Анекдоты

[Admin]

xxx: Да. А ещё станем лидерами в области нанотехнологий.

yyy: Но это уже будет в 3135 году, наверное

zzz: Да нет, ещё раньше. Как только все перейдут на пикотехнологии.

[Сергей Карнаухов]

[TDKs]

Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у ретьего не было. Ну он и говорит мужикам: «Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки…» Дают ему зайца. Он пощупал и говорит: «Заяц, возраст 5 лет, убит ножом». Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: «Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтовкой». Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: «Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!». Так продолжалось всю охоту… Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: «Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый». Вторая говорит: «У меня тоже самое». Третья говорит: «Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в ж@пу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: «Еж, 42 года, убит топором в спину»…

[Сергей Карнаухов]

«Заяц, возраст 5 лет, убит ножом»

 

Смеялся.

[Admin]

Фира с Моней лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встаёт, идёт... Видит, что сообщение от Мони. Читает: "Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!"

[TDKs]

Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.
- Сколько будет стоить?
- У нас безлимит за сто рублей.
Приезжают на место, таксист говорит:
- С вас 2700 рублей.
- Вы же сказали 100???
- Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700!
 

Изменено 8 Апреля 2017 пользователем TDKs

[Сергей Карнаухов]

Ко Дню Космонавтики.

 

12 апреля. Генерал сидит перед телевизором перед ним бутылка и закуска. Дымит сигарой. 
Сванидзе (из телевизора): Раньше в этот день мы праздновали День Космонавтики. 
Генерал (наливая первую): Ну, за советскую космонавтику! 
Сванидзе (пафосно): Но мы теперь знаем, что заслуги США в освоении космоса были несоизмеримо выше, и правильнее говорить "День астронавтики". 
Генерал (наливает вторую): Ну, за советскую астронавтику! 
Сванидзе (визжит, высовываясь из ящика): Прекратите красно-коричневую агитацию! И вообще - ваш Гагарин был робот, робот, робот!!!
Генерал (наливает третью): Ну, за советскую кибернетику!

[Admin]

Патриарх Кирилл освятил несколько тысяч куличей для россиян, воюющих в Сирии. 
А мы-то думали их там меньше тысячи.
Так РПЦ спалила минообороны.

[TDKs]

Алло, это СБУ?
- Да. Что вы хотели?
- Мой сосед говорит по-русски!
- А вы почему говорите по-русски?
- А вы почему спрашиваете по-русски?
(Неловкое молчание)
- Слава Украине?
- Героям Слава!

 

[Сергей Карнаухов]

- Сегодня умер создатель Т9.
- Земля ему пуховик.

[TDKs]

-Вы знаете, про вас такое говорят, когда вас нет...
-Когда меня нет, меня можно даже бить!

 

 

 

Как только учительница произнесла фразу: «Два пишем, три в уме…», Изя сразу же полюбил математику.



 

Изменено 25 Апреля 2017 пользователем TDKs

[Сергей Карнаухов]

Пьют два соседа у одного из них в гараже.
Хорошо сидят, общаются. Кончилась водка, и деньги тоже.
Тут хозяин и говорит:
- Да фигня, сейчас еще напечатаю.
Идет в угол, расчехляет какую-то машинку, крутит ручку - оттуда купюры выпадают.
Охренеть! Пошли в киоск, купили водки, продолжили.
Наутро к этому мужичку тут-как-тут милиция с понятыми и собакой:
- А что это вы, гражданин, деньги в гараже печатаете? Подделкой занимаетесь? На сделку с совестью пошли?
- Никак нет, - отвечает, - это у меня там стиральная машина с ручной отжималкой стоит, старая, с ручкой.
- А деньги?
- А деньги я заранее там положил, настоящие. Отжималка их просто разглаживает, когда прокручивает.
Менты медленно в осадок выпадают.
- Ну и зачем вы это делаете? Шутите так?
- Нет. Это чтобы знать с кем пью.

[Admin]

Российская глубинка. Сельский магазин.
- Добрый день. Можно ли у вас расплатиться телефоном с Samsung Pay?
- Да конечно, без проблем. Только, дам не больше десяти бутылок водки за него. БУ все-таки.

[Сергей Карнаухов]

ГСВГ (Группа советских войск в Германии). Водитель говновоза выехав из части на немецкую улочку, нечаянно "зацепил" ехавшего на велосипеде немецкого дедушку. Дед скончался.
В части построение на плацу. Бедолага-водила стоит с опущенной головой посреди плаца. Комполка с трибуны орёт, тыча в него пальцем:
- Старый немец! Пенсионер! Во время войны был танкистом в "СС" "Дохлая башка"! Несколько раз был подбит и горел в "Тигре"! Попал в плен! Прошел все ужасы советских лагерей! Чудом полуживой вернулся домой! И вот! 40 лет спустя у порога собственного дома в родном городе погибает под колесами советского говновоза! КАК ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ? 
Тишина. Полкан вытирает лоб и орёт басом:
- Я называю - это бл.дь ВОЗМЕЗДИЕ!

[TDKs]

 

 

 

[TDKs]

На съезде КПСС Брежнев читает телеграмму:

"Вот что пишут нам товарищи из Сибири: Срочно пришлите две цистерны водки зпт. Народ протрезвел спрашивают куда девали царя".

 

 

Мужик рассказывает другу:
- Еду как-то ночью. Вдруг вижу на дороге лягушку. Подобрал её. Приехал домой, лёг спать, и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь - а со мной лежит обалденная блондинка! Вот ты веришь?
- Верю.
- А жена не верит!

 

 

Изменено 18 Мая 2017 пользователем TDKs

[Сергей Карнаухов]

В России две беды. И если одну можно решить с помощью асфальто-укладочного катка, то что делать с дорогами нифига не понятно.

[TDKs]

Два мужика: 
- Мы с годами с женой стали думать одинаково... 
- Твоя жена тоже стала думать о бабах?!

 

У короля Англии Ричарда "Львиное Сердце" была жена-красавица, имевшая потрясающие женские формы, в частности грудь. А герцог Антуанский просто спать не мог, так хотел до ее груди добраться! И как-то на очередном приеме он спьяну признался в этом лекарю короля. Тот и сказал:
- Нет проблем! 1000 фунтов стерлингов и грудь ваша, милорд!
На том и сговорились. Лекарь сделал какой-то порошок и подсыпал королеве в ее одежды. Через день грудь стала жутко чесаться и распухла. Король позвал лекаря:
- Что может помочь моей жене?
Лекарь долго изучал грудь и сказал, что помочь может только слюна герцога Антуанского. Вызвали герцога, тот полчаса сосал и облизывал грудь королевы.
Через день все прошло и лекарь пришел к герцогу за расчетом. Тот послал его подальше, ничего не заплатив. Лекарь молча удалился, но через пару дней подсыпал порошок в трусы королю...

 

Изменено 6 Июня 2017 пользователем TDKs

[Admin]

Пришел Путин к гадалке, и говорит она ему:
- Осталось тебе быть президентом только одно еще лето, потом тебя не переизберут.
- Значит, не будет больше лета, - сухо ответил Путин.

[Admin]

Барсук-копатель: Было бы здорово рядом с аватаром выводить IQ. Зело было бы полезно.
slavik1c: А вдруг у меня не поместится
wadman: Речь об IQ, а не об ICQ.
slavik1c: А это разве не одно и то же?
dmidek: Поместится