Разное

[TDKs]

А КАКОЙ У ВАС ПРОБЕГ ТО?

- Я вас беру. Вы мне подходите. – деловито сказала девушка.

- В каком это смысле – беру ? – не понял Сергей.

- Ну.. как машину. Мужчину сейчас надо брать как машину. Вы какой-то не расторможенный.

- Растаможенный. – поправил механически Сергей – Вот даже какие подходы сейчас в моде... Ну давайте.

- Пробег у вас какой? – деловито спросила девушка.

- Тридцать лет уж бегаю. – честно ответил Сергей - Верой-правдой... Не подводил.. Никто не жаловался.

- Тридцать? – недоверчиво переспросила девушка – Не сказала бы...

- Предыдущая хозяйка аккуратная и заботливая была. С таким уходом – еще сорок бы бегал.

- А почему избавляется? – продолжила девушка.

- Другой агрегат себе купила. Покруче. – пояснил Сергей - За ненадобностью и избавляется.

- Все так говорят. – хмыкнула девушка – Заграничная бабушка аккуратененько в церковь ездила? А сам небось битый..

- Дык тридцать лет. – пожал плечами – В тридцать лет – кто не битый-то? Но бит несерьезно – облицовку не повело, рот закрывается. Там задели, тут зацепили. Разок угоняли – спину поцарапали.

- Вижу, вижу.. Ничего. От угона мы застрахуемся. – уверенно сказала покупательница

- Никто! Абсолютно никто не застрахован от угона! – хихикнул Сергей.

- Это мы посмотрим еще. – оборвала веселье девушка - А мотор? Не барахлит? Ходовая там...

- Да нормально все. Не было проблем пока. Не новое, конечно, но работает. Еще побегаю – заверил Сергей – По мелочам только. Чихаю иногда, кашляю, греюсь...

- Эмм. Ну.. Вроде как подходит мне. И вид - ничего. Ваши условия?

- Вид! Хороший тюнинг и вообще мечта, а не машина получится. Значит так. – начал загибать пальцы Сергей – Перво-наперво – топливо чтоб качественное.

- А может... может как-нить.. – замялась девушка.

- Не, не, не. Никаких салатиков, макарон. Мясо. Много. На салатиках много вы там наездите? Понимать надо.

- А расход большой? – продолжила сомневаться девушка.

- Не маленький. – твердо сказал Сергей – А что вы хотели – представительский класс. И это.. чтоб топливо на заправке было – ваша забота. Здесь понятно?

- Понятно. – кивнула девушка.

- На техобслуживание иногда отпускать. – продолжил загибать пальцы Сергей.

- А я? А я в те дни как? – забеспокоилась девушка

- А сейчас вы без машины как? – хмыкнул Сергей – Да вы не бойтесь. Не часто это...

- Ну да ладно. Посмотрим. Еще что-нибудь?

- Чехлы стирать. А то знаю я – потом начинается, неужели так трудно не пачкать, как я устала... Любишь кататься – люби и чехлы стирать.

- Чет сложно как-то все.. А это... ммм... – покраснела девушка – А с какой скоростью вы можете ездить? Легко ли заводитесь? А в холодную погоду?

- Хотите тест драйв? – галантно предложил Сергей.

[Сергей Карнаухов]

..."Я такой старый, что помню времена, когда Клинтон и Собчак были мужчинами"...

[TDKs]

В 23.10.2017 в 22:50, Сергей Карнаухов сказал:

..."Я такой старый, что помню времена, когда Клинтон и Собчак были мужчинами"...

А чего , Ксюша и Хиллари трансгендеры? Я как то отстал от жизни. И когда успели? 

Хотя:

Изменено 27 Октября 2017 пользователем TDKs

[Сергей Карнаухов]

В советское время была одна единственная программа про животных, которая так и называлась "В мире животных". Теперь её нет, зато есть "Дом-2", "Давай поженимся", "Пусть говорят", "Андрей Малахов: Прямой эфир".... Старая программа мне нравилась больше.

[Сергей Карнаухов]

Навальный запрыгивает на политический олимп.

[Сергей Карнаухов]

Сотрудники полиции обожают бег наперегонки. Не верите? В следующий раз, проходя мимо сотрудника правоохранительных органов, начните бежать, и он непременно примет вызов. Они просто не в состоянии удержаться.

[TDKs]

Владелец целого этажа

Мои родители купили когда-то две квартиры. да не просто рядом, а на одной лестничной площадке. Потом они мне перешли во владение. Останавливаться на двух не стал, через какое-то время выкупил оставшуюся на площадке, третью квартиру. Весь этаж мой! Непередаваемые ощущения! А то, что владение целым этажом не только приятно, но и очень весело, оказалось несколько позднее.
Настойчивый звонок в дверь, смотрю в глазок, вижу двух благостных на вид теток, в руках книжки – все понятно, открываю. Они радостно начинают приобщать меня к прекрасному и обещать вечную жизнь, интересуются, надо ли мне это. Очень вежливо отвечаю, что ни разу не надо, совсем не верю и продолжать беседу не намерен, закрываю дверь. Спустя минуту такой же настойчивый звонок во вторую дверь. Иду и начинаю понимать, в чем дело. Делаю серьезное лицо, открываю дверь. Тетки пятятся назад, запинаются, одна роняет литературу о прекрасном на пол. Спрашиваю, чем могу им помочь, начинают креститься! Говорю им тот же текст, что и в первый раз, закрываю дверь. Иду к третьей двери, а они начинают звонить и туда! Открываю, здороваюсь. Тетки с визгом швыряют свои брошюры, сбегают по лестнице вниз, голося о сатане, нечистых и о чем-то недобром. Теперь жду, когда предвыборные агитаторы ходить начнут! А двери пока убирать не буду, пока не наскучит!

[Admin]

Сейчас в России только две проблемы.

Во-первых, власть уверена, что все мы —

дебилы, и терпеть готовы вечно.

А во-вторых — она права, конечно.

[TDKs]

 История из недавно-услышанной в электричке.

Сидели два дачника и обсуждали, кто как защищает свои дома от нежданных гостей. Ехали минут 40 и слушал их вынужденно, хотя и не зря. Такой способ услыхал впервые.

Один говорит:

Ты представляешь, по осени - все соленья вытащили, что в город перевезти не смог. Вот.... - и перечислил всякие слова, которые характеризуют данных личностей.

А ты делай как я....

Как я понял из разговора, у него тоже пару раз была проблема, пока ее не решил сын, самым кардинальным образом. Суть: берется фотография лица человека. Печатается на принтере, закатывается в целлофан или пленку.

Далее, сворачивается в цилиндр и опускается в 5-литровую банку или баклажку. Там она расправляется по стенкам, заливается водой - мутноватой - так, чтобы только контуры моно было разобрать и вуаля - кунсткамера готова. Ставится на средние полки - первый ряд.

Залезли говорит, после этого - да так и не тронули ничего.

Ломик новый подобрал после.

Такие дела.

Изменено 9 Января 2019 пользователем TDKs

[Metamorf]

В 26.02.2018 в 15:36, Сергей Карнаухов сказал:

Сотрудники полиции обожают бег наперегонки. Не верите? В следующий раз, проходя мимо сотрудника правоохранительных органов, начните бежать, и он непременно примет вызов. Они просто не в состоянии удержаться.

Устарело

Шел недавно к заказчикам электрику делать (в рюкзачке перфоратор, прочие зубила - стамески). По крокам свернул с трассы на боковую. А там чуть дальше, оказывается,  в засаде четыре лба в полицейской машине сидели. Офигев от подобной наглости ("А где же подорожная дань??")  Рванули за мной. Догнали, побибикали, пальчиком погрозили.. Только наверно что-то нехорошее во взгляде увидели (одного растолстевшего сразу опознал: из тех, что из урлы в полицаи переметнулись, чтоб лохов на деньги раскручивать), так что особо не домогались

[Сергей Карнаухов]

Подумай о своем будущем сегодня - положи 500 рублей в карман зимней куртки, прежде чем её убрать !

[Сергей Карнаухов]

Я когда свой квадрокоптер запускаю - всегда так делаю.

[Сергей Карнаухов]

Деды и тут не подвели, просто и гениально решили вопрос который мучает все администрации. Поставить скамейку, но исключить её для ночных алкашей.

[Vinnie]

Изменено 15 Января 2020 пользователем Vinnie

[Metamorf]

Можете считать меня старомодным, но я люблю женщин без пениса.

[Metamorf]

Сколько денег из наших налогов ушло на создание "Новичка"?
Почему "Новичок" уступает западным аналогам?
Как нам добиться 100% летального исхода?
- Это и многое другое в новом расследовании Алексея Навального о коррупции в сфере разработки боевых отравляющих веществ.
 

[Metamorf]

Что будет, если все знаки Зодиака проснутся в одной квартире.

Утро в "коммуналке" знаков Зодиака

5:59 Скорпион тихо входит в квартиру, неслышно, на цыпочках, проходит в свою комнату и, блаженно закрыв глаза, прямо в одежде ,засыпает.
6.00. Просыпается Дева. Первая. Сразу идёт мыть ванную, чтобы нормально принять душ. Тщательно чистит зубы, ещё более тщательно прячет зубную щётку в защищённый от микробов футляр.
6.15. Просыпается Козерог. Встаёт, уткнувшись в рабочий телефон, идёт в ванную. Быстренько делает нужные дела и отключает обогреватель – воду и электричество нужно экономить.
6.20. Встаёт Водолей и сходу отправляется на утреннюю пробежку. А просыпается он значительно позже.
6.30. Просыпаются все, поскольку ссора между Львом и Весами за обладание зеркалом начинает переходить в повышенные тона.
6.40. Народ старается не заходить на кухню, поскольку там Телец. Ест. Суп, вприкуску с шоколадом. Ему в кайф, но смотреть на это невозможно.
6.45. Стрелец, наконец-то, встаёт и идёт включать водонагреватель. К чёрту экономию.
7.00. На кухню всё же приходится заходить. Рак приступает к заготовке промышленного количества бутербродов, Дева выжимает себе сок, остальные толпятся у холодильника. Телец ест. Хлопает дверь – это ушел Козерог.
7.05. Близнецы вылезают из кровати, закончив проверять все социальные сети, почты, сообщения и ленты картинок с котиками.
7.10. Просыпается Овен. Тянется к секундомеру и включает его.
7.11. Безукоризненно одетый, умытый, помытый и побритый Овен стоит в коридоре и выключает секундомер.
7.15. Телец заканчивает есть. И чувствует, что чего-то не хватает. Начинает искать заначку шоколада. Из ванной доносится громкий крик вернувшегося с пробежки Водолея – Козерог перед уходом снова выключил обогреватель.
7.20. У зеркала в коридоре опять война – снова Лев и Весы не могут вдвоём перед ним уместиться. Их пытается отпихивать Стрелец.
7.30. Дева в очередной раз проверяет, всё ли на месте. Кажется, уже десятый раз, но сомнения всё никак не развеиваются. Рак занят тем же самым.
7.40. Все уходят, двери закрываются.
7.45. Близнецы возвращаются за забытым телефоном. Одним из трех, но крайне нужным.
7.50. Близнецы возвращаются за кошельком.
7.55. Близнецы возвращаются за документами по работе.
8.00.От хлопка дверью ,убежавшего на работу Скорпиона, просыпаются Рыбы. Смотрят на часы, чертыхаются и заваливаются спать дальше. Всё равно уже опоздали, да и двери закрыты. Снаружи. А ключи Рыбы уже которую неделю найти не могут.
(с)

[Metamorf]

Из СкайФиш ( )

*Пришёл кот из комнаты и сообщил мне, что ёлка потеряла сознание.

*Я так понял из выступления Путина, что в стране всё отлично и будет ещё хуже.

*- Мам, я на Новый год хочу котика!
- Не выдумывай, будет оливье, как всегда!

* Рассказал(а): Рысь

[Metamorf]

Начинаем пожинать плоды, блин 
Честно, относился скептически к сообщениям, мол, украинские беженцы требуют к себе особого отношения в европе. И не поверил тому, как в одном из видео беженец взял 5 бургеров, показал украинский паспорт и потребовал ему эти бургеры отдать бесплатно. Но сегодня я прозрел. Сажусь в автобус. Впереди меня пара человек, заходим. И, вдруг, заминка. Девушка, стоящая передо мной интересуется на иврите, говорю ли я по-русски. Говорю, мол, да. И она пропускает, переведи там. Непонятки какие-то. Поднимаюсь и передо мной чувак, лет 25. В руках украинский паспорт. Я спрашиваю, че такое? И он в недоумении выдает. "Блять! Я беженец из Украины. Во всей Европе у нас проезд бесплатный. Скажи этому хмырю, чтобы пропустил!" Сказать, что я охренел, это ничего не сказать. Объясняю ему, пока спокойно, мол, дружище, ты не в Европе, а в Израиле. И у нас тут такое не прокатит. Так этот чувак выдает. Ну, тогда ты заплати за меня. Я из принципа платить не буду. Какого хрена во всем цивилизованном мире у беженцев проезд бесплатный, а в сраном Израиле нет? Тогда я не выдержал, перешел на мат. Точно не воспроизведу, что сказал, но вышло что-то, типа, "какого хуя ты приперся? Ссыкун хохлятский? Че ты родину не защищаешь в окопах? Пиздуй на хуй из моей страны! Никто тебе и ничем не обязан!" По итогу, он че-то буркнул под нос и вышел.
Как думается мне, это только начало. Израиль ещё очень сильно настрадается от этих "беженцев"...

(с)ырнечено

[Metamorf]

Почему у вас память больше чем десять дней? Немедленно оплатите штраф!

На самом деле Земля плоская. Но она натянута на шар.

Не всё в жизни надо попробовать. Кое-что лучше оставить профессиональным дегустаторам.