Анекдоты

[Admin]

Ровно 255 лет назад — 27 августа 1760 года — Императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников.

Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?

 

xxx: типа лето было два дня и кончилось?

yyy: Это была демо-версия. Полную версию вы можете скачать платно у своего туроператора

[777]

Если прочитать состав леденца типа "Чупа-чупс", поймешь, что безопаснее съесть его палочку.

[777]

— Мама, я научился считать!

— Да, Вовочка? И что же ты считаешь?

— Я считаю всех говном.

 

 

 

- Зачем человеку 12 метров кишечника?

- Чтобы задницу горячим чаем не обжечь

 

 

 

Бесит, когда после августа не июнь

Изменено 1 Сентября 2015 пользователем 777

[777]

Кризис закончился - начался стабилиздец.

 

Зачем ворошить старое, если можно наворотить новое..?!

 

Все инструкции на русском языке должны начинаться с фразы: "Ну что, придурок, уже сломал..?"

Изменено 2 Сентября 2015 пользователем 777

[777]

Почитал состав йогурта: загуститель, стабилизатор, эмульгаторы Е666, Е1488 и т. д. Решил, что лучше все-таки попить пивка.

 

Ученик спрашивает опытного винодела:

- Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?

- Крепко запертым, - ответил винодел.

 

И чернушка:

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.

— Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины.

— Козел! Ты вообще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!

— Конечно, конечно, уже ухожу. Я вас внизу подожду.

Изменено 3 Сентября 2015 пользователем 777

[777]

Чемпионат мира по синхронным прыжкам в воду. Два прыгуна готовы осуществить прыжок. К одному подходит судья и говорит:

- Я не допускаю вас к соревнованиям.

- Почему?

- Вы писаете в бассейне!

- Но ведь все писают...

- Да! Но только вы с вышки.

[777]

На днях министр здравоохранения официально заявила, что количество недовольных деятельностью минздрава сократилось в два раза.

Что-то эта новость меня насторожила.

[KG_]

Я настолько стар, что помню, как люди выносили мусор, а ведро нужно было назад принести.

 

— Хочешь стать успешным? Просто подними жопу с дивана!

— Ну вот я встал, че дальше?

— Фиг знает, так далеко мы еще не заходили.

 

СМС от сына:

- "Мам у меня сегодня девятнадцать уроков, буду утром".

СМС от матери:

- "Хорошо сынок, только не забудь обложку на тетрадку одеть".

[777]

Старая акула учит молодую охотиться.

Плывут и увидели купающегося мужика. Старая акула говорит:

- Подплыви по ближе, выставь на поверхность спинной плавник, сделай вокруг него три круга, чтобы он тебя хорошо разглядел, а потом уже заглатывай.

Молодая:

- А почему сразу нельзя?

- Потому что он без говна вкуснее!

 

 

 

С этого года надпись "Обама чмо" на заднем стекле будет входить в базовую комплектацию УАЗ "Патриот".

 

 

 

Парень с девушкой садятся играть в дурака на желания.

Девушка говорит:

- Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели" - это три желания, а не одно

 

 

 

Приходит мужик к врачу: "Доктор, у меня геморрой"

- Вот Вам свечи.

Через неделю мужик опять приходит:

- Не помогают ваши свечи, и горькие к тому же.

- Так Вы их что - пили?

Мужик (ехидно так):

- Hет бл***, я их себе в задницу засовывал!

 

 

 

Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных, без аккомпанемента?

Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин, орган или фисгармонию - как не хрен делать!

Изменено 9 Сентября 2015 пользователем 777

[KG_]

Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.

 

Греческий салат, простоявший три дня в холодильнике, не портится, а становится античным.

 

Муж с женой в постели. Жена отнекивается, мол, голова болит, вставать рано... Тогда муж достает кольцо с бриллиантом. Жена:

- Что?! И ты подумал, что я продамся за какое-то кольцо? Я тебе что, продажная женщина... или маленькая школьница... или шаловливая медсестричка?

 

Она каждую ночь ложилась на краю, чтобы пришел волчок и откусил ненавистные бока!

 

В процессе обсуждения массовых сокращений в компании родился слоган новой акции:

"Уговори уволиться трех коллег, и сохрани свое рабочее место!"

[777]

На брифинге Госдепа США.

- Джен, а кто отец вашего ребенка?

- У меня пока нет данной информации, но я уточню в офисе.

[777]

Открылся новый российский сайт для фотографий "Послестаграмм".

 

 

 

ДОЗЫ ПРИЕМА КРЕПКИХ АЛКОГОЛЬНЫХ НАПИТКОВ.

100 - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще стопочку

200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина.

300 - У вас открылись глаза - все вокруг братья и вы ищете - кому за них перегрызть глотку.

400 - Все вокруг - скоты.

500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык.

600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой почему-то начинает тошнить.

700-800 - Ничего не помните - но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы - значит в роду все-таки был Илья Муромец.

900 - Возникает остро режущее чувство: как же так - жизнь уже почти прожита - а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил. Захотелось начать все менять и встать - а удалось только пукнуть и лечь. "Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам".

1000 - Ну вот, еще одним литром водки на свете стало меньше.

Изменено 14 Сентября 2015 пользователем 777

[KG_]

Открылся новый российский сайт для фотографий "Послестаграмм".

 

 

 

ДОЗЫ ПРИЕМА КРЕПКИХ АЛКОГОЛЬНЫХ НАПИТКОВ.

100 - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще стопочку

200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина.

300 - У вас открылись глаза - все вокруг братья и вы ищете - кому за них перегрызть глотку.

400 - Все вокруг - скоты.

500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык.

600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой почему-то начинает тошнить.

700-800 - Ничего не помните - но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы - значит в роду все-таки был Илья Муромец.

900 - Возникает остро режущее чувство: как же так - жизнь уже почти прожита - а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил. Захотелось начать все менять и встать - а удалось только пукнуть и лечь. "Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам".

1000 - Ну вот, еще одним литром водки на свете стало меньше.

И смешно и грустно одновременно.

[777]

И смешно и грустно одновременно.

ну ведь как точно все

[KG_]

- Я ничего в этом не понимаю. Вы специалист. Вот вам деньги, расскажите, как правильно.

- Вот так правильно.

- Я не согласен.

 

По оценкам туроператоров в сезон в Крыму отдыхающих-женщин было впятеро больше, чем отдыхающих-мужчин. Потому многие женщины вернулись из Крыма неотдохнувшими.

 

— Через 800 метров поверните направо...

— Через 500 метров поверните налево...

— Похудейте на 10 килограмм...

— Вадик, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю!

 

- Ну, ты грамотей. «Сиськи» пишутся с мягким знаком.

- Это мягкие сиськи пишутся с мягким знаком, а твердые - с твердым.

 

ну ведь как точно все

Согласен, не придерешься

[777]

- Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?

- Пиши по-простому, Петька: "сиськи".

- Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?

 

 

Муж под утро является домой, жена набрасывается на него:

- Где ты был?, Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула!

Муж, устало:

- А ты думаешь, я спал?

 

 

Самая жлобская программа на ТВ - это "Что? Где? Когда? ": сидят шестеро интеллектуально развитых мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

Изменено 15 Сентября 2015 пользователем 777

[777]

Учёными установлено, что вся электроника работает на белом дыму.

Как только вы увидели, что белый дым вышел из электронного аппарата, значит он наверняка больше не сможет работать.

 

 

Три главных лжи человечества:

— Мы вам перезвоним,

— Завтра начну худеть

— Я никогда больше не буду столько пить.

Есть еще:

— мне уже есть 18

— я прочитал лицензионное соглашение

 

 

Кроха дочь к отцу пришла

И спросила кроха:

— Две полоски — хорошо?

... папе стало плохо...

Изменено 15 Сентября 2015 пользователем 777

[TDKs]

Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. настроение у Мюллера было мрачное.

— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?

— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года!

— И что же, там всё так плохо?

— Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер - баба, министр иностранных дел - пед...аст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ - уговаривает Россию не воевать!!!

"Действительно, херня какая-то..." — подумал Штирлиц..

[777]

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван.

 

Карагандинские гинекологи реально зависают, когда им звонят на работу и спрашивают: "Ты где?".

 

Дельфины действительно очень умные существа. Вы видели чтобы кто-нибудь из них оформил валютную ипотеку? То-то же.

 

Человечество движется по спирали. Особенно много поспирали в России и на Украине…

 

В связи с амнистией в детском садике освободилось 43 угла.

 

Если вы заблудились в тайге, то кричите по громче – своим криком вы не дадите вымереть уссурийским тиграм!

 

Мы - русские, можем нарушать любые законы, кроме одного… Не ставить пустую бутылку на стол!

 

На Москва-реке затонул танкер с питьевой водой.

Сейчас пятно чистой воды движется к городу...

 

День строителя отмечается 8 августа, а 9 августа была заложена Пизанская башня…

 

Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца

 

 

- Окей Гугл. Где я вчера отдыхал?

- Я после вчерашнего с тобой не разговариваю.

 

 

Кукушка кукушка, сколько мне жить осталось?

ку.

а почему так ма.

 

 

Как ваша фамилия?

Пепепепетров.

Вы что, заика?

Нет, мой папа - заика. А паспортистка - сука.

 

 

Купил мелок от тараканов.

- И как помогло?

- Ну да, вон сидят в углу - рисуют

Изменено 19 Сентября 2015 пользователем 777

[Сергей Карнаухов]

Знаменитый немецкий терапевт Иоганн Шёнлейн (1793-1864) на практических занятиях рассказывал студентам, какими качествами должен обладать врач.

-- Основных два: отсутствие брезгливости и наблюдательность. Старые врачи ставили диагноз сахарного диабета, пробуя на вкус мочу больного. Вот так, -- опустил палец в стаканчик с мочей, вынул и облизнул.

-- Ну, кто повторит?

Один старательный студент выполнил пробу мочи на вкус.

-- Да, коллега, брезгливости у вас, правда, нет, но нет и наблюдательности. Вы не заметили, что в стакан я погружал средний палец, а облизывал безымянный.