Анекдоты

[KG_]

- А кто такой одномандатник?

- Не уверена, но думаю, верный муж.

 

Сентябрь это - когда ты носишь куртку в руках весь день, потому что утром было холодно.

 

— Моя жена так готовит — пальчики оближешь!

— Так уж и оближешь?

— Ты не знаешь мою жену — у неё попробуй не оближи!

 

Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.

 

— Как ты можешь утверждать, что перфекционист, если у тебя дома такой срач?

— Это идеальный срач!!!

 

В этот понедельник многие губернаторы не показывались публике, работали с документами: рвали, жгли, прятали.

[TDKs]

Возвращается Вовочка из школы. Отец у него спрашивает:

- Ну что сегодня на уроке рисования делали?

- Рисовали маму.

- Как, опять? Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали?

- Ну, не знаю, учитель заходит и говорит: «Рисуйте быстро, мать вашу!»

 

 

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:

- Кстати, заодно купи мне две пипетки.

Муж возвращается в бешенстве:

- Я больше никогда не пойду в аптеку!!!

- Почему? - недоумевает жена. - Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: ”Презервативы кончились”. Я говорю:”Тогда дайте мне две пипетки”.

Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

Изменено 22 Сентября 2015 пользователем TDKs

[777]

Кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет и люди будут драться за место в поезде, чтобы добраться до лагерей в Германии!

 

 

- Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи постоянно жарят шашлыки?

- А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят её сажать, окучивать и обирать колорадского жука.

 

 

- Пацан, а ты вообще откуда?

- Я из Москвы.

- Ха! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел.

Изменено 23 Сентября 2015 пользователем 777

[777]

В ответ на блокаду Крыма российские дальнобойщики бойкотируют украинских проституток на всех автомобильных трассах. В связи с этим, Верховная Рада Украины (ВРУ), в первом чтении, приняла постановление:

 

1. Считать происходящее- геноцидом России против украинского народа и назвать его во всех официальных документах "БЛЯДОМОР УКРАИНСКОГО НАРОДА".

2. Возложить ответственность за "БЛЯДОМОР УКРАИНСКОГО НАРОДА" на Российскую Федерацию в целом и лично на президента РФ Путина В. В.

 

 

 

 

- Что такое це о два?

- Если по-русски - это углекислый газ, а если по-украински -

просто кислород...

Изменено 24 Сентября 2015 пользователем 777

[Сергей Карнаухов]

О времена, о нравы. Раньше женскими трусами можно было машину помыть, а теперь и очков не протереть.

 

 

 

 

 

 

Eсли начинать фразу с: «Вот у нас, у масонов… «, то все начинают слушать гораздо внимательнее.

[KG_]

Сосед придумал оригинальное решение.

В дальнем ящике для сумок покупателей под номером 30 стоит его пакет с бутылкой водки. Заначка. Живет в этом же доме что и магазин. По мере необходимости, спускается в магазин, открывает ключом ящик, выпивает свои 50 грамм. Жена перерыла в квартире все, уже косится на паркет, но найти где он похмеляется не может.

 

Полицейский - плачущему мальчику:

- Почему ты плачешь?

- Я родителей потерял.

- А как их зовут?

- Лапочка и Котик.

Изменено 28 Сентября 2015 пользователем KG_

[KG_]

Первая фраза, которую произносят все девушки, когда берут в руки фотоаппарат:

- А как удалять?

 

Сёстры делятся на два типа: старшая и стукачка.

 

— Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе...

— Товарищ лейтенант, прекратите отдирать тонировку.

[777]

Любовь — это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы гадину!", а сам при этом все одеялко ей поправляешь, чтобы не замерзла, ПАДЛА!

 

Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, чтобы узнать, какая тварь постоянно сливает соляру.

[Сергей Карнаухов]

— Скажите, доктор, когда колотится сердце, щемит в груди и трудно дышать - это любовь?

— Нет. Это бронхиальная астма.

 

 

 

 

Только интеллигентные девочки знают, что "невротик" пишется слитно...

[777]

20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Пенкин, предварительно съев в аэропорту дыньку

[KG_]

Художник нарисовал картину и относит ее в галерею на продажу.

Галерист его спрашивает:

- Как называется картина?

- "В Таганроге"

- Понятно, а кто эти голые тела?

- Это моя жена и мой сосед...

- А где же тогда вы?

- В Таганроге.

 

Ленин был большим шутником. Он пришёл к власти, пообещав крестьянам землю. Но те её так и не увидели… Но крестьяне тоже были большими шутниками. Поэтому Ленин не видит землю до сих пор.

 

— Поцелуй меня в знак примирения.

— А где он у тебя?

 

О, этот момент, когда с заложенным носом переворачиваешься на другой бок, и у тебя дышат обе ноздри! Боже, храни гравитацию!

 

Попали в яму муж и жена. Жена спрашивает:

- Ну, что делать будем?

Муж разваливается на сосновых иголках в расслабленной позе:

- Бедная женщина, ты и тут не можешь без работы.

 

Некоторые люди до сих пор пользуются Nokia 3110 потому что не знают, как достать оттуда SIM-карту.

 

Выражение "Кто раньше встал, того и тапки" приобретает трагический смысл тогда, когда перед выходом на работу вдруг выясняется, что мамины любимые итальянские сапоги уже "ушли" в школу!

[Alexey]

- Как вы собираетесь распорядиться своей пенсией?

- Ну-у.. Накопительную часть пенсии я передал на строительство олимпийских объектов в Сочи, а социальную - на повышение благосостояния чиновников...

- Странный выбор…

- Да меня, б…., никто не спрашивал!

[TDKs]

Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца: «А зачем салфетка в подарок?»

Ответ : «Пот со лба вытерать!»

 

 

Учитель физкультуры Владимир Мирославович разрешил первоклашкам называть его просто Владимир, после того, как за пять минут побывал Милосраловичем, Малосраловичем и Мимосраловичем.

 

 

— Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.

— Петрович, ты заколебал уже! Ну не положено тебе две фуфайки!

 

 

Половой акт у Славы длился всего минуту.

Его так и прозвали - минута Славы.

 

 

-У тебя мандавошки были?

-Да.

-А ты их чем лечил?

-А они у меня не болели.

 

 

- А у меня жена первая хорошая была. Попросит, бывало. на мелкие расходы тысячу-другую и минетик тут же сделает!

- Отлично! А чего развелся тогда?

- Так не у одного меня просила...

[777]

Началось всё с этой:

"В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров.

Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра,

вытру гетрой выдре морду - ядра в вёдра, выдру в тундру. "

 

Ну а закончилось вот так:

 

"В дебрях гордой кроны кедра

Бодро тибрит ядра выдра.

Обдирая ядра с кедра,

Выдра их трамбует в вёдра.

Вёдра ядер кедра в тундре

Продаются добрым неграм.

Эти кадры в недрах тундры

Громко дренькают на домбре.

И ведру дроблёных ядер

кедра рады негры-барды.

 

Подрывая дрыном корни,

В дебрях кедров бродит бобр,

Продырявив выдре вёдра,

Предрешивший град из ядер.

Вёдра в дырах, выдра тибрит,

И трамбуя ядра кедра

Разрывает грани вёдер.

Ядра - дробью к корням кедра.

 

Выдра - дура. Хитрый бобр,

Пожирая вёдра ядер,

Удобряет корни кедра"

Изменено 10 Октября 2015 пользователем 777

[777]

Когда я был маленький, мой отец отплыл на лодке далеко от берега и выбросил меня за борт, что бы научить плавать. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так я научился писать.

[KG_]

Перекличка в армии:

- Иванов.

- Я!

- Петров.

- Я!

- Тридцать щенков!?

- Да Зощенков я, Зощенков!

 

Муж говорит жене:

— Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.

— Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?

— А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?

 

- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?

- Ничего...

- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?

 

Поляк-иммигрант идёт в автоинспекцию подавать заявление на водительские права.

Первым делом, разумеется, надо пройти окулиста.

Тот показывает поляку карточку с буквами "Б Ж Э Н Ч И Ш Ч Ы К Е В И Ч"

"Прочитать можете?" - спрашивает окулист.

"Прочитать? - отвечает поляк. - Да я этого мужика знаю!"

[KG_]

Не могу понять, как Хиллари Клинтон может обещать сделать счастливой каждую американскую семью? Ведь ей для того чтобы сделать счастливым одного Билла, понадобилась помощь Моники Левински.

 

— А давай устроим праздник! Ты всё приготовишь…

— А ты?

— А я — приду!

 

Я - учительница младших классов. Задала домой детям подготовить небольшой рассказ о Цезаре. В итоге, трое из 24 детей в деталях рассказали, как приготовить салат.

 

Боже! Как же сложно быть женщиной…

Решила надеть другие туфли — пришлось даже трусы переодеть!

 

Опытный дальнобойщик ориентируется по путанам.

 

Они тут обычно вкусно кормят, но в этот раз — полезно.

[777]

Водка со льдом вредит почкам

ром со льдом — печени

джин со льдом — сердцу

виски со льдом — мозгу.

Страшная штука - лёд...

 

 

Мужик приходит устраиваться на работу на АвтоВАЗ.

Кадровик выдает ему психологический тест, и через какое-то время приходит за результатом.

Просмотрев результаты, он говорит:

— Вы знаете, согласно этому тесту, вы — психопат с садистскими наклонностями, которому нравится причинять боль и страдания другим. Из вас получится чертовски хороший дизайнер наших новых моделей!

[KG_]

В любом регионе, если ехать по хорошей дороге, можно доехать к дому губернатора.

 

Он: "о боже боже боже она согласилась пойти со мной в кафе, я ей точно нравлюсь!"

Она: "о, халявная пицца!"

 

- Где я?

- В раю, Мухаммед, в раю.

- Слава Аллаху. А про девственниц правда?

- Правда, Мухаммед. Правда..

- Слава Аллаху. А почему у меня грудь и ...?!

- Понимаешь, Мухаммед, девственниц не хватает.

[shopesec]

Сантехник Сидоров был весьма удивлён, когда засунул руку в унитаз и пожал её там кому-то другому..

 

868 лет назад основали Москву.Но ещё до того момента грибники ходили по этой территории,заросшей лесами, и у них возникало странное ощущение, что они лучше остальных грибников.

Изменено 15 Октября 2015 пользователем shopesec