Анекдоты

[Admin]

— У меня есть для тебя две новости.
— Начинай с хорошей.
— А с чего ты взял, что есть хорошая?

[Сергей Карнаухов]

Садится сотрудник МТС (в фирменной одежде) с друзьями в такси. 
— Сколько будет стоить? 
— У вас безлимит за сто рублей — говорит таксист, видя фирменную одежду .

Приезжают на место, таксист говорит: 
— С вас 2700 рублей. 
— Вы же сказали 100??? 
— Ну смотрите. У вас безлимит за 100 рублей , всё правильно , без обмана . При безлимите ограничена скорость — 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная — дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие молчанием , на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700 рублей !

[TDKs]

В небольшой провинциальный городок приезжает богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднимается посмотреть комнаты. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной проститутке , которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...```

 

 

[TDKs]

1917 год, только что взят Зимний. В Смольном праздничный митинг: матросы, пролетариат... На трибуне Владимир Ильич:
— Товарищи! Великая пролетагская социалистическая геволюция свершилась! Ура!
Все:
— Ура–а–а!
В воздух летят кепки, бескозырки, все беснуются от счастья. Ленин:
— Тепегь пголетагий будет габотать всего 8 часов в день!
Все опять:
— Ура–а!
Счастье полное, стрельба в воздух, шапки до потолка... Ленин:
— А потом пголетагий будет габотать всего шесть, пять, четыге, тги, два часа в день! А потом вовсе не будет габотать, товагищи!
Все ну в полном экстазе, опять стрельба, крики:
— Да здравствует Ленин, партия...
Ленин идет с трибуны, садится в президиум, вытирает пот со лба и весело обращается к Дзержинскому:
— Ни черта не хотят работать, ни– чер-та!!!

 

Мальчик-хулиган пять дней не мог попасть домой. Он звонил в дверь - и убегал...

В приемном покое:
- Что с вами случилось?
- Меня жена бросила.
- Ну и стоило из-за этого прыгать с третьего этажа?
- А я и не прыгал.
 

Изменено 8 Октября 2018 пользователем TDKs

[Сергей Карнаухов]

- Привет! Кто может помочь с открытием кофейни?
- Попробуй дверь на себя.

 

[Kanareechka]

Вызывает начальник молодого разведчика:  - Ваше первое задание: вживание в среду миллионеров. Ваша легенда: вы молодой прожигатель жизни, живете в Лондоне, у вас виллы, яхты машины. Первые пять лет связи с Центром не будет.  Парень на радостях устроил с приятелями вечеринку на которой сказал про начальника, что он старый пердун.  На другой день его вызывает начальник:  - Бухгалтерия не утвердила смету. Ваша легенда изменилась: вы одноглазый, больной педераст, живете под мостом. Задание прежнее - медленное вживание в среду.

[Сергей Карнаухов]

Фраза "Кокорин получил передачу" заиграла новыми красками.

 

P.S. По новостям - футболисту миллионеру сегодня принесли первую передачу в СИЗО "Бутырка", где он будет содержаться предварительно до 12 декабря.

[TDKs]

Полковник жене: 
- Слышь, Маш, а секс - это работа или удовольствие?
- Ну, скорее удовольствие. Была бы работа, ты бы солдат прислал.

[Metamorf]

Лучшее из инета за неделю
 

Вот вы говорите, что народ у нас некультурный. А между тем, в редакцию Первого Канала приходит всё больше писем с вопросом, когда же наконец покажут "Лебединое Озеро". Соскучился народ по классике.

Бумаги чистый лист – Малевич в негативе.

В захудалом королевстве зажравшихся куда больше, чем сытых.

Независимость от общественного мнения называется душевным покоем.

Коты могут запоминать до 120 команд. Но они не хотят.
 

[TDKs]

 

На тестировании: - Был ли у вас гомосексуальный опыт? - Ну , однажды я перестроился , забыв включить поворотник.

Еврейская семья пилит и строгает доски. Отец говорит сыну:
— Мойша, иди к дяде Абраму и попроси у него рубаночек. Мойша приходит к дяде Абраму и говорит:
— Дядя Абрам, можно у вас рубаночек взять?
— Нет, нельзя. Мойша приходит к отцу и говорит:
— Пап, не дал.
— Вот ведь МОРДА ЖИДОВСКАЯ! Ладно, тащи наш из сарая.

 

 

 

[TDKs]

Мама: - Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын: - Незнаю.
Мама: - Ну а что я всегда говорю?
Сын: - Ушла наконец-то жирная дура! Опять сука весь холодильник опустошила!

[TDKs]

— Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане…
— Сарочка, зачем они тебе ночью?
— Фима, я хочу быть страстной!

В семье анестезиолога жена только через полгода поняла, что муж ее бьет.

- У тебя жена во время секса кричит?
- Наоборот – кричит всегда, а во время секса затихает.

У психолога было четверо детей. Двоих он крестил, а двоих оставил в качестве контрольной группы.

Шеф:
- Теперь вы моя правая рука!
- Семён Петрович! Я уже боюсь своих обязанностей...

 

 

Изменено 1 Ноября 2018 пользователем TDKs

[TDKs]

На пляже:
— О, молодой человек, да у вас эрекция!
— Отойдите, женщина, это не вам!

Умер начальник. Один из подчинённых на поминках говорит:
— Об усопших либо хорошо, либо ничего!
— Давайте молча спляшем! - предлагает Рабинович.

[Metamorf]

Под утро в Покровском парке встречаются вампир и оборотень:

- Видал новогоднее обращение Президента??

- Ну и в кого он оборотился? 

(с)

[Kanareechka]

- Россияне празднуют не Новый год, они празднуют, что выжили в Старом.

-

– Почему в Деда Мороза и Снегурочку верят дети, но не верят взрослые?

– Потому что взрослые верят в демократию.

 

– Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный!

– С чего ты взяла?

– А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашёл куклу, которую мама в шкафу прятала, и под ёлочку положил

[TDKs]

[Сергей Карнаухов]

Спускается Моисей с Горы: 
- Евреи, у меня для вас две новости, одна плохая, другая хорошая, какую сначала? 
- Давай хорошую. 
- Сошлись на десяти... 
- Ооо, ну давай теперь плохую. 
- Прелюбодеяние вошло... 

[Лис_из_Тени]

Из инета, самое понравившееся за неделю)

*

Всё, что мужчины подразумевают под словом подарки, то для женщин - трофеи и дань.

Зайцу выдали положительную характеристику: "Съедобен".

(Росскосмосу посвящяется)
- Что это?
 - Программа освоения Луны.
 - Так... Гипсокартон, пескобетон, паркет, плитка, итальянская мебель... Норм. Где подписать?

 

Изменено 19 Января 2019 пользователем Лис_из_Тени
ошипки и очепятки, а твкже недостаточный быфер копи-пасте

[TDKs]

Сын психолога никогда не кричал в магазине игрушек "купи - купи!".
Он начинал с отдаленной темы, например:
- Мама, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?

 

На день рождения жены муж заказывает торт. Кондитер:
— Какую надпись делать будем?
Муж:
— Ну, напишите сверху — ты не стареешь, а снизу — ты просто становишься лучше
В кульминационный момент дня рождения все гости собираются вокруг торта, открывают крышку, читают: "Ты не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!"

 

Сегодня утром меня избила грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала, «Может, наконец, нажмёте?». И тут что-то пошло не так. 
 

[Сергей Карнаухов]

Старый анекдот.

В Нью-Йорке на работу ходил клерк. В небоскреб. Галстук, костюм, портфель, лакированные штиблеты, зимой плащ и шарфик. Ну как положено. А у входа в небоскреб, где он работал сидели два бомжа. И каждый день он давал им по паре долларов. И это продолжалось долго, год, два, десять лет, может и того дольше. 
И вот в один из дней он не дал денег бомжам. Они удивленно проводили его взглядом.
На следующий день он снова не дал.
И через день. И опять.
В конце рабочей недели, когда клерк проходил двери, один из бомжей дернул того за полы пальто и спросил
- сэр, Вы раньше всегда давали нам по доллару, а тут перестали. В чем причина?
- понимаете, сложная ситуация на рынке, дочь выходит замуж, я взял дом больше размером, так что стало больше трат. Короче, я составил список своих расходов и решил его оптимизировать.
- сэр, это все понятно, но причем тут наши деньги?