Анекдоты

[Сергей Карнаухов]

На собеседовании:

 

— Назовите ваши сильные стороны.

— Амбициозность.

— Мы свяжемся с вами в понедельник.

— Не надо. К тому времени у меня уже будет работа.

[777]

Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня"... Сегодня смотрю, а на моей написано: "Заходи, помою"...

[777]

Американский корреспондент спрашивает у Зюганова:

- Мистер Сюганофф, ви член КПРФ?

- Кто? Я? Член? Да, я ее мозг!

[777]

— Сын, как дела в школе?

— Я с отцом двоечника не разговариваю! !

[KG_]

— Вы же врач? Подскажите, как вылечить глистов?

— А что с ними? Приболели?

 

— Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди.

— Зачем? Чтобы через 15 лет я увидел, как бабочка села на цветочек?

 

- Девушка, а до скольки вы работаете?

- До пятидесяти пяти.

 

Бородатый анекдот, но мне нравится

Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами.

- Когда моя жена катается верхом, - говорит англичанин, - ее ноги достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у моей жены длинные ноги!

- Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки, - говорит француз, - не потому, что у меня большая рука, а потому, что у моей жены узкая талия!

- Перед уходом на работу, - говорит русский, - я хлопаю свою жену по заднице, а когда возвращаюсь с работы, она у нее еще трясется. Не потому, что у моей жены задница жирная, а потому, что у нас в СССР самый короткий в мире рабочий день!

[Сергей Карнаухов]

Некто Роджер Гей (фамилия такая), служащий авиакомпании, решил воспользоваться своим правом и бесплатно слетать из Лондона в Манчестер.

Приехав в аэропорт, он зашёл в самолёт и обнаружил, что место, указанное в его посадочном талоне, уже занято, и присел в другое свободное кресло.

Самолёт быстро заполнялся. Спустя несколько минут в салон зашла женщина в форме авиакомпании (не стюардесса) со списком пассажиров в руке. Она подошла к тому месту, где должен был сидеть Роджер Гей, и спросила у сидевшего там мужчины:

— Вы Гей?

Мужчина покраснел, вжался в кресло и тихим голосом ответил: "Да".

Служащая авиакомпании сказала:

— Сожалею, но вам придётся сойти.

Роджер понял, что на данный рейс нет свободных мест, и ему, с его бесплатным билетом, надо лететь другим рейсом.

Он поднял руку и сказал:

— Я — Гей.

А затем встал и начал собирать свои вещи.

Внезапно в нескольких рядах от него поднялся ещё один пассажир и гневным голосом заявил:

— Я тоже гей. Ребята, если мы будем держаться вместе, то хер они нас выкинут с этого самолёта!

[KG_]

- Я сделал все что мог...

- Доктор, но вы же просто подули на ранку...

- Все что мог.

 

На первом этаже расположен магазин детских товаров, и здесь же, в подвале - интим магазин. В связи с чем, рекламная табличка "Порадуйте своего малыша" воспринимается немного двояко.

[777]

Когда рожает жена губернатора - тужится весь роддом.

 

 

Жена говорит мужу:

- Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!

- А кто второй?

- Да ты и первого не знаешь.

[TDKs]

– Привет! Как звать?

– Василий. А тебя как звать?

– А я Маша.

– Как дела Маша?

– Да хреново. Понимаешь, я - извращенка и никак не могу парня подцепить...

– Ой, класс, а я извращенец! Может, скооперируемся?

– Классно!!! Слушай, Вася, у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может, ко мне поедем?

– Давай, я только «ЗА»!

Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожаной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кроссовки зашнуровывает.

– Вася ты куда?

– Домой.

– А поизвращаться?

– А я уже все, черепаху трахнул, в шкаф насрал!

 

 

-Завтра я вспорю тебе брюхо,и полюбуюсь на твои кишки,тварь.

-Простите???

-Я говорю,завтра аппендицит вам удалим.

 

 

Мама говорила сыну

-Никогда не смотри черную видеокассету!

Но сын не послушался и задрочился.

[777]

Две подружки.

- Привет! Как дела?

- Нормально. Только горло что-то болит.

- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.

- Отличная мысль, надо будет попробовать.

На другой день:

- Ну как, помогло?

- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

[777]

Бабуля успокоила:

"Подумаешь, прыщики у нее на лице! У некоторых они вон, вместо сисек..."

 

 

Встречаются на горке два танка — один израильский, другой палестинский.

Стрелять смысла нет — успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.

Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:

- Эй ты, палестинское дерьмо!, дай дорогу — у меня в кабине инструктор из США сидит!

Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:

- Пошел на х...й!

А потом наклоняется в люк

- Я правильно сказал..?

Изменено 18 Июня 2015 пользователем 777

[KG_]

Приходит мужик в аптеку и спрашивает:

- У вас хлеб есть?

- Да нет, мы ведь аптека.

На следующий день тоже самое происходит и так еще пару дней подряд.

Ну аптекарь думает, куплю я хлеба, ведь завтра этот дурик снова прийдет, так я ему просто его продам, чтобы на глупые вопросы его не отвечать, да и жалко ведь, видать больной же человек.

И вот на следующий день заходит этот же мужик в аптеку и спрашивает:

- У вас колбаса есть?

- (ошарашеный аптекарь, удивленно): нет, но есть хлеб!

- А, хлеб теперь в КАЖДОЙ АПТЕКЕ ЕСТЬ.

 

Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена.

[777]

Инспектор ГАИ у врача:

– Доктор, может можно, как нибудь, без клизмы обойтись!

– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?

[Сергей Карнаухов]

- Если бы Мизулина и Яровая тонули, и вы могли бы спасти одну из них — вы бы выбрали?

- Пусть говорят" на 1-ом или "Ментовские войны" на НТВ.

[777]

Я по телевизору на днях видел, что щас модно стало на лёгких списанных самолётах передвигаться с пересадками... Быстро, удобно, без толкотни и пробок!

[777]

По статистике, вегетарианцы живут дольше. Вот вы сейчас смеётесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы.

 

Велосипедист – беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку. Не берет кредит. Не платит за мойку, стоянку и лекарства. Он здоров!

 

Люся, а у тебя есть парень?

- Нет.

- Как! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня..

- Сдох от счастья...

 

 

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу?" - Жена: "На фиг надо, я за гитарой!"

 

 

Бабушка покупает живую рыбу:

- Внучек, у вас рыба свежая?

- Она же живая!

- Я тоже живая...

 

Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрет их сразу по пять.

Изменено 24 Июня 2015 пользователем 777

[777]

Муж купает ребёнка, кричит из ванной:

- Кать, он ест пену!

Через пару минут:..

- Кать, она реально вкусная!

 

 

Говорю мужу:

— В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь.

Муж:

— Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит.

[TDKs]

Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает деваха:

— Оральный, 50.

Таксист чешет репу:

— Оральный, 50... Оральный, 50... Где это??

 

 

 

Абрам Исаакович Поц читает в газете: «Молодежная сборная России по футболу вчера, в тяжелейшей битве, вырвала очко у Лихтенштейна».

— Вот это молодежь пошла! Бедному еврею и на улицу не выйти!

 

 

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим"

 

 

Первые семь сезонов «Спокойной ночи, малыши» были просто офигенными, но потом они как-то выдохлись.

[KG_]

Чeм дaльшe в лec, тeм шaг быcтpee и иcтepичнee «ay».

 

Сегодня сдал экзамен на "2"... Пришёл домой, сказал родителям, что они плохо меня материли! Они тут же исправились!

 

Сижу,устала,дочь мягко чем-то стучит сзади по голове,оглянулась,она улыбается-расчесывает меня ершиком для унитаза. Усталость как рукой сняло.

[777]

- Что это за фрукт?

- Персик.

- А почему он хрустит как редиска?

- Может скрещенные...

- Пердиска...?!