Котоводство

[Ирина 2]

Черный Мэйкун, "брат рыжего "Паштета. Красив, чертовски красив!

Изменено 15 Июня 2016 пользователем Ирина 2

[JVB]

Я думаю, это голубой дым....

[Ирина 2]

Я думаю, это голубой дым....

[vladext]

Египетский кошак. Коллега снимала.

 

[Ирина 2]

У нас в подвале живут целых три похожих мастью, шерстью, худощавой статью и даже у одной хвост короче, т.к. в детстве прищемила где-то. Иногда спрашивают - какой породы. Буду отвечать, что египетской. Вот и фотка чужая в доказательство

Изменено 16 Июня 2016 пользователем Ирина 2

[КатеринаL]

Котоводы помогите! ПРОПАЛА КОШЕЧКА 13 июня в районе Раздольной улицы! Небольшого размера, медного окраса,с тёмным хвостом и большими острыми ушами,стерилизована. На шее-красный ошейник с телефонами владельцев на брелке. Огромная просьба нашедшего или видевшего её позвонить по телефонам 89164527800 или 89166947521 ЗА НАХОЖДЕНИЕ НАШЕЙ КОШЕЧКИ ВОЗНАГРАЖДЕНИЕ ГАРАНТИРУЕМ!!!

 

 

 

[Ирина 2]

На фоне грустных новостей вот немного для настроения.

Честно скажу: утащено у dpmmax

 

 

 

Собирая чемоданы перед поездкой в Египет, Ваня размышлял о том, что конкретно его антисемитизм имеет под собою вполне чёткое логическое обоснование. Точнее, вещественное. Третий чемодан, довольно увесистый, не имел к их с супругой предстоящему отдыху никакого отношения: то были подарки для Сарочки, одноклассницы Ваниной жены, которые собрала она, а также Сарочкина поволжская родня, узнавшая, что Ваня собирается вывезти жену на отдых — ой, да там же рукой подать до Эйлата, заодно и в Мёртвое море макнётесь, оно там всё недалеко!

 

Водитель автобуса, который мчал экскурсионную группу через ночную пустыню, явно имел либо бедуинские корни, либо абонемент у местных обитателей. Во всяком случае, когда на дороге в свете фар вдруг показывались голосующие люди с автоматами Калашникова, он, не сбавляя скорости, что-то кричал им в открытое окно: то ли пароль, то ли арабский вариант нашего отечественного фаллопетального наречия. Люди с автоматами кричали что-то в ответ — возможно, тоже нецензурное — но, поскольку никто из них огня так и не открыл, Ваня сделал вывод, что это свои. Точнее, его, водителя, бедуинская родня.

 

Граница с Израилем, на которой высадился ограниченный российский туристический контингент, представляла из себя узкий проход между скалами. На одной стороне — египетский КПП, на другой — израильский. Позёвывающие египетские пограничники провели беглую проверку документов (точнее, просто убедились, что у туристов есть с собой какие-то книжечки, отдалённо напоминающие паспорта) и махнули рукой — мол, валяйте. Земля обетованная в той стороне, вы не заблудитесь.

 

Группа туристического вторжения, скучковавшись в проходе, дожидалась последних экскурсантов, когда с израильской стороны в направлении Египта вальяжно направился наглый рыжий кот. Навстречу ему с египетского КПП тоже выдвинулся кот, только чёрный, но не менее наглый и уж никак не менее решительно настоенный. Встреча произошла где-то на середине прохода, в полной тишине: с обеих сторон границы напряжённо следили за развитием событий.

 

Коты неспешно поравнялись, принюхались — и начали орать друг на друга дурным мявом. Обмен комплиментами шёл довольно долго, минут пять. Судя по всему, за это время они успели помянуть и геополитику, и религиозные разногласия, и даже перешли на личности, помянув предков вплоть до свидетелей исхода, а может быть - и строительства пирамид. Ване, который мельком заметил, с каким живым интересом наблюдают за ходом переговоров египетские пограничники, и как притихла израильская сторона, показалось, что новый арабо-израильский конфликт начнётся прямо здесь и сейчас: уж очень каждая из сторон переживала за своего.

 

Но обошлось. Поняв, что горлом тут взять можно только одно, причём по самые гланды, коты ещё раз прожгли друг друга взглядом — и, гордо подняв хвосты, разошлись по странам. Не забыв, впрочем, пометить каждый свою территорию. Тишину взорвал смех: пограничники на обоих КПП ржали в голос. Международный конфликт был исчерпан, и, махнув туристической группе рукой — валите, мол — египтяне принялись искать угощение для своего бравого героя. Судя по суете на той стороне границы, израильтяне тоже решили чем-то вознаградить защитника еврейского отечества.

 

-- Икру не дам! - предупредила Ваню жена, отследив его взгляд в сторону сумок.

-- Да фиг с ней, с икрой, пусть Сарочка хоть все два литра в одно лицо съест, - отмахнулся Ваня, - я фотик ищу. Вот почему в самый нужный момент его нет под рукой?

Изменено 22 Июня 2016 пользователем Ирина 2

[Леха Николаев]

1. Острый психоз — Вы говорите с кошкой.

2. Острый галлюцинаторный психоз — Вы говорите с несуществующей кошкой.

3. Паранойя — Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.

4. Шизофрения — Кошка говорит внутри Вас.

5. Неврастения — Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует, и Вам это кажется совершенно невыносимым

6. Маниакально-депрессивный психоз — ваша кошка Вас не ценит.

[Ирина 2]

Кормление кошачьего прайда возле подъезда заканчивается тем, что народ групкой собирается обсуждать капитальный ремонт и разные случаи. А кошки усаживаются рядом и явно, явно подслушивают. Они вполне заинтересованные лица, т.к. работы будут и в подвале где они живут.

[vladext]

 

 

https://vk.com/feed?...69563163_370966

[Ирина 2]

Уже по-часа мучаюсь - это настоящий живой котик или муляж?

 

[vladext]

 

https://vk.com/feed?...69563163_00/rev

[vladext]

 

https://vk.com/feed?...69563163_00/rev

[vladext]

Соседская кошатина.

 

 

[Ирина 2]

Хотела написать про кошек нашего двора с фотографиями. Но просто сегодня сил нет совсем. Расскажу как кошки спасли нас в очередной раз. Опосредованно, но.... Дело в том, что у нас в доме начался капитальный ремонт по той самой обязательной программе. Что за фирма, как она оказалась на этом рынке - отдельная история. Но вчера, в приемные часы нашего председателя, когда мы, обалдевшие от каждодневных отключений сочиняли письмо в разные инстанции, вбегает на этаж тетенька, которая искала дворовую кошку. Она подошла к лазу в подвал и увидела, что там горит свет (время 9-00 вечера), а дверь в подвал открыта. Пошли смотреть и охренели: рабочие ушли, оставив открытой дверь и включенным свет, а также ПЯТЬ БАЛЛОНОВ С ПРОПАНОМ! Баллоны с облезлой краской, ржавые и только на одном написано ПРОПАН, на остальных все облезло. Погода была безветренная и если что, то не факт, что газ бы вышел в открытую дверь, тем более что баллоны стояли далеко от двери. по номеру 112 нас послали в МЧС, потом к пожарным, и тутже в полицию. Через 20 минут (классика жанра) полицаи приехали.Немного поспорили на тему нашему дому хватит одного баллона или двух. Я всех помирила сказав, что их у нас пять, так что мало не будет. Методом пинания баллонов ногой в ботинке полиционер определил, что три баллона вроде пустые (без учета того, что там есть спецвкладка, которая в порах удерживает газ), но два баллона были полные.. Самих рабочих уже не было, но оказался сторож ремонтного гнезда. Баллоны отправили к нему под бочок, мы написали заявление в полицию. А сегодня я пошла в этот городок, устроила свару и сказала, что если еще такое увижу, то сразу вызываем ФСБ. Пусть приедут на гелендвагенах выясняют кто тут террористты (это я вслух не стала говорить, но у меня было выражение лица, про которое дочь шутит, что она понимает, почему случилась революция 17-го года). Это я про кошек и нашу им благодарность. Пойду покормлю их отварным мясом - хотя 12 часов лежало в холодильнике без света но вроде есть можно. Если что - я ела.

Изменено 22 Июля 2016 пользователем Ирина 2

[Леха Николаев]

[Paramon]

Сегодня на мойке в сторону уюта на глазах жены сбили на смерть кошку, пиздюк даже не притормозил!

 

p.s. Пошёл убрал с дороги и закопал. Вот она реальность

[Paramon]

Хотя бы для того что бы убрать с дороги.

С лопатой не хожу.

[Paramon]

Обломком плитки.

Давай не будем сорить в теме.

[Леха Николаев]

Гвозди бы делать из этих людей, не было б крепче на свете гвоздей.©

А я вот с лопатой. Если что. И леса у нас большие.