимают фиксами. Купил портретник 85/1.4 Снимал котика - усы в фокусе, остальное приятно размывается. Вот теперь-то начнётся.

 

Июль. Прочитал на форуме, что нет у современной оптики художественного рисунка. Купил по случаю старые мануальные фиксы 50/1.2 и 85/2.0 Пытаюсь поймать котика в фокус, не даётся, зараза.

 

Август. На фотосайте освистали моего котика. Завален горизонт. Купил углепластиковый штатив Manfrotto с уровнем. Вот теперь-то начнётся.

 

Сентябрь. Нет, что ни говорите, нет у цифры пластики. Купил профессиональную Nikon F6. Любуюсь благородным плёночным зерном. Только кошачья шерсть на сканах раздражает.

 

Октябрь. В фотолаборатории запороли мне плёнку с новыми фотографиями моего котика. Купил увеличитель Durst, теперь печатаю сам. Котик научился жить при красном свете фотофонаря.

 

Ноябрь. Мудрость приходит с опытом. Продал всё никоновское барахло какому-то чайнику вместе со специальным шкафом для хранения оптики, купил Leica M7. Вот это, я понимаю, рисунок. Только котик норовит съехать в край кадра, привыкаю учитывать параллакс.

 

Декабрь. Понял, каким дураком я был. Продал лейку, купил Хассельблад (думал сначала взять Бронику, но решил, что хватит компромиссов). Чтобы докупить цифровой задник, хотел продать несколько фотографий котика, но фотосток их не взял. Пришлось продать машину. На цифрозадник не хватило, зато у меня теперь есть студийный свет.

 

Январь. Хассельблад тяжёлый, зараза - упал на котика. Зато он теперь на трёх лапах медленнее ползает, удобнее снимать. Да и фотографии получаются драматичнее.

 

Февраль. Ну наконец-то. Хассель лежит в шкафу, снимаю котика на Хольгу-пинхол. Получил лестные отзывы в anti_photo, только почему-то все считают, что это автопортрет.

 

Март. Ура!!! Только котика жалко. Принёс сегодня домой карданную камеру 4x5", показал котику, а он мяукнул жалобно так, доковылял до подоконника и сиганул с шестнадцатого этажа. Спустился, сфотографировал кровавые лохмотья на мобилу - на память. Смеху ради повесил фотку на фотосайт - а она стала фотографией дня. Теперь вот понимаю, что если б его прямо с балкона телевиком снять сквозь ветки - было бы ещё круче. Надо будет всё-таки цифрозеркалку снова прикупить - на всякий случай... И парочку котиков. Всё ещё только начинается!

[TDKs]

Мои друзья - студенты одного из московских политехов - уроженцы теплой африканской страны Мозамбик. Как и положено неграм, они очень любят музыку; в их домах постоянно работает радио или магнитофон. Однажды, когда я была в гостях у одного из друзей, по радио передавали песенку из известного советского мультика про Чунга-Чангу. Реакция моих вполне приличных друзей на эту вполне милую детскую песенку была совершенно неадекватной: те, кто хорошо понимал русский язык - гомерически хохотали; те, кто понимал его не очень хорошо - краснели и смущались; те, кто русский язык не знали вообще - обалдевали и изумлялись. Разумеется, я попросила объяснений. И вот что оказалось. На их родном диалекте словосочетание *ЧОНГ ЧАНГА* означает, как бы это помягче выразиться, *иметь половую связь с обезьяной*. Вот вам и детская песенка! Жаль, ее автор - Юрий Энтин - не в курсе! А я-то еще подпевала: "Наше счастье постоянно - жуй кокосы, ешь бананы, ЧОНГ ЧАНГА"...

[CHiSTiY]

мне нравится как машины в мороз заводятся:

 

Vvvvvvvvvvvvvvv. Vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv. Vvvvv vvvvvvvvvv vvvvvv your bunny wrote

[TDKs]

Нурсики.

 

Речь идет о последних днях Афганской войны: «Одну из афер, проведенных нашими прапорщиками в канун вывода войск, можно отнести к разряду выдающихся – как по замыслу, так и по исполнению. История с «нурсиками» еще несколько лет после ухода 40–й армии будоражила умы считавших себя самыми умными и хитрыми афганских торговцев. Группа находчивых военных решила реализовать на внутреннем рынке ни для чего не пригодные пластиковые колпачки от неуправляемых реактивных снарядов авиационного боекомплекта. Пластмассовый конус, при желании, можно было использовать только как рюмку–стопку, и то, только воткнув его в песок. Другого предназначения колпачку так никто и не придумал. В середине января работала первая группа талантливых аферистов, которая рыскала по дуканам (лавкам) и выспрашивала у торговцев, нет ли случайно в продаже «нурсиков». Когда торговцы пытались интересоваться, что это такое, следовала фраза « А, тебе все равно не понять. Очень нужная вещь, правда, очень дорогая». Торговцы любопытствовали, где можно приобрести столь замечательный товар. К концу января на рынке появились первые «нурсики». Вторая группа аферистов сбывала их дуканщикам по нескольку ящиков зараз. Одновременно их подельники, рыскавшие «в поисках «нурсиков», тотчас же их скупали их уже по взвинченной владельцами дуканов цене. Это продолжалось до тех пор, пока группа дукандоров (владельцев магазинов), решившая как следует подзаработать, не скинулась и не приобрела у находчивых молодых людей два КамАЗа «дефицита». На этом операция «нурсик» и завершилась. Попытки афганцев вытребовать свои деньги назад в советском посольстве ни к чему не привели. Им просто ответили – «Не зная броду, не лезь в воду».

 

От сюда http://story.d3.ru/comments/465758/

 

И тут же похожие истории:

 

Когда–то давно в одном забытом поселении в джунглях появился мужчина, который, встретив туземцев, пообещал им, что будет покупать их обезьян по $ 10. Жители прекрасно знали, что количество обезьян вокруг чрезвычайно велика и они согласились ловить их для мужа за $ 10. Они принесли мужчине 1000 обезьян и он с радостью всех их купил.

 

Со временем ловить обезьян становилось все труднее, поскольку подавляющее их число уже находилась в клетках. Поэтому жители поселения вернулись к своим повседневным делам. Тогда мужчина сказал, что платить по $ 15 за каждую пойманную обезьяну и жители снова бросились в джунгли на их ловлю. Так клетки человека пополнились еще на 500 обезьян, а встретить хотя бы одну из них в джунглях стало практически нереально.

 

Однако, мужчина, очевидно, был очень большим любителем обезьян, и поэтому он предложил жителям просто–таки невероятную сумму — $ 25 за каждую обезьяну. И конечно же вещь, жители поселка вновь ушли в джунгли. Через некоторое время любой мог бы с уверенностью сказать, что даже в отдаленных уголках обезьян больше не осталось. А туземцы принесли торговцу еще 250 приматов.

 

Жители клялись, что больше никогда не будут ловить обезьян для мужчины, поскольку

 

это занятие стало не только чрезвычайно сложным, но и опасным — не один Местный сломал руку или ногу, падая с дерева в погоне за обезьяной. Но тут человек предложил сумму, от которой у всех загорелись глаза. Он пообещал давать $ 50 за каждую следующую обезьяну.

 

Однако, мужчине пришлось на неделю уехать в город, поэтому все свои дела он отдал помощнику, который теперь должен был покупать обезьян у населения.

 

И помощник, как оказалось, также был не прочь заработать лишнюю копейку за счет хозяина. Поэтому он предложил жителям: "Посмотрите, сколько обезьян находится в наших клетках. Если вы хотите, я смогу продать вам их по $ 35, а когда вернется хозяин, вы продадите ему обезьян по $ 50".

 

Уже через час к клеткам с обезьянами выстроилась огромная очередь туземцев, которые несли с собой все до копейки сбережения, готовы потратить их на обезьян.

 

Стоит ли говорить, что после того, как клетки опустели и все обезьяны оказались у населения, туземцы больше никогда не видели ни торговца, ни его помощника.

 

Классика развода. Наверное многие сталкиваись с этим видом.

[Lazon]

Мы не виноваты!

За окошком дождь и град. Это Путин виноват!

Кошка бросила котят — Это Путин виноват,

Зайку бросила хозяйка — Кто виновен, угадай-ка!

Вот кончается доска У несчастного бычка,

Наша Таня громко плачет -Рядом Путин, не иначе!

Свет погас, упал забор, У авто заглох мотор,

Зуб здоровый удалили Иль залез в квартиру вор,

Не понравилось кино, Наступили вы в г….но

У любого катаклизма Объяснение одно…

Знает каждый демократ — Это Путин виноват!

Кто вчера в моём подъезде Лифт зассал до потолка?

Мне, товарищи, поверьте — Это Путина рука!

Я поймал по пьяни «белку» -Это Путина проделки!

Куча под столом г….на Это Путина вина!

Засорился унитаз — Это Путина приказ,

Накидал туда бычков, Воду слил — и был таков!

По ночам бельё ворует, Стёкла в нашем доме бьёт.

Пьяным во дворе танцует. Это Путин — обормот!

Нет спасенья от злодея!

Матом пишет на стенах, Изломал кусты в аллее.

Это Путин — ох и ах!

Либерала дождик мочит — Путин весело хохочет.

Затопило вашу дачу? — Это Путин, не иначе!

Вас гроза в пути застала? — То рука Кремля достала.

Холод, ветер, снегопад — Снова Путин виноват.

Сносит крышу ураганом? — Это Путин мстит баранам.

Шторм, цунами, наводненье? — Это Путин, без сомненья!

Ливень, оползень, циклон — Виноват конечно он

Сель, лавина, камнепад? — Ясно: Путин виноват!

Смерч, тайфун, землетрясенье — Нет от Путина спасенья!

В темя клюнула ворона? — Это — юный друг ОМОНа.

Пчелы, осы жалят вас? — Это Путинский СпецНаз.

Видишь этого шмеля? — Он на службе у Кремля!

Если верите в такое -Это просто паранойя!