777

А куда он пропал то? С Песаха никак не вернется?

Их не строители вывернули, а гребаные фуры не вписывающиеся в поворот. Таможенникам надо предъявлять.

Муж голый у зеркала: - Еще бы плюс 2 см и я стал бы королем ! Жена глядя на него: - А минус 2 см, и ты стал бы КОРОЛЕВОЙ...

Вот только не понял, ближе передом или задом? Впрочем, как к европейцам не повернись, все равно чем нибудь к нам окажутся, так что как ни крутись, а иметь их будут с обеих сторон. Конечно можно несколько усложнить задачу, если постоянно прыгать.

Папа в ванной наяривает маму сзади. Вовочка внезапно заходит: Папа, а что ты делаешь? Папа в растерянности начинает шлёпать маму по попе с присказкой: Вот тебе, вот тебе, чтобы Вовочку больше не обижала! Вовочка папе: Правильно папа и кота ещё вы..и,чтоб не царапался!

— Как я тебя узнаю? — Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54... — Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой. Маньяк опрыскал ядом деньги и пожертвовал их детскому дому. Погибло 20 депутатов, 2 мэра и один министр.

Ядерный реактор городишь?

.

Что за зверь?

Старый реквизит используют. Голливуд в режиме экономии.

Это как? Эмоции и в книжку?

А ты Обаме напиши. Там демократия... Представляешь, как удивятся в администрации, увидев твое письмо со штемпелем белого дома

Не. У коровы отличаются.

И я на Митино делал. То же без нареканий. Причем у меня зад то же регулируется, но мастер сказал, что там все в норме и денег за него не взял, что приятно, а ведь мог бы и создать видимость. Я бы все равно не понял бы.

- Вадик, почему бы нам с тобой не быть просто друзьями? - Понимаешь, Люся... Между нашей с тобой дружбой постоянно что-то встаёт! И это "что-то" я потом весь вечер укладываю

"Сложности" русского языка 1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы). 2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале. 3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. 4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. 5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. 6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции «Кузьминки». Твои белокурые волосы и красное пальто — все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. 7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. 8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. 9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. 10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека. 11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! 12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки. 13. Ларек «Вторсырья» принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. 14. Лифт вниз не поднимает. 15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем! 16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером. 17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! 18. Приглашаются грузчики для интересной работы. 19. Продается коккер-спаниель. Мать признана «Лучшей сукой породы». 20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. 21. Продается русский голубой кот. Без документов. 22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета. 23. Продаются три поросенка, все разного пола. 24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. 25. Ресторан не работает, официантки все распущенные. 26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция. 27. Совхоз «Солнечный» закупает телок от частных лиц

Розочка!?..., зачем таки надо было посылать Яшу матом!?.., он же гинеколог..., достаточно сказать: "Яша!.., иди работай!"... И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать! — А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне. Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный cекc". Ради любопытства позвонила... Чуть со стула не рухнула-зазвонил мой сотовый... Вооот КОЗЕЕЕЕЕЛ! Только у нас жопа - не часть тела, а событие. А "полная жопа" - это уже целый комплекс мероприятий. — Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...

Где указана цена за м2?

Их похоронили?

Говорю мужу... -Ну и пузо ты отрастил...! Ответ убил... -У хорошего хозяина...конь под навесом стоять должен... У физиков есть традиция. Каждые 16 миллиардов лет они собираются вместе и запускают большой адронный коллайдер. Вчера у моего дедушки была почечная колика. Мы вызвали СКОРУЮ ПОМОЩЬ. Приехал пьяный в дымину врач, сделал укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, обложил всех матом и уехал! Дедушка наш так смеялся, что описался и камень сам вышел. Спасибо Вам за таких докторов!

Александров Сергей небось. Он старый лыжник. Отсюда и техника.

Блондинка прибегает к доктору: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель! - Ничего, сейчас намажем мазью. - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел! - Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил. - А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом. Доктор, закатывая глаза: - Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдет. - Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. - Какой именно? - Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые!

Мы зарабатываем миллиарды на понтах молодёжи. (с) Apple Регулярный секс уберегает ваш компьютер от вирусов, которые вы можете подхватить на порно-сайтах - Работник пекарни с 20-летним стажем, когда спит, каждые 15 минут переворачивает жену. - Финансовое положение: хожу в магазин со своим пакетом.

Я думал и недели не продержатся Но это лучше чем ничего Всем понятно было что мера временная К мороженному асфальту фиг чего прилепишь