Jump to content

Котоводство


 Share

Recommended Posts

  • Replies 604
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Налог на кота.

Александр Иванович перешагнул порог квартиры, повесил на вешалку плащ и только тогда снял с переносицы датчик, показывающий, какой объем воздуха он потребил за время передвижения по Москве. Налог на воздух в России стали взимать уже давно, пять лет назад. Мотивировали тем, что на эти средства установят очистные сооружения. Александр Иванович снял шагомер — небольшие ножные кандалы, соединённые тонкой цепочкой, тоже снабжённой датчиком – за передвижение по улицам также брали налог, который, по уверениям чиновников, тратился на ремонт тротуаров. Прошёл в комнату.

 

Тёща, как обычно в это время, смотрела передачу «Новости Мавзолея», которые давали населению ощущение вечного покоя. На экране вокруг ленинского гроба расхаживал комментатор и вещал про стабильность во всех сферах. Жена варила макароны. Сын играл с рыжим котом, который ловил бумажный бантик.

— Саша, ты заплатил налог на кота? – Строго поинтересовалась тёща.

— Забыл.

— Опять! Как же так?

— Мама, Вы бы болтали поменьше, — зло заметил Александр Иванович. – Из–за Вас налог за разговор растёт. То ли дело папа.

Тесть кивнул и прожестикулировал что–то, пользуясь азбукой глухонемых. А потом отстучал тростью фразу азбукой Морзе.

— Старый матерщинник, — подумал Александр Иванович.

Налог на разговоры ввели, чтобы граждане не тратили время на обсуждение реформ, тогда как нам нужно догнать и перегнать Украину.

 

Вся квартира среднестатистического россиянина теперь мигала огоньками датчиков, фиксирующих речь, движения, траты услуг ЖКХ. Их поставляла государству семья олигархов Вротимгерб — друзья Того, Кого Нельзя Называть. Александр Иванович зашёл в ванную. С отвращением бросил взгляд на мыльную воду в ванне, где уже помылась вся семья – налог на воду был слишком высок. На унитазе тикал датчик налога на естественные отправления.

 

После макарон с кислым кетчупом «Седьмое ноября» Александр Иванович с женой отправились в спальню. На кровати мигал датчик, который подсчитывал время, потраченное на сон и соитие. Полноценный секс стоил дороже, поэтому многие граждане перешли на самоудовлетворение, которое датчик пока определять не мог. Сексом в других комнатах заниматься было нельзя – повсюду стояли ещё и видеокамеры. Александр Иванович то и дело косился на датчик, потом нервно сказал:

– Я не могу в такой обстановке! Уж лучше, как в прошлый раз, на свалке. Там не следят.

– Летом мы бы могли поехать за город, — вздохнула жена. — Я же говорю: лучше купить дом в деревне! Вырыть колодец, топить печь дровами. Насколько дешевле! И шагомерами там не пользуются, потому что тротуаров нет.

– А где работать? — Александр Иванович откинулся на подушку и закрыл глаза. – Там почти все деньги уходят на налог за жильё. Люди хлеб с лебедой пекут.

– В наши магазины стали завозить ржаной с ягелем — «Магаданский» называется. И с еловой хвоей – «Соловецкий». Пишут, в нём витаминов много. Горький… — Жена обняла мужа. – Саша, может быть, нам на акцию пойти, оппозиционную? «Час без кандалов».

– Чтобы сняли с работы? – Буркнул муж. – Либералам–то Госдеп платит…

– Устройся в Госдеп, — оживилась жена. – Теперь разрешают официально оппозицией работать, чтобы другие страны видели – у нас демократия.

– А ты знаешь, какой договор с ними заключают? «Согласен подвергнуться дисциплинарному наказанию в любое время в любом месте от любого патриота России».

 

В дверь позвонили. Александр Иванович и его жена вскочили и стали поспешно одеваться. Оба побледнели, у жены тряслись руки, у мужа дёргалось веко.

Россияне жили в постоянном страхе, поскольку все писали друг на друга доносы. В своём гражданском рвении они даже утомили спецслужбы, которые ввели норму: не более одного доноса в месяц с человека.

— Саша, давай не будем открывать, — умоляюще прошептала жена.

Но тёща, исполнительная женщина советской закалки, уже распахнула дверь. На пороге стояли двое полицейских и хмурая дама из налоговой службы.

— Здравствуйте, у вас проживает кот Рыжик? – Произнесла она, сверившись с каким–то документом. – За него неуплата налога – десять тысяч. Мы обязаны изъять кота.

Она подошла к Рыжику, схватила его и отработанным движением сунула в переноску. Кот жалобно замяукал.

— Это ты виноват! – Тёща яростно обернулась к Александру Ивановичу. – Я же просила!

— Мама, у меня есть более важные дела, чем какой–то кот!

— Вы только послушайте его! – Тёща всплеснула руками. – Слушать радио «Свобода» в подвале! Вот твои дела! Стихи Быкова читать под одеялом! На это у него время есть! Ругает наших благодетелей Вротимгербов! И главное — не верит, что президент бессмертен!

Александр Иванович выудил из кармана плаща, висящего на вешалке, кошелёк, стал отсчитывать деньги, бормоча:

— Не слушайте её, ради Бога. Совсем ополоумела старуха… Вот десять тысяч. Верните котика!

Дама открыла клетку, испуганный Рыжик выскочил оттуда и нырнул под стол.

Когда Александра Ивановича уводили полицейские, он обернулся и с горечью сказал:

— Хорошо устроились, мама. И кот дома, и зять на нарах.

— Не зять ты мне, американский шпион!

Влада Черкасова.

http://forum.auto.ru/housing/9765793/

Link to comment
Share on other sites

Обоим

Не знаю, как кот Паштет, но хозяин его точно будет против что бы незнакомая тетка ему ноги брила. Даже виртуально. Паталогические анатомы - они такие!

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

Хотел сначала в Религию поместить, но вспомил про эту тему

 

 

Спросил священник у кота:

- Как смел насрать ты на Христа!!!

- Так он везде, Ипона мать!

- Мне что теперь, совсем не срать?

Бывало, сяду у порога..

О чёрт! Опять насрал на бога..

Метнусь присесть за ближний стог-

О дьявол! Это тоже бог!

Присяду гадить среди роз..

А там опять Исус Христос..

Ну как же побороть мне плоть,

Коль вездесущий ваш “господь”?

А потому, настырный отче,

Тебе скажу я, между прочим,

Не суй свой нос коту под хвост,

Не ты, ни твой Исус Христос!

Покуда бог ваш “вездесущий”,

Я тоже буду – вездесрущим.

Link to comment
Share on other sites

Кошки - это такие кошки!

Поискать какого-нибудь зоопсихолога, что ли? Я по вечерам подкармливаю возле подъезда, как говорят мои близкие, "котов низшего мира". Это три котенка и их мама. Пока котята были маленькие, а кошка отлеживалась на передержке после стерилизации, каждый вечер ходили в подвал и кормили-поили малышей. Потом 1 раз в неделю - оставляем сухой корм и воду в тазике. Так они и жили вчетвером: две девочки, котенок Кузька и кузькина мать. Сейчас котёнки сильно подросли и мы стали замечать, что мама-кошка уже не живет с ними в подвале. Но регулярно приходит питаться к назначенному времени, выбегает откуда-то из-за угла. . Иногда исчезает на 2-3 дня, но потом возвращается. Подвал у нас большой и сухой, места должно бы хватать еще на несколько кошек. Но почему-то она ушла. Теряемся в догадках, это что, человеческий поступок: оставила жилплощадь детям, а сама ушла жить к мужу? или так у кошек принято - если больше трех, то кто-то должен уйти?

 

Что радует, в этом году в подвалах оставляли незакрытыми проемы и кошки в окрестных домах тоже не обижены зимними квартирами. А польза от подвальных кошек есть. Разговаривала с уборщицей которая у нас мусор из камеры вывозит, она подтвердила, что крыс не видела ни разу, хотя крысиную приманку, оставленную в подвале соответствующими службами, мы убрали сразу, т.к. боялись за котят.

 

И еще. Кто знает с какого возраста можно стерилизовать некрупных кошек? Двум девочкам уже 8 месяцев, вроде пока нет признаков охоты, но.... Дело в том, что программа стерилизации бездомных животных (вопрос цены и возможность передержки) заработает нескоро, только в марте будет объявлен тендер на услуги ловца (по условиям животные доставляются в ветклинику только спецловцом) и что-то еще. Логика железная - в зимние месяцы холодно и животные не размножаются! Идиоты!

Link to comment
Share on other sites

Please sign in to comment

You will be able to leave a comment after signing in



Sign In Now
 Share

  • Recently Browsing   0 members

    • No registered users viewing this page.
×
×
  • Create New...