Анекдоты

[KG_]

Вчера сделала себе маску из синей глины, намазала ей все тело, так мой весь вечер за мной бегал и орал, что он хочет ceкcа с баклажаном... Придурок... Однозначно.

 

— Чем нужно торговать, чтобы покупать квартиры по 220 миллионов?

— Родиной, сынок, Родиной.

 

Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так ещё, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.

 

- УУУРРААААА! Мама приехала! - бежала бабушка, обгоняя своих внуков.

 

Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе... в одноклассниках смотрю - ей 27 лет, а мне 38.

 

Идешь такой с кружкой чая в руках и книгой.

И вместо книги кидаешь на кровать чай.

[KG_]

К врачу ходят, чтобы услышать как болезнь называется, а потом читать о ней в Интернете.

 

Вот банкомат - настоящий мужчина! Никогда не спрашивает, почему я так много сняла и на какую фигню потратила!

 

И жили они с Сарой долго и счастливо. Три года счастливо и 57 долго.

[TDKs]

Утро. У маленького мальчика, впервые берут на анализ кровь из пальца. Медсестра протерла спиртом палец , проколола.......... Мальчик сидит спокойно , не дергается , не плачет ...... а только смотрит на кровь.

 

Поднимает глаза на медсестру и говорит:

 

- Сука, ты чего сделала?

Изменено 21 Июля 2015 пользователем TDKs

[KG_]

Женщина жалуется подруге: "Муж с сыном уехали на неделю на рыбалку. День одна в квартире, второй... На третий началась ломка - кормить некого!"

 

Он:

- Дорогая, я хочу ребенка...

Она:

- Давай сразу уточним. Сделать или вырастить?

[777]

Китайская народная мудрость:

Когда комар садится на яйца, приходит понимание, что все-таки есть вопросы, которые лучше решать мирным путем.

 

 

В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% - жена, 50% - теща.

[777]

Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети...

Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зеленые абрикосы, гудрон или кисленькие жопки муравьев?

[Сергей Карнаухов]

Однажды в молодости я неосторожно подошел к заднице коня, и он копытами чуть не вынес все мои зубы. Тогда я понял — гомосексуализм не для меня.

[777]

"Данунах"-древнегреческий Бог недоверия и удивления. Зовите Данунаха каждый раз, когда не понимаете, что происходит.

 

 

К нам в организацию взяли человека по фамилии Шаманхуев на должность системного администратора...

Что-то мне подсказывает, что он справится со своей работой на "отлично".

Изменено 27 Июля 2015 пользователем 777

[777]

1980 год. 31 декабря.

В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском магазине будет в свободной продаже черная икра по цене 67 копеек за килограмм.

Там тут же выстраивается очередь длинной до самого Кремля.

Очень холодно. Люди мерзнут, но стоят.

Иногда устраивают переклички.

В 10 часов выходит директор магазина и говорит:

- Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет!

Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов.

2 часа дня. К замерзшей толпе снова выходит директор и говорит:

- Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской!

Часть людей уходит, а вслед им несется

- "Понаехали тут!"

6 часов вечера. К совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит:

- Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны! Остается несколько десятков человек.

В 9 вечера выходит директор и объявляет:

- Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны 1812 года!

Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок.

Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит:

- Отец, вы коммунист?

- Да!

Отвечает окоченевший старикашка.

- Тогда вы должны понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны

были провести акцию, чтобы показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть

дешевая икра! Вы понимаете?

- Я все понимаю, - говорит старичок,

- Я только не понимаю, почему евреев первых отпустили...?

 

 

 

 

"Согласна ли ты - собирать его носки по квартире, встречать пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и тащить все хозяйство по дому?"

 

"Согласен ли ты - отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?"

 

Вот так надо спрашивать! А то, - « в горести, радости..», хрень всякую бормочут...

Изменено 27 Июля 2015 пользователем 777

[777]

Еду и вижу, за рулем мужчина едет и бреется...!

У меня чуть помада в кофе не упала!

 

 

Спрашиваю сегодня дочку:

- У вас в садике топят?

- Нет, пока только в угол ставят!

 

 

- Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины?

- Чтобы яйца отлипли.

[777]

Царь-батюшка, дракон проголодался!

— А что он ест?

— Девушек невинных.

— Жаль зверюшку, сдохнет он у нас.

 

 

Осьминог - самое несчастное животное.

У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе.

Но при всем этом он из за этого не парится

 

 

Встречаются на дороге три богатыря и три мушкетёра

и не могут разъехаться начинается перепалка,

Дартаньян подбегает к Илье Муромцу, рисует на груди у него мелом крестик и говорит

- Сейчас в этом месте будет дырка.

Илья не возмутимо

- Добрыня, обсыпь его мелом и дай мне мою палицу.

 

 

Едет Илья Муромец по дороге и встречается ему Соловей-разбойник, на костыле, здоровенный фингал под глазом. Илья спрашивает:

- Кто тебя, Соловушка, ты скажи, я ему рога пообломаю!

- Да, всё нормально, это я, Ильюша, неудачно с дерева спрыгнул.

Поехал Илья дальше и повстречал Змея-Горыныча, крыло сломано, хвост ощипан. Илья:

- Кто тебя так, Змеюшко, ты скажи, я ему ноги вырву!

- Да все нормально, Ильюша, это я неудачно приземлился.

Поехал Илья дальше. Тут к Змею-Горынычу, ковыляя подходит Соловей-Разбойник и говорит:

- Надо же, как трезвый такой добрый, а как выпьет, так: "То низко летаешь", то "То тихо свистишь".

Изменено 29 Июля 2015 пользователем 777

[KG_]

Араб зашел в переполненный бар и собрался уже заказать себе кофе, как вдруг увидел еврея в ермолке, молитвенном платке, с пейсами. Араб громко крикнул бармену, так чтобы все услышали, что он покупает по бокалу всем, кроме этого еврея. После того как все напитки были розлиты, еврей вдруг широко улыбнулся арабу и сказал: "Спасибо! " таким же громовым голосом. Это привело араба в бешенство. Он еще раз громко приказал подать напитки для всех, кроме еврея. Но как и прежде, это не задело того, он еще раз улыбнулся арабу и прокричал: "Спасибо!" Тогда араб спросил бармена: "Что, черт возьми, не так с этим евреем? Я заказал два раунда напитков всем, кроме него, а он улыбается и благодарит. Он что, чокнутый?" ... "Нет", -- ответил бармен. -- "Он - владелец этого бара!"

[777]

Идет толстая баба, в нее врезается парень на мопеде. Баба в крик:

— Ты, что, обьехать не мог!

Парень:

— Боялся, что бензина не хватит.

 

 

 

- Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!

- Чем?

- Переломом челюсти и сотрясением мозга.

 

 

 

- Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!

- Чего-чего отрастила, Кузьмич?

- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика - в глубокой рецессии...

 

 

Электросчетчик, установленный в здании Басманного суда, внезапно изменил свои показания.

[KG_]

— Что вам принести?

— Я буду латте макиато.

— А мне мохито со льдом.

— Мне яблочный смузи.

— А мне пиво и трёх новых друзей, пожалуйста.

 

— Почему вас не устраивает президент?

— Трудно найти работу, цены растут, квартплата растёт…

— А в 90-е, что лучше было?

— Намного! В детском саду поел, поиграл и спать!

 

Что может быть хуже, если тебе ошибочно позвонили в четыре часа утра?!

- Если позвонили и не ошиблись. (проверено на собственном опыте)

 

Знаешь, крошка, мне кажется, что у нас с тобой много общего...

- Например?

- Двое детей, машина, ипотека, несбывшиеся мечты...

[777]

- Вы закончили мой портрет?

- Да, вот.

- Но тут же просто написано "мудак" на весь холст.

- Я художник, я так вижу.

 

 

- Дима, ты где был? Мы обзвонили все морги, ты везде есть.

 

 

Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки, он заблуждается - он просто ходит по рукам

[KG_]

Группа из 5 молодых и голодных студентов готова помочь уничтожить любые санкционные продукты. Анонимно, личные выезды, гарантия 300%.

 

Никогда! Слышите, никогда не держите говорящего попугая в одной комнате с маленьким ребенком! ребенок вырастет и перестанет плакать, но эта падла...

[Сергей Карнаухов]

К сожалению, у Зинаиды с вдвшником Андреем ничего не получилось. Потому что Зинаида была не фонтан.

[777]

Вот думал, в какую тему это скопипастить? Пусть будет анекдотом.

 

- Джордж, что это за шум за окном?

- Парад копрофилов, сэр.

- Да? И чего же они хотят?

- Они всего лишь отстаивают свои права на равенство, сэр.

- Не понял. Им кто-то не дает есть дерьмо дома?

- Да нет, сэр. Они не хотят есть его только дома. Они выступают за то, чтобы дерьмо продавалось во всех заведениях общепита, чтобы на перекрестках можно было легко купить дерьмо на палочке, а в ресторане без проблем заказать говна на лопате.

- Но это же тошнотворно и совершенно не естественно, Джордж.

- Ну почему же, сэр? Это врожденное, они такими родились и ничего не могут с этим поделать. Кроме того в природе полно примеров копрофильства. Собаки, морские свинки, да целая куча животных воспринимает это вполне нормально. Поэтому ничего удивительного, что человека, как часть животного мира, это тоже касается.

- Джордж, я правильно понимаю, что если они добьются своего, то в моем любимом кафе на углу вместе с клубничным суфле будут подавать говно в стаканчиках?

- Совершенно верно, сэр. Копрофилы абсолютно нормальные люди и имеют право есть свое любимое блюдо во время обеда, не скрывая своих предпочтений.

- Боже, да меня просто стошнит на месте!

- Сэр, как Вы можете? Это же совершенно нетолерантно. Вас за такое как минимум оштрафуют, а как максимум посадят.

- ?

- И кстати, сэр, один знаменитый психиатр в свое время сказал что-то в духе: "если Вам не нравятся копрофилы, то, весьма вероятно, что Вы на самом деле тоже копрофил, просто скрытый". Я не ручаюсь за достоверность фразы, но все же прислушайтесь к себе, возможно Вас ждут свежие вкусовые открытия...

[777]

Объявление:

Голова профессора Доуэля ищет работу.

Интим не предлагать

[KG_]

При снятии с депутатов неприкосновенности у них появляется неуловимость.

 

В магазин «Всё по 37 миллионов» завезли часы для молодожёнов.

 

— У вас есть рекомендательные письма?

— Да, конечно. Вот.

— «Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу…» Это что за письмо такое?

— Это от мамы.

 

Чтобы иметь всегда работу и хорошую, достойную зарплату - надо взять своего начальника поручителем по ипотеке.

 

Меньше знаешь крепче спишь. Больше знаешь крепче пьешь.