Анекдоты

[Сергей Карнаухов]

Советские времена. На бульвар привезли бочку кваса. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.

Подходит мужик:

- Сколько стоит вся бочка?

- Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.

- Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.

- Хорошо!

Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Квас бесплатно".

Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина.

Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков - в кутузку. Мужика туда же.

Начинают его прессовать:

- С какой целью спровоцировал драку?

- В мыслях не имел!

- Незаконной торговлей занимался?

- Бесплатно людей квасом угощал. Есть свидетели.

- Значит квас ворованный!

- На свои кровные купил. Имею право.

- Может ты псих?

- Нормальный. У меня и справка есть.

- Ладно, мужик, мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем фишка?

- Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет... При коммунизме...

[Сергей Карнаухов]

-Мама!Я порэзал яйца! / — Сема! Таки не пугай маму - ты в ванной или в кухне?

 

 

Дай человеку рыбу - и он сыт весь день. / Дай человеку арбуз - и он ссыт всю ночь.

[Сергей Карнаухов]

Если бы не рассизм, люди и негры жили бы в мире и согласии...

[TDKs]

Негр под пальмой на родине лежит млеет. Мимо проходит бизнесмен из Европы.

— Вот ты негр, лежишь бездельничаешь, а мог бы на пальму залезть, нарвать бананов. Пойти на рынок и продать.

— А зачем?

— Ну как зачем! На деньги с проданного купишь тележку и нарвёшь намного больше!

— А зачем?

— Да ты с проданного уже сможешь купить грузовик и возить большие объёмы, потом наймешь работников, а сам будешь лежать и ничего не делать!

— А я и так лежу и ничего не делаю!

[TDKs]

Изменено 26 Июля 2016 пользователем TDKs

[777]

Отец у гаража занят ремонтом старой машины, а сынок всё пристаёт ,когда же отец сделает ему обещанный лук и научит стрелять. В какой то момент терпение отца лопается и от решает уделить сыну внимание.

Смотри сынок -берём палку, сгибаем и натягиваем верёвку -лук готов! А вот эта тонкая палочка будет стрелой, сейчас мы её заточим ! .Готово ! Натягиваешь и стреляешь -ничего сложного. Беги играйся.

Через некоторое время прибегает сынок с квадратными глазами от ужаса.

Что сынок, стрелу потерял ?

Да нет, хуже. Я трындец сотворил и ПОЛНЫЙ ТРЫНДЕЦ !

Ты чего там натворил ?

Да я нашему соседу, Дяде Васе, стрелой писюн прострелил !

Ни фига себе ! А что ещё могло быть хуже ?

И маме обе щеки !

[TDKs]

После опеpации, кинозведа интеpесyется y вpача:

- Когда я смогy возобновить ноpмальнyю половyю жизнь?

- Тpyдно сказать, - pастеpялся доктоp, - мне еще никогда не задавали

подобного вопpоса после yдаления гланд.

[777]

Как то так:

 

Анализ костей богатыря Пересвета дал положительный результат на допинг. В связи с чем историкам предложено было пересмотреть результаты Куликовской битвы и отдать победу хану Мамаю...

[TDKs]

Аптека, очередь.

Бабуля, довольно громко и внятно: - Мне от геморроя лекарство. Только не дорогое.

Фармацевт: Вот, свечи. По две штучки в день, вставлять утром и на ночь.

Бабуля: Куда вставлять?

Фармацевт, несколько смущаясь: В дырочку, где геморрой.

Бабуля: В какую именно?

Фармацевт: У вас там их что, две?

Бабуля: У меня две! И у всех нормальных людей две. А у тебя - одна?

Фармацевт: У меня одна! Потом, понимая, что бабуля что то путает, уточняет: - А что у вас болит, бабушка?

Бабуля, злясь, переходит на крик: говорю ж тебе - гемморой! Вот тут (показывая чуть выше переносицы) всё забито, дышать не могу!

 

 

Две блондинки:

1-я: Мой новый парень - ветеринар.

2-я: Воевал что ли?

1-я: Нет, это тот, кто мяса не ест.

[Сергей Карнаухов]

Экзамен по логике.

 

Профессор:

– На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?

 

Студент:

– Ну, это легко! 499!

 

– Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник за 3 шага?

 

– 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.

 

– Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма?

 

– 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.

 

– Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?

 

– Потому что олень всё ещё находится в холодильнике.

 

– Великолепно! – говорит профессор. – Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?

 

– Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.

 

– Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?

 

– Эммм... эммм... Может быть, она утонула?

 

– Нет, извините, на неё упал кирпич, который выпал из самолёта.

НА ПЕРЕСДАЧУ!

[777]

Как раз перед выборами стоит задуматься: "а нужно ли что то менять?"

 

Умерли русский и американец. Дьявол спрашивает их: — В каком ад пойдёте, в советский или в американский? — А какая разница? — В американском надо съедать каждый день по ведру навоза, а в советском по два. Американец выбрал американский, а русский подумал: — Всю жизнь в Союзе прожил, чего уж менять? Через месяц встречаются. Русский спрашивает: — Ну как у вас? — Прекрасно, съел с утра ведро навоза и целый день свободен. А у вас? — А как всегда: то навоз не завезли, то вёдер на всех не хватает, то у чертей партсобрание.

[Admin]

Из ленты новостей:

"Киркоров заявил о поддержке Дональда Трампа".

Вот и всё, Хиллари, вот и всё.

[TDKs]

[Сергей Карнаухов]

[Admin]

Шел 2050 год.

Продажи иномарок упали на 1500%. И Только АвтоВаз был рад.

Как оказалось, не ставить чип совместимости бензина было дальновидным решением.

В то время, когда все производители вшили в свои автомобили чипы, которые разрешали заправлять авто только на оригинальных заправках, АвтоВаз не пошел на этот популярный шаг и сейчас получал бешеную прибыль. А ведь все началось с кофеварок. Потом принтеры. Самый жестокий удар нанесли производители холодильников — они переставали работать, если продукты не были куплены в их фирменном магазине и через фирменное приложение. Корпорация Эппл предоставила новый IPhone 35. В списке технических новшеств в этой модели отмечены новые более закругленные края и более прямоугольная форма прямоугольника.

[Леха Николаев]

[TDKs]

Захарченко, говорят, пошёл на сделку со следствием: они не открывают гараж, а он закрывает дефицит бюджета 2016, 2017 и 2018 годов.

[777]

Захарченко, говорят, пошёл на сделку со следствием: они не открывают гараж, а он закрывает дефицит бюджета 2016, 2017 и 2018 годов.

16-ый хрен с ним. Главное что б 17-18 закрыл. Изменено 27 Сентября 2016 пользователем 777

[777]

Молодая пара долго пробовала завести ребенка, но у них ничего не получалось. Решив больше не пытаться самостоятельно, а довериться специалистам, пришли к врачу и объяснили ему проблему. Доктор выслушал их, внимательно посмотрел и сказал:

-Мужики, вы бля%ь серьезно?

[TDKs]

 

 

 

 

На приеме у венеролога. Венеролог (ехидно):

- Ну что, горит когда мочишься?

Пациент:

- Вообще-то я еще не поджигал.