CHiSTiY

Delete

saper картинку не видно

Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет. Подходит к нему Крупскaя. - Что пишешь, Володенькa? - Мaндaты, Нaденькa. - Пи%aрaс ты, Володенькa.

Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда! мы с женой живем уже 15 лет. вчера она пыталась меня поцеловать. посоветуйте что делать. может я ей нравлюсь? ****** - Доктор, я хочу покончить жизнь самоубийством. Что мне делать? - Ну, х/й знает, существует много разных способов.

Менял дисплей тут - http://www.zagorsk.ru/bussines.php?level_id=19&sortfm=177&buss=3812 поменяли за 1 час

AzTeC Акк украли... служба поддержки разводит руками. ************************ Акк вернули ?

Аккаунт Battlefield 3 Расширенное издание +CD Забрал себе

Она: 16 Она: объясни как так? Она: не могу понять! Он: В момент оплодотворения половой орган мужчины,должен находиться в половом органе женщины. Спермотозоиды по маточной трубе проникают в яйцеклетку и оплодотворяют её. Он: примерно так Она: ну блин, как можно не уследить!? Он: а че она могла сделать? лежала себе да лежала)) Она: ну блин, промыть наверно как нибудь! Она: так можно нет? Она: я даже не знаю Он: прости,но нет Он: если только пожарным шлангом... Он: есть еще вариант на голове постоять. Тогда точно не забеременеешь Она: правда? Он: Да Он: Если долго стоять-то спермотозоиды теряют свою активность,теряются в маточной трубе,проще сказать не находят яйцеклетку и умирают от голода Она: оу, эт сколько стоять надо? Он: Хотябы минут 20-30 Он: но чем дольше стоишь,тем меньше вероятность забеременеть Она: нихрена, там вся кровь в бошку прильет, в обморок упадешь, подохнешь выпей рюмочку какао... Он: за столь короткий срок ничего не произойдет Он: главное не передержать Он: вот,еще вспомнил. Можно ершиком прочистить,а потом морганцовкой вытереть (KMnO4) Он: Мы в 8 классе проходили это на биологии Она: господи, если что ты будешь моим врачем! Он: В принципе,чтобы не предохраняться,можешь парню сказать,чтобы перед актом пол часика инструмент свой в рассоле огуречном подержал Она: и как это повлияет на органы там внутри? Он: соль убивает сперматозоиды на выходе. Она не смогут больше существовать Она: от тебя много нового узнаю! Она: короче я так поняла я тупая!

Звонок в турагентство. - Я хотел бы отправиться в дайв сафари. - Вас интересует что-то конкретное? - Да. Рыба пила и рыба молот, хочу посмотреть, что эти крошки там строят. суббота, 7:30 утра. звонок. я, сонная и злая: - да? - это квартира Ивановых? - нет, а что они сделали? - (офигевая) ничего!.. - так что ж ты, падла, им звонишь в субботу в полвосьмого утра?!...

http://www.youtube.com/watch?v=cPTUeJA89DQ

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой

Skyrim

Трое офицеров играют у одного из них дома в карты. Только раздали, вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит: - А у папы два туза! Делать нечего, раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит: - А у капитана червовый марьяж! Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит: - А у поручика... - Погоди! - перебивает поручик Ржевский, и уводит мальчика в детскую. Через пару минут возвращается, садится играть дальше. Проходит 5, 10, 15 минут - мальчика нет. Хозяин квартиры спрашивает: - Поручик, Вы что, его побили? - Как можно, я же офицер! - А что же Вы сделали? - Я его дрочить научил Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять Абрам, откуда у тебя такие красивые золотые часы? Отец перед смертью продал.

Sprite Телефон напиши мне в личку

Delete

Полное погружение

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка". Армянин: - Проэзжай! Подъезжает "москвич": - Проэзжай! Подъезжает "волга". Армянин садится в машину. - Ара, тэбя как зовут, э-ээ? Водитель: - Виталий. - Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?! Виталик отвечает: - Понял, нет проблем! Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила: - Шеф, я свободен? Армянин: - Да, Виталий, ты свободен. Водитель: - Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать... Армянин: - хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!

Ковбой едет по прерии со старым индейским вождем. Ковбой говорит: - Это твои кони там пасутся? - Угу. - У тебя их так много. Подари мне того. - Мочамба. - Спасибо. Едут дальше. - А это твоя земля. - Да. - Выдели мне несколько акров. - Мочамба. - Спасибо. Век не забуду. Дальше выезжают на поляну, где отдыхают хорошенькие индианки. - Вождь, а это все твои девушки? - Да. - А почему ты их не тра**eшь? - Мочамба не стоит. Вовочка пишет письмо бабушке : "Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!" Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой... - Ты что, дед ??? - Я тебе говорил "дерьмо", а ты - "засаахарилось"... Разговор из службы "Секс по телефону". Она: - О... М... Я нежно заглатываю твою головочку... Он: - У меня размер шапки 51, смотри не задохнись! Первая брачная ночь. Молодые муж и жена лежат в постели. Она явно стесняется. Он осторожно обращается к жене: - Если у тебя будет желание со мной потрахаться - ты возьми рукой мой член и потяни два-три раза. Я буду знать, что мне делать! Она спрашивает: - А если у меня не будет никакого желания? Он отвечает: - Тогда потянешь раз 50-60! Парень с девушкой садится играть в дурака на желания. Девушка: - Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели! " - это три желания, а не одно! Пенсионерка Клавдия Петровна сбивает давление лопатой. Уволили с работы. Займи крутой Мерседес, встреть бывшего шефа, поблагодари. Мужик сходил на охоту и рассказывает - Приспичило меня пос рать. Сел, сру. Сзади медведь подкрался и жрет мое говно... - Ну? Ты его убил или убежал? - Нее я сра л пока он не наелся! Летом и на новогодние праздники в Москве пробки гораздо меньше... Так как большинство москвичей уезжают на родину! Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. - Я сама, сама открою! - бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Встает, открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом: - Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь? Девочка сквозь слезы и слюни: - Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла... Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками: - Ну #б твою мать! Диалог двух гопников в троллейбусе: - Слышь, а где Васян, чо-то его не видно? - Блин, да в больнице лежит! - А чё с ним? - Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога. - Оо????, а он чо, с лестницы навернулся? - Да не, нажрался, вышел на улицу, прикопался до какого-то студента, и порвал ему ватман. Вчера дочка просит: - Папа, запишешь мне мультик? - Какой? - Забыла как называется. Про тётю с рыбиным хвостом. Спрашиваю: - Русалочка? - Да, Уср алочка! Батюшки! — воскликнула монашка, перепутав дверь в парную. купи жля пиццы колбасу, сыр, грибы, п%$ор

Патч понравится особенно в воздушной техники!

- Как Новый Год встретишь? - Я уже все придумал и распланировал, это будет нечто незабываемое и неповторимое! - Нажрешься? - Ну да.

Жена мужу говорит: - Давай займемся любовью, как в фильмах! Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается: - Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

.............

Она: у меня дырка для сережки болит. Он: что еще за дырка для Сережки? Деревня, сидят на лавочке три бабы, лузгают семечки. Рядом проходит в хлам пьяный мужик, разворачивается, подходит к бабам и говорит показывая пальцем: - Ты и ты... Третья баба: - А можно и я? - Можно! Идите на х%й!