777

А он вам прописку показал? В Хотьково сейчас больше дачников чем хотьковчан. Кстати они в основном и пасутся в сетевых магазинах. Привыкли они в Москве к этому комбикорму.

Две подружки. - Привет! Как дела? - Нормально. Только горло что-то болит. - Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит. - Отличная мысль, надо будет попробовать. На другой день: - Ну как, помогло? - Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

Когда рожает жена губернатора - тужится весь роддом. Жена говорит мужу: - Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины! - А кто второй? - Да ты и первого не знаешь.

То есть, если бы по осени не валили пачками утку, то она бы сожрала всю лягушку, а нас сожрали бы комары?

Есть препараты системного действия. Суть их в том, что они проникают в сок растения и сок на месяц становится ядовитым. Однако применять их надо с умом, а то будете кушать ядовитые яблочки. Как правило эти препараты безопасны для пчел.

— Сын, как дела в школе? — Я с отцом двоечника не разговариваю! !

Американский корреспондент спрашивает у Зюганова: - Мистер Сюганофф, ви член КПРФ? - Кто? Я? Член? Да, я ее мозг!

Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня"... Сегодня смотрю, а на моей написано: "Заходи, помою"...

Телефонный звонок. - Алло, здрасьте! Наташу можно? На другом конце провода мужской голос задумчиво: - А это мысль...!

Винда предложила обновиться до 10 версии бесплатно. Стоит ли это делать? Кто пробовал. И самое главное, останутся ли рабочими установленные проги? Фотошоп к примеру. Да, винда стоит легальная 7 и работает нормально. Вот че то внутренний голос говорит мне - "не ведись"

Бабка согрешила? Ну так дело за малым - заработать бабла. Мечты сбываются. Не спешил бы я с определениями википедии. Пойма - это древнее русло, а не то что затопляется. Разлив имеет разные границы в зависимости от разных причин и год от года меняется . А пойма определяется берегами вымытыми древней рекой

Учитель задал ученикам на дом написать сочинение на тему: "Происхождение моей семьи". Дома Вовочка спрашивает у бабушки: — А ты откуда на свет появилась? — Меня аист принес. — А мама? — Ее тоже аист принес. — Ну а я? — А тебя мы в капусте нашли. Вовочка сел за стол, почесал репу, нахмурил брови и стал писать: "Вот уже три поколения, как наша семья размножается вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни". - Хочу, чтобы ceкc у сотрудников "Мтс", "Билайн" и "Мегафон", был такой же, как интернет! Сначала долго не заходит... А потом, когда зайдет- постоянно вылетает. Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая. Потупив голову спрашивает: - Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже? Батюшка: - Замуж, дура! Срочно замуж!

-Куда не устроюсь на работу - везде жопа! -Не надо было тебе на проктолога учиться. Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей: — Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные? — Привези мне, батюшка, лекало! — молвила старшая. — Дохтура, что ли? — Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую. — На сколько сантиметров, доченька? — Без разницы, батюшка. Запомнишь ли? — Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя? — А мне, батюшка, тестер привези. — Сухари жарить? — Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С проводами, зажимами. И электронный не бери. Старый хочу, стрелочный. Привычней он мне. — Ох, — вздохнул отец, — а тебе что привезти, младшенькая? — А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А ещё — электролобзик, болгарку, перфоратор бошевский и электросварку компактную - инвертор. А электродов не вези, я их на стройке натырю. — Вашу мать! — закручинился отец. — Вы же женщины! Вы же на выданье! Фиг вам, а не электролобзик! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая — помаду, лак для ногтей и журнал «Космополитен». И пока меня не будет, чтоб все вышивали крестиком! Ясно? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить. Дал же бог дочерей...

Как пить дать! РЕСТОРАН! Не-не-не! Писать нужно сразу Обаме! О-БА-МЕ. Ща все ему пишут. Даже с 9 МАЯ поздравляли кучно.

Жена: - Не хочешь тяпнуть соточку? Муж недоверчиво: - Хочуу... - Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь! -А не пропустить ли нам по рюмочке, Сан Саныч? -Ты, если хочешь, можешь пропустить, а я выпью!

Ну все . Похерили идею ресторана. Для ресторана мы ни рылом ни карманом не подходим. Значит будет ТЦ. Только вот какой публикой его разбавлять? А то по моим наблюдениям, столичные господа в этом году изрядно поиздержались Видимо плохо мы для них налоги собирали

Дело не только в изысках кухни. Для ресторана половина успеха - месторасположение и окружающая атмосфера. Помните грузинский ресторан на заправке? Кухня нормальная, но вот на заправке .... По поводу всяких снипов и ту : здание - это коробка с крышей и назначением "под коммерческое использование". Дальше дооборудовать его под свои нужды будет арендатор. Тот же пример с заправкой. Там где был ресторан до него был магазин запчастей.

У меня бойлеру уже лет 10. Пользую во время летних отключений. Из за простоя из года в год заводится вонючка. Делаю как написал и ни разу его не вскрывал. Нормально все.

Почему нет? Я говорю про ресторан,а не про бедлам-дискотеку, а в хорошем ресторане музычку громко не делают. Там кушают вкусно. Это во первых, а во вторых из под горы звук до больницы не достанет.

И в Арго при тебе делают за 5 минут. О каких сроках речь? Может в Посаде и дешевле делают, но туда доехать не бесплатно нужно и время тратить.

Нужно сделать так: нагреть бойлер на максимум. Желательно выше 80. Хорошенько пролить свежей водой - 4-5 объемов бойлера. Опять прогреть, и можно пользоваться в обычном режиме. Это бактерия легионелла. Воняет сероводородом. Гибнет свыше 60 градусов. Гарантированно дохнет при 80.

Я бы там ресторан открыл. Место для этого шикарное. И вид здания подходит. И верандочки летние на берегу поставил бы. Эх!

Плюсанул за "родительское собрание"

Мать нашла сигареты у сына, позвала отца, чтобы отругал. Отец, идёт с ремнём, матерится: "Ты такой, сякой... Да я в твои годы...(призадумался)... хотя ладно, кури".

- Три зайца - сколько ушей? - Сколько зайца не три, все равно два уха будет.