777

Достаточно из рогатки шмальнуть, главное направление правильно выбрать. Попадем - разобьем зеркало! И будут нам огурцы!

Помню окончание анекдота бородатого из детства ......... Петька вытирая кровь с клинка - " Хм, с голой пяткой, и на шашку..."

В штабе ракетных войск: - Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно? - Да... - А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы... — До каких пор Россия будет бомбить боевиков ИГИЛ !? — До 100 долларов за баррель.

Так ещё и капитану с командой трубы прочистят

Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют и беспорядочно тр...тся. Зажравшиеся правители — на понтах. Они давно оторвались от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан... — Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки. — Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.

Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась: - C мужем развожусь - Почему? - спрашивает печник - пьет? - Hет - отвечает селянка. - Бьет? - Hет - отвечает селянка. - А что? - ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ. - А спит как? - спрашивает печник. - Hа спине, как все - отвечает женщина. - Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик. Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка. - За что, хозяйка? - спрашивает печник-работа-то не сделана. - Пес с ней, с печкой - отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю! - Так то академики - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ.

Вот если бы он со всех сторон зеленый показывал, вот тогда будьте внимательны!

болгаркой с алмазным диском или плиткорезом электрическим с диском. Обычный плиткорез будет не ровно колоть.

И как ее только не пристрелили или не утопили?

Говорят, у вас в школе установили самое современное оборудование? - Да, только есть одна проблема... Очень неудобно стирать мел с жидкокристаллических мониторов.

А нах** на фары наклеивать какие то пленки?

Креативненько, но как то не аппетитно. Краситель не тот. Надо было цветов пять и полосочками.

Ну если печень кролика выдержит сто капель вина, то за неделю можно выявить партию в 100 бутылок в которой отравленная бутылка и живых 9 кроликов в сухом остатке. Ну а если серьезно то бьется на десять партий 1000, потом сотни из каждой партии бьются по 10 и каждый десяток на бутылки и капаются по капле каждому кролику по определенной схеме. По какой - думать надо а некогда. Но боюсь что тысяча капель для кролика - многовато. У выжившего (скорее всего одного) будет сильное похмелье.

вы это к чему? Жизнь побила?

Водка со льдом вредит почкам ром со льдом — печени джин со льдом — сердцу виски со льдом — мозгу. Страшная штука - лёд... Мужик приходит устраиваться на работу на АвтоВАЗ. Кадровик выдает ему психологический тест, и через какое-то время приходит за результатом. Просмотрев результаты, он говорит: — Вы знаете, согласно этому тесту, вы — психопат с садистскими наклонностями, которому нравится причинять боль и страдания другим. Из вас получится чертовски хороший дизайнер наших новых моделей!

Ага. А еще вертолетики свои продадим, так как другие туда не прокатят, и еще много чего. В общем неплохой бизнес получился.

Когда я был маленький, мой отец отплыл на лодке далеко от берега и выбросил меня за борт, что бы научить плавать. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так я научился писать.

Если вам попался на дороге Рендж Ровер, то он едет либо в сервис, либо из сервиса.

Началось всё с этой: "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в вёдра, выдру в тундру. " Ну а закончилось вот так: "В дебрях гордой кроны кедра Бодро тибрит ядра выдра. Обдирая ядра с кедра, Выдра их трамбует в вёдра. Вёдра ядер кедра в тундре Продаются добрым неграм. Эти кадры в недрах тундры Громко дренькают на домбре. И ведру дроблёных ядер кедра рады негры-барды. Подрывая дрыном корни, В дебрях кедров бродит бобр, Продырявив выдре вёдра, Предрешивший град из ядер. Вёдра в дырах, выдра тибрит, И трамбуя ядра кедра Разрывает грани вёдер. Ядра - дробью к корням кедра. Выдра - дура. Хитрый бобр, Пожирая вёдра ядер, Удобряет корни кедра"

20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Пенкин, предварительно съев в аэропорту дыньку

Ну вообще то вдоль детсада конечно напрашивается хотя бы пешеходная дорожка. Там действительно грязновато. И так было всегда.

Любовь — это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы гадину!", а сам при этом все одеялко ей поправляешь, чтобы не замерзла, ПАДЛА! Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, чтобы узнать, какая тварь постоянно сливает соляру.

На Горбуновку?

И постные яйца. И даже постные сосиски. Да чего только ни бывает.....

А вы им в ведрах излишки выносите?:-) А вообще - вечный двигатель это хорошо. Я вот такую штуку себе купил. Сейчас соседи трубы ко мне тянут, а то с ведрами за*бут.:-)