CHiSTiY

Мужик снял на ночь проститутку. Она решила прикинуться девственницой. И вот, ночь, они занимаются сексом. Мужик: -Ой Она: -Ай Мужик: -Ой Она: -Ай Мужик: -Ой Она: -Ай и так далее. На утро они просыпаются. И мужик спрашивает: - А почему ты всю ночь айкала: Она: - Да девственница же, больно было. А ты почему всю ночь ойкал? Мужик: -Страшно, когда яйца проваливаются!

.Продам 4 планки Kingston ValueRAM <KVR800D2N6/1G> DDR-II DIMM 1Gb <PC2-6400> CL6 За все 1000р В личку

Продам джойстик: Saitek X52 Flight Control System Дополнительные свойства: Все преимущества и возможности Х52, совмещенные с высококачественными разработками и продвинутым мульти-функциональным дисплеем (МФД) для максимального реализма и интерактивности во время виртуальных полетов 2 отдельных кнопки МФД и 2 оси "rotary" со встроенными кнопками для управления дополнительными функциями в играх МФД отображает данные прямо из игр, включая информацию "Radio Stack" из Microsoft Flight Simulator 10 Включенный в комплект пакет для разработки программ (SDK) позволяет создавать индивидуальные для каждой игры программы для взаимодействия игр с МФД Выбор красного, янтарного или зеленого цвета подсветки кнопок Подсвечиваемые кнопки и МФД - идеальны для игры в слабоосвещенных помещениях Подсветка модудя управления двигателем изменяется в зависимости от положения ручки управления двигателем Улучшенное фоновое освещение МФД Улучшенная система управления кабелями Ручка (РУС): Бесконтактная технология в осях Х и У на основе датчиков Холла Центральная пружина загрузки Двухуровневый курок Четыре кнопки, включая кнопку пуска ракет, которая прикрыта подпружиненной крышкой-предохранителем Удобно расположенная металлическая кнопка под мизинцем, которая выполняет функцию «шифт» и позволяет удвоить команды с кнопок джойстика Два восьмипозиционных переключателя видов Поворот рукоятки вокруг своей оси (3D Twist) Трехпозиционный ротативный переключатель режимов со световой индикацией текущего режима 3 подпружиненных кнопочных переключателя на основании для шести положений 5 позиций регулировки упора для руки по высоте Ручка газа (РУД): Регулировка усилия движения газа, а так же промежуточные фиксаторы для номинала и форсажа Кнопка под большой палец (Fire D) Дополнительная ротативная ось управления со встроенной кнопкой по типу mouse scroll wheel Микроджойстик-эмулятор мыши с кнопкой Восьмипозиционный переключатель Две дополнительные ротативные оси управления со встроенными кнопками в центре Ползунок MFD (Multi Functional Display) на основании, который отображает текущие команды нажатых кнопок, текущий режим, загруженный в данный момент профайл, а так же часы/таймер/дату Сенсорные кнопки на основании выполняющие некоторые функции управления MFD Состояние 5++ Использовался не более 5 часов! Продаю из-за ненадобности 3000 руб. В личку

Tанкисты развлекаются в свободное время

http://www.youtube.com/watch?v=D7DHb3BvMhA&feature=player_embedded

Короче, звонок: -Здравствуйте, я на сайте вас нашел. -Здравствуйте. -А вы работаете, да? -Ну, можно и так сказать. -А вы что вообще делаете? -Уу- говорю- что хочешь, милый, то и буду делать. Пауза. Долгая пауза. Вникает. Вопрос: -А миньет делаете? -Делаю, конечно) -А на сколько времени вас можно взять? -На сколько хочешь- говорю. -Скажите, а вот тут цена- это вы за час берете, да? -За час. Беру. (Терпеливо жду, что дальше. Долго мужик раскачивается, долго) -Аааа... Хммм... А вот... а скажите, а если это будет не час? -Можно и не час- отвечаю- можно два, можно три, можно на ночь, как хотите. -Нет-нет... я не об этом... А вот если будет меньше часа? Подвисаю. Перезагружаюсь. -Ну, говорю, вообще-то час- это минимально. -Ой, вы знаете, у меня вот денег не сильно много...но я у вас много времени не займу. Давайте вы немного уступите, и я приеду? Ну давайте так, а? -Ну, вообще-то я не уступаю. Если у вас немного, то есть девочки подешевле. Можно и в два раза дешевле найти. -Ой, ну вы мне понравились сильно...я быстрый, честное слово! Ептыть, как школьник- "честноепионерское". -Вот давайте на полчасика? Мне бы только миньетик... Я с вами даже спать не буду, только миньетик. Я быстрый! Ладно, думаю, хрен с ним. Все равно свободна, ничего не делаю, пусть бы уже пришел. Но только миньет. И через полчаса, ей-богу, минута в минуту, выставлю. Даже если не кончит. А нечего халявничать. Пробиваю почву: -А сколько у вас денег-то? А он: -Ой, вы понимаете, тут такое дело... Ну вот... с деньгами... так чтоб деньги- так не сильно много у меня. Но у меня есть мясо! Свеженькая, телятинка, мне вот только из деревни привезли! Тут почти пять кило... Она же дорогая... Пять кило почти... Но я же на полчасика, только минетик... В первые секунды до меня доходило. А потом, когда дошло, я села и ржала. Прямо в трубку. Я так ржала! Трубку он, конечно, бросил. Не, ну бывает, хочется именно меня, а с деньгами туго, не, ну бывает, торгуются… Но чтоб так- миньетик за пять кило телятинки "свежей, из деревни"- это просто аут.

17 июля 2011 г.на аэродроме "Мочище", что расположен в пригороде Новосибирска, прошли летные испытания восстановленного советского одномоторного поршневого истребителя-моноплана 30-х годов И-16 ("Ишак"). Реставрацию производила ЗАО "Авиареставрация".

Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь. Ведь больше-то и некому... - У меня соседка, хоть и красивая, но стерва. - Почему? - Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала... Война между Россией и Германией. Временное перемирие. На границе с одной стороны стоит русский, с другой - немец. Русский орёт: - Немец!!! - Чего? - Пошёл на х... Немец смолчал, а русский опять: - Немец!!! - Ну чего? - Пошёл на х... Немец опять смолчал вроде как перемирие же... - Немец!!! - Чего тебе? - Пошёл на х... Не выдержал немец пошёл к начальству жаловаться, мол так и так, вечно нас русские посылают, ну начальство ему и говорит: - Чего это русские совсем оборзели, а ты ответь ему тем же. Приходит немец на границу и орёт: - Русский!!! Тишина... - Русский! ! Тишина... - Русский!!! !!! ! - Немец, ты что ли? - Я. - Пошёл на х... 1981-й год. Учительница истории Марья Ивановна оговаривается: - Дети, в каком году было Ледовое Улюбище? Результат: увольнение, партбилет на стол, общественное порицание. 2011-й год. Марья Ивановна снова оговаривается: - Дети, в каком году было Ледовое Полюбище? Результат: безоговорочный респект школьников, беззлобный юмор коллег и сумасшедший рейтинг на Ютубе. Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас: - Доктор! Есть в зале доктор?! Где то с балкона отвечают: - Я доктор. Что случилось? - Коллега! Что за х**ню нам показывают?!

Продам Видеокарту ATI Radeon HD 4850 Ядро RV770 Технологический процесс 55nm Количество потоковых процессоров 800 Интерфейс PCI-Express 2.0 Тактовая частота ядра - 625MHz Памяти (эффективная) - 1986MHz Объем / тип памяти 512MB GDDR3 Разрядность шины памяти 256-bit Прочее аппаратная поддержка DirectX 10.1 и шейдеров четвертого поколения (Shader Model 4.1) 3000 руб В личку

Утро. Армянское село. Взлохмаченная голова в окне: -Самвэл, синок, гиде ты? -В сарае, папа, ослика ибу!!! -Смотри, не кури!!! Приходит в отделение милиции женщина. - Я хочу сделать заявление. Меня изнасиловали! Дежурный милиционер: - Ну, что ж бывает... - Но это было заказное изнасилование! - Заказное?! - Да! Они меня... везде - везде, и контрольный в голову!

В доме No.3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра. Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах -- с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов. Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять. От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает. Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные. На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить. После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову. Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой. Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами. Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома No. 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя. Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митяиздал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее. Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен. На следующее утро, сразу после обеда, к дому No. 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые.Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых. Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал. Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой. Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно. Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея. Случись это днем раньше, он, не колеблясь, упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул: “ Ха! Съели, землеройки?” Когда мудрый царь Соломон говорил: “Гордость предшествует падению”, он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем. Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик. На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово "яма" одиннадцатью разными способами. Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс. Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся наславу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру.Накопилось много дел, он стремился наверстать. А через неделю в доме No. 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода. Приезжал экскаватор, искал трубы. Не нашел.

Выпускной завтра

.........

— Ты— Дорогой, ты станешь папой. — Ты что, беременна? — Нет, *дь... Из Ватикана звонили.

17-летняя дочь беременна. Отец орёт: - Я убью его! Ждут ЕГО приезда. У дома тормозит феррари, вышел мужик: - У меня семья, я её не брошу. Но и вашу дочь не оставлю. Если она родит, получит завод и $20 миллионов, а если случиться выкидыш... Отец: - Тогда трахнешь ее еще раз!

World of Tanks

Армянин - армянину: - Я слышал у тебя сын родился, как назвали? - В честь Гагарина! - Юрик, что ли? - Неее, какой Юрик? Гагарик!

Ил-2 БзБ

Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"! Слава Богу что не сегодня! ... - подумал мужик. - Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой брать? - Презервативов побольше. - Но там же дети! - И детям захвати.

http://www.youtube.com/watch?v=SUaNN23w5MY&feature=channel_video_title

.............

////////

- Ну, и какие планы? - Да думаю в запой уйти! - Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет! Двухлетняя дочь спрашивает у мамы: -Мама, а что это у папы между ног висит? -Ааа... это... ммм. . секрет! -Что-то этот секрет сильно на х*й похож! Встречаются два приятеля: - Ты яйца на Пасху красил? - Не-а, ты же знаешь, я неформал... Я киви брил. Машка замуж собралась за Ваньку, а Любка ей говорит: - "Ты что дура? У него же... . . кривой". - "А что мне из него стрелять что ли... ? ". Жена - мужу: - Сегодня вечером по Рен-ТВ порнуху будут показывать, США-Италия. Муж встрепенулся: - Полуфинал что ли?! Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена. - Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: - Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!! Произошло кораблекрушение. Спастись удалось лишь одной красивой, молодой женщине. Доплыв до близлежащего острова, она без сознания упала на песок. И тут подходят два аборигена-отец и сын. Отец осматривает женщину задумчиво, а сын торопит его: - Давай сожрем ее, гляди какая аппетитная! Отец еще подумав немного, говорит: - Нет, сынок! Мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму!

.................. ..................