Разное

[~Anima~]

Тема была тут: http://khotkovo.net/forum/forum_posts.asp?TID=2741

[TDKs]

Ехал слегка датый мужичок в почти пустой ночной электричке. И захотелось ему сделать пи-пи. А в наших электричках (кто не знает) клозетов нетути, а которые есть-закрыты на замки и VIР ОNLY. У мужичка нашего от выпитого благородство взыграло. Не буду, думает, между вагонами гадить, и в тамбуре-тоже не буду. А как же тогда? А вот как.

 

Дождался он остановки. И перед закрытием дверей сунул между них ботинок. Самый краешек ботинка, чтобы каплями последними его не забрызгать. И с этой же целью хозяйство свое подальше в щель образовавшуюся высунул. Стоит, балдеет как от процесса, так и от своего благородства. А поезд тем временем скорость набирает. Огни деревушки какой-то мимо летят. Качает вагон все ощутимее. А на каком-то стыке его еще и тряхнуло основательно. И тут... Правильно, ботинок из щели выскальзывает, створки двери плотоядно смыкаются, и оказывается мужик зажатым в капкане своего благородства за самое не приведи господь. А двери, хоть и обиты изнутри резиной, давят очень сильно. Да и резину эту мягкой не назовешь. Мне один раз руку зажало, так я чуть не взвыл. А тут не сильная рука, а вон чего. Да еще и в вялом состоянии. В общем, принялся мужик на весь поезд орать. Сначала просто так, а потом зовя на помощь. Народ, понятно, напуганный криминогенной обстановкой, подальше от криков ломанул. Но не весь. Один особенно смелый (молодой милиционер в штатском, возвращающийся домой со службы) пошел-таки посмотреть на источник шума, здраво рассудив, что так долго человека резать не могут, а когда кого-нибудь бьют, то характер криков, их, так сказать, рисунок, немного иной, нежели в данном случае. (вот что значит профессионализм и высокое чувство моральной ответственности за судьбу ближнего).

Входит милиционер в тамбур. Видит картину: лицом к двери, прижавшись к ней всем телом, стоит наш герой и самозабвенно орет. Милиционер говорит ему, мол, гражданин, прекратите безобразие. Ноль реакции. Милиционер хватает гражданина за плечо и пытается его развернуть лицом к себе, чтобы безобразие все-таки прекратить. Гражданин делает какие-то судорожные отмахивающиеся движения рукой, но лицом к милиционеру не поворачивается. Зато его вопли становятся еще громче и выше. И в них органично вплетаются какие-то подвывающие нотки. Только минут через несколько милиционер въезжает в ситуевину. (милиционер, все-таки). А въехав, делает попытку облегчить бедняге страдания и вырвать злополучную конечность из дверного плена. Кто хоть раз пробовал разжать двери в электричке, знает, насколько это безнадежное занятие. А тут еще и работать не удобно. Над мужиком-высоко, снизу-мешают его ноги, а посередине-прилипшее к дверям тело. Да и сам одуревший от боли страдалец в этом деле не помошник. Крикнув, мол потерпи еще немного, милиционер срывает стоп-кран. Поезд резко тормозит, что приятных ощущений мужику опять-таки не добавляет. Из динамика слышится рассерженный монолог машиниста, нехорошие люди, мол, не стоит понапрасну стоп-кран дергать, и всем было лучше, если бы стоп-кран привели в исходное состояние.

Милиционер несется через весь вагон к заветной кнопочке с родной надписью "Милиция" (эта кнопочка, если кто не знает, обеспечивает связь с машинистом). Нажав на нее, милиционер кратенько описывает ситуацию и просит открыть двери по правой стороне. На что машинист ему отвечает, что он прекрасно знает расположенные неподалеку дачи и дачников, причем знает он их не с лучшей стороны. Эти нехорошие люди всегда норовят в этом самом месте поезд остановить. Но сегодня не их день, так как он, машинист, на поводу у всяких разных не пойдет и будет стоять здесь хоть до утра, но двери не откроет. Милиционер кричит в переговорник, что он представитель власти и не придумал всю эту историю, что он требует... что человек страдает... На что ему отвечают, что электричку ведет Папа Римский, а сказки про зажатые в дверях члены лучше всего рассказывать своей бабушке, имеющей внука-недоумка, который с пьяных глаз ничего умнее придумать не может. И что до ближайшей станции машинист не намерен нарушать инструкции и открывать двери. Мужик воет милиционеру, мол, хрен с ими, закрывай скорее стоп-кран, уж лучше ехать, чем без толку стоять.

Милиционер через весь вагон несется закрыть стоп-кран. А надо заметить, что переговорное устройство работает только в одну сторону-в сторону машиниста. Машинист же отвечает по громкой связи. Поэтому в курсе этой истории оказался уже весь поезд. Стоп-кран закрыт, поезд опять поехал. Машинист посылает напарника на всякий случай проверить странное сообщение. Напарник прибегает. Убеждается. Сообщает машинисту, мол, все так и есть на самом деле. Машинист отказывается верить, подозревая напарника в сговоре с шутниками или в подкупленности дачниками. Напарник прибегает обратно в кабину и предлагает недоверчивому машинисту убедиться во всем самому.

Машинист идет, строя на случай ложной информации планы мести напарнику. Приходит. Убеждается. Возвращается в кабину. Связывается с диспетчерской, обрисовывает ситуацию и просит подать к ближайшей станции (на счастье мужика, достаточно большой) карету скорой помощи.

В диспетчерской не верят. Грозят машинисту страшными карами и лишением премии в случае шутки, но все-таки со станцией связываются. Там тоже во все это не очень верят, но скорую высылают.

Тем временем поезд подходит к станции. Останавливается. Двери открываются. У совершенно обессилевшего и осипшего мужика подкашиваются ноги и он падает вперед. Стукнувшись своим измятым хозяйством об асфальт платформы, мужик теряет сознание, затихает и начинает скатываться в щель между вагоном и платформой. Вовремя выскочивший из тамбура милиционер предотвращает падение на рельсы. Тут подоспели и медики. Они грузят бренное тело на носилки и под пристальными взглядами прилипших к окнам пассажиров, уносят останки былого достоинства вместе с их несчастным обладателем. История эта имеет счастливый конец.

Операция хозяйству мужика не потребовалась, так как, помимо гематом, оно никаких серьезных повреждений не поимело. Вследствие чего, все довольно скоро зажило и стало как новенькое, не потеряв ни своих размеров, ни основных и вспомогательных функций. А вот голосовые связки у мужика еще не скоро восстановились. Видимо, прав народный фольклор, утверждающий, что если оттянуть хозяйство до колен, то порвутся в первую очередь именно голосовые связки, а не какие другие

[Metamorf]

*** Истории ***

 

Марионетки

 

В армии, в учебке у меня был друг Дима Семенов из Орджоникидзе (вдруг прочитает и найдет меня в инете). Был он радиолюбитель на все руки, а солдаты, они ведь за любой шухер, даже за голодовку, лишь бы сломать для разнообразия распорядок дня.

Особо по вечерам, доставала нас команда:

- РОТА РАССАЖИВАЙСЯ НА ПРОСМОТР ПРОГРАММЫ «ВРЕМЯ»!!!

Все бегом бежали с табуретками и строили прямоугольник. Приходилось вместо курилки и подшивания сидеть час, с ровной спинкой и слушать прозакрома колосовых… итд.

Дима вынашивал план, рисовал схемы, я откручивал ему радиодетали, какие попадались под руку (все же войска у нас ПВО), и наконец он собрал грандиозный мега-аппарат, который уместился в спичечный коробок. Все очень просто, всего два регулятора: один для настройки частоты, другой силы сигнала. Это был генератор тв-помех.

В нашей роте два сержанта. Один «умный», а другой «сильный». Смотрим программу «Время», вдруг помехи, больше, больше. Подходит «сильный», лупит кулаком по телику, результат нулевой, но только он поворачивается к нему спиной, телик показывает, чуть шолохнулся, опять рябь и вой в динамике. Пришлось ему стоять спиной к телику, любая попытка шевельнуться расстраивала телик. Так под сдавленные смешки он и стоял. Мы с Димой называли это - Выставить марионетку. Потом брались за «умного».

Телевизор начинал хандрить, у «сильного» уже была задача - стоять задом, но это не помогало. За дело брался «умный». Он начинал делать вокруг телика магические пассы и замирал когда изображение появлялось (обычно с руками поднятыми вверх). Иногда мы с Димой заранее решали какой театр нам покажут марионетки сегодня, и чувствовали себя властителями мира. Когда сержантам это надоедало, они выключали ящик, но если вдруг заходил дежурный по части он их дрючил за сбой распорядка дня, тем более при нем телик работал как часы и отмазки не канали. Приходилось марионеткам стоять в странных позах, причем как ни старались поставить вместо себя солдата, телевизор не показывал, даже если салабона переодевали в сержантское хб. Наконец они додумались сломать своего

мучителя. Когда нам принесли новый, цветной, все сказали: - ух тыыыыы!!!!

Только мы с Димой громко заржали (тем чуть не спалились). В новый телик вселилась душа старого.

Вроде глупости, а вся рота целый день ждала вечернего представления. Правильно говорит армейская мудрость: Куда солдата не целуй, повсюду жопа…

 

Рассказал(а): grubas

[Nikon Sevast]

Во время вывода ЗГВ из Германии на транспортнике 76-м вывозили некое секретное оборудование. Кому то из Штаба пришла в голову нелепая мысль, что НАТО устроит после взлета провокацию и каким-то образом "спустит" самолет с небес. Например устроит столкновение с другим самолетом. Командование всерьез перепугалось и решило на всякий случай выделить в сопровождение 2 истребителя: отпугивать НАТО и не только над "вновь вражеской" территории а аж до аэродрома назначения. Разумеется, взлет прошел нормально и вскоре самолет уже летел над родной землицей.

Но к тому времени пилотам истребителей надоело тащиться за медленным бегемотом, жопы затекли от долгого сидения и они начали озорничать: то самолет облетят, то какую нить бочку сделают. И при этом подначивают пилота транспортника "Ну что, сможешь так на своей развалюхе? Слабо? ".

Пилот транспортника молчал, молчал, а потом говорит:

- А хотите, я на своём самолёте покажу такое, чего вы на своих истребителях повторить не сможете?

- Да? И чего же такого твоя баржа умеет?

- Вот смотрите.

10 минут самолёт летит по прямой. В эфире полная тишина. Наконец, пилот одного из истребителей не выдерживает и выходит в эфир:

- Ну, ты что нибудь делать собираешь? Или передумал?

Транспортник им и отвечает спокойным голосом:

- А я уже все сделал.

- Ну и что же ты сделал такого?

- Что что... Сходил по$рал и покурил...

[Metamorf]

*** Истории ***

 

100 лет назад, мы, четыре парня и три девушки, поехали с палатками

рыбачить на Вятку.

Местный мужичек завез нас на маленький остров на два дня, и уплыл.

Мы чувствовали себя робинзонами, погода шикарная, настроение еще лучше.

Поставили две палатки, наловили рыбки для ухи. Предвкушаем вечер, танцы

у костра и легкий флирт. Завели разговор о местах не столь отдаленных.

Один из нас, Валера там отсидел полтора года. Ему товарищ дал покататься

на мотоцикле, который оказался краденным. Валеру сделали крайним.

Девчонки: - Бедняжечка, как это обидно, ты сидишь, а за окном проходит

жизнь без тебя…

Валера: - Ну почему же без тебя? Всюду жизнь. Зато я получил большой

опыт, которого бы не получил на воле.

- Какой там опыт, дышать спертым воздухом и пользоваться парашей?

- Ну не только, я научился разбираться в людях, довольствоваться малым,

а знаете какие я там фигурки из хлеба делал? И кстати я там спокойно

подготовился к поступлению в институт и поступил слету.

- Ну, это плюс.

Так за разговорами мы насобирали по острову дров, поставили котелок для

ухи и….

И поняли, что никто из нас семерых не курит, а значит про спички никто и

не подумал.

Сначала было смешно, а потом мы осознали, что два дня без тепла и

горячей пищи, это крутовато. У нас только хлеб и соль, а вся надежда

была на рыбу. Остров сразу стал нашим врагом. Девчонки, заламывая руки,

щебетали: - Ну мальчики. Ну придумайте, какое-нибудь трение. Кто добудет

огонь, тому в награду поцелуй.

Мы взялись за дело. Я построил маленький лук из ветки с леской и стал

крутить палочку в коре. Кто-то тер с нудным воем сухой палочкой о струны

гитары. Третий хреначил камень о камень. Только Валера лежал на надувном

матрасе и улыбался, глядя на наш ажиотаж.

У меня устали руки, на гитаре лопнули струны, третий поймал кусочек

камня глазом. Только Валера лежал и посмеивался.

Девчонки повышали ставки: - кто добудет огонь, тот не разочаруется…

Мы бросились к «прометейству» с новой силой. Один из нас, даже разобрал

свой фотик, но с помощью маленькой линзы, добыл лишь черную точку на

бумаге. У нас опустились руки, а Валера и говорит: - Лена, а если я

добуду огонь, ты выполнишь любое мое желание? Девчонки закивали

– Выполнит, выполнит, любое, любое.

Лена: - Ладно, любое.

(Валера долго и безуспешно за Леной ухаживал) Он вскочил, вытащил из

аптечки кусочек ватки, растер на нее таблетку активированного угля и

попросил презерватив.

Девченки: - Нет, сначала огонь !

Валера сходил с презервативом на речку и принес его наполненным водой.

Поднес красивый и сверкающий водяной шар к ватке…

Через минуту у нас полыхал огонь.

Вечером мы втроем сидели у костра, бренчали на одной струне и по белому

завидовали Валериной стратегии.

Женщины любят героев.

Рассказал(а): grubas.ru/an/an1008/o100827;10.html

 

 

*** Афоризмы и фразы ***

Отсутствие силы еще не гарантирует наличия ума.

[Сергей Карнаухов]

Реальный наряд на работы в ОТС.

 

"абонент 156XX3 женился на абоненте 156XX0 и переехал к ней, по его прежнему адресу инет не нужен, отключить"

[Metamorf]

*** Истории ***

 

Подозрительная личность.

Первый день моей армейской жизни. Нас, новоприбывших, только накормили,

помыли в бане и переодели. После всего мы, 40 человек, оказались в

ленинской комнате. Сидим, молча смотрим на удава с погонами майора,

который неспеша жрет глазами каждого из нас по очереди. Через минут

пять он начал:

- Поздравляю вас, товарищи, с прибытием в нашу прославленную бла, бла,

бла, вам предстоит преодолевать трудности бла, бла, рубежи, бла, бла,

бла.

А теперь к делу. Баня у вас будет раз в неделю. После бани солдату

положена по выбору - либо бутылка пива - 500 млл, либо шоколадка - 100

гр. по выбору военнослужащих.

Лысая аудитория заметно оживилась.

- Отставить разговоры! Встать, смирно! вольно садись. Итак, я продолжу.

Вот передо мной продатестат вашей третьей роты, на довольствие пивом и

шоколадом. Сержант Ватрушкин!

В комнату вошел сержант.

- Принеси-ка из каптерки послебанное довольствие.

Через минуту, сержант припер ящик пива, на нем картонная коробка

шоколада "Аленка". Все мы радостно закричали одними глазами.

- Итак, я буду называть фамилию, вы говорите "Я" и называете, что вы

желаете получать в банный день: пиво или шоколадку.

Пока очередь шла к моей фамилии, я задумался - что выбрать: С одной

стороны, я никогда в жизни не пил спиртного, ни до, ни после, поэтому

пиво мне было даром не нужно, но с другой стороны, я смогу с барского

плеча, отдать свою бутылку товарищам, за ту же шоколадку из чайной.

Пиво-то в чайной не купишь... А с третьей стороны, сегодня они мне купят

шоколадку, а завтра не успеют, я же не буду жлобиться и все равно отдам

им свое пиво, но останусь без "Аленки". Но с четвертой стор...

Майор назвал мою фамилию.

- Я! Выбираю Шоколад!

В комнате стало тихо, как будто я сказал что-то неприличное.

- Товарищ солдат, если вы выбрали шоколадку, то пива вы не получите, вам

это ясно?

- Так точно.

По окончанию списка, майор подошел ко мне вплотную, внимательно

посмотрел, отошел и заорал: Вы все скоты, лентяи и как выяснилось -

алкоголики! Я из вас выбью эту дурь! Пива они захотели! А может вам баб

приводить после бани!!!? Всем встать, выходи строиться! сержант

Ватрушкин, командуйте по распорядку дня.

А вас Штирлиц, я попрошу остаться. Садитесь. (Я сел на место) Майор

посмотрел на меня в упор.

- Я начальник особого отдела.

(В дальнейшем, я научился безошибочно определять особистов, по рыбьему

взгляду) За три года моей службы в этой учебной части, я показывал этот

ящик с пивными бутылками и шоколадками из чайной, уже десятку тысяч

солдат. Но никто из них, НИКТО, не выбрал шоколадку. Пока вы для меня

загадка, но у меня работа, разгадывать загадки.

Вот вам бумага, пишите автобиографию. Очень подробно, на десяти

страницах.

Он долго выспрашивал о родителях, знакомых иностранцах, не служили ли

друзья в нашей части? Даже зачем-то пугал тюрьмой и т. д. (Черт знает,

зачем ему эти фокусы с пивом, скорее всего он был просто садистом). У

нашей роты начался учебный процесс, и только у меня одного не было

допуска и я вместо занятий в секретном классе, спокойно сидел в казарме

и писал письма маме. Целых два месяца, пока майорские секретные запросы

обо мне, летали по секретным адресам, я кайфовал, а служба шла.

Трезвый образ жизни, это иногда не так уж и плохо...

 

Рассказал(а): grubas

[Metamorf]

Обожаю, если кто-то тоже..

 

"Хорошую книгу украсть не грех"

 

У одной моей доброй знакомой есть такая тихая страсть -

коллекционирование всяких табличек и прочих уличных и не только

раритетов. Вся комната у неё уставлена и увешана. "Остановка первого

вагона", "Стой! Ведутся ремонтные работы!", дорожные знаки, указатели

населённых пунктов, и прочее, и разное.

Тащит она их откуда только можно. Совершенно понятно, что при таком

хобби в её сумочке всегда в наличии пара отвёрток и плоскогубцы. Однажды

после собеседования (по поводу работы, на которую её в итоге не взяли),

она вышла из кабинета, раздраженно хлопнула дверью, оглянулась, и тут же

азартно свинтила с этой двери бронзовую табличку с надписью "Начальник

отдела кадров Сулейманов Сергей Денисович".

То есть каждая такая штука у неё не просто так себе штука, но и имеет

какую-то историю.

Друзья, зная эту её страсть, тоже иногда тащат интересные вещи.

Но в основном всё это добывается в поездках по городам, на прогулках, и

другим случайным образом. Она не охотится за раритетами специально, но

уж если ей что-то приглянулось, то судьба этого "что-то" неизбежна.

 

Как-то раз ей кровь из носу потребовалась табличка с названием поезда

"Москва-Вологда". Не "Россия", не "Москва-Владивосток", а именно вот

эта. Тогда она взяла с собой одного приятеля, чтоб было не так страшно,

и они под покровом ночи проникли на территорию отстойника в районе

Ярославского вокзала, нашли нужный поезд, и табличку свинтили.

И - оба-на! - охрана их тут же повязала.

Привели в линейное отделение, составили протокол, и совсем уже

намеревались отпустить. Но тут приятельнца, выяснив, что табличку ей не

собираются отдавать даже под протокол, устроила дебош, вцепилась в

раритет, и поцарапала двух линейных милиционеров. В результате табличку

отстоять так и не удалось, а вместо неё по месту жительства поехало дело

о хищении и хулиганстве.

Дело за незначительностью передали в ведомственность участковому, и

как-то однажды вечером он нагрянул к ней с обыском. Ну, может и не с

обыском, а просто снять показания. Факт тот, что когда он вошел к ней в

комнату, то оглянулся, присвистнул, и обалдел.

Потом снял фуражку, вытер лоб, и вдруг сказал, показывая куда-то в угол:

- Ого! Да у меня ведь по этой штуке дело ещё не закрыто!

В углу висел стандартный световой короб с надпись "Улица Карла Маркса,

д. 19"

 

Протокол он составлять не стал, только строго погрозил преступнице

пальцем, забрал короб, и ушел счастливый.

А на следующий день вечером внезапно позвонил в дверь, и слегка смущаясь

протянул пластиковый пакет со словами "Это Вам!"

Она осторожно взяла пакет, открыла, и с удивлением достала оттуда

старую, слегка поцарапанную, сильно потускневшую и с одним отбитым углом

табличку.

"НАЧАЛЬНИК 1-го СПЕЦИАЛЬНОГО ОТДЕЛА ВЧК ФРИДМАН О. С."

[Metamorf]

Вчера была задержана группа бандитов-оборотней. Они охраняли правопорядок, возвращали владельцам угнанные автомобили и жили на 11 тысяч рублей в месяц.

 

Жила-была девушка... Короче, сама виновата!

[Metamorf]

1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:

"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"

 

.2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:

"Молись чтоб эта гадость отстиралась"

 

.3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:

"Потому что я так сказала, вот почему"

 

.4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:

"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

 

.5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:

"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"

 

.6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:

"Закрой рот и ешь суп"

 

.7. Мама научила меня СТОЙКОСТИ:

"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"

 

.8. Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:

"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"

 

.9. Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:

"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"

 

.10. Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:

"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"

 

.11. Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:

"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"

 

.12. Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:

"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"

 

.13. Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:

"Это у тебя все от отца!"

 

.14. Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:

"Чтоб твои дети были такие же, как ты!

 

 

копирайт http://ankamouse.beon.ru/

[Metamorf]

*** Истории ***

 

СУДЬЯ

"... Если ученый не может объяснить восьмилетнему мальчику, чем он

занимается, то он шарлатан."

(Курт Воннегут)

Накануне наступления миллениума, по всему миру, столбом

стояли жаркие споры: С боем курантов и наступлением двухтысячного года

наступает третье тысячелетие или оно наступает только через год, в новый

две тысячи первый? Спорили повсюду. До крика и рукоприкладства. Спорили

и мы, сидя в нашей редакции. Аргументы были разные, одна барышня даже

стала рисовать в тетрадке 2000 плюсиков, чтобы доказать какую-то свою

позицию. Бедняжка. Когда у нас кончились аргументы и мы стали переходить

на личности, как музыканты в фильме "Веселые ребята", к нам в редакцию

заглянул один оператор и сказал:

- Тут в соседнюю студию, пришел академик, сниматься в какой-то умной

программе. Пусть он и будет нашим третейским судьей. Давайте его

поймаем, прижмем и спросим кто из нас прав. И что бы он нам не сказал,

все примем его ответ и успокоимся...

Это был матерый человечище: На вид лет 100. Действительный член всех

академий мира. Физик, математик и т. д. первейшей величины.

Он лет сорок прожил в Америке, поэтому говорил по-русски с американским

акцентом.

Мы его поймали и спросили. Ровно через секунду этот столетний старец

улыбаясь - выдал:

- Ребятушки, представьте, что вы своей дружной компанией, пьете на

природе водку. Водки у вас три ящика. В каждом ящике по 10 бутылок.

Теперь сами ответьте на свой же вопрос: А двадцатая бутылка водки

принадлежит второму ящику или третьему...?

.....

... Мне лично сложно представить такого дебила, которого бы не смог

научить ТАКОЙ учитель...

 

Рассказал(а): grubas

 

***

 

- Положим, Штирлиц, рассказу об отпечатках на русской рации мы и поверим, но как объяснить то, что при обыске у вас был конфискован самогонный аппарат?!

[Сергей Карнаухов]

С кем приходится работать. Из наряда ООО "ОТС"

 

не работает инет, мужик пьяный в хлам, объяснить толком не смог, жена его трезва была, но с компом не дружит вообще.

[CHiSTiY]

Когда я работала в фотосалоне, утром пришла пара - флэшка не читается, отдали на восстановление, заплатили приличную сумму и ушли.

Через пару часов прибегает муж:

- Заплачу в 2 раза больше, если восстановить не сможете!

[Vovan]

Кто сколько ошибок (орфографических и синтаксических) насчитает на этом шедевре плакатного искусства?

Нетленку эту можно увидеть на мойке машин, там, где раньше хлебопекарка была. (Хотьково, разумеется). Фото сделал 13.11.2010 г.

[Admin]

Если это не фотошоп, то всё очень печально, если так пишут , то представляю как делают.

[додж]

убило "на нашых", про "авто и мото любителей" молчу. Но " продлогают устоновку".

 

"притиркой другим автомобилям" зачёт.

А вот кто это печатал, не мог ошибки исправить?

Изменено 15 Ноября 2010 пользователем додж

[Сергей Карнаухов]

Согласятся ли они установить невидимую плёнку за невидимые деньги ? :-)

[TDKs]

Согласятся ли они установить невидимую плёнку за невидимые деньги ? :-)

Они ставят невидимую пленку, которая дает невидимую защиту. И видимо её устанавливают невидимые мастера. Но деньги берут видимые и только вперед. :clapping:/>

[Metamorf]

*** Истории ***

 

ДЯДЯ СТЕПА

Свеже-подсмотренная жанровая сценка из вчерашнего праздника - дня

милиции.

В переходе метро убираются дворники в оранжевых жилетах. Один с мешком,

второй с веником и лопатой.

Мимо идут два мужика. Красивые, холеные, веселые. Таких обычно

показывают под беззаботную музычку в заграничной рекламе кредитных карт,

в крайнем случае - дезодорантов.

Тут один остановился, и наклонившись вперед, начал добывать жвачку изо

рта. Она прилипла к зубам, поэтому пришлось именно добывать и тянуть.

Добыл, а чтобы отклеить ее от пальчиков, мужик размазал жвачку о стену.

Дворник увидел, и как сумел, сказал:

- "Зачем Ви поставиш жувачку аб стенка"?

Мужик:

- "А тут мусорников нет нигде, да и все равно же ты "стенка" мыть

будешь..."

Дворник вздохнул и принялся пальцами отскабливать жвачку от стены.

Тут откуда не возьмись из сумрака выходит дядя Степа. Менты вообще умеют

находиться в мертвой зоне видимости и в нужный момент опа...

Из-под бушлата, по случаю праздника, виднеется белая рубашка и галстук.

Сам дядя Степа на две головы выше всех присутствующих. Подходит к

шикарным мужикам, отдает честь и спрашивает:

- Уважаемые, все нормально? (пальцем показывает на дворников) Эти двое к

вам не приставали? Что они от вас хотели?

Мужики: Да хрен этих таджиков знает, что они хотели. Че то бормочат не

по-русски, разобрать нельзя. Все нормально командир.

Дядя Степа:

- Они не таджики, они узбеки.

Мужики:

- Да какая хрен разница?!

Дядя Степа:

- Ну да, ну да... Я вас больше не задерживаю. Всего доброго. ... Да, и

кстати, тут вот какое дело: здесь мусорников нет нигде, а вы все равно

же будете голову мыть...

С этими словами, дядя Степа вынул изо рта жвачку и приклеил мужику на

макушку.

Мужик от неожиданности даже не дернулся. Он развернулся и быстро-быстро

зашагал, щупая свою голову и затравленно озираясь как лошадь на кучера.

Я встретился глазами с дядей Степой и показал ему большой палец, тут

мент не выдержал, вышел из образа и расплылся в широченной улыбке.

Слов нет, он, конечно, допустил превышение власти, как не крути -

"оборотень", но какой-то пушистый и домашний. Да и оборотился он не на

180, а на каких-нибудь градусов семь... восемь.

 

Рассказал(а): grubas

[CHiSTiY]

Дневник ученика 5 ´А´ класса Кривоссыцкого Валеры

 

6 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.

 

Физ-ка — 2

Мат-ка — 2

Лит-ра — 2

Поведение неуд. Хамит. В пон. 10 сентября состоится родительское

собрание в 18.00, каб. 20. Явка родителей обязательна.

Кл.рук Ж.Б. Грудастая.

 

7 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.

 

Классному руководителю. С записью ознакомился. Проведено внушение.

Выпорот.

Е.Кривоссыцкий.

 

10 СЕНТЯБРЯ. ПОНЕДЕЛЬНИК.

 

Тем не менее, хотелось бы все же обговорить поведение Вашего сына.

Прошу Вас найти время.

Кл.рук Ж.Б.Г.

 

11 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК.

К сожалению, свободным временем не располагаю.

С уважением, Е.К.

 

12 СЕНТЯБРЯ. СРЕДА.

В таком случае вынуждена поставить вопрос об исключении Валеры из школы.

Кл.рук Ж.Б.Г.

 

13 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.

 

Еще раз повторяю Вам. Воспитанием сына удовлетворен полностью. Ваше

отношение к нему предвзято. Советую его в корне пересмотреть.

Е.К.

 

14 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.

 

Теперь мне совершенно понятно, на кого растет похожим Ваш сын. Яблоко

от яблони… Всего хорошего.

Кл.рук Ж.Б.Г.

 

17 СЕНТЯБРЯ. ПОНЕДЕЛЬНИК.

Слышь ты, овца, ты на что там, Зайка, прости за грубость!, намекаешь? А на кого ему еще быть

похожим, детка? На Кольку-соседа может? Ты не обалдела ли в корягу, тварь

мелопишущая?

Без уваж. Е.К.

 

18 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК.

 

Очень жаль, что у такого славного мальчика такой отец. Искренне советую

мне не хамить.

Кл.рук Ж.Б.Г.

 

19 СЕНТЯБРЯ. СРЕДА.

 

коллапс тебе, меня переполняют эмоции. Жди к 18.00. Буду целовать, целовать, целовать тебя до

колик, до сиреневых соплей, до икоты, выебу вдоль и поперек во все,

щели, в очки твои тебя выебу, во весь твой забавный школьный инвентарь,

выебу все цветы на подоконниках, выебу глобус и засуну его в твою попку,

пизда ты перезабавнная, классная, меня переполняют эмоции. Готовься, шушара.

 

20 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.

 

Лит-ра — 5

Мат-ка — 5

Физ-ка — 5.

Прошу отца зайти в школу в пятницу вечером после уроков.

Кл.рук Ж.Б.Г.