Анекдоты

[TDKs]

Р)аботодатель

П)рограммер-соискатель

 

Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga... (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно)

Р - Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро.

П -!?!?!?

Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.

П - пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно

Р - и не надо думать, что если у шефа красный Ferrari, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW M6

П - (не выдержав) Врете!

Р - (Чинно) Ты первый начал

 

 

 

На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.

- Тихо! - потеряв терпение, крикнул начальник. - Пусть говорит та, которая всех страшнее!

И тут наступила тишина...

 

 

Рассказывает фельдшер скорой помощи. Рано утром поступил срочный вызов. Уставшие после ночной смены едем. По дороге едва не сбиваем пешехода. Ехать далеко, на дорогу ушло минут 30. Поднимаемся в квартиру. Мужчина средних лет. Трезвый. Видимых повреждений нет. Говорит внятно, реагирует адекватно. Жалоба: нет утренней эрекции.

Изменено 5 Августа 2015 пользователем TDKs

[KG_]

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:

— Мама, меня хотели убить!

— С чего ты взяла?!

— Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "Е*анем по маленькой!"

 

Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец:

— Ешь! А то писька не вырастет!

Жена:

— Чему ребенка учишь? Сам бы лучше ел!

Изменено 7 Августа 2015 пользователем KG_

[Гость Iwanvolday]

– Не смотри на фотографию, я там уродина. Ну отдай!

– Девушка, успокойтесь! Страховочку и техпаспорт, пожалуйста.

[KG_]

Лекарства так подорожали, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения... Чтобы дожить до следующего.

 

Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.

 

- Слышь, Абрам, займи десять рублей!

- У меня столько нет - только восемь.

- Ну, давай восемь, два будешь должен.

 

- За что ты лето любишь?

- Лето - это босиком по воде. Это гулять всю ночь, а потом щуриться от рассвета. Лето - это спать голышом, это на крыше пялиться на звезды. Это когда "привет, пойдем мороженое поедим?", а в ответ "пойдем" и улыбка до ушей. Летом все можно. А ты за что?

- За то, что одеяло в пододеяльник не надо заправлять.

[777]

Купила книжку: "Яды. Вчера, сегодня, завтра". Просто решила почитать… Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается

 

 

– А куда мы идем? – Да так... Хочу убить одну сволочь. – А если она убежит? – Я тебе убегу.

 

 

Не все женщины продажны. Всегда найдется такая, которая «даст» даром.

 

 

Порою кажется, что дизайнеры женской обуви в доле с врачами-травматологами.

 

 

— К тебе или ко мне? — Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь? — А ради чего 35-летняя дама еще пойдет на выставку карбюраторов?

 

 

— Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой? — А где ты проснулась, дорогая?

 

 

— Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода? — спрашивает судья.

— Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица.

— Ваша честь? — переспрашивает судья.

— Да, Ваша честь, моя честь!

— Что моя честь?

— Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!

— Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья.

— Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я разводиться!

 

 

Муж:

— Ну что ты ходишь без конца туда-сюда?

Жена:

— Отстань! Вот ты с концом ходишь, а что толку? …

 

 

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время:

Вовочка:

— Может тоже попробовать?

Маша:

— Смотри сам, ... твоя же корова!

 

 

5 летнею девочку спросили: -Какая разница между мальчиками, которых принес аист и тех, что нашли в капусте? ОТВЕТ: -Одни вырастают орлами, а другие козлами!

 

 

В поезде:

— А Вас как зовут?

— Анжелика

— Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?

— Артур

— Как красиво! Артур... А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут?

— У меня нет мужа, я мать-одиночка

— Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят блядь...

Изменено 12 Августа 2015 пользователем 777

[KG_]

- Ты угадываешь все мои желания … Ты делаешь меня счастливее.

- Еще вискаря?

- Офигеть. Как у тебя это получается?!

 

Говорят, что ребенок чувствует настроение мамы. Если мама переживает, то и ребенок волнуется, мама довольна — ребенок улыбается...

Но почему, когда мама хочет спать, ребенку как-то по фиг?!

 

— Что ты любишь делать по утрам как только просыпаешься?

— Обратно засыпать.

 

Что такое парадокс?

- Ну вот, например, водку перед баней нельзя, а в баню после водки — можно.

[KG_]

— Весь мир будет лежать у твоих ног — только выйди за меня!

— Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь — ты и выходи!

 

Собрал отец своих троих сыновей и спрашивает:

— Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный сортир в речку ? В ответ тишина.

— Чего вы боитесь, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно признался, и за это ему ничего не было... .

Выходит средний и признается: — Это я, папа... . .

Отец хватает за ремень и давай его мочить. Сын кричит:

— Батя, а как же Ленин, вишенка? Отец:

— Когда Ленин пилил вишню, отец на ней не сидел...

Изменено 13 Августа 2015 пользователем KG_

[777]

Можно ли с детьми говорить о сексе?

Да, можно, если вы хотите узнать в этой области что-нибудь новенькое.

 

 

Мендельсона слушают стоя. Шопена — лежа. Круга — сидя.

[777]

"Тампакс" тетенька купила

Куда надо разместила

Тянет ниточку простушка

Трах-бабах!

А там - хлопушка.

 

 

 

 

По селу бежит доярка...

А за нею бежит БЫК...

Подоила раз по пьянке...

А он сразу к ней привык ...

[shopesec]

Сидят мужик и кот.

- Эх, - говорит мужик, - жена моя вчера тройню родила...

- Не переживай, - отвечает кот, - раздашь знакомым.

[KG_]

Девочка, рано пришедшая на утренник в костюме белочки, до усрачки напугала выпившего сторожа, словами:

— Здрасти, а вот я и пришла...

 

Объяснительная записка прораба И. ЩЕНКОВА.

Я, прораб ЩЕНКОВ И. , сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".

 

Деревенский магазин горел... но никто не спешил его тушить... все ждали когда сгорит та самая ТЕТРАДКА...

 

Мне 36. Недавно ездили с мамой на день рождения к брату, мама вызвала такси. Приезжает машина с детским креслом: оказывается, на вопрос оператора «Вы с ребенком едете? » мама ответила: «Да!»

 

Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала — возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:

— Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.

А сам пошел пить с мужиками. Стемнело, мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:

— Это мой лось! Это мой лось!

А мужик, убегая, кричит:

— Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму...

 

Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два.

 

Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким обpазом стал моим зятем, поскольку он — муж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз уж она — жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, поскольку он — бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь — мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз уж он — сын моего отца, и моим внуком, поскольку он — сын дочеpи моей жены. Так как муж матеpи кого-либо является его отцом, получается, что я — отец своей жены, pаз я — бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошу вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя пpизывать на службу одновpеменно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, увеpения в моих искpенних чувствах.

 

После фразы жены “Так хочется жаренной соленой клубники” отец десятерых детей потерял сознание.

 

- Вы смерти не боитесь?

- Доктор, мне не нравится начало разговора.

Изменено 17 Августа 2015 пользователем KG_

[KG_]

На свадьбе:

— А теперь жених может поцеловать невесту…

Жених робко смотрит на нее… Гости притихли… И тут голос матери жениха:

— Смелее, сыночек! Мама разрешила!

 

— Изя, ты после cекcа моешься в душе?

— Конечно!

— Изя, тебе уже давно пора заняться cекcом!

 

— Зачем ты конфеты купила, ты же худеешь?

— Ну... На черный день.

— Как интересно ты "ночью пожрать" назвала!

Изменено 18 Августа 2015 пользователем KG_

[KG_]

Говоришь, что не пьешь - все пытаются напоить. Говоришь, что не ешь мясо - засунуть в тебя мясо. Говоришь, что нет денег - почему не дают?

 

— Это та карта, которую вы загадали?

— Нет.

— Эта?

— Мне говорили, что в «Сбербанке» некомпетентные сотрудники, но чтоб настолько.

 

Поздний вечер. Девушка в гостях у своего парня.

— Я хочу кушать... А у тебя пустой холодильник..

— Ну потерпи до утра.

— А утром что-то будет?

— А утром ты уйдешь на работу.

 

- Красотка, дай номер телефона!

- Молодой человек, пишите 0695671230.

- Хм... Так сразу...

- Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.

Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.

- Вот дура.

- Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.

[777]

Не зря обручальное кольцо надевают на тот палец, из которого потом всю жизнь берут кровь.

 

 

Новый туалетный утенок не только убивает микробов под ободком унитаза, но и приятно пощипывает яйца.

 

 

Чтобы полезные бактерии быстрее попали в кишечник, йогурт лучше вводить клизмой.

[777]

Сидят две вороны на дереве, а внизу мужик машину моет, одна ворона другой:

- Ты посмотри, он стирает наши коменты.

 

 

 

Диетическая 60-процентная вода - напиток.

Рекомендован людям с избытком воды в организме.

Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению.

Раскрепощает сознание.

Состав: вода - 60%, консервант (этиловый спирт) - 40%!

Изменено 24 Августа 2015 пользователем 777

[777]

Клиент закупился в икеа на 650 000 руб.
Пошел на кассу. Оплатил все. Девушка ему стандартное:
— Спасибо Вам за покупку!
Он возмутился:
— И это все! Да за такие бабки вы должны мне все хр*н сос*ть!
На что девушка ответила с улыбкой:
— У нас магазин самообслуживания! Изменено 25 Августа 2015 пользователем 777

[KG_]

Тридцать три коровы,

Тридцать три коровы,

Тридцать три коровы -

Обычный фитнес-клуб.

 

- Друзья-американцы, подскажите, чем нам, русским, победить неблагоприятно складывающиеся обстоятельства?

- Economy. Just economy.

- Спасибо. Иконами так иконами.

[KG_]

— Жена, я вечерком с друзьями пивка выпью?

— Да иди пей, алкаш!

— Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь?!

— Ленивый алкаш!

 

 

На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мертвых поднимает. Присутствующий на приеме В. М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет. Н. С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.

— Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как – потребуют предъявить чудо-спортсмена?

— Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.

— А если предъявят?

— Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.

— А ну как, – подымет?

— Тогда ты, Никитка, не то что самолет – ракету обгонишь!

Изменено 27 Августа 2015 пользователем KG_

[777]

Это ж надо было ввалиться сегодня после корпоратива к собственному мужу в машину и сказать: "Мужик! Денег нет! За cекc довезешь?"

[Сергей Карнаухов]

Тут, помню, Жириновский сетовал, что Анна Каренина в конце романа Толстого (на самом деле — совсем не в конце, видать, не дочитал он роман-то) бросается под поезд. Поэтому роман надо переписать, кино про Анну переснять, ну и так далее.

А мне вспомнилась постановка спектакля по "Анне Карениной" в Лондоне, где Анну играет негритянка (кто не может представить — плиз, наслаждайтесь: https://vimeo.com/126356324).

Общаюсь с англичанином, жалуюсь на "неестественный цвет кожи" у героини классического произведения. Он (белый) начинает дуться, типа "расизм", ля-ля, тополя... Все расы равны, все актеры равны, имеют право играть кого хотят...

Говорю — "Не вопрос. Назови хоть один американский фильм где Джорджа Вашингтона играет афроамериканец".

Сопение.

"ОК. Пример попроще. Назови фильм, в котором Мартина Лютера Кинга играет китаец или индус. Или хоть белый".

Еще сопение.

"Ну и, ко всему прочему, назови фильм, где королеву Англии играет — не важно, индуска, китаянка, арабка. Опять же — равноправие так равноправие, что это за гендерные предпочтения — где королеву Англии играет индус, китаец или араб".

Молчание, подавленность.

"Ну и какого же хрена эта неизвестно кто (какая бы прекрасная актриса она не была) играет русскую дворянку из высшего света?"

Сдавленный писк и невнятные извинения за английский театр...

 

© anekdot.ru