Анекдоты

[Плетнёв Андрей]

[KG_]

Сегодня муж с утра нежно обнял, прижал к себе, положил голову мне на грудь, ласково посмотрел в глаза и с улыбкой сказал:

- Сисястье ты моё.

 

Заказала российская фирма микросхемы в Японии. Десять тысяч. И в контракте особо оговорили, что на каждую тысячу должно быть не более пяти бракованных. Ну как у нас положено, процент брака. Японцы на этом пункте несколько тормознулись, почесали репу, но приняли. В результате наши получили десять тысяч микросхем и отдельно, в кулечке, еще пятьдесят. Аккуратно просверленных посередине дрелью.

 

Программист сдал куртку в гардероб, получил номерок 404 и теперь боится, что когда придет ее забирать, гардеробщица скажет: "Куртка не найдена".

[777]

[KG_]

ПАПАТУТ - страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом «Здравствуй, ПАПА ТУТ!»

К утру папатут исчезает.

[Twuk]

ПАПАТУТ

С просторов Б-гомерзкого вконтактика )

 

"Дочка (3 года) что-то набедокурила, ругаю её. А она ж эмоциональная, ну ты знаешь. Сразу слёзы на глазах и взгляд полный раскаяния. Короче, ругаю её, а она меня обнимает, смотрит в глаза, у самой на глазах слёзы наворачиваются, и елейным голосом шепчет: "Папочка, не ругайся! Прости, я так больше не буду".

Ну а я что? Я, естественно, успокоился, растаял. Она это увидела, кладёт мне ладошки на щёки, смотрит в глаза и с лукавой улыбкой выдаёт: "Ну чо, поплыл, бородатый?""

[KG_]

Раввин заходит в мясную лавку и спрашивает, указывая пальцем на свиной окорок:

- Сколько стоит эта рыба?

Продавец в шоке:

- Почтеннейший, это не рыба, это свинина...

- Ну кто вас спрашивал!

 

Вчера, жена, в очередной раз скинула мне ссылку на какой-то кулинарный сайт, с пометкой "это я для себя". Часто так делает , что-бы не потерять(видимо по другому не умеет). Тут же отправляю в ответ ссылку на первый попавшийся сайт с прocтитyткaми, с такой же пометкой. Думал, будет смешно. Думал, вместе поржём.

 

Моня и Додик встречаются на Ришельевской. Моня спрашивает:

- Ты знаешь, кто такой Колумб?

- Колумб? Никогда не слышал это имя.

- Невежда! Колумб - это тот человек, который открыл Америку!

- Потрясающе! А откуда ты это знаешь?

- Я три раза в неделю хожу в вечернюю школу, там мы это изучаем.

Спустя две недели они встречаются вновь, и вновь Моня спрашивает:

- Ты знаешь, кто такой Гутенберг?

- Тот, который живёт на Молдаванке и торгует рыбой на Привозе?

- Вот осёл! Гутенберг - это человек, который изобрёл книгопечатание!

- Интересно! А откуда ты всё это знаешь?

- Я же уже тебе говорил, три раза в неделю я хожу в вечернюю школу.

Через две недели они опять встречаются. На этот раз Додик спрашивает:

- Скажи, Моня, а ты знаешь, кто такой Шлемензон?

- Нет, никогда о нём не слышал.

- Шлемензон - это тот человек, который спит с твоей женой три раза в неделю, когда ты уходишь в свою вечернюю школу.

 

- Слушай, а ты со Светкой спал?

- Спал.

- И с Маринкой?

- Да.

- Что, и с Веркой?!

- Было дело.

- Ну ты ваще! Гигант! И как они?

- Тоже спали.

 

- Все, мы свою работу закончили, а после нас хоть потоп,- сказали строители сочинской олимпиады, сдавая прорабу последний объект.

 

«Сдам квартиру для съемок фильмов, в которых я тоже хотел бы поучаствовать!»

[KG_]

Элитная ветеринарная клиника. Женщина принесла своего любимого кота "Лексуса" на приём к ветеринару.

Выходит врач:

- У кого тут "Лексус"?

Встаёт солидный пузатый мужик, гордо отвечает:

- У меня "Leksus"!

Ветеринар:

- Ну чего стоите? Пройдёмте на кастрацию!

 

Хотите кушать до отвала и при этом худеть, но не знаете как? Приходите к нам, в магазин просроченных продуктов питания.

 

Нам нужно было разменять 500 р.,не нашли где и решили подойти к ДПСнику. Ответ (поймет только наш человек) :

- Ребят, извините, только что встал на пост.

 

— Мойша, а шо вы всегда покупаете четное количество цветов?

— Очень просто. Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку. Очень удобно: три розы — жене, три — любовнице.

 

За 20 лет в России меняется всё, а за 200 лет - ничего.

 

- Вот, здесь, нажимаете «новая вкладка» и появляется новое окно в браузере…

- Так, стоп! То есть, я зря второй ноутбук покупал?

 

В то время, когда другие народы открывали Карибские острова, Фиджи, Мальдивы и Австралию, русские открывали Новую Землю, Аляску и Антарктиду.

 

Медсестра советует больному:

- Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а иначе потом может быть поздно.

 

Людмила Петровна приехала из санатория и по показаниям электросчетчика вычислила сколько дней муж не ночевал дома.

 

Этот неловкий момент, когда на тебя кричат, чтобы ты не щелкал ручкой, а тебе нужно щелкнуть еще раз, чтобы продолжить писать.

[Twuk]

В то время, когда другие народы открывали Карибские острова, Фиджи, Мальдивы и Австралию, русские открывали Новую Землю, Аляску и Антарктиду.

За 20 лет в России меняется всё, а за 200 лет - ничего.

Это пять )

[777]

- Давай курить бросим?

- Зачем?

- Это ж какая экономия!

- Тогда давай и пить бросим.

- Вот на хрена тебе столько денег!

 

 

- И сказал Кашпировский мальчику: "Брось костыли и иди!" и мальчик бросил костыли и пошел.

- А что у мальчика было-то?

- Насморк.

- А костыли почему?

- Бабушке нес.

 

 

В деревне родители всегда знают, во сколько пришла домой дочь, потому что на тракторе тихо к дому не подъедешь.

 

 

В сельской школе из-за отсутствия учебников по анатомии… дырка в стене бани была одобрена Министерством образования!

 

 

- Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна...

 

 

С наступлением лета количество экспертов в соцсетях резко уменьшилось - их увезли к бабушкам в деревню.

Изменено 6 Июля 2015 пользователем 777

[777]

Херофобия - это, оказывается, боязнь веселья, а не то, о чём вы подумали

[KG_]

После того, как Петрович побывал в лесу и насладился кукованием кукушки, он перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.

 

- Ваши сильные стороны?

- Я настойчивый, однажды я дошел до 27-й страницы результатов поиска в гугле.

[777]

Российские староверы из глубинки до сих пор пишут слово "блин" через "Ять"

 

 

Если после двух дождливых и холодных дней вдруг резко потеплело и светит солнце, значит скорее всего наступил ПОНЕДЕЛЬНИК..!

 

 

" Не мы такие-жизнь такая"(с) "Люди" - "Не я такая, это вы дебилы!" (с) "Жизнь"

 

 

Два мужика сидят решают, что лучше купить еды или выпивки. Думали-думали, решили к батюшке обратиться.

Батюшка им говорит:

- А вы купите арбуз! И наедитесь, и напьетесь!

Не понравился такой ответ одному из мужиков, он и отвечает:

- Батюшка, а ты не пробовал трахаться в присядку?

- Нет, а что?

- А ты попробуй! И натрахаешься и напляшешься!

Изменено 10 Июля 2015 пользователем 777

[Сергей Карнаухов]

- Здарова чувак! Со школы с тобой не виделись!! Соберемся, побухаем как-нибудь? Ты где ща ваще живешь то?

— По ту сторону культурной пропасти.

[777]

Еда – это лучшее удовольствие, которое можно получить, не снимая штаны.

 

Если заправлять одну штанину в носок, то люди не будут ждать от тебя многого.

 

Напрасно Запад боялся, что Путин восстанавливает СССР. На саммите ШОС выяснилось, что восстанавливает-то он империю Чингисхана.

 

Через час езды с блондинкой за рулём, навигатор спросил: - Ну и где мы?

Изменено 13 Июля 2015 пользователем 777

[KG_]

Я так стар, что помню противостояние деревень Вилларибо и Виллабаджо.

 

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

 

Люблю, когда девушка высокомерная и не звонит первой. Гуляешь с другими и никто не тревожит.

 

С одной стороны понимаешь, что пора прекращать пить, когда тебе дают дисконтную карту постоянного покупателя на 30% в алкомаркете, а с другой стороны у тебя скидка 30% на алкоголь.

 

Экономия - это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.

 

21:00 — Именно в это время дети признаются родителям, что завтра в школу нужно принести поделку, доклад с цветными фотографиями и пироги на чаепитие.

[777]

Даже если холодильник пустой, то он всё равно набирает два-три просмотра в день, если не больше.

[KG_]

Инструкции на русском языке должны начинаться со слов: "Ну что, придурок, уже сломал?"

 

Херня в личной жизни придает виски какой-то особый вкус.

 

Эдисона, с детства отличавшегося любовью к точности, учитель однажды спросил:

– Где была подписана Декларация независимости?

Тот дал точный ответ, хоть и не выучил урок:

– Внизу, сэр. Документы всегда подписывают внизу.

 

Ничто не стоит так дешево и не ценится так дорого, как последние 3 квадратика туалетной бумаги.

 

Если ссора не закончилась бурным cекcом, то баба будет учинять скандал вновь и вновь, пока мужик не поймет в чем смысл жизни.

[777]

Идёт папа и тащит за собой сынишку за ногу. Прохожие говорят, зачем так тащить, кепочка то потеряется. Не потеряется, она гвоздиком прибита.

 

 

Сценарий для последней 6 серии Терминатора "Pease Dec".

Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит — чьи-то слова:

“Да тут килограмм пятьдесят цветмета будет!”

 

 

Говорят, что у Кутузова не было одного глаза.

Это неправда!

Один глаз у Кутузова был!

Изменено 15 Июля 2015 пользователем 777

[KG_]

Вернулся из отпуска. Помню не всё, но помню, что жена звала сына из воды и меня из бара одной фразой: "Выходи, ты уже СИНИЙ!"

 

Это неловкое чувство когда привел в садик пакет с мусором.

 

Артисты четырнадцать раз выходили на поклон, но зрители сначала хотели увидеть спектакль.

 

- Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.

- Да, операция завтра.

- Так ведь зарежет!

- А мы ему двоечку поставим.

 

В ресторане вдруг мужичок объявляет:

- Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных?

Один тут же подбегает с криком:

- Да, да, я потерял!

- Вот, ленточку нашел.

[777]

Девушка ночью идет по подземному пеpеходу. Смотрит, а на встpечу ей топает огpомный мужик с шиpоко pазведенными pуками. Девушка в отчании хватает киpпич и бpосает в мужика. Раздается звон стекла и жуткий вопль: — Твою мать! Тpетье стекло до дому донести не могу!