Анекдоты

[KG_]

Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что она загубила мне всю карьеру.

 

- Всё продают, воздухом только не торгуют.

- Зря вы так думаете. Просто шарик стоит 10 рублей, а надутый -15.

 

Жена, налив стакан водки:

- Выпей-ка, а то на улице холодно, замерзнешь.

Мужик, выпив:

- Антонина... А давай-ка махнем жить куда-нибудь в Якутию?

 

Нет, я не тормозной, просто в уме мне приходится делать двойную работу - сначала сформулировать мысль, потом превратить её из нецензурной в цензурную.

 

Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой. Дочка (3 годика), подглядывая, шепчет:

- Папа, ты неправильно какаешь.

[TDKs]

Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит -нормальный вроде бы мужик. Думает — сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит — а мужика нет...

— Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела...

[Admin]

Через 2 месяца Новый Год. Все куда-то поедут: кто-то в Таиланд, кто-то в Доминикану. Ну а кто-то — на жопе с горки.

[KG_]

У меня плохое зрение и когда я пытаюсь разглядеть идущего мне навстречу человека, может сложиться впечатление, что я его презираю.

 

Весы с функцией печати ценников в овощных отделах самообслуживания придуманы для тех, кто недостаточно заколебал вас, стоя перед вами у банкомата.

 

Стоят два мужика, травят анекдоты. Один мужик:

- Знаешь, чем мент отличается от осла?

И тут чувствует у себя на плече чью-то тяжелую руку.

Оборачивается - сзади мент.

Мент (грозно):

- Hу и чем же?

Мужик:

- Да ничем!

Мент:

- Hу то-то же!

 

Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит:

- Люся, это всё! Конец! Ужас!

- Что случилось, дорогой?

- Неси быстрее "Красную книгу"!

Жена приносит. Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана:

- Фу-у-у... Отлегло... Обманули мужики: нет егеря в "Красной книге"!

 

Люся Сидорова хотела выйти замуж по расчёту… Но не смогла.

Она гуманитарий.

[777]

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.

— Что с тобой, дорогая?- спрашивает он.

— Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... И после этого я проснулась.

— Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить!

 

-

Онa тaкaя... Онa тaкaя...

- Ну кaкaя онa, кaкaя?

- Вот увидишь её и срaзу в штaнaх тесно!

- Где? Спереди или сзaди?

 

 

 

Есть же хорошее, емкое, русское слово "блядь", так нет же понапридумывали - "светская львица", понимаешь...

Изменено 9 Ноября 2015 пользователем 777

[KG_]

Иногда я просыпаюсь посреди ночи и думаю — о, клёво, середина ночи.

 

Хитрая жена убедила мужа,что главный в доме тот,кто моет посуду.

 

По закону вы можете жениться в 16 лет.

Но смотреть видео своей первой брачной ночи можно только с 18-ти.

[KG_]

Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей.

Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ.

На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена - 5 шекелей"

 

- У вас яйца халяль?

- Конечно, вон курица в хиджабе ходит!

 

Катя и Петя живут в полной семейной гармонии: одинаковые вкусы, одинаковые идеи, одинаковые желания.

Вот только у Пети ушло три года на то, что бы ко всему этому приспособиться.

 

Американские дети после ссоры убегают от родителей, т.к. они сразу в обуви. У нас, пока завяжешь шнурки, получишь таких люлей, а потом идёшь к себе в комнату.

 

- На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!

- Я болею...

- Я устал!

- Мне нельзя!

- Меня мама поругает. Расчёт окончен!

 

Школа, открытый урок. Тема урока суффикс "щик". Учительница говорит начало слов, дети должны их закончить.

Учитель:

— фрезеров...

Дети:

— "щик"

Учитель:

— манекен...

Дети:

— "щик"

Учитель:

— закрой...

Дети хором:

— РОТ

[Admin]

Журналист берет интервью у министра финансов.

- Поступило три небольших вопроса от телезрителей.

Скажите пожалуйста, вот цены в последнее время поднялись, проезд подорожал, ЖКХ опять же, льготы отменяют - это ведь все США, Обама устроил?

- Правильно.

- А вот то, что зарплаты низкие, да и те порой задерживают, с пенсиями опять что-то заморозили, рубль падает - это ведь тоже дело рук США, ЦРУ, Госдепа?

- Совершенно верно, их работа.

- И напоследок. Если у нас в стране все финансовые вопросы теперь США решают, то вы-то нам на кой ляд сдались?

[777]

Журналист берет интервью у министра финансов.

- Поступило три небольших вопроса от телезрителей.

Скажите пожалуйста, вот цены в последнее время поднялись, проезд подорожал, ЖКХ опять же, льготы отменяют - это ведь все США, Обама устроил?

- Правильно.

- А вот то, что зарплаты низкие, да и те порой задерживают, с пенсиями опять что-то заморозили, рубль падает - это ведь тоже дело рук США, ЦРУ, Госдепа?

- Совершенно верно, их работа.

- И напоследок. Если у нас в стране все финансовые вопросы теперь США решают, то вы-то нам на кой ляд сдались?

Так урезали, а не отрезали. В этом разница и "ляд" ("зачем" по хохлятски)

 

Англичанин рассказывает своему другу:

- Вчера всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, они набили мне морду...

Изменено 12 Ноября 2015 пользователем 777

[KG_]

Медведев решил принять закон об увеличении гос. пошлины за развод до 30 000 руб., чтоб не разводились. Следующим шагом будет закон о платном свидетельстве о смерти, чтоб не умирали. Заботятся о нас.

 

Получив перерасчет за услуги ЖКХ за 3 месяца профессор математики передал его в качестве задания своим аспирантам.

Уже на следующий день молодые специалисты установили, что данная система нелинейных уравнений не имеет решений в области действительных чисел.

 

К теневой экономике нас приучили ещё со школы, когда говорили: "Один пишем, два — в уме!"

[Fly1]

http://www.youtube.com/watch?v=IWJzQO5-A9g

[KG_]

Ночью пьяным пришёл домой, тихонько разделся, лёг в постель, обнял жену и вдруг голос тёщи: "Люся в другой комнате!". Так быстро я ещё никогда не трезвел.

 

Увидел рецепт: "Возьмите 200 грамм коньяка..." Дочитывать не стал, мне уже нравится это блюдо.

 

Верующие верят, что они произошли от Адама и Евы. Атеисты верят, что они произошли от обезьяны. А агностикам всё равно, так как они видят, что результат один и тот же.

 

Пока 10 умников думают как реку переплыть, дурак уже на том берегу.

[777]

Из новостей

"В Новосибирск привезли новую самопаркующуюся BMW 7-й серии, В поисках парковочного места автомобиль покинул Новосибирск"

[777]

- Все мужики козлы!

- Да, дорогая. Абсолютно все.

- И ты тоже?

- Я самый большой козел в мире.

- Тогда почему я за тебя вышла замуж и живу столько лет с тобой?

- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры!

Изменено 18 Ноября 2015 пользователем 777

[TDKs]

Захотел мужик купить собаку. Купил газету объявлений, просматривает ее, вдруг видит объявление — "Продается говорящая собака!". Не поверил, звонит:

— У вас продается говорящая собака?

— Да

— Действительно, говорящая!?

— Ну да, приезжайте, сами посмотрите!

И называют ему адрес — окраина города. Промышленный район.

Ну тот приезжает по адресу, смотрит, а дом — убитая старая хрущовка. Заплесневелые стены в подъезде истыканы бычками, грязно, нассано. Лампы не горят.

Подходит к обшарпаной двери, звонок выломан — приходится стучать. дверь открывает мужик в линялой тельняшке, в растянутых на коленях трениках и в тапках с дырявым носом.

— Здравствуйте, у вас собака продается говорящая?

— Ну да да, проходите, пожалуйста, я думал вы немного позже подъедете, у меня тут дела на кухне срочные, подождите пока в коридоре, я быстро все закончу и подойду. А вот и собака сидит, знакомьтесь.

И уходит на кухню. Мужик смотрит, сидит в проходе тощая кавказская овчарка.

Тут собака встает, говорит:

— Ну давайте, чтобы время не тратить, я вам пока немного расскажу о себе:

В начале восьмидесятых ученые проводили эксперименты с селекцией у собак и им удалось вывести два помета, собаки в которых умели разговаривать. Один помет обучили русскому языку, второй обучили и русскому и немецкому языкам. Я оказалась в помете, обученной русскому и немецкому. Ну потом по распределению поехала работать в посольстве в ФРГ, потом перестройка, Горбачев, гласность вот это все, развал Союза... В общем оказалась я на стройке сторожем, а потом тут.

Тут хозяин возвращается с кухни, спрашивает:

— Ну что, познакомились? Покупать будете?

— Конечно! За сколько продаете?

— Да сколько не жалко, в принципе...

— Но как?! Эта же говорящая собака! Ей цены нет!

Хозяин отвечает:

— Вы знаете... Мне кажется, она все врет...

 

 

 

 

 

[KG_]

Два доллара, которые лет 10 лежат в моём кошельке, медленно, но верно превращаются из бессмысленной бумажки в продуманную инвестицию.

 

Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.

[Admin]

Обнаружен ген, отвечающий за существование, развитие и процветание коррупции - это Ген-прокурор...

[777]

Муж

-Слушай, что бы ты со мной сделала, если бы я уронил твою зубную щётку в унитаз?

Жена:

-Купила бы новую... Елки-палки, так ты уронил мою щётку в унитаз!

Муж:

-Нет, я просто спросил.

Жена:

-Сволочь! Теперь всё равно куплю новую щётку!

[777]

Хрущева в Турции спросили - а правду говорят что в СССР дураков много? Он ответил - Правда, у нас их турками называют.

[shopesec]

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго — хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство — почему-то нет... "

Изменено 27 Ноября 2015 пользователем shopesec