Анекдоты

[Metamorf]

Быть обаятельным, остроумным, и ловким, - несложно. Сложности приходят утром.

Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает: 
 - Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина с сифилисом, зайдите!

Человек на 60% состоит из воды, остальное не тонет.

[TDKs]

Приходит Заяц ко Льву с жалобой на Волка за то, что последний его каждый день имеет в задницу. Задница красная, дупло большое.
Лева рассмотрев жалобу издал постановление о том, что волку разрешается иметь его только раз в месяц и дал соответствующую справку.
Довольный Заяц встречает на следующий день Волка.
- Заяц Становись Раком!
- Э нет Волк, у меня справка есть.
- Да? Ну давай я тебя отымею за следующий месяц. Расписку напишем.
Заяц подумал: "Целых два месяца не буду задницу подставлять", и согласился.
На следующий день история повторилась.
Через пару месяцев Лев зашел к Зайцу в гости и застала его за куче бумажек, потный заяц что-то пишет
- Ну как дела, Заяц? Волк больше не пристает к тебе?
- Знаешь, Лева, как имел так и имеет, только писанины добавилось.

[TDKs]

И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел:

 - Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай.

 Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих?

 Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?

 И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил:

 - Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?

 И сказал Мудрейший:

 - Деньгами брать надо было

 

Встречаются два старых приятеля:

- Ну как жизнь?

- Нормально! Недавно прикупил домик в деревне. Имею жену, козу, поросенка.

- Хм, а жена не обижается?

 

- Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!

 - Что, на самом деле?

 - Нет, рядом..

 

- Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает.

 Может, выпишите какое-нибудь лекарство?

 - Хорошо пишет рецепт

 - Это таблетки?

 - Нет, будете колоть три раза в день.

 - Спасибо, доктор.

 Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово ДРОВА.

 

 

Изменено 16 Февраля 2019 пользователем TDKs

[TDKs]

Судились еврей с хохлом. Судье дали пять лет. 

 

 

Искал один 40-летний мужик работу.

Месяц, два, три, полгода. Пишет резюме, звонит — в ответ тишина. Ну не выдержал он, пришел к одному из работодателей и говорит:

— Скажите, пожалуйста, мне уже в пятнадцатый раз отказывают... Может я делаю что-то не так? Может резюме пишу плохие?

Работодатель улыбнулся и ответил: — Да нет, резюме отличные! Просто, понимаешь, тебе уже 40, ты умен и опытен, и обмануть тебя с деньгами вряд ли получится.

 

 

 

 

[Metamorf]

У Олега не было денег, и поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул СПАСИБО!

[TDKs]

Приезжает украинец к себе в деревню. А там березовая роща спилена под корень. Спрашивает "Кто?". "Да, Микола" говорят. Пошел он к Миколе. "Зачем", говорит, "рощу-то спилил?". Тот отвечает: "Ко мне недавно друг приезжал. Вышел утром из хаты и говорит глядя на рощу: "Ну чисто российский пейзаж".

[Prott]

[TDKs]

 

Попадает человек в ад, и там его встречает чёрт и проводит экскурсию. Мол перед тем, как определят в каком из котлов ты будешь сидеть, я тебе некоторые из них покажу. Проходят в комнату, где сидят Евреи, там очень много охраны, они постоянно выбираются из котла, их закидывают обратно. Проходят дальше, в следующей комнате Русские, но там охранников всего несколько человек. Мужик спрашивает черта, а почему тут так мало охранников? Тот отвечает, мол да они толком и не лезут никуда, сидят, пьют, им итак видимо хорошо, особо не рвутся никуда. И проходят они в другую комнату, а там вообще охраны нет. Мужик в растерянности, спрашивает, почему же тут вообще охраны нет? Черт ему поясняет, что тут Украинцы сидят, если кто-то хочет вылезти, то свои же его обратно и затаскивают.

[TDKs]

[TDKs]

[TDKs]

Студент спрашивает профессора:

— Объясните, профессор, значение слова "дилемма".

После недолгого раздумья профессор:

— Ну, смотрите. Представьте себе, вы лежите посреди большой кровати и, слева от вас прекрасная, молодая, полногрудая красавица, а справа–гомосек. Представили?

А теперь к дилемме: К кому Вы повернётесь спиной?

[Metamorf]

Физик никогда не скажет о женщине - фригидная, он скажет - статичная.
(с)

Освящение попами ракет - на самом деле это отпевание нашей космонавтики.
;с)

Акция в секс-шопе: Бери сколько влезет!

 

 

[TDKs]

По пустыне идут украинец с мешком сала и еврей с мешком золота. Еврей говорит: – Кум, есть хочу, дай мне немножко сала! – Не Абрам, так порядочные люди не делают, давай торговаться как на рынке! Достает хохол сало, нарезает маленькими кусочками и орет во все горло: – Люди добрые подходите, украинское сало, берите на здоровье! Еврей спрашивает: – Сколько стоит вот этот маленький кусочек? – Мешок золота! – Ты что сдурел? – А ты пройди по рынку, найди дешевле! 

[TDKs]

[furusru]

Стоят два мента на шоссе и деньги жезлом зарабатывают. Едет дед на
телеге с молочными бидонами. Менты его тормозят.
- Чего вам, сынки?
- Что у вас в бидонах?
- Тут молочко кокосовое, а тут сметанка кокосовая, а тут творожок
кокосовый.
- Да что ты, дед, нас разводишь, не п****, ты же из села, какие там
кокосы!
- Не верите? Вот, попробуйте.
- Да, о*****е у тебя, дед, молоко, и сметана прикольная. Ну ладно,
дед, поезжай.
- Что, можно уже ехать?
- Да, едь.
- Но, Кокос, но!

Имитация

7 марта. Ночь. Жена к мужу…
Муж, ворчливо:
– Спи!
– Милый, ну, неудобно как-то, стены тонкие, а соседи уже неделю спокойно спят.
– Дорогая, а ты попрыгай, постони, пусть они думают, что мы любовью занимаемся.
8 марта. Утро. Жена мужу на завтрак дает пустую тарелку.
– Не понял?
Жена:
– А ты ложкой по тарелке поцокай, пусть они думают, что ты завтракаешь.

Улитки к празднику
Послала жена мужа за улитками к праздничному ужину. Пошёл муж на рынок, встретил там своих друзей. Первая рюмка, вторая… И задержался на 3 дня. На 4-ый протрезвел и вспоминает про улиток. Побежал на рынок, купил и думает что жене сказать. Приходит домой, выпускает улиток на пол и звонит в дверь. Жена открыла. Муж:
– Так-так, заходим, заходим! Ну, вот мы и дома!

Зачем придумали 8 Марта
– Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
– Я знаю… Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург…
– И зачем им это было нужно?
– Я так думаю, что они торговали цветами…

Как прошло празднование

Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными. Первая:
– Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну, кошмар!
Вторая:
– Ой, а у меня все было, как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются на другом конце города два мужика.
– Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, сексом занялись, я заснул, выспался, настроение отличное!
– А у меня какой–то ужас. Пришлось тащиться в ресторан – там официант, бл*н, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой – у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть.

 

[Vinnie]

- Не хотел бы показаться грубым, но я бы вас трахнул.

- Не хотела бы показаться блядью, но я согласна.

------

Опытный кинолог после секса всегда угощает партнершу вкусняшкой.

-------

- Как вы воспитали такого милого, умного, хорошего мальчика?

- Ложь, угрозы, шантаж.

-------

Если сразу найти красивую бабу, то на водке можно сильно сэкономить.

-----

- Милый, после свадьбы я разделю с тобой все горести и заботы.

- Но у меня нет ни горестей, ни забот.

- Я же говорю - после свадьбы.

-----

В наше время девушкам нужно не только не сидеть, сложа руки, но и не лежать, сложа ноги.

------

Мужик должен быть как сказка. Потому что у сказки всегда хороший конец.

------

Девушка отомстила парню, рассказав подругам, что тот плох в постели. Подруги не согласились.

 

Изменено 17 Февраля 2020 пользователем Vinnie

[TDKs]

В зоопарке заболела горилла. Не ест ничего неделю. Привезли лучшего зоолога-ветеринара. Он осмотрел гориллу и говорит:
- Ну, а что вы хотели? Весна. Это самка, одна в вольере, самца ей надо, депрессия у нее и при определенных раскладах еще через 2-3 дня может и помереть.
Директор зоопарка собирает экстренное совещание на котором выясняется, что самца можно доставить только в течение полугода. Директор обреченно:
-  Вызовите сюда дворника Василича.
Пригласили Василича на совещание, он стоит мнется у двери. Директор подходит к нему, по дружески кладет руку на плечо, вкратце объяснят про болезнь гориллы:
- …Василич, ситуация патовая. Помоги. Нужно выступить в роли самца… Василич! Естественно не бесплатно!
Василич: - Ну эта… я согласен. Но деньги только с зарплаты смогу отдать!

Изменено 15 Марта 2020 пользователем TDKs

[Vinnie]

- Сударь, я вызываю вас на дуэль. Выбирайте оружие - шпага или пистолет?
- Шпага, сударь!
- Вам пиз@ец, сударь - я выбираю пистолет.

Предлагаю к депутатам,  членам правительства и иже с ними отнестись по-человечески и отправить их пока по домам. В Италию.

Первый человек погиб в России от короновируса! В гараже на него упал 200-килограммовый стеллаж с гречкой, макаронами и тушёнкой!

Сегодня понял, почему хватают туалетную бумагу. Потому что на одного чихнувшего 48 обоср...ся"

20 сезонов битвы экстрасенсов, и ни одна сука не сказала за коронавирус.

К капитану прибегает буфетчица.
- Что случилось?
- Боцман - сволочь! Сказал, что буря начинается. Ну, я как дура, дала себя к мачте привязать.
 

Изменено 26 Марта 2020 пользователем Vinnie

[Сергей Карнаухов]

Мужик подходит к кассе, продавец пробивает продукты:
– Пакет нужен?
– Да
– Спасибо, что проголосовали за пакет поправок к Конституции Российской Федерации.

[Сергей Карнаухов]