Анекдоты

[777]

Говорят, у вас в школе установили самое современное оборудование?

- Да, только есть одна проблема... Очень неудобно стирать мел с жидкокристаллических мониторов.

Изменено 15 Октября 2015 пользователем 777

[777]

Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:

- C мужем развожусь

- Почему? - спрашивает печник - пьет?

- Hет - отвечает селянка.

- Бьет?

- Hет - отвечает селянка.

- А что?

- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.

- А спит как? - спрашивает печник.

- Hа спине, как все - отвечает женщина.

- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.

Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.

- За что, хозяйка? - спрашивает печник-работа-то не сделана.

- Пес с ней, с печкой - отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!

- Так то академики - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ.

[777]

Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют и беспорядочно тр...тся. Зажравшиеся правители — на понтах. Они давно оторвались от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...

— Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.

— Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.

[777]

В штабе ракетных войск:

- Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?

- Да...

- А теперь детали:

Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы...

 

 

 

— До каких пор Россия будет бомбить боевиков ИГИЛ !?

— До 100 долларов за баррель.

Изменено 19 Октября 2015 пользователем 777

[KG_]

Если мужчина терпеливо выслушал, что у девушки произошло за день, это должно быть засчитано за прелюдию.

 

Жена, стоя на подоконнике, орет мужу:

- Все, я прыгаю. Мне надоели твои измены, надоело убирать, готовить! И перестань меня толкать!

 

Я так понимаю, вариант с женой и любовницей был задуман с самого начала, ведь у мужчины с обеих сторон не хватает по ребру.

 

Каждый имеет право настаивать на своём.

Лично я настаиваю на рябине.

[777]

Приходит жена с работы уставшая, а муж ей:

- Сегодня ночью будем играть в ролевые игры.

Жена:

- Чур я бревно.

 

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:

- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50

Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?

Вовочка:

- Оргия...?

 

Одна подруга со слезами на глазах жалуется другой:

- Представляешь, танцую я с Колей, вдруг неожиданно заходит муж. И сразу с порога Коле ногой в пах!

- Какой ужас! И что?

- Да ему-то ничего, а у меня три пальца сломаны...

 

Два старых английских джентльмена решают тряхнуть сединой и отправляются в бордель. Мадам, не долго думая, выдает ВИП клиентам 2 резиновых «подруг» - все равно ничего не поймут. Утром - первый: - Слушай - мне, видимо, мертвую дали, лежит, не шевелится, ни стона, ни вздоха. Второй: - А мне ведьму подсунули, я ее поцеловал и укусил в шею. Она зашипела, улетела в окно и унесла мою челюсть!

[777]

В детстве всё удивлялся: почему летают самолеты?

В итоге выучился на авиационного инженера. Знаю, как все устроено в самолете. И уже не удивляюсь тому, что самолеты летают.

Теперь удивляюсь, почему они не падают!

 

 

Вагон московского метро. Полно народу. Вдруг в толпе раздается мелодия "Путин - х*ло! Ла-ла-ла-ла-ла"

Тут же слышится чей-то испуганный голос:

- Это не моя мобила! Я её у какого-то мужика на Киевском вокзале подрезал!

[777]

Мент возвращается поздно домой и застаёт жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела.

- Ты была с мужиком? Где он спрятался? Под кроватью? - спрашивает мент и заглядывает под кровать. - Под кроватью его нет. На кухне? - и заглядывает в кухню. - На кухне тоже нет. В шкафу!

Из шкафа высовывается рука с пятисотрублевой купюрой. Мент незаметным движением оглядывается и берёт деньги.

- В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался?

Изменено 22 Октября 2015 пользователем 777

[KG_]

Пpимеp женской логики – жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку:

«Коля, ключи у соседей».

Выходит, запиpает двеpь, отдает ключи соседям и уезжает.

[Сергей Карнаухов]

"Попали в царевну-лягушку сразу три стрелы ..."

 

Так начинается народная шведская сказка.

[KG_]

Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:

— Сколько будет два плюс два?

— Три! — Нет! — Пять! — Нет! — Шесть!

— Неправильно! Да… дурак, но ищущий… берем!

Заходит второй абитуриент:

— Сколько будет два плюс два?

— Три! — Нет! — Три! — Нет! — Три!

— Неправильно! Да… дурак, но настырный… берем!

Заходит третий абитуриент:

— Сколько будет два плюс два?

— Четыре, конечно!

— Да… умный. Но мест уже нет!

 

Дожили до зарплаты, деньги ещё остались... Сидим, думаем: научились экономить, или за что-то забыли заплатить?

 

Первый снег на дорогах — как первый секс: все чего-то хотят, куда-то тыкаются, у некоторых что-то получается, а у половины даже резины нет.

 

Стою в супермаркете на кассе. По бокам, на стойках, разложен стандартный супермаркетовский набор: шоколадки, жвачки, влажные салфетки, зажигалки, батарейки, презервативы. За мной в очереди стоит молодая мамочка и держит на руках ребёнка примерно двух лет от роду. Ребёнок тянется ручками к содержимому полок, берёт какую-то шоколадку, пищит: «Ням-нямка!» и даёт маме, после чего мама кладёт сладость в корзинку. Ребёнок снова тянется к полкам, берёт пачку презервативов и снова отдаёт маме с комментарием «ням-нямка!». Народ в очереди, наблюдающий эту сцену, начинает тихо посмеиваться. И тут мамаша выдаёт: «Не ням-нямка, честное слово, мама пробовала!»

От взрыва хохота, последовавшего вслед за этим изречением, сбежалась вся охрана супермаркета!

Теперь не могу без улыбки смотреть на презервативы.

[777]

Беседуют две лесбиянки:

- Таньк, ты знаешь - меня что-то на мужиков потянуло!

Вторая, с отвращением:

- Машка, да ты - ПИДОР!

[KG_]

Презерватив из пупырчатой пленки!

Весело, безопасно, приятно и со спецэффектами!

 

Пока существуют люди, которые поднимаются на второй этаж на лифте, я могу считать свой образ жизни активным.

 

- А хобби у тебя какое?

- Хендджоб. Иногда под заказ и денюжку зарабатываю ))

- Может "хендмейд"?

[777]

— Что вы можете сказать о результатах моих анализов?

Венеролог:

— Вирусная база успешно обновлена

[KG_]

Ну почему так? Почему в американских фильмах, перед тем как идти на работу, люди успевают сделать утреннюю пробежку, принять душ, позавтракать, обсудить текущие проблемы? А я встал, в туалет сходил, умылся.... и уже опаздываю!

 

В ответ на российские санкции в странах Евросоюза начали выпускать огнеупорный пармезан, хамон и другие несгораемые продукты.

 

Раньше младшие братья получали от старших старые игрушки. А теперь — аккаунт от игрушки.

[KG_]

– Ну что, по чуть-чуть – и за работу?

– Не-не-не! За работу – по полной!

 

В Средние века Европа у арабов переняла цифры, а в наше время придется перейти на их шрифт.

 

Китайцам разрешили иметь второго ребенка.

На этом мировую повестку дня можно считать закрытой.

 

Передвинул диван к другой стене, потому что там розетка. Добавил в резюме: "специалист по интерьеру".

 

- Вы, подсудимый, украли 300 млн. евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.

- Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн. баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя, сказали они.

Волк сказал: "Охотники, не убивайте меня и я дам вам 150 млн. баранов."

Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.

- Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек!

[777]

Жена:

- Ммм, как романтично! Свечи... масло...

Муж:

- Хватит прикалываться! Закрой капот!

 

 

Останавливает гаишник машину и говорит водиле:

- "Рассмешишь, отпущу!"

Водила:

- "Ну я работаю в морге, из больших членов мы делаем жезлы)!

Гаишник:

- "ха, ха, ха"

Водила отъехал чуть-чуть и из окошка:

- " А из маленьких, свистки!"

[777]

Снесла избушка на курьих ножках три яйца и все деревянные, и подумала избушка:

- А не буду-ка я больше поворачиваться к лесу задом...

[777]

Знаменитому офтальмологу стукнуло 50 лет. Учитывая его заслуги, редакция местной газеты поместила на первой странице статью о юбиляре. В центре газетной полосы расположился огромный глаз, в зрачке которого фотография доктора. Тот посмотрел и сказал:

- Хорошо!

- Что, статья понравилась?

- Нет, хорошо, что я не гинеколог.

[777]

Каждая вторая история про ментовской беспредел в РФ начинается с фразы - Ссу я как-то пьяный в лифте...