Анекдоты

[Сергей Карнаухов]

Пчелы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они ее уже трогали.

[777]

Урок в элитной школе (где-то на Рублевке):

 

Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?

— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.

— А что такое тендер?

— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.

— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок, по документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай.

— Я не выучил.

— Садись, пять.

— Спасибо папа.

— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.

— Нанотехнологии!

— Почему?

— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!

— Молодец! Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.

— Опять по 500!

— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. Заметано?

... У работника прокуратуры спрашивают:

- Борис Львович, у вас зарплата большая?

- Не очень, зато отпускные хорошие.

- Как это при маленькой зарплате могут быть хорошие отпускные?

- А это смотря кого отпустить...

 

[KG_]

Урок религии.

Законоучитель детям:

- Что мы делаем когда постимся?

- Комментируем и лайкаем!

 

За всё хорошее в этой жизни приходится хотеть спать.

 

Жена спрашивает мужа:

- Ты где был?

- С собакой гулял.

- У нас же нет собаки.

- А мы с ней на улице познакомились.

 

Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.

 

В магазины "всё по 36" завезли нефть.

[777]

- Мама! А правда я такая страшная?

- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте.

 

 

 

Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после неё тянет на баб.

Изменено 21 Декабря 2015 пользователем 777

[Dolli]

- Хочу покончить с собой.

- Как? Яд? Петля? Лезвие?

- Нет, вероятность выжить слишком высока. Лучше попробую пройти без очереди в поликлинике.

[777]

Раннее утро. Звонит телефон. Хозяйка берет трубку. Голос пьяного мужика:

- Але. Я с вами по телефону разговариваю?

- Нет Бл**ь! По телевизору!

- П...дец! Прямой эфир, а я ... в трусах!

[Fly1]

[777]

Зима в этом году такая теплая для того, чтобы птицы не улетали в Египет и Турцию.

[KG_]

А спонсор нашего Декабря - Апрель!

 

Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться, после секса вы одеваете только себя.

Мораль: в жизни никто не поможет вам, когда вас поимеют.

[Сергей Карнаухов]

Из-за аномально теплой зимы Медведев не спит уже пятое заседание подряд.

[Fly1]

[KG_]

На Новый Год администрация нашего города решила не вешать гирлянды, а просто увеличить скорость светофоров в 10 раз.

[777]

Шел сегодня, видел такую картину: стоит четырнадцатая, аварийка, капот открыт, все дела. И стоит блондинка, лет 25, не больше, заливает масло. Ну, думаю, пипец, куда мир катится, уже блондинки в машинах разбираются!

Подхожу ближе, не, все нормально, в бачек омывателя льет!)

[Сергей Карнаухов]

Ветеран ИРА рассказывает сыну:

-...После налета на автоколонну, мы отступали на запасные позиции. Скоро кончилась еда. А потом кончились и виски и пиво, представляешь? Мы начали страдать от жажды...

- Папа, а воды у вас что, не было?

- Поверь, сынок, нам было не до мытья ...

[TDKs]

Однажды один работник пришел к хозяину дома и спросил:

— Мне всегда было интересно, почему ты мне платишь только 2 рубля в неделю, тогда как Лукьяну – 15?

Хозяин ничего не ответил, а только выглянул в окно и сказал:

— Кажется, там кто-то едет. Может это сено продают? Нам как раз нужно на зиму запастись. Пойди, погляди.

— Хорошо, сейчас.

Работник вышел. Буквально через минуту возвращается и говорит:

— Да, там сено продают.

— А откуда оно? Случайно не с Елисейских лугов?

— Я не знаю.

— Так сходи, спроси.

Снова вышел. Приходит:

— Все верно, с Елисейских.

— А с какого укоса то сено?

— Откуда мне знать?

— Как это «откуда»? Вернись и узнай.

Через минуту приходит к хозяину:

— Сказали, что с первого укоса.

— Хорошо. А почем продают?

— Я не спрашивал…

— А надо бы. Узнай, пожалуйста.

Пошел работник. Приходит к хозяину и говорит:

— По 25 рублей за воз.

— Многовато… А подешевле не отдадут?

В этот момент их разговор прервал Лукьян, который только что вошел в комнату.

— Хозяин, прошу прощения, что перебиваю, но там сейчас везут сено с Елисейских лугов. Оно первого укоса, продают по 25 рублей, но у меня получилось сторговаться на 18. Они уже заехали во двор, выгружают.

Хозяин усмехнулся и повернулся к своему первому работнику:

— Ну что, теперь тебе понятно, почему я плачу тебе 2 рубля, а Лукьяну 15?

[777]

-А давай что-нибудь к чаю купим?

- А ты чего бы хотел ?

- Ну, не знаю... Может, пива возьмём ?

- Точно, и скумбрии копчёной

 

 

Работал у нас пожилой слесарь. На пенсию уже давно пора, а все трудится. На перекурах участвует в дискуссиях по поводу отношений с дамами. И вот однажды выдает фразу:

- Эх, мужики, вчера была возможность бабу закадрить!..

- Ну, дак чего же ты, Петрович?

- Да, бабы не было…

Изменено 20 Января 2016 пользователем 777

[TDKs]

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:

— Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе «Национальность»

шо я русский!

— Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?

— Курочку.

— Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети.

Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе:

— Папа, папа, а я сегодня в графе «Национальность» в школе написал шо я русский!

— Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?

— На машине папа!

— Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети.

Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:

— Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе «Национальность» написал шо я русский!

— Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?

— стольник дедушка!

— Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети.

Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются между собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу:

— Ну шо сынок, как тебе быть русским?

— Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!

[TDKs]

Бежит лиса по лесу. Навстречу обезьяна:- Лиса, куда несёшься?- Да у нас новый налог на мех ввели. боюсь. как бы шкуру не сняли. Обезьяна как кинется бежать, даже лису обогнала. Лиса:

 

— Обезьяна, а тебе — то, голожопой, чего бояться?

 

— А то я нашу страну не знаю! С голожопых и начнут!

[TDKs]

В зоопарке:

- Пап, что-то горилла на нас очень зло посмотрела...

- Спокойно, сынок - это еще только касса.

 

 

Отзывы о сексе втроем: «Мой муж меня быстро поцеловал, а потом два часа трахал мою подругу».

 

 

— Для повышения качества обслуживания разговор будет записан.

— Батюшка, я в другой раз исповедуюсь.

 

 

Венеролог:

- И где же вы, милочка, такой букет поймали?

- У подруги на свадьбе

 

 

Приходит на мед. осмотр молодая девушка с довольно крупными размерами. Врач предлагает ей раздеться. Но девушка очень стесняется своей полноты, и поэтому извиняется:

- Доктор, вы извините, что я такая толстая. Я знаю, что мне надо худеть, садится на диеты и т. п

Врач в ответ:

- Да ничего, не смущайтесь. Расслабьтесь. Я же врач. Все в порядке

Достает ложечку и говорит:

- Так, а теперь откройте рот и скажите "МУ-У-У-У"

[777]

А как хорошо сейчас американцам, взявшим в наших банках ипотечный кредит в рублях.

 

Ну и мои родные :

 

- Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением.

- Она шо, язык прикусила?

 

Мне кажется, Сара мне изменяет. Может сводить ее к гинекологу?

- И шо он там увидит - список входящих?

 

Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.

- Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня.

Изменено 2 Февраля 2016 пользователем 777